Phobie scolaire, Comment surmonter ses propres peurs ?

[Doggylavraie]

Bonsoir,

Voilà, le lycée a repris depuis mardi 2. Je redouble ma seconde et l'année dernière j'ai développé une phobie scolaire. A présent c'est quasi réglé mais je suis encore vulnérable. Je suis maintenant dans un autre lycée, même dans un autre pays... d'ailleurs ça ne me plait pas du tout, ma mère et moi allons rentrer ce week-end.

Ce dont je voudrais parler là, c'est que le matin je n'ai pas envie de me lever (je dois me lever à 6h30), je reste dans mon lit, je fais semblant de ne pas voir l'heure, jusqu'au moment où ma mère vient dans ma chambre et demande à quelle heure je commence. Là j'ai deux choix: mentir et dire qu'il n'y a pas cours ou que je commence plus tard... ou dire la vérité et me forcer à me lever...
L'année dernière je choisissais automatiquement la première solution, j'en étais venue à un point où je ne me posais plus la question. Pourtant j'avais honte, mais je ne pouvais pas me résoudre à être honnête et me faire violence.
Et maintenant, je recommence... je réfléchis longuement aux 2 choix et ces derniers jours j'ai réussi à me forcer à me lever. Mais ce matin j'avais très mal dormi (je réfléchis un peu trop le soir) alors même si je me sentais coupable: j'ai menti.
J'y pense encore car je m'en veux, je sais que je n'ai pas le droit de mentir ni à moi ni à ma mère...

J'ai peur que ça continue encore, que je reste fragile, faible, incapable, peureuse... bref que je ne reprenne pas le dessus.
Parce que je sais pertinemment que je dois réagir maintenant parce que je veux m'assumer... mais dans ces moments là (ce que je viens de décrire) je redeviens peureuse et je manque cruellement de courage...

Comment faire pour surmonter ses propres peurs? pour se convaincre que ce ne sont que des idées, que je les invente probablement?

Merci de m'aider

[Archaos]

Bonsoir Doggy

Comment avais tu fait pour surmonter cette phobie l'année dernière ?
tu peux nous parler de tes peurs ? mettre des noms dessus ?

[Doggylavraie]

Et bien je n'ai pas tout à fait surmonté mes peurs. J'ai commencé à relativiser par rapport à ça grâce à ma thérapie, qui a débuté je crois en février et s'est fini en juillet (j'ai déménagé après). J'ai fait un parallèle entre le lycée et ma famille: j'étais rejettée, et malgré mes efforts je n'arrivais pas à m'accepter et à me faire accepter.
Et comme grâce à la thérapie j'ai fini par comprendre le fond du problème dans ma famille, ça a commencé à aller mieux. Et automatiquement mon blocage du lycée s'est presque "débloqué". Je dis "presque" parce que ce sont des habitudes qui se sont instaurées: mentir, tricher. Et les habitudes c'est qu'il a de plus dur à défaire je trouve... J'ai beau avoir de la volonté, quand vient l'heure de penser à aller en cours c'est comme si toutes mes bonnes résolutions et mon courage disparaissaient et je me retrouve à inventer des histoires pour retarder l'heure ou carrément raconter qu'il n'y a pas cours...
C'est pathétique.

En fait quand j'avais peur (au point que c'était une phobie), quand il était l'heure de se préparer le matin (de se lever, s'habiller, l'idée de prendre le bus pour s'y rendre...Etc), j'angoissais, je transpirais, je respirais très mal comme si j'allais étouffer, je me sentais oppressée, je pleurais, je faisais les 100 pas pour essayer de me calmer, et j'essayais de réfléchir à une nouvelle excuse. Souvent c'était même des histoires à dormir debout.

Mais depuis la rentrée c'est quelque chose de nouveau qui s'ajoute à l'angoisse (qui est nettement moins importante qu'avant je l'avoue): la paresse.
Parce que je dors mal, il fait chaud, c'est trop tôt, il fait encore nuit... je veux juste dormir encore un peu!
Pourtant je sais que c'est mal, mais c'est souvent (tout le temps...) plus fort que moi: je veux dormir!

