je suis sorti de l'enfer de l'alcool pourquoi pas vous ?

[renaud59126]

J'ai été alcoolique de nombreuses années trainant avec moi un désespoir certain, un mal de vivre, une envie de m'échapper de la réalité. J'ai sombré me disputant avec mes amis (les perdant), ma mére (mon plus grand regret), éloigné de tout et de tous . Heureusement une nuit complétement bourré je voulais entré dans une boite le videur a dit non j'ai voulu rentrer comme même et on s'est battu surtout lui. Je me suis retrouvé à l'hopital, j'ai failli perdre un oeil. Je suis rentré chez moi je me suis regardé dans la glace et j'ai vu ma sale tête. J'ai fini mon pac de biére et depuis je n'ai plus jamais rebu. Donc je dis merci à cet homme qui m'a fait recouvrer la vue.

[Archaos]

Merci pour ton témoignage renaud j'espère que tu as pu retrouver certains de tes amis

[renaud59126]

Non. Disons que ces amis étaient des amis qui sortent encore beaucoup donc la tentation serait trop grande de rechuter et certains ont fondé une famille. En conséquence je préfére ne plus avoir de contacts avec mais je me suis fait 1 nouveau copain avec qui parfois je vais boire un verre, pas d'alcool bien sur. Merci de m'avoir répondu.

[Hope]

Bonjour renaud,

Merci pour ton témoignage, ça donne de l'espoir !
J'aimerais tellement que mon mari ait un électrochoc comme toi, mais rien n'y fait.

Bon courage pour la suite !

[renaud59126]

Bonsoir Hope

Ton mari sait qu'il a un problème d'alcool ?

Il refuse d'en parler ?

Si tu lui en parles de manière directe sans précaution, il se peut qu'il ait une mauvaise réaction (refus, dispute, rejet).

Je pense qu'il faut faire attention de ne pas l'accuser de quelque chose. Il ne faut pas qu'il se sente accusé, jugé, il faut plutôt qu'il se sente aimé très profondément avant d'imaginer qu'il accepte de parler de ce problème, il faut qu'il

sente que si tu abordes la question, c'est parce que tu l'aimes et parce que ça te rend triste de le voir comme ça, que tu veux juste être proche de lui, que tu voudrais le voir heureux

Les vraies solutions ne peuvent être mises en oeuvre que si ton mari reconnait son problème, et décide de s'y attaquer. Mais on ne peut pas le forcer, ça doit venir de lui-même avec le soutien et l'amour de ses proches

Une fois que ton mari veut s'attaquer à son problème, un médecin spécialisé et la fréquentation de réunion d'anciens buveurs (alcooliques anonyme ou autre) seront à envisager, une hospitalisation, éventuellement.

Si parler avec lui est difficile, peut-être que tu pourrais lui écrire une belle lettre?

Courage à toi

[Hope]

Bonjour renaud,

Mon mari sait qu'il a un problème avec l'alcool, parfois il le reconnait mais souvent il le nie. Il n'est pas prêt à envisager d'arrêter complètement.

Il a déjà été hospitalisé plusieurs fois, donc une fois durant presque 2 mois. A sa sortie, ça c'était super bien passé, il avait recouvert ses esprits, reconnu qu'il avait un problème mais ça n'a tenu qu'un temps.
Ce qu'il y a, c'est qu'il n'a jamais été hospitalisé "de lui même", par volonté de s'arrêter vraiment. Ca a été à chaque fois une hospi en urgence car il mettait sa vie en danger sous l'effet de l'alcool.
Il a tenté une cure dans un centre spécialisé mais il abandonné au bout de quelques jours.
Ca fait plus d'un an qu'il n'a pas été hospitalisé, certes il ne se soule plus tous les jours comme avant mais son problème est tjs là. Et sous prétexte qu'il peut ne pas boire pendant plusieurs jours, il croit ne plus avoir de problème, croit pouvoir se maîtriser. Alors que non ... lui il dit qu'il n'est plus comme avant donc qu'il n'a plus de problème.
Mais au fond je pense qu'il en a conscience ... il ne veut juste pas l'admettre à voix haute.

Il a déjà fait des choses très graves, mais rien ne le fait réagir.
Aujourd'hui, on en est arrivé à un dialogue de sourd, on ne fait que se disputer. Je sais que c'est aussi de ma faute, car je ne suis plus assez compréhensive, mais au bout de quelques années, j'ai perdu patience. Et puis il ne fait rien pour arranger les choses ...

Donc là on en est arrivé à un point de non retour, le dialogue est rompu. Et aucun n'a vraiment envie de faire un pas vers l'autre. Il n'y a pas grand chose à faire tant qu'il ne veut pas changer. Et trop de malentendus se sont installés.

Merci en tout cas !

[renaud59126]

Bonjour Hope

Tu sembles epuisée..Peux-tu te faire épauler par des proches, amis ou famille, en qui tu as toute confiance ?

Je pense que tu devrai aussi te faire aider par un professionnel : addictologue, psy..même si ton mari est trés réticent...

