Les conséquences d'être un enfant non désiré ?

[Luuna]

Bonjour,


Voilà, je me pose quelques questions sur l'influence que peut avoir sur nos vies le fait de ne pas avoir été désiré(e) par nos parents, d'être un "accident".

Je suis une enfant non désirée. Acceptée, mais pas voulue. Je sais que cela ne veut pas dire que mes parents ne m'ont pas aimée ou pris soin de moi mais je me demande tout de même si une part de mon incapacité à vouloir vivre, à me sentir vivante, ne vient pas de là.
Depuis que je suis avec mon copain toutes ces questions me sont revenues car, contraception oblige, il faut bien aussi parler de ce qui se passerait si elle échouait. Je suis terrifiée à l'idée de tomber enceinte et de "faire ça" à un enfant.

Je n'ai jamais voulu d'enfants, jamais. Je ne m'en sens aucun désir et aucune envie. Pour moi c'est la mort de la liberté, l'enchainement, l'horreur. Je ne peux pas m'empêcher de me demander si c'est ainsi que ma mère m'a perçue.

Que faire quand notre propre mère n'a pas souhaité notre existence ?

[Cardinal]

Coucou luuna,


il est courant qu'un enfant arrive par "accident", mais parfois c'est une bonne surprise, dans ce cas, je ne pense pas qu'un enfnat puisse être considéré comme non désiré.

Pour moi un enfant non désiré, c'est un enfant dont on ne veut pas et qui nait quand même.

Et de nos jours, si tu ne souhaite pas du tout d'enfant, il n'y a aucune raison que la contraception échoue devant la grande diversité de choix en la matière, tu devrais peut être parler de ces craintes à ton médecin.

[Luuna]

Bonjour, merci pour ta réponse Cardinale.


Oui je sais bien qu'un enfant "surprise" n'est pas forcément un "indésirable", et je ne veux nullement dramatiser mais je me dis que vu le contexte familial, je n'étais pas vraiment... bienvenue

J'ai déjà parlé à plusieurs médecins et je sais qu'aucune méthode n'est fiable à 100%, voilà la raison de mon souci.

[decibella]

Luuna c'est entre autres pour ça que l'avortement existe

[Cardinal]

Bonjour, merci pour ta réponse Cardinale.


Oui je sais bien qu'un enfant "surprise" n'est pas forcément un "indésirable", et je ne veux nullement dramatiser mais je me dis que vu le contexte familial, je n'étais pas vraiment... bienvenue

J'ai déjà parlé à plusieurs médecins et je sais qu'aucune méthode n'est fiable à 100%, voilà la raison de mon souci.

oui je me disais bien que c'était plus compliqué que ça pour que ça te préoccupe autant.


Sinon la plupart des gens vivent avec l'idée qu'il y a 0,1 pour cent de chance qu'une grossesse non désiré arrive, si ça t'inquiète autant, c'est que cela doit réveiller des choses en toi d'y penser.

Encore bien des choses à défricher et déchiffrer (le smiley qui se gratte le menton a encore disparu)

bonne nuit à toi en tout cas

[Lillirose]

Bonjour luuna ! Lorsque ma mère a appris qu elle était enceinte de moi elle a pleure pendant 3 mois !!! Le moins qu on puisse dire c est que je n ai pas été désirée !!! Oui , je pense que malgré tout l amour que l on puisse recevoir le fait d' avoir été un tel fardeau peut jouer sur notre vie . Moi non plus je n ai jamais voulu avoir d' enfant et je te rassure au moins sur ce point je n en ai jamais eu et ne le rgrette absolument pas . Pour le reste il ne nous reste plus qu accepter cet état de fait : ne pas être désirée ne signifie pas forcément ne pas être aime . Moi j ai des rapports merveilleux avec ma mère , alors tu vois .... Mais j ai toujours eu un vague sentiment d' être " de trop " .... Et je suis une marginale ! Est ce que ça vient ce ça ? Je n en sais rien . As tu ces mêmes sentiments ?

[armand-des-poissons]

Je pense pouvoir un peu intervenir sur le sujet pour deux raisons...
Cela ne répondra peut être pas à tes attentes, mais cela restera quelque peu dans le sujet.