C'est vraiment bizarre parce que pendant les grandes vacances je m'étais habituée à sortir tous les jours, à bouger, ne serait-ce que m'habiller, à sortir (au ciné ou faire les courses), et même à me lever vers 10/11h!
Au lieu de rester enfermée, couchée, à regarder des séries télé, être dans le noir, m'endormir à 6/7h du mat et me réveiller à 14h...
Bref j'étais vraiment mieux. Et là je sens que je commence à retomber... ça me fait peur, ce n'est pas ce que je veux, et pourtant c'est plus fort que moi!

Comment faire? y'a-t-il une solution?

[Archaos]

En fait ce sont plus des problèmes de sommeil que tu as actuellement ?

[Doggylavraie]

C'est lié.

Et je n'arrive pas à dormir parce que je cogite trop, je pense, je réfléchis... j'essaye de trouver une solution.
Et si j'ai un truc en tête qui me turlupine (que ça soit un problème ou un projet) je me sens obligée de faire des recherches, et je me pose des questions alors je cherche des réponses!
Et tout ça même si je suis très fatiguée.

Parfois j'en ai vraiment marre et avant il m'arrivait même de vouloir faire en sorte que ça s'arrête complètement... ne plus penser, donc ne plus vivre.

En fait quand je dis problème, c'est quand j'ai la sensation que par exemple ma vie reprenait un sens (enfin) et qu'à nouveau elle perd tout sens. Ca arrive très souvent, j'ai tendance à me faire des films (genre conte merveilleux ^^ ) dès que les choses s'arrangent. Et bien sûr à chaque fois ça n'est jamais vraiment le cas, et ça me détruit encore plus.

J'ai l'impression de devenir folle des fois. Comme si j'étais anormale, que je devrais être comme les jeunes de mon âge: sociable. Mais je le suis pas, normale, j'y arrive pas.
J'arrive même pas à me faire des amis.

Enfin bon... vous voyez, je me dévalorise très facilement. Faut dire que 1) c'est facile vu que j'ai pas de qualités 2) j'ai l'habitude, on me l'a tellement dit.

[Archaos]

Si on ne dort pas assez ou bien, c'est normal que le réveil, la journée soit si durs...j'ai dû être mis en arrêt de travail pour cela.
J'ai le même souci, je réfléchis trop avant de dormir bon après j'ai les somnifères mais bon ça serait mieux si tu pouvais t'en passer...
La respiration ventrale, tu as essayé ?

[Doggylavraie]

Je ne fais rien de spécial, non.

Mais si je suis vraiment trop perturbée pour m'endormir (par ex. si je me retourne sans cesse), j'essaye de ne plus penser à rien, et de contrôler ma respiration. (parfois ça m'aide à me calmer, mais pas tout le temps)

Bon voilà des nouvelles de moi...

Je vais pas mieux par rapport aux cours.
Hier mes parents ont pris rendez vous avec le proviseur parce que, je savais pas, ils avaient (ma mère!) remarqué que je recommencais à être sécher: absentéisme. Donc ils ont expliqué au proviseur, après j'ai parlé avec le CPE, et tout le monde essayent de réfléchir sur ce problème.

Mais ça va pas mieux, depuis avant-hier je fais semblant d'aller en cours: j'y vais, j'attends que le chauffeur parte, et discrètement mais en vitesse (sans attirer l'attention des pions qui sont dehors!!) je contourne le bâtiment et j'attends sur le banc... 1 heure, 2H, 3H... quand vient l'heure où je suis censée sortir de classe, je feinte pour faire croire que je sors en même que les autres (en évitant de croiser mes camarades).
Pendant que j'attends je lis, j'écris des textes ou poème, j'écoutes ma musique. Surtout j'évites de réfléchir à mes mensonges... sinon c'est l'horreur.