Existe-t-il prés de chez toi une structure pouvant accueillir ton mari du genre hopital de jour..qui pourrait le suivre sur le long terme..2 mois en hopital mais aprés a-t-il été suivi ?

J'ai compris que ton mari est dans le denni de son alcoolisme même si il a quelques moments de lucidité..

Dans ton salon tu as écrit qu'il a fait un gros effort pour se rendre à un entretien d'embauche...c'est un point trés positif..

J'espére de tout coeur qu'il a envie de changer...il faut que tu continues à l'aimer, à l'encourager dans ce sens...

Essaie même si c'est trés difficille de retrouver un dialogue avec ton mari...

Tu ne dois pas culpabiliser...tu es courageuse d'être rester à ses côtés durant toutes ces années..

Je comprend qu'aprés toutes ces années tu en ai marre de cette situation...c'est tout à fait normal...

Je t'envoie tout mon soutien

[Hope]

Bonsoir renaud, et merci beaucoup pour ton écoute et ton soutien.

Oui fatiguée je suis, ça c'est sur ... en fait je me rend compte que j'ai perdu toute tolérance face à l'alcool, ça me fait immédiatement sortir des mes gonds. J'essaye de me maîtriser mais ça me mets dans une telle colère (tristesse aussi) que j'ai du mal à me taire tout en le regardant se détruire.

Mais il a fait des efforts, je ne peux pas le nier, je lui ais dis et je l'encourage à aller dans ce sens !
Maintenant il est clair que j'ai beaucoup moins de patience, ce qui n'aide pas ...

Alors oui mon mari est suivi, il va en hopital de jour plusieurs fois par semaine (au cmp). En fait il peut y aller tous les jours s'il le souhaite, et il s'y tient, il y va régulièrement. Là bas il rencontre aussi son psy une fois par mois (c'est peu mais il est super et avec le cmp ça comble vu qu'il y parle beaucoup).
Mais effectivemment, c'est assez récent. A l'époque de ses hospi, il n'était pas suivit derrière, il ne voulait pas en fait.
Mais ça a fait partit du "deal" pour qu'on continue ensemble que de fréquenter le cmp. Et puis ça a l'air de vraiment l'aider donc je suis contente.

J'ai essayé de lui faire voir un addictologue, dans un service d'alcoologie, mais il refuse tjs cette idée. Pourtant je suis sure que ça pourrait lui apprendre beaucoup de choses !

Le problème majeur que nous avons en ce moment, c'est celui de la confiance ... nous sommes dans une vraie impasse et c'est sujet de beaucoup de disputes. Il me reproche de ne pas lui faire confiance, surtout en ce qui concerne l'argent (avec lequel il a beaucoup déconné), moi je l'aime mais je n'arrive plus à lui faire confiance tellement les mensonges ont prit le dessus. Donc là on est dans un cercle vicieux, je peux comprendre que ça le touche mais moi en même temps je n'y arrive pas ... je fais de gros efforts pour que ça revienne mais rien n'est garanti. Je lui ais déjà suggéré qu'on aille voir un psy en couple mais ça non plus il ne veut pas.

Mais je suis d'accord, il y a quand même du positif ces derniers temps. Si maintenant il pouvait juste ne plus se servir de l'alcool comme anxiolytique, ça serait bien.

Merci à toi !

[renaud59126]

Bonjour Hope

Oui fatiguée je suis, ça c'est sur ... en fait je me rend compte que j'ai perdu toute tolérance face à l'alcool, ça me fait immédiatement sortir des mes gonds. J'essaye de me maîtriser mais ça me mets dans une telle colère (tristesse aussi) que j'ai du mal à me taire tout en le regardant se détruire.

Ta fatigue, ton ras le bol sont tout à fait justifiée...surtout ne laches pas maintenant

Mais il a fait des efforts, je ne peux pas le nier, je lui ais dis et je l'encourage à aller dans ce sens !
Maintenant il est clair que j'ai beaucoup moins de patience, ce qui n'aide pas ...

Continue à l'encourager comme tu le fais..je vois aussi que tu est sur les nerfs essaie si c'est possible de prendre un peu de temps pour toi : vélo, ballade, lecture ou autre...une activité pour te ressourcer

Continue à l'aimer...

Le problème majeur que nous avons en ce moment, c'est celui de la confiance ... nous sommes dans une vraie impasse et c'est sujet de beaucoup de disputes. Il me reproche de ne pas lui faire confiance, surtout en ce qui concerne l'argent (avec lequel il a beaucoup déconné), moi je l'aime mais je n'arrive plus à lui faire confiance tellement les mensonges ont prit le dessus.

Hope je suis désolé mais pour la confiance je n'ai pas trop d'idées pour t'aider
Peut-être faudrait-il lui expliquer que par rapport au budget de la famille il y a des choses prioritaires -factures, loyer, dettes, etc...- lui en faire prendre conscience.

