Mon amie est dépressive, ses paroles sont elles sincères ?

[bane64000]

Bonjour à tous,
Pour faire un résumé, ma copine, mere de ma fille, m'a annoncé il y a a peine 1 mois qu'elle savait plus trop ou elle en etait. Ce doute s'est installé d'une part suite a une baisse de libido, car pour elle si elle n'a plus envie de moi c'est qu'elle ne m'aime plus. Elle a commencé a douter et depuis ne fais que reflechir a cette situation. elle n'est capable de ne donner aucune reponse franche, uniquement des "je ne sais pas". Il y a quelques annees je lui avais deja parler de depression car elle pleurait souvent sans aucune raison. Aujourd'hui la situation s'etant aggravée je lui ai propose d aller voir un psy car sa perte de libido et du coup sa perte de repere sentimentaux peuvent etre le resultat d'une depression, associé a ca, une perte d'envie pour tout. Une inhibition totale de sentiments de type regret, peine... Surtout avec moi. Des tas de questions m'ont traversé l'esprit, l'infidelite, la haine envers moi pour quelque chose que j'aurai fais mais apparement rien de tout ca.
Elle est allé faire sa premiere consult chez la psy il y a 1 semaine pendant que j'etais en deplacement, elle lui a donné quelques réponses du genre qu'elle l'a trouvait trop faitguée, trop nerveuse et particulièrement depressive. Elle l'a dirigé vers une ethiopathe et à demander à la revoir dans 15 jours pour faire un bilan et lui prescrire un traitement sur 6 mois.
A mon retour je l'ai trouvé plus joviale, soulagée mais en étant par moment sur la retenue, cela ne m'a pas surpris, j'étais surtout ravi de voir qu'elle se sentait bien. En ayant eu une discussion hier avec elle, elle m'a dit que la visite ne lui avait servi a rien puisqu'elle n'etait pas plus avancée sur notre histoire. En revanche elle aurait compris des choses sur son passé. Elle m'a dit qu'elle ne savait toujours pas si elle voulait qu'on continue mais en même temps elle a peur de regretter si elle franchissait le pas de la rupture.
Elle m'a donc avoué que me faire souffrir lui faisait mal et que je perdais du temps avec elle alors que je serai mieux avec une fille qui aurai envie de moi et qui serai caline et agréable. Je lui ai fais comprendre que les choses ne s'arrangeait pas en quelques jours et je lui ai fais part de la difference de comportement entre avant que je parte (agressive et sans remords) et quand je suis revenu (joviale et agréable), malheureusement elle n'en a pas conscience.
Ma question est celle-ci : Tous ces résultats sont ils classique d'une personne dépressive ? Ses paroles sont elles sincères quand elle me dit d'aller chercher quelqu'un d'autre ? Ou est ce des paroles de detresse ?
Je ne sais plus si je dois encore l'aider même si j'en ai terriblement envie car 1 jour sur 2 elle à tendance à tout tirer vers le bas.
Je fais tout pour qu'elle se sente soutenue mais est ce la bonne méthode ?

Merci pour vos réponses, j'ai définitivement envie de sauver mon couple.

Bane

[Prisoner]

salut Bane, on ne peut pas te répondre comme ça car on a trop peu d'éléments, et puis on ne peut jamais être dans la tête de quelqu'un.
Est-ce que tu as pensé à fait quelque chose qui sorte de l'ordinaire? une ptite surprise comme une mini croisière en famille ou autre chose qu'elle pourrait aimer?
Parfois en secouant un peu ça évite que la pulpe reste en bas... euuuuh non ça permet de faire ressortir certaines choses, ou pas.

Courage.

[bane64000]

J'ai effectivement pensé a faire quelques choses, une sortie ou autres, qui sortes de l'ordinaire. Mais quand je lui pose une question ou quand je lui propose de faire une sortie le temps d'un we elle me réponds "mouai" sans plus de motivation. Elle n'est emballé par rien, pas d'envie...