Mais comme c'était devenu insupportable et qu'un mensonge en entraine un autre, c'est pas tant le fait de rater les cours qui me chagrine c'est surtout le fait de mentir à ma mère parce que je sais que je la déçoit - ça c'est l'horreur!-... j'ai tout raconté à ma mère.
Je lui ai dit que j'y allais pas, que je savais pas pourquoi et que je sais plus quoi faire pour m'en sortir. Parce que j'aille ici ou en france c'est pareil: aller en cours ça me panique. Je fuis la foule. Je supporte pas de me retrouver seule avec moi même face aux autres, face à des cours qui m'ennuie, des profs et des élèves tordus... pourtant si normaux, ce qui ne fait que me rappeler que je suis différente. Je suis à ma place nul part...

Elle a été sympa, elle est compréhensive sur ce coup là parce que j'ai dit la vérité... elle a dit qu'elle va réfléchir pour essayer de trouver une solution. Moi je sais plus quoi faire.

Ce que je voudrais? Rester à la maison, faire les activités que j'aime (l'équitation, le piano...), faire les cours par le CNED avec des profs particuliers qql fois ds la semaine... avancer à mon rythme. Ce dont j'ai besoin maintenant c'est d'être encadrée certes, mais pas bousculée. Je suis vraiment pas assez stable pour supporter d'autres échecs.
Même si c'est temporaire, si c'est un trimestre ou une année... ça prendra le temps qu'il faudra, non? Quand je serai revenue sur mes pieds, à peu près solide, je pourrai retourner en cours "normaux". Mais pour l'instant j'y arrive pas, c'est pas faute d'essayer ni de volonté! mais je bloque. Le lycée, c'est la jungle.

[andgel73]

Bonjour^^

apres t'avoir entierement lue, je peux te dire être passée exactement par la il y a quelques années a présent. 5ans pour etre précise. J'ai eu phobie d'école je me rabaissais et n'étais pas respecté des autres, ne voulait plus aller au lycée quelle horreur, je sortais à tous les cours piquait des crises d'angoisse mentait...bref j'ai du quitter le lycée. entierement. Comme je suis assez studieuse, j'ai pris le cned en cours d'année, et j'ai fais avec. pour les cours particulier je n'en ai pas eu, je ne voçulais voir personen de toute maniere. J'espere que tu pourras faire par correspondance meme si ça demande plus de rigueur il n'y a plus cette phobie écoliere. et on souffle un peu. Si tu as besoin d'aide que ça soit pour parler simplement ou pour parler a tes parents ou encore des conseils pour les cours, je serais la sans problème.

Andgel

[Doggylavraie]

C'est gentil ça me fait du bien de savoir qu'il y a une solution, une "porte de sortie". Parfois je perds ça de vue!
Ca a été dur par le cned? tu as fait quelles classes par correspondance? si tu pouvais m'en dire plus sur l'organisation? comment étaient tes journées?
Et maintenant tu vas mieux?


Coucou tout le monde!

Hier on est allés visités 2 écoles.

La 1ère: la British School.
Sincèrement, très mauvais ressenti.
J'ai trouvé le lycée "décousu", "divisé". Les cours sont donnés en anglais, même si j'adore cette langue je ne me vois absolument pas faire des maths ou de la chimie en anglais!!
Non vraiment c'est moi qui ai demandé à visiter mais j'ai été déçue de cette impression.
Mais comme mes parents ont été ravis, ils veulent que je fasse un essai lundi...
Ils préparent le bac international... c'est vraiment pas ce que je recherche, dans la mesure où je ne souhaite pas faire une grande école... même pas la fac.
En plus si je vais dans cette école il faut que je recule d'une classe car on ne peut pas en "year 11" (seconde) sans avoir fait la "year 10" (troisième).
Leur première et terminale sont indissociables aussi. Donc soit je fais 2 ans ou 4 ans. Mon père n'est ici pour son travail que pour 3 ans!
Mais ma mère a trouvé la parade "tu peux aller en bac international aussi en france...".
Mais moi ce que je vois là dedans, c'est ça me ferait avoir 2 ans de retard (redoublement + reculer d'une classe), donc le bac à 21 ans!!!
surtout que ce bac ne me servira pas. Je veux juste travailler dans les chevaux!!