Premièrement, je suis un enfant non désiré. Je n'ai jamais su si ma mère me voulait ou non, elle était écrasée par l'autre.
Ce fus assez violent tout de même, parce que j'étais non désiré et haï. Les conséquences sont justes que je suis devenu ce que je suis, la chose...
Par contre je ne comprends pas pourquoi je suis là. Il y a 2 ans un souvenir m'est revenu, je ne suis sur de rien, il n'y a plus personne pour confirmer ou pour me dire que c'est une fabulation. Ma mère serait tombée de nouveau enceinte et elle aurait avorté, elle y serait allée seule. Pourquoi n'a-t-elle pas fait ça pour moi? L'a-t-elle fait parce qu'elle ne voulait pas qu'un autre enfant subisse le même traitement ? ...
Donc voilà, aucune confiance en moi, je ne m'aime pas, même un peu, pb de relation avec les autres aussi etc etc... il n'y a qu'à lire ma galerie pour constater les effets...

Deuxièmement, ma compagne est tombée enceinte... nous n'avions pas prévu cela du tout. Et notre situation ne nous permettait pas de d'accueillir cet enfant. J'étais (je suis) instable psychologiquement, et elle était étudiante. Nous ne vivions même pas au même endroit, des kms nous séparaient. Pourtant cette petite fille non désirée a été aimée dès le départ par ma compagne. Moi j'ai juste eut peur. Mon comportement a fait qu'elle a pensé à l'avortement... mais heureusement (heureusement ? maintenant je ne sais plus) elle aimait trop ce bébé et elle est restée sur sa 1ère décision et n'a plus tenu compte de mes angoisses. J'ai du prendre sur moi et finalement la peur au ventre j'ai accepté la situation et la peur au ventre je suis allé vivre chez mon Uruviel. J'ignorai encore comment j'allais réagir face à cet enfant... mais j'avais l'assurance que si je merdais, je serais recadré. Quand nous avons perdu notre fille, j'ai alors compris qu'elle me manquait... que je l'aimais. Je ne la voulais pas mais maintenant je suis triste qu'elle ne soit pas là. Je pense à elle tous les jours, je la regrette tous les jours

j'avais écris ceci pour elle, je l'ai peut-être posté déjà sur ce forum, mais je pense que ce n'est rien si je le remets :

Je ne voulais pas de toi
Je m'en mords les doigts
Je ne te connais même pas
Mais je t'aimais déjà

Croix de bois, croix de fer
Mon coeur en enfer

Jour après jour, je maudis
Ce destin qui t'a arraché à moi
Me condamnant à une vie
Qui ne sera jamais remplie de toi

Crois de bois, croix de fer
Mon coeur en enfer...

Tout cela pour dire, qu'un enfant non désiré peut être aimé de tout son coeur. On ne se voit peut être pas en avoir un. Personnellement, je n'y avais jamais songé, pour moi jamais je n'aurais pu être père un jour, c'était inconcevable. Mais quand elle me l'a annoncé... tout s'est écroulé... c'était une catastrophe. Pourtant... quand je vois des petites filles, je me dis elle aurait cet âge là, elle pourrait rire ainsi, je pourrais faire aussi ceci avec elle... enfin bref, je regrette son absence et alors je me dis que je l'aurais vraiment aimé de toutes mes forces cette petite fille. Pas désirée mais tellement aimée, par sa maman dès le départ qui était prête à surmonter sa venue toute seule, et par moi... malgré ce que je suis. Il n'y aurait pas eut de conséquence sur elle... elle aurait peut être su qu'elle était arrivée par accident, mais elle n'aurait pas su mes délires et mes erreurs du début.
Je voulais renouveler l'expérience, enfin je voulais que ma compagne sache quand nous avions perdu notre fille que je n'étais pas contre l'idée... je n'ai pas eut le loisir de lui dire, maintenant il n'en est plus question.

Voilà... ça m'a permis de me vider un peu tout de même... Merci pour ce sujet.

[Luuna]

Merci beaucoup pour vos réponses et témoignages

Luuna c'est entre autres pour ça que l'avortement existe

Oui je sais bien mais forcément quand on a peur on imagine les pires scénarios... j'ai une copine qui est tombée enceinte sous pilule alors qu'elle la prenait avec grand soin, aucun symptômes les 4 premiers mois et quand elle s'en est rendue compte, forcément, il était trop tard pour avorter.
Je me demande si je serais capable d'avorter d'ailleurs... autant moralement que physiquement, l'idée me rebute même si c'est également le cas de la grossesse.
C'est une peur irrationnelle nourrit de quelque chose de profondément ancré en moi, et dont je n'ai pas envie qu'elle ressurgisse, ce qui rejoint ce que tu disais Cardinale.
... en y repensant je trouve cela triste que je ne veuille pas avoir d'enfants finalement. Peut être qu'au fond de moi j'en aurais envie ou du moins j'aimerais en avoir la possibilité mais c'est la peur qui me pousse à vouloir le contraire

