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J'ai repris le travail mais moralement, je suis encore fragile. Il y a une situation au boulot qui m'a gonflée, inquiétée et je n'ai pas réagi comme j'aurais du le faire normalement. Résultat, des angoisses, une obsession liée à cette situation. En fait, je prends tout pour moi, je me responsabilise trop par peur des conséquences.
Comment ça se passe pour vous au travail ?
Bonjour Caramel,
J'ai recommencé le travail aussi il y a peu et ce n'est pas évident pour moi non plus. Mon premier "week-end d'après boulot", je l'ai passé à cogiter, à me faire des nœuds dans le tête ,dans tous les sens, à propos d'une chose du boulot qui, à priori, a l'air sans intérêt....Comme toi c'était une obsession... j'espère que ce n'est que passager car cela gâche complètement le week-end oû on est censé se reposer (et pas avoir des insomnies et se prendre la tête)...Et ce week-end , c'était moyen aussi (mais pas à cause du travail).
A plein temps. Mais pour combien de temps ? Faire façade toute la journée m est de plus en plus difficile. Je tente toujours d éviter de parler de problèmes personnels au travail pour éviter une communication de mes angoisses intérieures. Au moins par décence pourrais je avancer.
A plein temps. Mais pour combien de temps ? Faire façade toute la journée m est de plus en plus difficile. Je tente toujours d éviter de parler de problèmes personnels au travail pour éviter une communication de mes angoisses intérieures. Au moins par décence pourrais je avancer.
Pareil pour moi. Au début, à mon retour après l'arrêt, quand on me demandait comment ça allait je disais la vérité (fatiguée etc..). Et ma responsable m'a reproché de communiquer une ambiance pas très motivante...donc du coups je mentais et je disais que ça allait.."tout va bien, je vais bien...".
Pas de boulot, en formation à distance, histoire de me dire d'avoir des competences pour pouvoir postuler quelque part dans mon domaine un jour... Mais il faut palier le manque d'experience par rapport à ce qui est demandé (1, 2, 3, 5, 10 ans) alors que je n'ai que 6 mois de stage...
J'ai essayé de prendre un job lambda dans un magasin nature/bien-etre qu'on m'a vendu comme "je te donne le contact direct (le numéro du magazin n'est pas vraiment le contact direct, mais passons...), t'auras pas à faire un cv ou une lettre de motivation, téléphone lundi, ca ira vite et bien"
Ah ouai !? J'ai passé quasi 2 semaines à appeler tous les jours (oui, même le samedi) pour qu'on me dise "ah, je ne sais pas, la responsable n'est pas la, rappelez demain", "ah, je ne sais pas vous dire, mais elle sera là demain en debut d'aprem", puis (j'avais quand même fait mon cv et ma lettre de motivation...) "je transmets ça a mon adjointe, elle vous rapellera", "aah, l'adjointe est en congé aujourd'hui, rappelez demain", pour avoir l'adjointe au bout de 5784è coup de fil qui me dit "aah, je ne sais pas ce qu'on vous a dit, mais en fait, on est pas sur de pouvoir engager. Mais on vous rappellera une fois que le directeur nous aura contacté"
J'ai abandonné les coups de fil le jour ou j'etais en PLS dans mon lit à me dire que de toute façon, si je n'étais plus là, mes amis ne s'en rendraient même pas compte, puisqu'eux avancaient et évoluaient dans leur vie... Ca m'a donné les pires idées noires de ma vie.
Au vu d'à quel point cette premiere tentative d'obtenir un job m'a fichu en l'air, je ne suis pas prête de réessayer.
Puis, y a une semaine, un collegue de cours de dessin me dit qu'ils engagent chez lui et qu'on peut aller se boire un café pour en discuter... TRES NAIVE, j'y crois, pour qu'il me dise aujourd'hui "ah beh ca m’embête, mais mon boss vient d'engager quelqu'un".
Ca m'apprendra à croire qu’évoluer dans la vie m'était permis.
Je n'ai plus travaillé suite à une non reconduction de contrat, depuis début juin, et c'est depuis ce jour que ça ne va plus ca doit être un des déclencheurs.
J'ai de plus en plus de mal à ne pas avoir honte de ne pas taffer ni chercher vis à vis de mon entourage surtout ma belle famille qui n'est pas au courant de tout cela..
Mais je suis incapable de travailler pour le moment
une partie du forum que je ne viens pas assez souvent découvrir !
pas trop envie de parler mais bon quand je dis des choses comme ça je me dis que je ne suis pas le seul !