La 2ème: Bac international, pareil.
Mais là, les parents aussi n'ont pas aimé.
Cool.

En réfléchissant bien, j'ai trouvé le problème: je ne supporte pas d'être en classe.
Mais comment leur expliquer?!

Ma mère est butée et ne veut pas comprendre ça.

Moi j'ai vraiment essayé. Je me suis forcée, je jure que j'ai essayé. Mais ça marche pas.
Je suis allée vers les autres, j'ai discuté avec quelques filles, j'ai levé la main et parlé en cours... mais non, j'y arrive pas.
J'ai tout le temps envie de pleurer. Et quand je rentre: je pleure.

C'est pas vivable.

Je veux juste faire les cours par le cned. Là au moins j'apprendrai à me prendre en charge, je pourrai aller à mon rythme.
Pour le côté social: j'aimerai juste monter à cheval 1 fois par semaine, avoir mon ptit toutou pour me tenir compagnie et m'aérer tous les jours, faire des activités pour les jeunes genre art manuel, piano... j'aimerai bien ça.

Mais comment dire à ma mère que je ne fais pas partie de ces gens de nature "sociable". J'aime le silence, je déteste la foule.
C'est MOI, je suis COMME CA. Je ne changerai pas.

Pourquoi elle veut pas le comprendre?!
Parce qu'elle est pas comme ça. Elle aime les gens, elle aime parler. Elle aime bouger.

On est différentes, c'est normal... non?

Et ce n'est pas en me forçant que je serai heureuse, au contraire. Si je fais semblant, ça ne dura pas longtemps et me rendre encore + malheureuse...
Moi je sais qu'on peut être réservé et heureux.

Enfin voilà...

PS: angel j'aimerai en savoir plus sur le cned, comment ça s'est passé pour toi?

[Doggylavraie]

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles?

Excellente nouvelle!

Alors je raconte...

Mes parents sont allés à une soirée où beaucoup de personnes importantes pour le boulot de mon père étaient là.

Moi je me suis "chouette je vais etre tranquille toute la soirée". Et oui j'ai passé une bonne soirée ^^

Bref, ma mère a beaucoup parlé avec des gens qu'elle connait depuis peu. Au fil des conversations elle explique notre "situation" et les gens lui répondent en argumentant de leurs propres expériences... et en même temps la conseille.

Donc en gros ça fait:
* pension pour enfants d'expatriés: non, il faut que l'enfant soit complètement autonome et n'ait aucun soucis. C'est pas mon cas.
* aller dans un lycée, que ce soit système français ou anglais, au togo ou en france: ça sera pareil, le degré de phobie ne varie pas selon l'établissement...
*pensionnat: non, même problème que le lycée en rajoutant le sentiment d'abandon... ça me traumatiserait plus qu'autre chose.

Et ce qui reste: le cned.
L'ensemble des conseils c'est qu'il faut que je fasse le cned (tranquillement, en fixant moi meme mes objectifs...et en les tenant^^) et en ayant quelques cours particuliers pour les maths par exemple (je galère en svt, math, physique et chimie... les sciences quoi) pour ne pas que je coule.
Et surtout il faut que je me raccroche à une activité, dans mon cas c'est l'équitation. Il faut que je reprenne ma passion. Et comme ici c'est moins cher je peux monter pratiquement tous les jours si je veux...
Il faudrait aussi que je sorte, mais vu qu'ici niveau sorties ça se limite au centre culturel (pas super soit dit en passant) et les restos... va falloir ruser!!

C'est drôle, je m'époumone depuis je ne sais quand à essayer de lui faire comprendre que c'est ce que je veux et ce qu'il me faut... elle voulait rien savoir.
En fait il fallait juste qu'elle l'entende de la bouche d'adultes!! =)

Donc voili voilou, je suis très contente!! C'est dingue, j'ai comme l'impression qu'on vient de m'enlever une enclume sur le coeur!!!