Bonjour luuna ! Lorsque ma mère a appris qu elle était enceinte de moi elle a pleure pendant 3 mois !!! Le moins qu on puisse dire c est que je n ai pas été désirée !!! Oui , je pense que malgré tout l amour que l on puisse recevoir le fait d' avoir été un tel fardeau peut jouer sur notre vie . Moi non plus je n ai jamais voulu avoir d' enfant et je te rassure au moins sur ce point je n en ai jamais eu et ne le rgrette absolument pas . Pour le reste il ne nous reste plus qu accepter cet état de fait : ne pas être désirée ne signifie pas forcément ne pas être aime . Moi j ai des rapports merveilleux avec ma mère , alors tu vois .... Mais j ai toujours eu un vague sentiment d' être " de trop " .... Et je suis une marginale ! Est ce que ça vient ce ça ? Je n en sais rien . As tu ces mêmes sentiments ?

Oui tu as raison, ne pas être désirée ne veut pas dire ne pas être aimé mais... bon, je ne peux pas m'empêcher de penser que...
Je ne m'entends pas vraiment avec mes parents. Enfin, disons plutôt qu'il y a une sorte d'indifférence, il en a toujours été ainsi. J'ai toujours eu l'impression qu'on "s'aimait bien", tout comme à vivre avec des colocataires on finit par s'attacher à eux, mais dans mon esprit nous n'avons jamais formé une famille. Mes parents n'ont d'ailleurs jamais vraiment formé un couple. Ils se sont toujours fait des crasses, ma mère a avorté un peu avant ma naissance et après il y a eu moi et du coup ils sont restés ensemble à cause de... "ça". Certainement pas leur meilleure idée.
Mon père a lui-même été un enfant non désiré et il en a souffert toute sa vie, aujourd'hui encore il n'est qu'amertume par rapport à ses parents.

Ton témoignage est très beau Armand, merci. Ta compagne a accepté et aimé cette vie en elle, j'espère que j'aurais la force de faire de même si cela devait m'arriver. J'ai tellement peur de faire souffrir.
Je suis désolée pour ta perte.
Tu dis que tu ne t'aimes pas, j'ai souvent eu l'impression que c'était cela qui était au cœur du problème : quand on n'a pas été voulu, attendu, valorisé et adulé, peut-on trouver la légitimité de se le donner à soi-même ?

[decibella]

Je comprends mieux Luuna
Pour ce qui est de l'estime de soi, on est plein à pas en avoir, même si on a été désiré, aimé malheureus'ment.
Je pense que tant que tu ne te sens pas prête et qu'il n'y a aucune solution concrète pour calmer tes angoisses, que tu devrais investir dans des tests de grossesse régulièrement.
Quant à l'avortement, l'ayant vécu, je peux te dire que c'était beaucoup plus une libération qu'autre chose. Il était hors de question pour moi d'avoir un enfant à ce moment (même maintenant, je suis comme toi, j'ai des blocages quant à devenir un jour mère, car je psychote pour toutes les raisons imaginables possible).
Sache qu'en France, la durée légale pour avorter n'est pas due au hasard, elle correspond à un certain degré de développement, on peut avorter car l'embryon ou foetus (chais plus ) n'a pas encore de circuits neuronaux et donc ne peux pas ressentir de douleur.

[Lillirose]

Bonjour luuna , tu dis que tu as du mal a t aimer . C est le cas de 80 pour cent des gens . Quand a la confiance en soi il est évident que les parent y sont pour beaucoup . Personnellement je cours après , je pense que toi aussi . A toi de te la forger en oubliant si tu le peux les erreurs commises par tes parents . C est dans le regard des gens qui t aiment qu il faut te voir et non plus au travers de celui de tes parents . Magnifestement ils sont négatifs pour toi et ne te feront pas avancer !

[Luuna]

Pour ce qui est de l'estime de soi, on est plein à pas en avoir, même si on a été désiré, aimé malheureus'ment.

Oui, je comprends bien que ce n'est nullement spécifique au fait d'être un enfant non désiré mais j'ai tendance à penser que plus on connaît les causes d'un problème et au mieux on peut y répondre.