Dis-lui que tu l'aimes et que tu reconnais qu'il fait des efforts, félicite-le. Mais dis-lui aussi calmement qu'il a fait des erreurs avec l'argent et que ça a des conséquences

Pour la confiance, je pense qu'elle se rétablira d'elle même quand il aura eu le déclic. Ton mari prend peu à peu conscience du mal qu'il fait à toi et à toute sa famille, c'est une bonne chose.

Courage Hope continue de te battre pour ton mari, pour toi, pour toute ta famille

[angelina]

bonjour renaud

je m'adresse a toi car tu connais l'alcoolisme et j'ai des petits conseils a te demander,voilà mon mari est alcoolique depuis 5 ans tout a commencer quand on faisait des soirées avec des amis et depuis il ne c'est pas passer une journée sans qu'il boive ,je vois bien qu'il est dependant,j'avoue que moi aussi j'etais tomber dans l'engrenage dés que ça n'allait pas je buvait pour me sentir mieux mais au final j'etais encore plus mal ,un jour que j'etais en pleine depression j'ai bu un litre de vin et je me suis evanoui car en plus je ne manger plus et le pire c'est que j'etais avec mes enfants heureusement ma voisine qui s'inquieter pour moi a appeler les pompiers,je me suis retrouver a l'hopital,j'avais honte de moi et ça été le declic maintenant il m'arrive de boire un verre mais je suis raisonnable.pour en revenir a mon mari il boit de plus en plus un litre de ricard tout les 2,3 jours il n'est pas aggressif et ce n'est jamais au point de ne plus savoir ce qu'il fait mais je vois qu'il se detruit il n'a plus envie de rien,il reste des journées devant les jeux sur l'ordi avec son verre a la main en plus il a été licencié pas a cause de ça mais a cause de la crise donc ça n'as pas arranger les choses quand je lui en parle il dit que j'ai raison qu'il faut qu'il diminue il fait des efforts quelques jours et ça reprend de plus belle .que dois je faire le laisser continuer,je m'inquiete il n'est plus comme avant .désolé j'ai ecrit trop de choses je n'arrivais pas a faire plus court.

[jean]

Bonjour Angelina !

voila je suis seul cette nuit et j'ai vu ton message sans reponses alors je me permets d'y repondre...
Je suis alcoolique abstinent depuis 6 ans bientot. L'état que tu decris chez ton homme me parait etre le debut d'une depression soignée par l'alcool. Il boit pour s'evader et arreter de souffrir. Certainement que son licenciement joue un role determinant dans la perte de confiance qu'il peut avoir en lui-même... le conseil que je pourrais te donner c'est de lui ecrire une lettre ou tu pourrais lui decrire comment toi tu vis son alcoolisme au quotidien, ne l'epargne pas et montre lui qu'il est en train de changer de comportement due a l'influence de l'alcool... surtout dis lui bien que des millions de personnes ont ou ont eu des problemes d'alccol et donc qu'il ne doit pas en avoir honte mais au contraire combattre cette addiction le plus tot possible car plus le temps passe plus il est difficile de s'en sortir... bon courage et n'hesite pas a me poser des questions ou parler si tu en a besoin

Jean

[angelina]

merci jean d'avoir repondu a mon message.je suis d'accord avec toi sur le fait que son alcoolisme cache un mal étre car il me dit souvent qu'il n'as plus envie de rien mais il n'accepte pas l'idée d'une depression,il me dit "non pas moi je suis pas comme ça" ,les lettres j'ai essayer aussi ,souvent ça le touche il promet de faire des effort et ça ne dure pas.j'ai aussi voulu lui montrer des reportages sur le sujet mais il ne veut pas les regarder,il me dit toujours qu'il n'est pas a ce point la et que quand il en aura marre il arretera de lui méme.le probléme c'est qu'il m'entraine dans son tourbillon ,ma santé en prend un coup,je suis trés fragile et je fait depression sur depression ,il ne m'epaule plus dans le quotidien et je ressens une grande solitude,j'ai méme penser a le quitter mais malgré tout je l'aime encore.je ne sais plus quoi faire

[jean]