Bien sûr il faut régler encore quelques détails mais ça, c'est une autre histoire

Bonne nuit à tous!

[Archaos]

C'est plutôt une bonne nouvelle Il va sans doute falloir que tu t'accroches car je crois que pour le CNED c'est assez difficile

[Doggylavraie]

Oui je vais me donner à fond, c'est ce que j'ai de mieux à faire maintenant... et c'est pour moi l'occasion non seulement de faire quelque chose de mon avenir, et aussi de prouver que je suis capable de faire quelque chose de mes 10 doigts

[cleo31]

Je vient de lire tes messages. Je te comprend tout a fait.

J'espère que ça se passera mieux avec le cned. Normalement oui puisse plus de stress du lycée. C'est pas forcément évident mais on peut y arriver. J'ai passer ma dernière année au cned et j'ai eu mon examen.

Aprés le risque c'est de se couper socialement, mais si tu garde ton activité pas de souci !

[Itsmylife]

Bonjour ,

Je suis nouvelle sur ce forum, qui m'apporte beaucoup de réconfort, par tous ses messages d'espoir et de courage.
Je me suis dis qu'il fallait que je parle de mon cas . Peut être que d'autres personnes peuvent comprendre et me conseiller.

J'ai 16 ans depuis juin 2010. Et voilà bientôt 2 ans et demi que je suis en phobie scolaire. Tout à commencé en fin 4ème - début 3ème. Ma 3ème fut donc très difficile est je l'ai raté alors je me suis faite redoubler et j'ai refait une 3ème en CNED complet. Me voilà cette année en Seconde Générale. Le commencement fut très difficile mais on a put m'aider. Des gens de l'établissement et mes parents, mais aussi le faite de m'avoir créé un PAI. Mes profs sont compréhensibles et ma classe est super. Mais j'ai toujours un mal fou. Dès que je ratte une journée, je pleurs énormément, je suis très en colère contre moi même et je culpabilise. On en parle parfois, dans la presse ou à la télévision, mais c'est encore assez mystérieux. On a énormément à comprendre, même moi j'ai du mal à comprendre et je n'arrive pas à l'éccepter. Je me sens anormale. Je voudrais être comme toute ses filles de mon âge.

Mon soucis est le stress. Voilà se qui me gâche la vie depuis des années. Il a commencé après un déménagement qui ma détruite à mes 8 ans. J'ai eu l'impression de tout perdre. Et depuis j'ai eu des soucis d'angoisses. Mais ça a commencé à être vraiment invivable à ma fin de 4ème. J'ai commencé à faire des crises d'angoisses incontrôlables. J'ai eu une accumulations de choses malheureuses. Et êtant très fragile, c'était compliqué. Elles ont commencé la nuit puis se sont manifestées aussi le jour. J'ai commencé à avoir peur de tout. Alors, inquiète, je suis allée chez le médecin qui m'a prescrit un anxiolitique (Xanax 0.25g), que je prends toujours maintenant, après 2 ans.

Mais le pire fut l'an dernier. Quand je marchais 100m à pied, j'étais perçuadée que j'allais tomber dans les pommes, dans les pièces sombres, j'avais du mal à respirer, je dormais mal et très peu, je ne pouvais pas sortir dans les magasins ou en centre ville sans paniquer au bout d'un quart d'heure. Je ne vous parle même pas de la trouille que j'avais de tout perdre et et la douleur attrose que je ressentais ! C'était un vrai calvaire, jusqu'à se que je rencontre une psycologue géniale en janvier/février 2010. Elle m'a énormément aidé et grâce à elle et au faite d'avoir fait une pause dans ma scolarité, m'a fait revivre petit à petit. J'étais comme une machine qui s'était écroulée, après avoir été détruite de l'intérieur, après plusieurs années.