Il manque certes des éléments dans mon histoire mais il y a tellement de détails que je ne sais par quoi commencer. Nous sommes ensemble depuis 6 ans, cela fait déjà quelques années comme je l'ai dit que je me doutais que quelque chose n'allait pas dans sa tête par moment et elle était même d'accord avec moi. Sauf qu'au début du mois de septembre elle a franchi un palier, hormis le simple fait de faire la tête ou de pleurer sans raison, elle a carrément mit notre relation en question. Selon ses dires en majeur partie à cause de sa perte de libido, qui selon elle est en relation avec ses sentiments amoureux. Pour elle, pas envie de l'autre signifie ne pas l'aimer.
Pour ma part je suis définitivement présent dans notre couple autant sur le plan ménager que sur mon rôle de papa.
A la base, le début de cette histoire est parti d'un énième coup de cafard pour elle et quand je lui ai posé la question (pour me rassurer) "est ce que c'est en rapport avec notre couple ? tu veux qu'on se sépare ? elle m'a répondu (contre toute attente) "je ne sais pas". Pour moi cela ne signifie pas "oui" mais pas "non" non plus. Et c'est à partir de ce moment là qu'elle à commencé a tout remettre en question. Ses sentiments, sa perte de libido etc... on est passé d'une baisse de libido à une perte totale de contact physique... en a peine 1 semaine. Par douleur et par déduction de ses paroles je lui ai dit que c'était fini entre nous puisqu'elle n'avait à priori plus de sentiments et sa réaction à été direct "je ne veux pas te quitter, je ne peux pas vivre sans toi".
Entre temps elle est devenu par moment hargneuse et exécrable avec moi, sans raison apparente et toujours refermée.
Depuis son premier rdv chez la psy la semaine dernière son comportement a un peu changer en bien, elle semble plus joyeuse et surtout moins désagréable avec moi.
Mais l'objet de ma question est surtout de savoir si une personne en dépression dit des choses qu'elle ne pense pas ? ou bien de l'agressivité comme appel de détresse ? Comment peut on dire "je n'ai plus de sentiments pour toi" et en même temps "je ne peux pas vivre sans toi" ?

[Archaos]

Bonjour bane64000,

Ton amie semble être dans une certaine confusion, difficile d'en tirer des conclusions... Je pense qu’après la mise en place d'un traitement lui correspondant et une psychothérapie, vous devriez tous les deux y voir plus clair. Patience donc

[bane64000]

Bonjour archaos et merci pour ces conseils. Effectivement seul un traitement adapté et une thérapie pourront nous en dire plus. Elle a commencé le traitement il y a 3 jrs. On s'est donné 3 mois d'attente. Les choses ont évoluées depuis sa derniere visite chez le psychologue et psychiatre il y a 3 jrs. Elle semble etre rentré dans la depression avec les 2 pieds. Elle ne pense qu'a bosser et sortir en boite, il semblerai qu'il n'y a que la qu'elle oublie. mais de retour a la maison, la realite reprend le dessus et elle redescend. On parle beaucoup. Du moins je lui parle pour essayer d'extraire la moindre petite info sur son mal etre, sinon elle ne dit rien. En ce qui concerne ses paroles et ses mots, je pense qu'elle ne maitrise pas tout ce qui sort de sa bouche, souvent contradictoire. elle ne maitrise rien car elle ne maitrise meme pas ses sentiments, du coup elle n'est sur de rien. J'espere que le traitement montrera une amelioration, meme si elle ne m'aime vraiment plus, j'espere que cela va l'aider a voir les choses comme elle le son reelement ..

Bane

[bane64000]

Bonjour à tous,


Je viens donner un peu de nouvelles sur la situation, car je trouve qu'il est important de savoir comment les choses évoluent ne serait ce que pour les personnes venant sur ce forum à la recherche de réponse. Autant du côté de la personne dépressive que du côté de celle qui "subit" dans le cas d'un couple.
Moi je suis l'autre, celui qui "subit" mais cherche des réponses, des solutions, car j'aime la personne qui est à mes côtés et serai prêt à tout pour l'aider.

Ce post est dédié à tous ceux qui perdent espoir.
En relisant mon premier post, je me rends compte qu'en peu de temps j'ai fais pas mal de chemin, en passant par des phases de crises et de désespoir mais aussi des phases de remise en question et de perte de confiance en soi.
Aujourd'hui la situation, même si ce n'est qu'infime, a évolué.