Je pense que tant que tu ne te sens pas prête et qu'il n'y a aucune solution concrète pour calmer tes angoisses, que tu devrais investir dans des tests de grossesse régulièrement.

Oui, j'y pense mais je n'ai pas d'argent

Sache qu'en France, la durée légale pour avorter n'est pas due au hasard, elle correspond à un certain degré de développement, on peut avorter car l'embryon ou foetus (chais plus ) n'a pas encore de circuits neuronaux et donc ne peux pas ressentir de douleur.

Et je comprends parfaitement cette nécessité mais il n'empêche que je serais catastrophée de ne même pas pouvoir "faire le choix" de cet enfant ou pas.

C est dans le regard des gens qui t aiment qu il faut te voir et non plus au travers de celui de tes parents . Magnifestement ils sont négatifs pour toi et ne te feront pas avancer !

Je sais bien que tu as raison... mais je ne peux pas m'empêcher de douter, de manière parfaitement irrationnelle, que peut être il y a quelque chose en moi qui fait qu'on ne peut pas m'aimer. Mes parents ne m'ont jamais dit qu'ils m'aimaient, ni serrée dans leurs bras ou embrassée. Je sais bien que ça ne veut pas dire qu'ils ne m'aiment pas mais on garde le doute à jamais je crois.

[decibella]

Luuna c'est entre 7 et 20 € en moyenne, tu peux ptêtre demander à quelqu'un de te prêter cette somme, non?
Je comprends que tu ne te sens pas capable de faire le choix, mais tant que ce n'est pas concret (tu as la preuve que tu es enceinte) tu ne peux pas trop anticiper ta réaction je pense.

Lillirose dans mon cas, aimée ou pas, c'est total'ment impossible de me voir à travers les yeux de ceux qui me veulent du bien !

[Luuna]

Luuna c'est entre 7 et 20 € en moyenne, tu peux ptêtre demander à quelqu'un de te prêter cette somme, non?

Je ne vois pas trop à qui demander

[Luuna]

Juste pour revenir brièvement sur le sujet, je reviens d'un séance de travail sur arbre généalogique - que je fais depuis plusieurs semaines - où j'ai insisté sur cet aspect non désiré.
En fait je réalise que ce n'est pas exactement le fait de ne pas avoir été désirée qui me perturbe, cela ne m'a pas surprise quand je l'ai su et je n'y ai jamais vraiment pensé - après tout, je suis là, c'est tout ce qu'il y a à en dire - mais plutôt le fait de ne jamais avoir eu vraiment de place. Ni de famille. Le manque d'une sorte de socle, d'ancrage, de base que j'aurais en moi et qui me pousserait à vivre. Je cherche ces bases, désespérément, et je ne les trouve qu'à l'extérieur de moi, me rendant dépendante d'un lieu géographique, d'un cercle d'ami, d'un sport, de propriétés matérielles qui me procurent ce semblant ancrage que je ne sens pas en moi.
Hum, comment faire ?
Qui suis-je ?

[armand-des-poissons]

Bonsoir

mais plutôt le fait de ne jamais avoir eu vraiment de place. Ni de famille. Le manque d'une sorte de socle, d'ancrage, de base que j'aurais en moi et qui me pousserait à vivre. Je cherche ces bases, désespérément, et je ne les trouve qu'à l'extérieur de moi, me rendant dépendante d'un lieu géographique, d'un cercle d'ami, d'un sport, de propriétés matérielles qui me procurent ce semblant ancrage que je ne sens pas en moi.
Hum, comment faire ?
Qui suis-je ?

Je comprends tout à fait ce sentiment.
Je n'ai pas ces bases non plus. C'est important, mais je crois qu'il ne faut pas se focaliser là-dessus. On n'a pas voulu te les donner ou tu n'as pas vraiment voulu les prendre parce que ça ne te convenait pas. On peut vivre sans. Et tu le fais. Ton cercle d'ami peut être tes bases, ainsi que toutes ces choses que tu as cité. Qui a décidé que les bases c'était les parents et la vie de famille pendant l'enfance ? C'est juste la normalité.
Mais quand on ne peut pas avoir ça ? Bien sur c'est plus dur de se forger sa vie, mais tu sais l'être humain a suffisamment de ressources et est suffisamment fort pour réussir sans tout ça. Tu n'as pas besoin de te projeter dans le passé pour te faire ton identité. Bien sur il y a un grand manque de confiance en soi, il faut travailler là dessus. Je sais qu'on peut réussir. J'ai faillit. Pour cela il faut se détacher de ce passé qui t'entrave. Seul c'est pas facile, alors si ton cercle d'amis, le sport etc t'aident à ça et deviennent tes bases, ce n'est pas un mal !
Tu es qui tu veux être, pas ce que les autres veulent que tu sois. J'ai conscience que c'est une tâche ardu que d'être qui on veut, qui on est.

