Un dépressif est-il incapable d'avoir des sentiments ?

[louloute71]

bonjour,

Je viens d'achever une relation de 8 mois avec un homme dépressif que je n'aurai jamais soupconné de l'être !! . Etant une vieille connaissance, j'ai découvert son état en le côtoyant dans l'intimité !!! Il est dépressif depuis toujours ,vient de se séparer de sa femme et a 2 enfants. Il accable sa femme de tous les problèmes qu'il y avait dans son couple et de sa séparation. !! Même si le but de notre relation dès le départ avait été de "prendre du bon temps", les sentiments ont vite pris le dessus de mon côté et j'en suis tombée amoureuse en peu de temps !! Son état psychologique dépressif fluctuant, sa séparation, ses doutes quand à entamer une procédure de divorce, la séparation d'avec ses enfants etc... ont fait qu'il m'a fait vivre également de très mauvais moments durant cette relation. J'ai eu beau essayé de tout faire pour lui remonter le moral dans ses mauvaises passes, il a fini par me "déprimer" et me tirer vers le bas finalement alors que j'essayais en permanence de le tirer vers le haut !! Vivant en plus cette relation dans l'ombre, j'ai vraiment eu le sentiment de n'être qu'une oreille attentive, un pansement affectif et ne compter pour rien d'autre !! Il était égoïste, seuls ses problèmes comptaient mais ce que moi je pouvais ressentir ne semblaient pas avoir de l'importance !!

Avec le recul, je me suis rendue compte que ses problèmes de couple provenaient uniquement de lui !! J'ai essayé de me mettre à la place de sa femme !! Il reprochait à sa femme le manque de dialogue : comment peut-on communiquer avec une personne dépressive ,parano, susceptible, qui prend tout au premier degré, à qui on n'ose finalement plus rien dire afin d'éviter les conflits !! Il arrive un moment où le conjoint en a marre,fini par s'éloigner de la personne dépressive , devient elle-même irritable et rompt toute communication car elle a le sentiment d'avoir tout essayé ,sans résultat !! (Même quelque fois, il me cassait les oreilles avec ses plaintes alors que je ne vivais pas au quotidien avec lui qu'il répètait inlassablement, les motifs qui l'avaient poussé à quitter sa femme. A croire qu'il recherchait l'assentiment de quelqu'un qui le rassure et le conforte dans la décision qu'il prenait : divorcer !!) Sa femme le repoussait : étant sous anti-dépresseur, il est logique que sa femme n'avait plus envie de faire l'amour avec lui !! Ca peut être marrant de faire l'amour avec un homme qui a une erection qui perdure mais moins quand il n'arrive pas à aller jusqu'à l'éjaculation !! Nous les femmes aimont aussi un petit coup, bien fait, vite fait !! Surtout à cause de la cadence actuelle de la vie : les enfants, le travail , le stress etc... Alors, elle l'évitait très certainement !! elle contestait son autorité de père : peut-on vraiment déléguer des tâches à un conjoint dépressif, peut-on lui faire confiance ?? etc... Sa femme le dénigrait : il se dénigre bien tout seul ,il n'a pas confiance en lui et se dit hypersensible !! Devant tout le monde, il se porte en "victime" mais sans vraiment avouer sa dépression chronique et ca marche !! Tout le monde le plaint !! Sa femme est mauvaise !!
J'en suis arrivée à la conclusion que la personne la plus à plaindre dans cette histoire, c'est sa femme qui supportait un mari dépressif depuis 10 ans et pas lui !! Et toutes ces conclusions qui sont les miennes évidemment et qui n'engagent que moi, je les lui ai dites mais il dit que ce n'est pas vrai !! Trouve toujours un aspect négatif supplémentaire chez sa femme !!

Aujourd'hui , bien qu'il aie quitté sa femme et se soit ré-installé ailleurs, il n'ose toujours pas entamer la procédure de divorce après autant de mois de séparation mais d'un autre côté, refuse obstinnément de retourner avec elle car il ne veut pas continuer à vivre la même vie !! Il se plaint du fait que sa femme ne veut pas lui donner les enfants mais étant donné qu'il n'a pas encore lancé la procédure de divorce et qu'aucune décision n'a encore été prise par un juge pour la garde de ceux-ci, sa femme n'a pas l'obligation de les lui donner et lui faire voir les enfants si ce n'est un devoir "moral" !! Mais il n'arrive pas à passer le cap de la procédure de divorce !!

Durant la période où nous étions ensemble, il n'a pas repris ses anti-dépresseurs immédiatement mais quelques mois plus tard.