Il est extrêmement important de ne jamais lâcher prise. J'ai lu sur pas mal de post des situations similaires à la mienne où, d'une histoire d'amour sans trop de problème, les choses basculent de manière assez brutal.
C'est ce qui m'arrive. Ce que je peux vous donner comme conseils avec mon petit vécu mais ma grande motivation (plus que jamais) c'est qu'il est important de rester disponible auprès de la personne qui s'est tant métamorphosée... Car il est clairement possible que cette personne vous aime autant qu'elle vous du fait mal... On m'a toujours dit qu'il était plus facile de s'en prendre aux gens qu'on aime car on sait qu'ils ne nous en tiendront pas rigueur.
Ne partez pas, ne baissez pas les bras, ne fuyez pas... Affrontez la situation...
Sur la majeur partie des témoignages on peut lire et conclure que la perte de sentiments fait partie intégrante de cette maladie parmi d'autres symptômes. Partez de ce principe, la personne dépressive ne contrôle pas, ou plus tout ça. Voilà pourquoi ces derniers jours j'avais l'impression d'avoir en face de moi une personne que je ne connaissais pas. Comme si je partageais ma vie depuis 6 ans avec une parfaite inconnue.
C'est une impression, ne tenez pas compte de ce que vous voyez mais plutôt de ce que vous savez.
J'ai décidé de mon côté de faire énormément de recherche, internet, livre, expérience, médecine etc... comme vous, surement qui êtes ici en quête de réponses, de solutions, d'explications. Mais ne vous arrêtez pas la.
Prenez soin de vous avant tout, car la personne que vous souhaitez sauver, malgré les impressions, à besoin de vous. Comme un pompier qui se dirige vers une personne en détresse va prendre d'abord soin de sa propre vie en étant prudent, avant d'aller sauver celles des autres. Car si vous ne vous protégez pas au final il n'y aura pas qu'une personne mais deux, a sauver.
De mon côté j'ai fais les démarches nécessaire pour qu'elle soit prise en charge par un spécialiste, un psy, afin d'établir un diagnostic, pour savoir si oui ou non cette métamorphose est bien dû à une dépression. Il est important de savoir où l'on va avant de tirer des conclusions trop hâtive.
Pour ma propre santé j'ai décidé d'opter pour une solution moins classique, moins cartésienne. Sans trop savoir où j'allais je me suis dirigé vers de la kinésiologie. Cela m'a fait du bien, m'a redonner confiance en moi, une confiance qui disparaissait chaque jour depuis le début de son entrée en dépression. Chacun est libre de choisir une solution qui lui correspond. Des solutions il y en a plein.
Il est important de creuser et de chercher ENSEMBLE les causes de la dépression ( pour ceux qui ne les connaissent pas) avec l'aide d'une thérapie et d'un spécialiste.
Cela peut remonter parfois TRES loin et même avoir été enfoui par la personne elle même. Associer à la thérapie médicamenteuse (si jugé nécessaire par le psy) cela ne peut qu'aller mieux.
Il est important d'y croire, il est important d'y croire pour 2, car l'autre, aveuglé par ses pensées, n'y croit plus, mais ce n'est qu'illusion.
Battez vous, ne fuyez pas, ne l'abandonnez surtout pas mais préservez vous en découvrant des choses nouvelles, des choses hors du commun qui pourrez vous redonner de l'espoir...
Si vous fuyez vous ne serez pas mieux... Ni vous, ni l'autre...

Bien à vous


Bane

[Archaos]

Merci pour ce message plein de bon sens bane

[Moinou]

Bonsoir Bane.

J'espère que ta compagne va sortir au plus vite de sa dépression et que vous allez pouvoir vous retrouver enfin.

[Die O'Gêne]

Bonsoir ! (ou plutôt rebonsoir pour moi, car je t'ai déjà répondu sur ton autre topic il y a quelques heures)
J'ai essayé d'y voir un peu clair sur l'état de ta compagne d'après tous les éléments que tu nous as rapportés.
Je vais te répondre en regroupant certaines de tes citations (parfois partielles ou tronquées) qui me semblent contenir les indices les plus marquants sur ce qu'il se passe "peut-être" dans sa tête, d'après ce que j'en vois...

Il y a quelques années déjà, on avait parlé de dépression elle pleurait souvent sans aucune raison.

hormis le simple fait de faire la tête ou de pleurer sans raison,

sans plus de motivation.

Elle n'est emballée par rien, pas d'envie...

Une inhibition totale de sentiments de type regret, peine... Surtout avec moi.