A présent, j'arrive à marcher, partir en vacances, aller dans les magasines, revoir de vieilles amis et de m'en refaire, de vivre un peu mieux, même si le stress est encore là et qu'il me gâche beaucoup la vie. Ca allait mieux. Et j'arrivais même à affronter les autres et être positive. Mais là ça re-va mal. Ma mère, à qui je tiens beaucoup va mal, après m'avoir soutenue et vu détruite depusi si longtemps. Elle craque. Et au lycée c'est très très difficile. Et ma santé peut être au plus bas à cause de tout ce stress.

Je vais arrêter d'écrire. Mon histoire est encore très longue mais vous laisse me répondre. Pour finir, je me suis inscruite sur ce forum, car je crois faire que sous cette phobie scolaire, faire une dépression. Je ne m'aime pas, je perds l'appétit, je dors mal, je suis très angoissée, je suis tout le temps fatigué/épuisée depuis plus de 2 ans, etc. J'ai beaucoup de sympthomes. Je ne suis pas une grande pleureuse, j'ai appris à me retenir. Je ne sais même pas ce que ça fait d'être "normal" et heureux. Je ne sais qu'une chose: ça m'a endurcit, je deviens plus forte ! Quant aus médicaments, j'ai demandé aujourd'hui de changer de traitement. Pour quelque chose de plus fort. Je me sens enfin prète à essayer les antidepresseurs. Tous les jours est une épreuve et j'ai une souffrance térriblee en moi. Je la cache mais j'ai mal...

[JeNeVisPlus]

Bonjour,
Actuellement je fais beaucoup de depression..
Suite à une phobie scolaire..
Je ne vais plus dans mon établissement depuis 2mois..
Sauf que si je "redouble" je me suicide..
Je le sais.. Même si c'est exagerer je suis comme ça..
J'aimerais être prise en main..
Mais ça se demande pas en claquant des doigts..
Je ne suis pas bête.
Je pense qu'une hospitalisation serait une idée..
Mais comment le dire ? Le faire ?
Ma psychologue me comprend en rien..
Je suis perdu.

[L566]

Bonjour et bienvenue à toi
En quelle classe es tu si ce n'est pas indiscret ? Fais tu des études qui t'interesse ? Tu sais redoubler n'est pas une honte, c'est plutôt une seconde chance qui s'ouvre à toi
Pour ta psy, tu peux peut-être voir quelqu'un d'autre non ?
Bon courage à toi !

[JeNeVisPlus]

Merci..
Je suis en 3eme..
Je suis désolé, je me suis inscrite sans savoir l'age qu'il fallait..
Mais je n'en peux plus..
Pour moi les études son très importante..
Mais redoubler serais un nouveaux poids qui me mettrais a terre..
Et la je serais seul a comprendre mon acte..
Changer de psy après 2mois d'absence en cour qu'elle nous a faite c'est pas un peu.. Bizarre ?

Merci..

[L566]

tu sais, pour moi aussi les études ont toujours été un point d'accroche, la seule branche de ma vie qui me restait. Après le collège j'ai intégrée une seconde générale or je me suis ra-ma-ssée.. Je n'ai pas du tout bossé, j'étais beaucoup [trop] absente en cours etc.. On me proposait soit redoublement, soir réorientation. Cela m'a valu d'être réorientée vers un BEP où je me suis enfin épanouie et pour moi la vie à pris une autre tournure. Ce n'est pas un redoublement en lui-même, mais c'est tout comme, j'ai juste "redoublé" en section professionnelle. mais cela m'a apportée beaucoup tu sais !
pour ta psy je n'ai pas compris ta phrase

[JeNeVisPlus]

Je disais que je pouvais pas changer de psy.. elle m'a fait une absence de 2mois.. Et changer après deux mois, bizarre bizarre non ?

[L566]

ah oui d'accord pardon j'avais pas compris, ben le soucis c'est que si les choses n'avancent pas avec elle, et que tu ne te sens pas mieux peut-être vaudrait il mieux voir quelqu'un d'autre.. Parles en avec toi médecin traitant.
Que fais tu de tes journées sinon ?