Il y a une question qui me trotte dans la tête et pour laquelle j'ai besoin d'avoir une réponse : il m'a avoué qu'il avait aussi des sentiments pour moi!!
Or, j'ai lu que quelqu'un qui était sous anti-dépresseur avait ses sentiments amoureux comme anesthésiés et était donc incapable d'aimer !!Est-ce que c'est vrai ???
Ce doute me pèse et me fait "souffrir"!!
Si des dépressifs ou anciens dépressifs pouvaient répondre à cette question ??
Un dépressif chronique peut-il s'en sortir définitivement ?

Merci pour vos réponses !!

--edit--

Je voulais préciser qu'il est totalement conscient de son état, veut réellement pouvoir s'en sortir et voudrait ne plus vivre avec des anti-dépresseurs? Il se fait suivre mais la thérapie la plus longue qu'il a suivi est 1 an

[Diana]

J'ai été en dépression et je ne le suis plus actuellement. Je ne sais pas répondre à la question pour lui, mais ce que je peux dire c'est que j'avais l'impression surtout que plus rien ne valait la peine, que jamais je m'en sortirais, j'étais incapable de prendre les solutions qui s''offraient à moi. Et le plus dur, c'est que je les voyais ces solutions, mais c'était.....anéantissant. Je comparais ça à la flamme d'un briquet qui n'arrivait pas à s'allumer correctement faute de gaz.
C'est bizarre d'en parler aujourd'hui où je n'y suis plus et si je ne savais pas que c'est une maladie, aujourd'hui encore je ne sais pas comment on puisse en arriver là.
C'est très culpabilisant, la culpabilité est sans doute le mot le plus dur à porter quand on est si mal et qu'on le voit. Coupable de vivre déconnecté de soi et de ses émotions et de celles des autres, toutes aussi évidentes.

Toi de ton côté, et je le dis pour le fait d'avoir aimé et d'aimer une personne en dépression, ça doit te mettre en colère, il n'y a pas d'autres mots. Colère parce que toi, les solutions tu les vois et tu peux les choisir. Mais lui il ne le peut pas. Colère parce que toi tu as le droit d'être en colère, mais lui il ne l'a plus. On n'en a plus la force, pas même pour la colère. Cette colère est bien présente, mais enfouie sous des tonnes de je ne sais quoi. Et pourtant il suffirait de tendre la main pour l'attraper. Une vitre fine nous en sépare, mais infranchissable.

Ce n'est pas quelque chose qu'on peut choisir. Et pourtant l'issue est de se décider à le faire. Et pour ça.....il en faut du temps. Mais il finira par le faire. C'est clair qu'il n'y arrivera pas seul, qu'une thérapie est nécessaire.


Ce que je peux dire aussi, c'est qu'il y a une issue, c'est que j'ai retrouvé ce chemin. Que j'éprouve à nouveau tout ça aujourd'hui, et même plus qu'avant. Et j'en suis sortie en mettant de côté seule et contre tous cette culpabilité, mot qu'aujourd'hui j'ai exclu de mon dictionnaire quoi qu'il en soit. Je pense surtout qu'il ne doit pas se mettre en état de se sentir coupable. Et avec une personne non dépressive à ses côtés, ce n'est pas évident. C'est une situation assez cruelle au départ en fait.

Je ne saurais pas te dire comment il faut le prendre. Car même aujourd'hui, où j'ai vécu où je vis les deux côtés, je n'aurais pas de réponse. C'est tout aussi dur d'un côté que de l'autre. Je crois que le seul et unique choix qui se vaille reste de penser à soi. Chacun doit trouver son sens dans ses actes et dans sa vie, dans la colère tout comme dans cet effondrement, chacun doit reprendre la responsabilité de sa vie et surtout pas penser trop à l'autre. C'est ce que j'ai trouvé de plus sain.

Moi j'aimerais qu'il "voie", qu'il ressente mon amour, mon attachement, mais il n'en a pas la possibilité. Et je n'ai pas le droit de lui en vouloir. Sans doute parce que j'y ai été dans cette impossibilité. Et je n'ai qu'à assumer le choix de cet attachement et de cet amour.

Je te souhaite bon courage

[elvira]

"Et je n'ai qu'à assumer le choix de cet attachement et de cet amour", dis-tu Diana. C'est exactement ce que je pense et ce à quoi je me raccroche. L'homme que j'aime me quitte régulièrement, du jour au lendemain. On se retrouve, à chaque fois, j'y crois et je suis optimiste. Mais la rupture revient comme un cycle. Alors je me dis : "Tu l'aimes, c'est pas facile. C'est dur même, ça fait mal. Mais tu as eu le choix de ne pas repartir dans cette relation et pourtant tu l'as fait. Donc, il faut assumer ça." Et cela aide. Amoureuse de dépressif, nous ne sommes pas des victimes. Nous avons le choix de rester ou de partir. Je sais que c'est un peu plus compliqué que ça. Mais il y a de ça.