Je remarque que cet état n'est pas récent, et qu'apparemment, elle souffre déjà de "doute", et plus ou moins de "dépression" depuis quelques années... Je suis quand même frappée par deux choses pour lesquelles tu ne sembles pas avoir d'explication : elle faisait la tête, et elle pleurait sans raison... Même si tu penses que c'est "sans raison", quelles étaient les raisons qu'elle, elle donnait pour faire la tête et pour ses pleurs? A tort ou à raison, elle-même devait quand même croire (et te le dire, j'espère) qu'il y avait bel et bien des raisons ou au moins des déclencheurs à ces deux états dans lesquels elle se mettait?

Ne savait plus trop où elle en etait. Ce doute s'est installé d'une part suite à une baisse de libido.

Elle a carrément mis notre relation en question.

Des tas de questions m'ont traversé l'esprit, l'infidélité, la haine envers moi pour quelque chose que j'aurais fait mais apparemment rien de tout ça.

Là, je me dis que peut-être il y a-t-il tout de même un lien entre cette absence de libido et la remise en question de votre relation et votre relation, mais SANS que cela signifie qu'elle te trompe, ne t'aime plus, ou que tu aurais fait quelque chose de mal... Peut-être y aurait-il autre chose dont elle souffre dans votre relation? Comme un sentiment d'infériorité pour elle, ou une absence de dialogue, ou ce qu'elle prendrait pour un manque d'intérêt de ta part à ses activités personnelles (je donne juste des exemples de ce qu'elle pourrait éprouver qui la fasse se sentir mal dans votre couple, sans signifier pour ça qu'elle ne t'aime plus)

Pour résumer, le résultat du 1er rendez-vous a donné, d'une part, comme conclusion de la psy = elle l'a trouvée trop fatiguée, trop nerveuse et particulièrement dépressive.
Et comme résultat pour ta compagne : qu'elle a compris des choses sur son passé.
J'ai bien compris?

A mon retour je l'ai trouvé plus joviale, soulagée, mais en étant par moment sur la retenue

"elle m'a dit que la visite ne lui avait servi à rien puisqu'elle n'était pas plus avancée sur notre histoire".

Cette visite lui a servi, tu as pu le constater, puisqu'elle allait mieux et était soulagée. Mais le doute à propos de votre couple n'est pas pour autant déjà résolu...

Je lui ai dit la différence de comportement entre avant que je parte (agressive et sans remords) et quand je suis revenu (joviale et agréable), malheureusement elle n'en a pas conscience.

ou elle ne se l'avoue pas encore...

Depuis son premier rdv chez la psy la semaine dernière son comportement a un peu changé en bien, elle semble plus joyeuse et surtout moins désagréable avec moi.

Elle m'a donc avoué que me faire souffrir lui faisait mal et que je perdais du temps avec elle alors que je serai mieux avec une fille qui aurait envie de moi et qui serait câline et agréable.

Bien sûr te faire souffrir lui fait mal, mais c'est bien le discours d'une personne qui souffre de penser que tu perds ton temps avec elle et de te conseiller d'aller voir ailleurs. Ce n'est pas à prendre au pied de la lettre. Elle-même ne sait plus où elle en est, peut-être qu'inconsciemment si toi tu prenais la responsabilité de briser votre couple pour aller voir ailleurs, ça la soulagerait de ce doute sur ses propres sentiments. Mais ce n'est pas, je pense, ce qu'elle souhaite : ça ressemble davantage à du dépit... Est-ce que toi, tu lui a déjà reproché de ne pas être "câline et agréable"? ou de ne pas l'être assez avec toi? Sais-tu si elle-même te trouve assez "câlin et agréable" avec elle ?

Je ne sais plus si je dois encore l'aider: Je fais tout pour qu'elle se sente soutenue mais est-ce la bonne méthode ?
Pour ma part je suis définitivement présent dans notre couple autant sur le plan ménager que sur mon rôle de papa.

Tu ne nous dis pas de quelle manière tu fais "tout pour qu'elle se sente soutenue", car : oui, c'est la bonne chose à faire, mais quelle est ta méthode? Et sur quels plans la soutiens-tu? (peut-être que le plan ménager et "bon père" avec votre fille ne sont pas ce qu'elle attendrait?)

A la base, un énième coup de cafard pour elle
et quand je lui ai posé la question (pour me rassurer) "est ce que c'est en rapport avec notre couple ?
Et c'est à partir de ce moment là qu'elle a commencé à tout remettre en question.
Par douleur et par déduction de ses paroles je lui ai dit que c'était fini entre nous puisqu'elle n'avait à priori plus de sentiments et sa réaction à été direct "je ne veux pas te quitter, je ne peux pas vivre sans toi".