Bonjour Angelina,

Ce que tu decris la est un veritable appel au secours, l'alcoolemie de ton homme a un impact tres negatif sur ta santé, il ne se detruit pas seulement, il t'entraine aussi dans sa descente aux enfers... Tu l'aimes, mais tu dois te proteger. Il ne veut pas reconnaitre sa depression ni son alcoolisme c'est tout a fait normal, malheureusement... une histoire d'égo et de rejet... C'est dur lorsque l'on est au fond du trou de se dire qu'en plus on est moins que rien car etre alcoolique renvoi a des images si négatives et honteuses... La premiere fois que je me suis dit que j'etais alcoolique, cela a vraiment ete catastrophique, la resonnance de ce mot en moi si douloureuse : j'ai pleuré ... maintenant je n'ai aucune honte, je le dis haut et fort lorsque les questions deviennent trop insistantes sur ma non consommation d'alcool : je suis fier d'etre abstinent ! Le chemin est dur et je sais que je serais alcoolique a vie mais cela fait partie de mon passe, de mon futur aussi. Si lui ne veut pas reconnaitre son alcoolisme ni sa depression, tu ne peux rien pour lui, tout mon entourage a toujours souhaiter que j'arrete de boire, mes nombreuses relations aussi mais c'est un chemin tellement difficile que l'on ne le parcoure que pour soi car il faut vraiment avoir conscience que c'est pour soi avant tout que l'on le fait. Arreter pour quelqu'un je n'y crois pas mais peut etre que je me trompe... Si je peux avoir un conseil a te donner c'est peut etre d'aller voir les alcooliques anonymes car je crois savoir qu'il existe des groupes pour les personnes vivant avec des alcooliques, je suis sur que cela pourrait t'aider a comprendre, avoir un soutien de personnes vivant les memes moments, ayant les memes doutes et les memes craintes... De plus peut etre que si lui te voit aller seule por essayer de comprendre par toi meme son probleme peut etre qu'il prendra conscience du mal qu'il te fait involontairement et de la souffrance que cela engendre... Un jour il pourrait lui meme te proposer de t'accompagner... Je suis tres durs dans mes propos, mitige les un peu car je suis assez revolté contre l'alcool et ses degats causés aux victimes directes et colatérales. j'espere pouvoir te donner des elements de reponse a tes questions, n'hesites surtout pas si je peux t'aider j'en serais ravi !

ps : je m'absente cet apres midi mais je serais present ce soir

[angelina]

salut jean merci pour tes conseils et ton ecoute mais là ce soir ça vas trés mal j'ai essayer de lui parler,mais il prend tout mal,il faut dire qu'il a bien bu et a tendance a etre agressif quand on lui fait des reproches.comme je ne pouvais pas lui parler je lui ai ecrit une lettre ou je parlais de l'equilibre que je n'arrivais pas a trouver a cause de son comportement,que ma depression etait du en partir a cause de ça ,que j'attendais vraiment un changement il s'est mis en rage m'as dit que c'est moi qui n'est pas bien dans ma téte et que je rejette tout sur lui et que je suis egoiste car je veux le changer et que je ne l'accepte pas tel qu'il est,il me reproche aussi mon manque de tendresse envers lui mais je n'arrive plus a etre douce avec lui car il me deçois.donc là il a pris sa moto et il est parti je ne sais pas où.comment je vais faire pour tenir alors que je suis dejà au plus bas par moment j'ai envie qu'il part et a d'autres je veux qu'il soit a mes cotés,on ne se comprend plus et je suis perdu.

[claudine]

angelina,

Il n'y a pas de dialogue possible avec un homme qui a bu Il faut espérer que ta lettre le fasse réfléchir. Je le souhaite de tout coeur, pour toi qui mérites vraiment un peu de bonheur

[Hope]

Bonsoir angelina,

Je me permets de te répondre car je me reconnais tellement dans tes propos, j'espère que tu passeras par là et que tu liras ce message.
Je suis moi aussi épouse d'un homme alcoolique depuis 3 ans et demi. Je sais à quel point tout ça est dur, le fait de le voir se détruire, d'en souffrir soi même, de se sentir impuissant, et de récolter les mauvaises grâces en plus.

Je n'ai rien à rajouter à ce que jean a dit, il est clair que tant qu'il n'aura pas admis son problème il n'arrêtera pas de boire. Je suis désolée d'être si directe, mais je me suis moi même faite tellement de faux espoirs, il faut qu'il admette son problème et à partir de là tu peux espérer une guérison.
Quant à te dire ce qui pourrait provoquer un déclic chez lui, je ne saurais vraiment te dire, j'ai essayé beaucoup de choses moi même, qui n'ont pas fonctionné.
Actuellement il est hospitalisé en hôpital psychiatrique, pour un sevrage et soigner sa dépression. Je crois que pour la 1ère fois il prend conscience de tout ce qu'il m'a fait subir et à sa santé aussi car le médecin lui a fait peur en lui parlant de l'état de son foie. Malgré tout je ne crie pas victoire car c'est loin d'être la 1ère fois qu'il est hospitalisé.

Je comprend que tu l'aimes encore, mais il faut aussi penser à toi et à ta santé. Je crois qu'il y a un moment où l'on arrive à un point de non retour dans la relation, et qu'il faut prendre du recul. Ne pourrais tu pas aller vivre chez ta famille ou des amis quelques temps ? Histoire de faire un break, et peut être que ça lui fera aussi prendre conscience de ce que serait la vie sans toi. L'éloignement fait souvent du bien dans ces cas là.
En tout cas tu ne peux pas rester comme ça indéfiniment, ça fait déjà 5 ans que ça dure apparemment, tu ne peux pas t'arrêter de vivre éternellement à cause de lui et de son refus de voir les choses en face, il en va de ton avenir et surtout de ta santé.

Je te souhaite plein de courage !