[louloute71]

Moi, ce qui me fait mal dans cette histoire que j'ai vécue , c'est que même si il m'a affirmée qu'il avait aussi des sentiments à mon égard, je n'arrive pas à le croire, je ne peux pas en avoir la confirmation et le doute persiste car moi, j'en ai eu . J'ai le sentiment qu'il s'est payé ma tête aux cours de tous ces mois et que je n'ai été juste qu'une mère Thérésa !!

Evidemment que j'étais en colère, je haïssais l'homme dans son été dépressif même si j'aimais l'homme dans son état normal !! Son état amorphe, son aphatie, son incapacité à prendre une décision, le fait de se porter continuellement en victime, le fait de se complaire dans cette situation (car il s'y complait!!), toute sa famille et son entourage le soutient , le plaint, l'érige en victime (car même au travail, peu savent qu'il est dépressif et il ne raconte que ce qui va convaincre les autres de le conforter dans l'état de victime et que tous les problèmes dans son couple ne viennent que de sa femme : " la méchante"). N'étant plus d'accord avec lui et ayant essayé de le "booster", c'est evidemment moi qui suis aussi devenue à mon tour la méchante. Il a finalement réussi à manipuler d'une certaine manière les gens autour sur son état inconsciemment évidemment !!

Il y a 10 ans qu'il est dépressif, je doute qu'il s'en sorte un jour même avec la meilleure volonté du monde. Il est entrain de foutre son couple en l'air (alors qu'il y a quand même des enfants dans cette histoire) alors qu'il est le principal responsable des problèmes qui s'y sont installés (même si il n'en peu rien)mais il refuse de l'accepter !! Mais ce n'est pas parce qu'on est dépressif , déjà tombé bas qu'il faut se laisser tomber au fond du gouffre et de toujours trouver cette excuse pour se justifier (qu'il n'en peu rien d'être comme ça, c'est facile comme excuse, la fuite devant les problèmes). Il a même fait une tentative de thérapie avec sa femme chez une psychologue mais il n'a plus voulu y aller parce que la psy ne prenait pas son parti mais celui de sa femme. De plus, lorsqu'il va chez une psy, il raconte ce qui l'arrange, juste le fait qu'il souffre d'hypersensibilité et qu'il veut renforcer son caractère mais n'expliquent pas les conséquences que sa dépression au sein de son couple (la destruction de celui-ci)

[Archaos]

Sa femme le repoussait : étant sous anti-dépresseur, il est logique que sa femme n'avait plus envie de faire l'amour avec lui !! Ca peut être marrant de faire l'amour avec un homme qui a une erection qui perdure mais moins quand il n'arrive pas à aller jusqu'à l'éjaculation !! Nous les femmes aimont aussi un petit coup, bien fait, vite fait !!

Concernant la libido, les antidépresseurs ne provoquent pas toujours cela, tu peux lire ce sujet : viewtopic.php?t=7609

[Diana]

Evidemment que j'étais en colère, je haïssais l'homme dans son été dépressif même si j'aimais l'homme dans son état normal !! Son état amorphe, son aphatie, son incapacité à prendre une décision, le fait de se porter continuellement en victime, le fait de se complaire dans cette situation (car il s'y complait!!), toute sa famille et son entourage le soutient , le plaint, l'érige en victime (car même au travail, peu savent qu'il est dépressif et il ne raconte que ce qui va convaincre les autres de le conforter dans l'état de victime et que tous les problèmes dans son couple ne viennent que de sa femme : " la méchante"). N'étant plus d'accord avec lui et ayant essayé de le "booster", c'est evidemment moi qui suis aussi devenue à mon tour la méchante. Il a finalement réussi à manipuler d'une certaine manière les gens autour sur son état inconsciemment évidemment !!

Oui, là je reconnais aussi ma relation avec mon mari en grosse partie....c'est vrai que ma dépression pourtant me semblait différente, donc je trouve de plus en plus de mal à donner des avis. Ce qui est commun: j'étais incapable de me lever ou de ressentir. Même mon propre enfant.
Ce qui est différent: la durée et le fait de se poser en victime, je ne me suis jamais vue comme telle et je comprenais que c'était dur pour ceux qui étaient à côté. J'ai su prendre des choix. Mais dans mon cas, je commence plutôt à parler de burn out, que de dépression existentielle...

Enfin, bref, à part ça, oui tu as le droit à la colère. Et à juste raison. Parce que pour toi c'est dur, parce qu'on ne peut pas ne pas penser qu'il ne t'aime plus, même si c'est le cas. Ou qu'il en profite. Ou qu'il s'y complaît. Mais après tout.....et je te le dis là en tant que femme....qui nous oblige à l'accepter? Les enfants peut-être? Je trouve qu'un couple aussi difficile ne fait pas le bien des enfants non plus, quand la dépression s'y engouffre de la sorte. Ou les deux, ils arrivent à être complices dans la maladie, et là tout est possible, ça dépend du malade comme de son conjoint, ou....je ne sais pas si on peut tenir.