Je comprends que tu te sois mis également à avoir des doutes avec tous ses coups de cafard, mais elle t'a répondu clairement...

Entre temps elle est devenu par moment hargneuse et exécrable avec moi, sans raison apparente et toujours refermée.

Là, je vois que tu ne dis plus "sans raison", mais "sans raison apparente"... ce qui me semble indiquer que pour toutes ses tristesses et ses agressivités, tu devrais avec douceur essayer de lui en demander les raisons "cachées"...

Je voudrais savoir si une personne en dépression dit des choses qu'elle ne pense pas ? ou bien de l'agressivité comme appel de détresse ? Ses paroles sont elles sincères quand elle me dit d'aller chercher quelqu'un d'autre ? Ou est-ce des paroles de détresse ?

Je penche plutôt pour la détresse... L'agressivité est effectivement principalement une expression de son mal-être, elle dit certainement parfois des choses qu'elle ne pense pas. Quand on est en dépression, on voit tout en noir. Si elle a parlé de choses de son passé chez la psy, c'est sûrement que c'est avec ces choses-là qu'elle en a encore à découdre avant de pouvoir s'accorder le droit d'être une personne épanouie et une adulte à part entière.
Mais comme tu as compris plus haut que je le supposais, même en dehors de sa dépression, il est probable qu'elle ne soit pas non plus parfaitement à l'aise dans son rôle dans votre couple, et que vous puissiez, en changeant tous les deux d'attitude, remédier à cela (et ici, ça rejoint ton autre topic sur son baby blues qui dure : elle n'arrive pas à trouver sa place non plus par rapport à votre fille...)

Tout ceci est juste mon interprétation en fonction des éléments ponctuels que tu nous as donnés (et évidemment, j'ignore comment "elle" voit les choses), mais dis-moi si cela peut t'avoir donné des indices, des pistes peut-être...

[bane64000]

Bonjour Die O'gène,


Je te remercie tout d'abord pour le temps que tu as pris le soin de me donner à lire mes 2 post.

Je vais essayer de reprendre et de répondre aux questions que tu m'a posé afin d'y voir un peu plus clair. Pour ce post :

****quelles étaient les raisons qu'elle, elle donnait pour faire la tête et pour ses pleurs? A tort ou à raison, elle-même devait quand même croire (et te le dire, j'espère) qu'il y avait bel et bien des raisons ou au moins des déclencheurs à ces deux états dans lesquels elle se mettait?

Justement je suis quelqu'un qui communique beaucoup et j'ai essayé a cette époque de savoir, en lui posant des questions simples, pourquoi elle était triste et se mettait à pleurer, alors que l'on était tout simplement entrain de regarder la télé (par ex). Et à chaque fois la même réponse "je sais pas". Alors pour essayer d'en savoir plus, j'essayais de lui donner des directions, des indices... et à chaque fois "je sais pas".

****Là, je me dis que peut-être il y a-t-il tout de même un lien entre cette absence de libido et la remise en question de votre relation et votre relation, mais SANS que cela signifie qu'elle te trompe, ne t'aime plus, ou que tu aurais fait quelque chose de mal... Peut-être y aurait-il autre chose dont elle souffre dans votre relation? Comme un sentiment d'infériorité pour elle, ou une absence de dialogue, ou ce qu'elle prendrait pour un manque d'intérêt de ta part à ses activités personnelles (je donne juste des exemples de ce qu'elle pourrait éprouver qui la fasse se sentir mal dans votre couple, sans signifier pour ça qu'elle ne t'aime plus)

Je suis ravi que tu pense la même chose que moi, malgré mes phases de doutes, je pense la même chose. En revanche pour ce qui l'absence de dialogue, justement comme je te le disais plus haut je communique beaucoup et en plus sans énervement ou manque de respect, je cherche toujours des réponses ou des solutions. Sur le sentiment d'infériorité je pense, comme j'ai pu le dire sur l'autre post, qu'effectivement depuis la naissance en tout cas, sans le faire exprès, je l'ai un peu évincé et je m'en rends compte aujourd'hui, je suis un papa tout fou, j'assure tout, les rdv chez le pédiatre, les médicaments, les allergies, les règles de vie pour la petite à la maison etc... et c'est la, je pense, que j'ai... fauté. Sans vraiment le vouloir. Mais j'étais tellement heureux d'être et en plus d'avoir la petite fille que j'ai toujours souhaité que j'en suis devenu dingue...