[audlath]

Vous avez des discussions qui m éclairent beaucoup sur ma manière d'agir avec mon conjoint sur l'alcool . L'autre soir, il était avec une amie à boire . Je ne devais pas venir mais je suis venue . Quand j'ai compris ce qui se passait, j'ai fuit chez un amin chez qui j'ai dormi . J'ai expliqué à mon conjoint ce qui s'était passé . Il m'en veut , me disant que je l'espionne , je le surveille . J'ai pris la décision de ne plus le voir lorsqu'il est alcoolisé et lui ai dit, n'acceptant plus sa présence dans cet état . On réalise que l'image qu'on a de son conjoint se dégrade face aux différentes situations ou il était alcoolisé . Ne plus le voir me fait souffrir énormément , j'ai du mal à combler ce vide mais je crois que je n'ai pas le choix : c'est ca ou je tombe malade . La difficulté réside sur le fait de tenir de ne pas le voir quand il est alcoolisé car son manque me transperse le coeur . La culpabilité qu'il renvoie sur moi est difficile à supporter : c'est souvent de ma faute alors que je n'y suis pour rien . Si la situation ne s'améliore pas je vais le quitter . Il semble en avoir conscience et dit que je l'aide baucoup . Il avait pris un rdv avec un centre ambulatoire mais l'a annulé , m'a dit qu'il le prendrait plus tard mais rien . J'attends , comme je lui ai dit qu'il essaie au moins de se faire aider meme si cela ne marche pas toujours . Rien que le fait qu'il fasse un pas me comblerait de bonheur . Jattends de voir son attitude . Peut etre n'ira t il jamais et je me prépare quelque part à le quitter . Je préfère me dire ca plutot que d'y croire et d'avoir trés trés mal . Je ne favorise pas ca car je l'aime éperdument malgré les souffrances qu'il a vécu dans le passé . J'ai été trés dure aussi avec son amie avec qui il s'était alcoolisé lui disant que lorsqu'on était ami, on essayait de ne pas le soutenir dans son alcool, lui réclamant du vin . Mon conjoint m'a répondu que c'est parce que je l'aimais pas que j'agissais comme ca . Il apprécie sa présence parce qu'avec elle il peut boire sans souci . Moi, je préfére m'en aller . Merci de m'avoir lu et si vous avez des suugestions pas de souci!!!

--edit--

D'ou vient cette énorme douleur envahissant tout son etre ?
Larmes venant toute seules , envie de crier, de mourrir peut etre pour ne plus subir . L'impuissance est le pire, s'imaginer perdre un etre pour qui son coeur bat, ne plus sentir sa présence, ne plus pouvoir lui dire que je l'aime . Troubles du sommeil à ne plus dormir de plusieurs nuits, ne plus etre capable d'assumer ses enfants . C'est ca la rancon de l'alcool ???Je suis trés trés triste et essaie de m'accrocher à une bouteille à la mer qu'il faut que je trouve pour ma survie . Tout ca, je le ressens trés fort , sensation que je vais perdre ma raison d'etre en laissant mon conjoint se détruire . RIEN a faire ou à dire , destin paraissant tout tracé dans une immense douleur . Je suis mal et essaie de m'en sortir...

[jean]

Bonsoir Audiath,

J'avoue que je ne peux pas dire grand chose de plus que la réponse que j'avais faite à Angelina auparavant...

Tu n'es bien évidemment responsable en rien de l'alcoolisme de ton conjoint ! Si tu es à bout de le voir se détruire avec l'alcool il est grand temps de te protéger car son alcoolémie est en train de te détruire toi aussi. Malheureusement s'il est conscient de son problème, annule le rendez-vous pour le reporter et se satisfait de boire avec quelqu'un qui le déculpabilise je ne crois pas que tu puisses faire quoi que ce soit ! Il n'est pas prêt à arrêter pour le moment, il ne voit pas l'urgence ni l'intérêt. Il m'est arrivé à moi aussi dans le passé d'avoir été alerté par les médecins sur le fait que je ne dépasserais pas la trentaine par apport à l'état de mon foie et je dois avouer qu'à l'époque cela ne m'avait fait ni chaud ni froid et je me suis rappelé cette alarme médicale bien des années après.

la souffrance que tu subie par apport au manque que tu peux ressentir, à la vue de son autodestruction, malheureusement par apport à ce que tu décris tu ne peux rien y changer. C'est à lui de décider ce qui peut être le plus important pour lui dans sa vie ... Le fait de te mettre en retrait me parait judicieux même si c'est dur sur le moment même si tu souffres de ce manque tu dois vraiment te protéger ! Le choix ne t'appartient pas c'est à lui encore une fois de le faire et de savoir ce qui est important.