Somebody59 a écrit : ↑vendredi 28 septembre 2018 11:33
J'ai de plus en plus de mal à ne pas avoir honte de ne pas taffer
et oui comment ne pas avoir honte quand on travaille pas.
bien entendu le rendu fait mal et surtout les sous entendu dans ton dos.
je ne sais pas trop quoi dire mais c'est sûr que le chômage perturbe tout et modifie beaucoup de chose et ça fait mal, très mal, plus rajoute la dévalorisation, l'humiliation.
pas trop envie de parler mais bon quand je dis des choses comme ça je me dis que je ne suis pas le seul !
Somebody59 a écrit : ↑vendredi 28 septembre 2018 11:33
J'ai de plus en plus de mal à ne pas avoir honte de ne pas taffer
et oui comment ne pas avoir honte quand on travaille pas.
bien entendu le rendu fait mal et surtout les sous entendu dans ton dos.
je ne sais pas trop quoi dire mais c'est sûr que le chômage perturbe tout et modifie beaucoup de chose et ça fait mal, très mal, plus rajoute la dévalorisation, l'humiliation.
Coucoucou deg.
C'est un sujet très sensible chez moi...
5 mois que je ne travaille plus et que je m'en sens incapable.
Ma famille proche connaît mes problèmes mais les autres... Ma belle famille, amis, j'ai de plus en plus de mal à faire face. Je ne veux pas étaler mes problèmes psy donc... Ils doivent se faire leurs propres idées, je n osé même pas y penser ça me fait, j'ai honte oui.
Et en même temps je me dis que personne n'a le droit de me juger sinon qu'ils prennent ma place et "on en reparle" comme on dit.
La perte de mon boulot c'est un des gros déclencheurs de mon syndrome, c'est bien que ça compte énormément pour moi.
On a pas le choix il faut se libérer du regard des autres pour avancer. Courage deg
J'ai arrêté mon Bac Pro Commerce à 5mois du diplôme parce que cela ne me plaisait plus du tout ce domaine, et j'étais enceinte.
Puis j'ai cherché un travail en tant que vendeuse, caissière mais ça n'a rien donné.
Puis j'ai passé un Bac Pro Gestion-Administration (anciennement secrétariat) que j'ai passé en 10 mois (dont 4 mois de stage), et j'étais rémunérée.
Après l'obtention de mon Bac, j'ai tenté le BTS Assistant de Gestion PME PMI en 10mois aussi, mais là c'était trop compliqué. Tous les différents comptes de comptabilité, les dossiers pros à faire dont je ne comprenais rien, alors j'ai fait un mois et j'ai arrêté.
Ensuite, j'ai cherché du travail, en vain. Puis il y a un an, je suis partie loin de chez mes parents et de ma fille pour mon ex, puis après la rupture trois mois après le déménagement, je suis revenue chez mes parents. J'ai cherché une entreprise pour faire le BTS Assistant de Gestion PME PMI en alternance cette fois-ci, mais je n'en ai trouvé aucune.
Aujourd'hui, je ne cherche plus vu que j'ai des soucis de sommeil. Et comme ma dépression est reconnue comme incapacité entre 50 et 80%, j'ai le droit à l'AAH (Allocation Adulte Handicapé). Je dois d'ailleurs refaire une demande en janvier vu que mes droits se finissent fin juin 2019. C'est à renouveler tous les deux ans.
En arrivant en Occitanie j'avais eu le boulot d'agent immobilier. Tout allait bien jusqu'a ce qu'une collègue montre son vrai visage.
Elle m'a humiliée sans que personne ne dise rien.. Peu à peu j'ai voulu disparaitre.. J'ai finalement décidé de démissionner. Mon conjoint n'était pas chaud à cette idée. Tout simplement parce qu'agent immobilier est la promesse d'une vie aisée si tout fonctionne. L'argent ne m'intéresse pas.
Je suis donc à la recherche d'un emploi depuis 3 mois. En priant pour que les réponses soient négatives. Je veux rester chez moi. Prendre l'air en ouvrant la fenêtre. En fumant. En lisant.
Je travaille en intérim dans mes beaux jours, capable d'arriver comme manœuvre, de monter chef d'équipe, d'aller mal, de redescendre manœuvre, d'aller mal et devoir arrêter, j'ai fait ça mille fois.
Quand je vais bien, suis capable de trouver du travail, de rentrer manœuvre, de monter en vue chef d'équipe, d'aller mal, donc de redescendre manœuvre, d'aller de plus mal donc arrêt, ça en très peu de temps.