****Pour résumer, le résultat du 1er rendez-vous a donné, d'une part, comme conclusion de la psy = elle l'a trouvée trop fatiguée, trop nerveuse et particulièrement dépressive.
Et comme résultat pour ta compagne : qu'elle a compris des choses sur son passé.
J'ai bien compris?

C'est exact

****Elle-même ne sait plus où elle en est, peut-être qu'inconsciemment si toi tu prenais la responsabilité de briser votre couple pour aller voir ailleurs, ça la soulagerait de ce doute sur ses propres sentiments. Mais ce n'est pas, je pense, ce qu'elle souhaite : ça ressemble davantage à du dépit... Est-ce que toi, tu lui a déjà reproché de ne pas être "câline et agréable"? ou de ne pas l'être assez avec toi? Sais-tu si elle-même te trouve assez "câlin et agréable" avec elle ?

Moi aussi je pense à du dépit mais c'est dur de l'entendre. Oui je lui ai déjà reproché d'être assez caline avec moi. Moi je lui suis grave avec elle, j'ai besoin d'un contact physique régulier, une caresse, un câlin, je la serre dans les bras très souvent.

****Tu ne nous dis pas de quelle manière tu fais "tout pour qu'elle se sente soutenue", car : oui, c'est la bonne chose à faire, mais quelle est ta méthode? Et sur quels plans la soutiens-tu? (peut-être que le plan ménager et "bon père" avec votre fille ne sont pas ce qu'elle attendrait?)

Je la soutiens au quotidien comme un papa ou un mari selon devrait le faire au quotidien. Je prépare à manger, je repasse, je m'occupe très ou trop bien de la petite (oui surement trop), je l'arrange toujours, je la laisse sortir entre copines (alors que beaucoup ne le font pas), je ne lui manque jamais de respect, je ne lui refuse jamais rien...

****Là, je vois que tu ne dis plus "sans raison", mais "sans raison apparente"... ce qui me semble indiquer que pour toutes ses tristesses et ses agressivités, tu devrais avec douceur essayer de lui en demander les raisons "cachées"...

C'est ce que j'ai fais et ce que je fais encore... Mais j'ai une sorte de mur en face de moi qui me répond "je sais pas"

****Mais comme tu as compris plus haut que je le supposais, même en dehors de sa dépression, il est probable qu'elle ne soit pas non plus parfaitement à l'aise dans son rôle dans votre couple, et que vous puissiez, en changeant tous les deux d'attitude, remédier à cela (et ici, ça rejoint ton autre topic sur son baby blues qui dure : elle n'arrive pas à trouver sa place non plus par rapport à votre fille...)

Effectivement j'ouvre de plus en plus les yeux sur cette situation et j'ai vraiment envie de remédier à cela. En tout cas par rapport à sa fille, c'est sur et certain. Si en revanche elle ne trouve pas sa place dans notre couple j'aimerai bien savoir d'où vient le problème...

Je te remercie encore pour tes propositions et ton interprétation très judicieuse, très rassurante.


Bane

[Die O'Gêne]

Je suis rassurée que tu aies bien pris mes interprétations (je craignais un peu que tu trouves que "j'allais trop loin"), et ça me conforte dans l'idée que tu veuilles sincèrement résoudre cette situation dont vous souffrez tous les deux (tous les trois même, malheureusement...).

-- En ce qui concerne le travail psy que ta compagne doit faire sur elle-même, tu ne peux pas faire grand-chose, et ce n'est pas ton rôle, car tu n'es pas son psy, mais son amoureux...
-- En revanche, en ce qui concerne votre relation de couple et de parents qui est bancale actuellement, tu es impliqué et peux faire beaucoup, déjà en continuant ce que tu essaies de faire déjà : tâcher de pratiquer le dialogue, l'échange au sujet de vos attentes mutuelles l'un vis-à-vis de l'autre... même si pour le moment elle ne sait pas (ou ne peut pas, ou ne veut pas) te répondre autre chose que "je sais pas"... Le travail psy l'aidera certainement avec le temps à "savoir"... et à pouvoir dire... et le dialogue pourra reprendre (ou commencer).
D'un autre côté, essaie de ne pas trop vouloir la "pousser", "la mettre devant le fait accompli", etc., car si elle a déjà tendance à se sentir dévalorisée ou mise à l'écart dans vos décisions et responsabilités (notamment en tant que parents), cela ne pourrait que conforter son impression que de toute façon c'est toi qui diriges... et la faire se sentir encore plus incapable de prendre elle-même ses décisions et responsabilités.