L'alcool est très très très fort et il est très très très difficile de s'en sortir je crois que très peu y arrivent et beaucoup tombent dans ce piège. Fais vraiment attention à toi, ne te laisse pas diaboliser ce n'est en aucun cas de ta responsabilité un alcoolique à toujours besoin de trouver des responsables à son mal être pour pouvoir se déculpabiliser pour boire. Je ne sais pas si cela t'aide beaucoup ce que je t'écris mais si tu as besoin d'éclaircissement tu peux toujours me poser des questions si tu le souhaite j'essaierais de te répondre le mieux possible en sachant que je peux tenter d'expliquer mais uniquement par apport à mon vécu évidemment je ne suis pas dans la tête de ton conjoint

[audlath]

Merci jean je suis contente de pouvoir en parler avec quelqu'un qui a vécu l'alcool . Je dois trouver des solutions pour me sentir mieux mais c'est trés trés dur . J'ai une peur viscérale d'etre abandonné au plein milieu d'un champ rempli d'amour . Je réalise que je prends beaucoup sur moi et que mon ame se détuit petit à petit . Je ne dois pas laisser quelqu'un me faire ca consciement ou non . Dur dur de se détacher de quelqu'un qu'on aime vraiment meme si l'on sait que ce sera peut etre la seule solution . J'ai vécu une situation similaire avec ma soeur qui est aussi tombée dedans mais je réalise que l'amour pour un homme alcoolique est plus profond que celui pour une soeur en tout cas pour moi . Je ne peux l'aider qu'en m isolant car la douleur est insupportable . Je ne sais pas si je peux rester son amie car meme dans une relation amicale je ne sais pas si je pourrai me protéger (trop d'amour pour lui ) . J'ai essayé de lui faire confiance par rapport à ma fille : il l'a gardé et ca s'est bien passé .Tout ceci pour lui faire réaliser que je place une confiance en lui et c'est trés trés symbolique ; J'ai pensé que ca pourrait l'aider, prendre de la confiance en lui, lui démontrer qu'il est capable d'assumer . IL assume encore son travail , je ne sais pas si ca va durer . Je ne l'encourage pas à boire au contraire je dis non . Est ce bien utile ? Dés qu'il se retrouve chez lui, il consomme . J'ai la sensation qu'il y arrive mieux chez moi sauf une fois ou il a bu du muscat . Il buvait avant des alcools fort mais a réalisé que son comportement devenait auto destructeur : scarification etc... Il a eu la force de se tourner vers les vins surout les vins blancs , croyant que son comportement allait changer . C'est peut etre moins fréquent mais ca arrive toujours . C'est peut etre pour avoir sa conscience pour lui . Il a eu la force de dire non à l'alcool fort, pourquoi pas à l'alcool tout court ? On a le sentiment que l'alcool a le dessus sur tout . Je me demande si son amour est réel . Peut on croire à tout ca meme si il le proclame haut et fort ? Le doute envahit petit à petit , je me demande s"il est vraiment réel . C'est triste . Comment l'aider tout en ne préservant ? Je vais lui redemander de ne pas venir alcoolisé et de ne pas me téléphonner dans ce meme état . Je ne sais pas si il va pouvoir le respecter . Il ne l'a pas fait pour l'instant meme si je pense qu'il essaie . Peut on croire aux propos tenus sous l'effet de l'alcool : il ressort par moment une méchanceté envers moi , d'autre fois un élan d'amour, impression d'un amour inépuisable et infini . L 'autre soir, il est venu alcoolisé et a voulu me caliner j'ai repoussé sa main et j'ai pleuré, sensation d'etre violée quelque part . Il a compris que je ne voulais pas avec alcool, enfin je pense . Tout cela m'a bouleversé et je me culpabilise d'avoir ressenti ca comme un viol . Je m'en veux de l'avoir vécu si terriblement affreux, refusant limite ses contacts en tout cas ne les supportant pas sur l'instant . J'adore etre dans ses bras lorsqu'il est à jeun . Tout ceci est il normal ? Comment cela va t il évoluer ? Mon amour pour lui va t il fondre car la situation ne va pas s'améliorer s'il ne fait rien . Je te dis la des choses personnelles me touchant beaucoup . Quand à son amie qui boit avec lui peut etre pour se rassurer quand à sa consommation d'alcool, j'ai du mal à croire qu'elle a vraiment de l'amitié pour lui . Quand on a ce sentiment, on n'accompagne pas l'autre dans l'alcool, non ? On refuse, on s'en va sauf si on n'est^pas à l'aise avec son propre comportement . Je ne crois pas qu'elle l'aide . Je n'ai pas de jalousie pour cette femme mais je ressents de profonds déséquilibres : arrive à rire lorsqu'elle voit mon conjoint alcoolisé, moqueries... Moi je ne le supporte pas . Elle sait qu'il a un souci d'alcool, comment pouvoir rire et plaisanter aux frais de mon conjoint .Je n'aime pas du tout ce genre d'attitude . Qu'en dis tu jean . Merci de prendre le temps de me lire et de correspondre avec moi . Je me sens soutenu et ton avis m'interesse . Suis je lucide, objective ? merci et à plus tard.

