Quels sont vos relations avec vos parents...

[Roxy]

J'ai l'impression que l'on est plusieurs enfants de parent alcoolique.

j'aimerais parler un peu du climat de ma famille avant mes 10 ans, je ne l'ai jamais vraiment fait pourtant j'y pense très souvent... J'ai enfin trouvé l'endroit où faire part de mon vécu ! !

De mes 7 ans à mes 10 ans mon père, chaque soir, sa bouteille de whisky dans une main, un pack de bière dans l'autre, restait à table pour boire et boire encore. Je devais me coucher tôt à l'époque, donc je le faisais, mais je savais ce qui allait se passer, encore ...

Mon père battait ma mère chaque jour, elle était pleine d'hématomes ... C'était très difficile à vivre pour ma sœur mon frère et moi, mais nous n'en parlions pas.

Du coup ma mère passait ses nuits dans ma chambre ou dans celle d'un des autres enfant. Et un soir ou elle était dans la mienne, la porte verrouillée, mon père a défoncé la porte et s'est lancé sur ma mère pour l'étrangler. Et j'étais la, à coté, tétanisée.

Si mon frère n'avait pas intervenu je n'ose imaginer ce qui ce serait passé, c'est cette nuit la que ma mère m'a emmenée (plus jeune des enfants) pour quitter la maison familiale.

Ces évènements ont marqué chacun d'entre nous et aujourd'hui, chacun avons pas mal de problèmes. Quand à mon père, depuis qu'il a "arrêté" de boire, il s'enfile "seulement" une bouteille de rosé chaque soir, si ce n'est plus ...

[Perséphone]

ma Roxy, le pire, c'est qu'il faut vivre avec!
mon père aussi picolait, j'ai de très mauvais souvenirs, mais aujourd'hui, après avoir été très mal, mes souvenirs sont apaisés. mais j'ai les nerfs ébranlés... et plein de cicatrices au coeur et dans la tête....

[Minescape]

Bonjour,

Moi j'ai des très bonnes relations avec mes parents peut-être même trop...
Dans mon enfance, ils sont été très protecteurs et m'ont un peu couvé.

Avec ma mère, je dirais carrément que j'ai une relation fusionnelle. Tout ceci dû certainement à ma naissance. En effet, je suis née prématurée et du coup ma mère n'a pas pu me ramener à la maison pendant 2 mois... et puis au début j'étais mal en point...

Maintenant vous me direz je suis à l'âge adulte alors je devrais être détaché de mes parents mais il n'en ai rien. Pour vous donner des exemples quand mes parents repartent chez eux, je me sens abandonnée. Je suis jalouse quand ils partent sans moi. On se téléphone tous les jours.

Bref vous l'aurez remarqué j'ai toujours pas coupé le cordon ! Je pense que le jour où j'aurai ma vie de famille cette relation changera. J'espère juste ne pas reporter ça sur mon futur copain... En attendant, j'espère que les thérapies (thérapie familiale et thérapie sur l'affirmation de soi) que je suis vont m'aider à évoluer vers une vraie vie d'adulte indépendant.

[kinou57]

Ma mère dit qu elle m a donné ses nevroses et je pense que mon état dépressif est héréditaire Mais ce n est pas pour ça qu elle m aide bien au contraire. Quand elle vient chez moi c est pour se lamenter et finalement c est moi qui finit par l aider Elle préfère ses amis et ses filles ou nièces adoptives comme elle dit
Mon père quand j etais enfant n etait jamais satisfait de ce que je faisais et maintenant il ne comprend pas mon état
je pense que je ne suis pas la fille qu il aurait voulue bien au contraire
mais bon qd je suis mal et que je l appele il fait ce qu il peut et me dit peut etre pas à tord que je devrais reprendre le travail ou faire un sport mais je n ai pas trop le temps et l argent pour faire un sport
Pour le reste de ma famille la plupart ont des soucis de leur coté et ne s inquietent pas de mon cas
ils sont l image meme de notre societe chacun pour soit...c est peut etre pour cela qu il y a de plus en plus de gens qui tombent dans la depression
ma mere ne me voulait pas elle me l a assez dit je suis un accident et mon pere voulait un fils le seul frere que j ai ne me parle plus ma fille ainée me comprend meme si elle est encore jeune et les deux autres sont bien trop petits pour comprendre
mon mari je ne sais pas trop des fois oui des fois non ce qui crait des tensions dans notre couple

[choucoulate]

Bonjour,
Et bien moi je les hais tout simplement, je n'les considère pas comme mes parents. Si tel était le cas je devrais me sentir en sécurité auprès d'eux, pouvoir avoir des signes affectifs me confier de temps en temps etc. Mais non rien de tout ça, j'ai que 16ans donc je suis obligé de vivre sous leur toit mais je nvous cache pas que j'attend avec impatiente de finir mes études pour partir loin très loin et enfin commencer à vivre. J'aimerai me dire que c'est une crise d'ado ou truc du genre mais non c'est pas l'cas, depuis que j'ai 10ans j'attend de partir. Je n'ai jamais considéré mon père comme tel, alcoolo depuis toujour mème s'il ne m'a jamais fais de mal physiquement, intérieurement je crois qu'il a réussit à me détruire à petit feu et j'en suis depuis 6moi à déprimer et à avoir un véritablement mal de vivre mème si je n'ai pas le souvenir d'avoir été un jour heureuse. Je m'enfonce chaque jours un peu plus, j'ai perdu mes rèves,mon ambition, mon année scolaire, le peu d'amis que j'avais (et mon ptit ami), le gout pour les activités que j'appréçiais autrefois et surtout le sommeil (je suis devenu une véritable insomniaque depuis plus d'un moi je dors peut ètre 3heures grand maximum, sinon nuits blanches).
Je suis complètement bouffé par la haine et surtout celle envers mes parents... ma mère aussi, je sais que c'est égoiste de ma part mais je lui en ai toujours voulu de ne jamais avoir divorcer et de m'obliger à vivre dans ce contexte familliale (j'en suis mème arrivé à m'dire que j'aurai préféré ètre horpheline pour dire). Je lui ai souvent posé la question, une fois elle dit qu'ils ont finit de payer la maison qu'elle ne veux pas recommencer dans à vivre dans un appart', une autre fois que c'était trop tard qu'il restait 2ans à mon père à vivre (ça fais plus d'3ans qu'ils ont dis ça et il est tjr là) et puis une fois elle m'a carrément dis que j'me plaignais pour rien, que j'avais pas à m'plaindre et qu'y avait bien plus malheureux qu'moi; que je devais juste me boucher les oreilles, fermer les yeux, et me taire devant lui. Aujourd'hui mème si je n'arrive toujours pas à remonter la pente, je me suis trouver un but dans ma vie (aussi petit soit il), j'attend avec impatiente de finir mes études et partir. Comme je suis nul en anglais je n'peux pas me permettre de partir à l'étranger à proprement dit, alors je pense partir au canada au quebec. Le fait d'y penser me donne un peu d'espoir, celui de me reconstruire toute seule et ne plus avoir à faire avec eux qui m'ont mis dans cet état aujourd'hui.
J'ai souvent eu envie d'en finir mais au fond de moi je garde toujours espoir q'un jour ma vie sera moin sombre et que je pourrais enfin ètre heureuse sans ce mal de vivre qui me ronge...

Excusez moi pour ce long post qui ne sert pas à grand chose (à part me libérer),