Peut-être pourrais-tu nous en dire davantage sur :
D'une part, la manière dont s'est passée le début de votre idylle, le rapport entre vous tel qu'il s'est construit au début de votre relation (par exemple, le manque de réponse aux tentatives de dialogue a-t-il toujours existé?), ainsi que :
D'autre part, la manière dont vous avez vécu (certainement différemment) le désir d'enfant, la décision d'en avoir, sa grossesse, son accouchement, le retour à la maison...

--edit--

J'ajoute deux petites remarques que tu ne t'es peut-être pas faites de toi-même (en tout cas, tes réponses peuvent le laisser supposer) :
Au sujet de deux points précis sur lesquels je t'ai posé la question...

Sais-tu si elle-même te trouve assez "câlin et agréable" avec elle ?

Moi je lui suis grave avec elle, j'ai besoin d'un contact physique régulier, une caresse, un câlin, je la serre dans les bras très souvent.

Je t'avais demandé si elle te trouvait assez câlin, et tu m'as répondu sur ce que toi tu étais et faisais, non sur les besoins qu'elle pourrait avoir...

Tu ne nous dis pas de quelle manière tu fais "tout pour qu'elle se sente soutenue", car : oui, c'est la bonne chose à faire, mais quelle est ta méthode? Et sur quels plans la soutiens-tu? (peut-être que le plan ménager et "bon père" avec votre fille ne sont pas ce qu'elle attendrait?)

Je la soutiens au quotidien comme un papa ou un mari selon devrait le faire au quotidien. Je prépare à manger, je repasse, je m'occupe très ou trop bien de la petite (oui surement trop), je l'arrange toujours, je la laisse sortir entre copines (alors que beaucoup ne le font pas), je ne lui manque jamais de respect, je ne lui refuse jamais rien...

C'est un peu le même point de vue que pour la première remarque : j'insiste un peu, mais je ne parlais pas de faire à manger, le ménage, de s'occuper de la petite, de "laisser faire" ta compagne ce qu'elle veut, mais de la soutenir peut-être sur d'autres plans, au sujet de ses préoccupations personnelles (son travail, ses amis, son vécu, sa famille, ses propres pôles d'intérêt), enfin de tout ce qui fait aussi sa personnalité et qui ne t'inclut pas (donc ni sur le plan matériel de votre vie de couple, ni en tant que parents).
C'est peut-être sur ces plans-là qu'elle ne se sent pas suffisamment reconnue? D'ailleurs ça me fait penser à un autre point (tu n'es pas obligé de répondre bien sûr) : est-ce que dans vos relations intimes, ça a toujours été aussi "je ne sais pas et je te laisse décider" de sa part?

[bane64000]

Peut-être pourrais-tu nous en dire davantage sur :
D'une part, la manière dont s'est passée le début de votre idylle, le rapport entre vous tel qu'il s'est construit au début de votre relation (par exemple, le manque de réponse aux tentatives de dialogue a-t-il toujours existé?), ainsi que :
D'autre part, la manière dont vous avez vécu (certainement différemment) le désir d'enfant, la décision d'en avoir, sa grossesse, son accouchement, le retour à la maison...

En ce qui concerne notre idylle, j'ai toujours vécu avec ce sentiment de devoir tout le temps respecter à fond les désirs et les envies de l'autre. Je pars du principe qu'une relation se construit à 2 (ce qui n'est pas toujours évident à comprendre pour chacun).
Je l'ai donc épaulé, aidé, dans ces démarches (à savoir qu'elle n'a pas la nationalité française) elle ne parlait pas bien français quand je l'ai connu et j'ai assumé à 200% le fait qu'il fallait l'aider sur tout les plans. En revanche en ce qui concerne notre rapport avec la communication, elle a toujours été assez secrètes, assez réservés, cela ne date pas d'aujourd'hui. Alors je l'ai toujours poussé a dire ce qu'elle pensait, justement pour avancer. c'est primordiale. Cela fonctionne parfois.
Le désir d'avoir un enfant été partagé, elle a toujours voulu mais pas maintenant (je parle au début de notre relation) puis est survenu le décès de son père, comme un électrochoc elle a décidé (sans que je la force évidemment) d’arrêter la pilule et on s'est dit ça viendra quand ça viendra. 3 semaines après (cad au cycle menstruel suivant) elle est tombé enceinte. Elle a super bien vécu sa grossesse et d'ailleurs depuis m'a dit j'aimerai retombé enceinte juste pour vivre cette sensation, car pour elle comme pour moi c'est trop tôt pour en refaire un autre (je parle de ça avant qu'elle tombe en dépression).