--edit--

Il doit se rendre dans un pays étranger voir ses enfants qu'il n'a pas vu depuis des années . Je pensais que ca le motiverait pour arreter : se présenter devant ses enfants alcoolisé n'est surement pas une bonne chose . Mais non . Auras t il un jour un déclic ? On ne peut qu'attendre et espérer . J'ai du mal à dormir retournant le problème dans tous les sens . Je m 'en veux . Bonne journée .

[jean]

Bonjour Audlath,

Je suis heureux si mon expérience alcoolique peut aider, c'est important, au moins de ce vécu peut sortir un peu de positif. D'après ce que tu me dis ce n'est pas la première fois que tu es confrontée à l'alcool ...
Cela me rappelle un moment de ma vie ou ma propre soeur m'a dit un jour qu'elle n'était pas sûr de vouloir me revoir après être allé chez moi et avoir vu une série de bouteille de whisky au pied de mon lit, cela m'avait énormément choqué mais maintenant je comprends beaucoup mieux !

Le problème pour nous les alcooliques c'est que généralement nous sommes des êtres très attachant car hypersensibles ... L'alcool en ce qui nous concerne est presque une fatalité. J'ai lu un livre sur le fonctionnement du cerveau qui m'a aidé à comprendre beaucoup de choses surtout à intégrer le fait que l'alcoolisme était une maladie. Au départ j'était tout à fait contre ce terme car pour moi on choisissait de boire contrairement à d'autres maladies qui tombent sur des gens sans qu'ils n'aient jamais rien fait pour les provoquer... Mais finalement après avoir lu sur le sujet je me suis rendu compte que certaines personnes possédaient en eux des gènes qui ne leur permettaient pas de détachement par apport à l'alcool c'est pourquoi certains peuvent boire un verre ou deux et d'autres ne peuvent s'empêcher de finir la bouteille...

Par apport à ce que tu me décris il y a une phrase qui retient particulièrement mon attention et qui est positive par apport à son comportement : " Il buvait avant des alcools fort mais a réalisé que son comportement devenait auto destructeur : scarification etc... Il a eu la force de se tourner vers les vins surtout les vins blancs , croyant que son comportement allait changer " Je pense qu'il y a une prise de conscience de sa part et qu'il cherche à diminuer voir en chemin psychologique pour arrêter mais cela peut être très long ...

Tu dis : " Il a eu la force de dire non à l'alcool fort, pourquoi pas à l'alcool tout court ?" Pour ma part, un jour j'ai décidé d'arrêter le whisky et je me suis tourné vers la bière et le vin c'était réellement un énorme pas pour moi et je n'ai pas réalisé avant plusieurs années que cela ne changeait rien en mon alcoolisme, dans ma tête j'avais fait un effort énorme pour arrêter de boire et arrêter de boire du whisky c'était être comme tout le monde, boire de la bière ou du vin je n'avais plus de problème avec l'alcool ...

C'est très généreux vraiment ce que tu as fait de lui faire confiance par apport à ta fille. C'est un geste très fort qui va énormément l'aider certainement sur le moment et sûrement dans l'avenir. Il a dû très certainement être touché par cette confiance, un enfant est très important car il nous rappelle ce que nous sommes et bien souvent renvoi l'image du temps ou l'on était innocent et libre vis à vis de l'alcool... Le fait que tu lui dise NON pour la boisson est très très utile en premier lieu pour toi et pour lui car cela montre que tu refuses de le voir TE détruire en SE détruisant, tu n'es pas là pour "assistance à personne en danger".

Oui l'alcool à le dessus sur tout ou presque c'est pour cela que c'est tellement destructeur et tellement difficile de s'en sortir mais je pense que tu peux croire ce qu'il te dit haut et fort car il doit certainement le crier du fond de son âme. C'est juste que l'alcool envahit tout son être et que ce qu'il voudrait n'est pas forcément en adéquation avec ce qu'il fait ... L'alcool est comme un poison dont on ne peut s'échapper consciemment avec une baguette magique cela prend du temps beaucoup de temps et engendre énormément de souffrances pour s'en sortir car rien que le fait de reconnaître son alcoolisme c'est une douleur incommensurable un sentiment d ' échec et de honte n'être qu'un moins que rien ...

IL faut savoir que sous l'emprise d'alcool certaines facettes de notre personnalité sont décuplées donc ce qu'il te dit sous l'emprise de l'alcool, il ne te le dirais pas forcément a jeun cela ne veut pas dire qu'il ne le penserais pas ... Si par moment il est méchant envers toi, saches que cela ne t'ai pas destiné, c'est dirigé contre lui-même, ce sentiment de honte et d'échec prend parfois le dessus et des mots durs envers l'être aimé sont là pour dire "va t'en je ne te mérites pas..."