[Luuna]

Bonsoir, merci de ta réponse Armand.

Je comprends tout à fait ce sentiment.
Je n'ai pas ces bases non plus. C'est important, mais je crois qu'il ne faut pas se focaliser là-dessus. On n'a pas voulu te les donner ou tu n'as pas vraiment voulu les prendre parce que ça ne te convenait pas. On peut vivre sans. Et tu le fais. Ton cercle d'ami peut être tes bases, ainsi que toutes ces choses que tu as cité. Qui a décidé que les bases c'était les parents et la vie de famille pendant l'enfance ? C'est juste la normalité.

Oui j'ai bien conscience que ce qui nous manque on peut aussi le construire soi-même comme je le fais avec mes amis, le sport, l'environnement qui m'entoure mais l'ennui c'est que je suis dépendante, pieds et poings liés, de tout cela.
Sans même parler des amis qui s'en vont ailleurs, je ne trouve pas de travail dans ma ville mais pour moi il est impensable de vivre ailleurs. Je ne peux pas, je n'y arrive pas. Je suis partie huit mois et je me suis jurée de ne plus jamais revivre ça. J'aie été très bien pendant ces huit mois, avec des collègues supers, des nouveaux amis sympathiques, mais je me sentais si vacillante, si déracinée...
A présent je suis de retour, sans travail, chez ma mère et avec la terreur de devoir partir à nouveau.

[dogeorge]

je suis moi aussi une enfant non désirée
en plus non aimée par sa mère
mon père est mort le jour même ou il a appris qu'il allait être papa et devrait donc "régulariser" en épousant ma mère, sa réaction a été assez négative du style "c'est la cata ma nana est en cloque"

me concernant je peux vous dire qu'un enfant rejeté et non aimé par sa mère ne sera JAMAIS un adulte sur de lui et heureux

ma deprim a commence a ma naissance je pense, sur toutes mes photos de be be ou d'enfant je ne souris jamais
j'ai été une petite fille toujours en colère, agressive avec les autres, et je ne me sentais bien qu'avec les animaux
une adulte mal dans ses basket, et toutes mes thérapies, même si elles m'ont, surtout la dernière aider a vivre avec, n'ont pas pu refermer complétement la blessure

par contre j'ai eu, voulu et désiré MES enfants, je les aime passionnent, et suis très fière d'eux, mes fils sont de pures merveilles (bon suis pas objective) et j'ai TOUJOURS voulu avoir des enfants, justement pour leur donné ce que moi je n'ai pas eu
pourtant mes grands parents qui m'ont élevés ont été aimant, formidables, suis pas Cosette hein!!!
mais le regard de ma mère breuh!!!!!

[Luuna]

Merci pour ton témoignage Dogeorge, je suis navrée de lire ton histoire de vie difficile mais je suis très impressionnée par ton ressenti par rapport à tes enfants, j'ai trouvé cela très beau et très encourageant :

par contre j'ai eu, voulu et désiré MES enfants, je les aime passionnent, et suis très fière d'eux, mes fils sont de pures merveilles (bon suis pas objective) et j'ai TOUJOURS voulu avoir des enfants, justement pour leur donné ce que moi je n'ai pas eu

Je trouve cela beau, cette force d'avoir toujours voulu des enfants, de les avoir voulus, désirés, élevés... l'impression d'une boucle qui se boucle, de reprendre ce qu'on a pas eu en donnant à son tour

Je n'ai jamais voulu d'enfants, je me dis souvent que c'est dommage mais bon, ça changera peut être.
Depuis que j'ai commencé ce sujet de discussion j'ai beaucoup rêvé de tout cela et la semaine dernière je suis allée rendre visite à une amie dans sa famille, que je considère comme LA famille parfaite. Pas que tout y soit rose mais où chacun a une place, acquise de droit, de naissance, comme une évidence. Et cette nuit chez eux j'ai rêvé que j'avais des enfants, grands, merveilleux. Et c'était bien.