En ce qui concerne les câlins, c'est vrai je reconnait le H.S et pour répondre de manière adéquat, oui elle me trouve assez câlins mais se pardonne de ne pas l'être en retour. Et je comprend que certaine personne sont plus câlines que d'autres.

j'insiste un peu, mais je ne parlais pas de faire à manger, le ménage, de s'occuper de la petite, de "laisser faire" ta compagne ce qu'elle veut, mais de la soutenir peut-être sur d'autres plans, au sujet de ses préoccupations personnelles (son travail, ses amis, son vécu, sa famille, ses propres pôles d'intérêt), enfin de tout ce qui fait aussi sa personnalité et qui ne t'inclut pas (donc ni sur le plan matériel de votre vie de couple, ni en tant que parents).
C'est peut-être sur ces plans-là qu'elle ne se sent pas suffisamment reconnue? D'ailleurs ça me fait penser à un autre point (tu n'es pas obligé de répondre bien sûr) : est-ce que dans vos relations intimes, ça a toujours été aussi "je ne sais pas et je te laisse décider" de sa part?

Sur d'autre plan comme le travail ou les amis par exemple je reste assez objectif. Je ne veux surtout pas lui imposer des choses ou des choix, par contre j'essaye de la prévenir du genre : pour le travail elle m'a fait part de son envie de changer de travail à un certain moment et je lui ai répondu "attention tu sais ce que tu perds mais tu sais ce où tu vas aller, si tu changes prends le temps de bien peser le pour et le contre" je cherche avant tout à la protéger et le mettre en garde, mais elle prends ça pour une interdiction de ma part. (on en a discuter il y a pas longtemps et c'est la qu'elle m'a avoué qu'elle pensait que j’étais définitivement contre)
Pour les amis je ne dis rien. Oui c'est vrai il y a des gens de son entourage que je n'aime pas trop mais je ne l’empêche en rien de les voir (normal quoi) en contre partie je lui demande, au lieu de sortir toujours seule, d'inviter ses amis chez nous pour qu'on fasse une soirée ensemble de temps en temps mais elle ne le fait jamais, elle me mets toujours a l'écart (papa reste sagement à la maison avec la petite et maman fait la fête)
Sa famille malheureusement il n'y à que sa mère en France et elle est issu d'une famille pas très démonstrative (les chats ne font pas des chiens)
Et ses pôles d’intérêts malheureusement encore, ben elle me répond "je sais pas" depuis toujours, rien ne l'intéresse.

C'est pas faute de lui poser des questions, je tente depuis 6 ans bientôt 7 à la faire parler mais c'est difficile. Sans méchanceté de sa part mais la réponse universelle est "je sais pas"

En ce qui concerne les relations intimes, évidemment comme tous les couples au début c'est explosif, ensuite il y à la baisse de régime (classique) qui m'a un peu frustré au début mais avec le temps ben je m'y suis habitué et étant toujours respectueux je lui ai toujours dit "j'en ai marre de me faire remballer, je sais jamais quand c'est possible ou pas, quand tu en auras envie tu viens me chercher moi je ne viendrai plus". Je ne lui ai jamais "forcé la main" et du coup, depuis, chaque "calins" vient de son initiative.

De son côté par contre elle s'est toujours demandé pourquoi elle n'avait pas beaucoup envie et depuis son entrée en dépression elle a commencé à se dire que si elle n'avait plus envie c'est qu'elle devait ne plus m'aimer. Pour elle, pas de sexe = pas d'amour.

J'ai essayé de lui faire comprendre que la baisse était normale et qu'il fallait trouver des choses qui sorte du quotidien pour pimenter un peu la vie et même quand je lui demande si elle des fantasmes elle me répond "non aucun".

En revanche malgré le manque de désir, elle prends quand même plaisir. (je mets un point d'honneur à ne pas confondre désir et plaisir)

L'appétit vient en mangeant dit-on.

j'espère avoir répondu à tes questions. Excuse moi pour les H.S

Bane