Tu ne dois pas t'en vouloir de le repousser lorsqu'il est saoul c'est normal et le fait de te sentir forcée voir violée est réel car lorsqu'il est alcoolisé tu ne vois plus en lui l'homme qu'il est mais un autre. Pour toi tu n'as pas devant toi celui que tu aimes mais celui dont tu ne veux pas ... Un peu à la manière du docteur Jeckyll et Mister Hyde et c'est là le problème et là aussi la vérité car un homme alcoolique finit par avoir deux personnalités l'une a jeun et l'autre alcoolisée... Il y a comme une schizophrénie naissante alors surtout ne t'en veux pas car c'est encore une fois une preuve d'amour que tu lui donne en te refusant à lui dans cet état : si lui ne se respecte pas en se présentant à toi comme cela, toi tu le respecte en refusant de le voir si mal ... L'évolution de votre relation ne dépend que de lui. S'il reste immobile vis à vis de ton appel au secours, deux solutions se présentent à toi : l'une tu coules avec lui, l'autre tu te sauve toi ... J'espère réellement qu'il va se réveiller pour lui et pour toi mais comme je te le dis plus haut il y a un bel effort de fait en passant de l'alcool fort à du vin cet effort est peut être insignifiant pour l'extérieur mais pour un alcoolique c'est un premier vrai grand pas.

Accepter de subir l'alcoolisme de l'autre est une réelle preuve d'amour qui cache souvent aussi la volonté de voir quelqu'un sortir de cet enfer car l'on a pu sauver une autre personne... Ton amour ne fondra pas forcément, cela peut arriver tout dépend de beaucoup de facteurs, il est certain que s'il entreprend de se soigner cela va aider votre relation mais surtout s'il décide de sortir de cet enfer c'est pour lui qu'il le fait et jamais pour toi car il doit prendre conscience que c'est lui même qu'il sauve du gouffre, dans le cas contraire à la moindre dispute ou difficulté il replongera...

Je te remercie de t'exprimer en révélant ce qui te touche beaucoup personnellement, cela m'aide à comprendre le questionnement qu'on pu avoir les autres à mon égard et le plus important cela peut aider énormément ceux qui peuvent nous lire et qui sont dans la même situation... Mais surtout ne te force pas et si certaines questions ou interrogations te paraissent difficiles à exprimer sur le forum il y a aussi le m.p.

Quand à son amie qui boit avec lui malheureusement c'est souvent le cas la plupart du temps lorsque l'on boit, ceux qui sont autour de nous boivent aussi, nous accompagnent ... Certains même t'empêchent d'arrêter, je vais te citer le cas d'un ami très très proche qui lorsque j'ai pris cette décision à très mal pris le fait que je puisse arrêter et il à toujours chercher à me faire boire en me servant des verres alors que je refusais une fois même il m ' à traité de c.. car boire c'est bon et c'est stupide d'arrêter j'ai laissé dire le lendemain il à appelé pour s'excuser maintenant il à compris que pour moi l'alcool c'est fini à vie. Si je n'ai pas réagit à ses paroles c'est que je savais que lorsque tu arrêtes de boire tu culpabilises ceux qui n'y arrivent pas ... Pour le cas de cette "amie" en ce qui le concerne je rejoint tout à fait ton analyse ce que tu dis est réel. Pour mon ami, je le connais depuis mes 14 ans et je ne voulais pas briser cette amitié alors j'ai laissé dire, pris mes distances pour un moment et puis nous nous revoyons et maintenant il souhaite prendre le même chemin et m'en parle de temps en temps...

Ce qui est certain c'est que cette amie n'aide pas ton conjoint à se prendre en main vis à vis de son alcoolisme mais il y en a certainement d'autres qui gravitent autour de lui et c'est à lui de savoir et de décider. Si c'est toi qui lui en parle il prendra cela inévitablement pour de la jalousie et pourrait même t'accuser de vouloir faire le vide autour de lui alors laisse le décider si il sait ce que tu en pense c'est bien, il se passera forcément quelque chose qui lui fera prendre conscience que tu as raison et il décidera par lui même ce qui est le mieux pour lui.

C'est un plaisir pour moi de pouvoir t'éclairer sur le sujet, cela me permet de penser que l'alcool n'a pas eu que des effets négatifs sur ma vie si je peux faire profiter de mon expérience pour aider et puis c'est intéressant de pouvoir échanger avec toi cela m'apporte énormément alors moi aussi je te remercie de ce que tu me donne... Et oui je pense que tu es particulièrement lucide et objective sur la situation.

C'est assez surprenant j'ai moi aussi un enfant à l'étranger et je me suis toujours dit que je ne voudrais jamais me présenter face à lui un jour avec un visage déformé par l'alcool je me sens reponsable par apport à lui et c'est une motivation supplémentaire. Le déclic viendra certainement et tout ce que tu fais aujourd'hui n'est pas vain même si tu n'en vois pas le résultat immédiat l'impact psychologique est bien réel il faut le temps que la prise de conscience se fasse...

Si je peux me permettre n'attends pas, vis et profites des bons moments, laisse de côtés les mauvais, tiens toi à tes résolutions pour te protéger et surtout ne t'en veux pas; Pourquoi t'en voudrais-tu d'ailleurs ?

Une très bonne journée et à plus tard

Jean