On dit de moi que je ne suis pas sérieux. Moi je suis épuisé, je ne trouve pas trop de solution.
je suis au chômage depuis hier, je n'arrive plus à tenir un temps plein, mais je voudrais travailler à mi-temps. Et en regardant les annonces et les descriptifs de poste je me rend compte que je suis pas capable de postuler. Je vais demander un AM, mais après comment payer les factures...
Comme vous, Nadine1, j'arrive plus a supporter le temps plein. Meme a mi-temps j'ai du mal. Ma depression s'est declanche peu apres la naissance de ma fille. Avant j'adorais le travail, apres - le fait de devoir retourner au bureau et laisser ma fille encore petite a commence a m'obseder, a me rendre triste, stressee et peu a peu j'ai commence a detester mon travail, ce qui m'empechait de voir et accompagner ma fille dans cette merveilleuse periode de sa vie. Et peu a peu, j'ai entre dans cette depression et trouble d'anxiete generalisee et agoraphobie, avec toute une panoplie de simptomes physique et psychiques, fatigue chronique, irritabilite, etc. J'ai fini par un AM pendant 6 mois, suivi depuis peu par mi-temps therapeutique. Pendant l' arret maladie, j'ai reussi finalement a me retrouver et reprendre sourire. Mais depuis que j'ai reprise en mi-temps, j'ai pas du tout du gout pour le travail, je realise les taches mecaniquement, sans aucune implication, attendant juste que le temps passe et rentrer chez moi. J'envisage de demander une rupture conventionnelle, en meme temps je me pose 1001 questions a cause justement des factures, credits etc. Mon compagnon m'accompagne mais je ne me sens pas quand meme comprise, soutenue. Si je serais seule, certainement j'aurais demissione depuis longtemps. Je ne sais pas quoi faire, je sens que le travail me vole toutes mes energies, le fait de devoir passer jour lumiere en dehors de ma maison me fait trop mal. Par contre a la maison j'ai envie de faire pleins choses, m'occuper de la maison, de ma fille, du jardin, bricoler. Juste de penser au travail a l'exterieur j'ai la boule au ventre, nausee, agitation, etc. Puis je n'ai pas envie de me retrouver si mal comme avant le AM, c'etait oribile comme experience, meme pour ceux qui vivent avec moi. C'est difficile de se faire comprendre dans une societe ou le travail doit passer en premier plan et devrait nous rendre heureux. Et bien, ce n'est plus mon cas... Je ne sais pas quoi faire...
J'anime un groupe Facebook sur Thomas Pesquet. J'adore ce que je fais et je considère ça comme du boulot et ça me prend beaucoup de temps, bien que je n'aie ni rémunération ni contrat de travail (pour l'instant ?)
Pour ceux qui ne travaillent et sont à l'AAH ou invalidité, comment le vivez vous? Quand on vous demande ce que vous faites dans la vie vous dites quoi? J'ai seulement 42 ans et en invalidité pour troubles anxieux graves qui vont mieux maintenant, mais impossible de travailler pour moi. J'ai tellement honte de moi, comment vous le vivez vous vis à vis des questions de l'entourage ou lors de nouvelles rencontres comment présentez vous la chose? Merci...
Ce n'est jamais facile à avouer. Très peu de gens le savent, ça se compte sur les doigts d'une seule main pour moi !
Parce qu'il est souvent dit, et méchamment, que ceux qui touchent l'AAH "vivent aux crochets de la société qui les paie à rien foutre avec les impôts de ceux qui travaillent dur". Comme si on touchait l'AAH "par plaisir", pour embêter tout le monde, ou alors parce qu'on "s'écoute trop", qu'on est feignants...
Pour ma part on ne me demande plus si je travaille ou pas, depuis le temps mon entourage s'y est fait et ne m'en parle plus (ça ne veut pas dire qu'on approuve forcément mais au moins on me fiche la paix). Néanmoins ma belle-mère (qui sait que je touche l'AAH mais je m'entends très bien avec elle) m'avait dit il y a 2 ou 3 ans que certains disaient que depuis le temps que j'étais guérie de mon cancer (qui s'était ajouté en 2013 à la liste des raisons qui me font toucher l'AAH), je pouvais maintenant largement retravailler (sous-entendant que je m'étais mariée pour me "faire entretenir")... Elle ne savait plus quoi répondre et ne voulait pas non plus trop en dire !...
La réalité est beaucoup + complexe mais tout le monde ne le comprendrait pas forcément...