Rumination , TOC , phobie et dépression...

[Lune-étoilée]

Bonjour a tous ,
Je suis nouvelle sur le forum et c'est pour moi la première fois que je m'exprime sur ce qui , me pourrit chaque jour un peu plus la vie. Pour vous expliquez mon problème , je vais devoir faire un beau gros pavé et j'en suis désolez d'avance :/.

J'ai actuellement 16 ans , je vais sur mes 17 dans 2 mois . Je précise également que j'ai toujours étais quelqu'un de très anxieux , dés mon plus jeune âge , j'ai été depuis la maternelle , rejeté par les autres , je me suis toujours retrouvé toute seule ils ne voulaient pas de moi , je me souviens leur avoir donnée des jouets pour pouvoir jouer ne serait ce qu'une fois avec eux , j'en souffrais beaucoup et je n'avais qu'une seule envie rentré chez moi et jouer dans mon petit monde .

En Primaire sa ne c'est guère arrangé , j'ai du changé d'école en CE1 , c'étais un peu moins pire mais en CE2 c'est devenu quasiment insupportable , les filles me haïssaient et me faisais les pire crasse possible , les garçons rigolaient de moi , m'appelé la grosse et la maîtresse se foutaient de moi , malgré tout sa j'étais quelqu'un de très souriante et un jour en pleine classe , alors que la maîtresse m'engueuler je me suis mise a sourire , ce n'étais pas par se foutre d'elle non c'étais nerveux et sa m'arrive souvent , elle m'a emmenée au tableau et a dit devant toute la classe : Bah aller souris avec ton tee shirt marqué Miss allez vas y , les autres vous pouvez rigolez ! , le CM1 on me foutait un peu plus la paix mais ce n'étais pas calmé pour autant et le CM2 j'ai réussis a aller avec des filles , sauf qu'elles se servaient de moi , combien de fois je me suis retrouvé a pleurer toute seule dans mon coin parce qu’elle m'avait viré :/ .

Mes premiers trouble ont commencé a apparaitre je dirait vers mes 7 ans , avec la peur de vomir et d'avoir la diarrhée je me souviens que , dés que j'avais mal au ventre , je prié n'importe quoi dans les toilettes pour ne pas vomir ou avoir la diarrhée . Cette peur a commencé aprés une grosse intoxication alimentaire (Glace périmé). Pour moi le collége a été ma descente aux enfers , en sixiéme je me suis fait tabassé racketter harcelé , tout le monde se foutait de moi , parceque je cite : j'étais grosse et moche , a cause du stress , de la peur d'aller au collège j'ai développé une Colopathie , j'étais toujours émétophobe et je paniqué au moindre mot de ventre , a prendre des anti vomitif dés que la moindre envie se faisait sentir ou si je devais sortir et n'avais pas accés au toilette , le reste de mes années c'est déroulé de la même maniére , j'ai redoublé ma 4 éme qui fut certainement l'une de mes pire années j'ai faillit être gravement blessé , a cause de quelqu'un de ma classe qui m'a allumé les cheveux avec un briquet parcequ'il ne m'aimait pas .

A cause de tout sa , je me suis renfermé sur moi même je me suis crée un monde , dans lequel je rentré quand je rentré chez moi , mon monde étant composé de mes passions : Les jeux vidéos , le Métal , le role play , l'univers médiéval fantastique , les chats et mes textes . Dés que je rentrais chez moi , je m'enfermer dans ma chambre dans mon petit monde , j'écoutais ma musique etc . Mes TOCS ont commencé en sixiéme a peu prés , je devait touché un certain nombre de fois un objet , a certains endroit ou répété ce que je disais j'en avait tout a fait consciance mais je ne pouvais pas me retenir sinon je me senté mal et je me disais : si tu ne fais pas sa , tu vas vomir ! A côté je n'ai pas eu des parents trés compréhensif , mon pére m'a abandonnée a la naissance et mon beau pére est un hum CON ! Ma demi soeur passant avant moi pour tout , mon beau pére buvant comme un trou et ma mére se faisant insulté ...

Même aujourd'hui je ne peut pas sortir de ma chambre sans me faire insulté de tout les noms . Cette année au lycée c'est plutot bien passé , j'ai appris a vivre avec mes TOCS qui sont différent selon les moments (toucher un objet ,répéter ce que je dit , alignée des objets , quand je nettoie repassé plusieurs fois) , et mes phobies ( émétophobie , énorme peur de la foule , et arachnophobie même si cette derniére a part quand je me retrouve devant une araignée ne me géne pas ).

Mais malheureusement je me suis fait cambriolé , mon opération que j'attend avec impatience pour de gros soucis de santé qui me pourrisse la vie a étais décallé , redoublement de ma seconde et une fois en vacance , la goutte d'eau qui a fait débordé le vase , mon copain est tombé gravement malade , je suis avec lui depuis le début de ma 3 éme , il m'a sauvé la vie je prévoyé de me suicider j'étais au plus mal mais il m'a aidée m'a fait remonté la pente et j'en suis tombé amoureuse et c'étais réciproque . Nous nous voyons peu , car il habite loin mais chaque retrouvaille est magique et nous prévoyons de nous installer ensemble a mes 18 ans .

Quand il est tombé malade nous avons du passé moins de temps ensemble car il dormais toute la journée seule soucis , j'étais inquiéte a un point que je ne saurais décrire , je me morfondais , pleuré , étais malade de ne pas entendre sa voix , pour ne pas vivre un enfer , je me suis mise a fond dans un jeux vidéos ,me concentrant de toutes mes forces dessus m'interdisant de penser a lui pour ne pas souffrir , sauf que ... lorsqu'il est revenu sur le serveur vocal j’ai eu l'impression que je ne l'aimais plus alors , et l'enfer a commencé ... Rumination 24/24 : est ce que je l'aime , regarde tu te force !! et autre connerie du genre alors que je ne me voit pas vivre sans lui j'ai envie qu'il me prenne dans ces bras , j'ai fait énormement de crisse d'angoisse du a sa et a chaque fois c'étais a lui que j'avais envie de parler ! et la je peut vous dire que je veut vraiment passé ma vie avec lui !! ( dans ma tête y a une petite voix qui me dit : mais non regarde t'as pas envie de l'embrasser grrrrrrrrr) et suite a tout sa , je suis tombé en depression ( a partir du moment ou il est tombé malade) , soit je manger pas , soit je manger comme une goinfre , tristesse , mal être , impression d'avoir tout raté , d'être une moins que rien , et a ruminée .

Depuis ce moment j'ai l'impression d'être anesthésié et de ne pouvoir ressentir rien d'autre que des émotions négatives , les émotions positive étant comme bloqué. Ce week end quelqu'un de ma famille a eu un grave accident , sa ne m'a pratiquement rien fait ... je voulais juste continué a dormir (je dors également beaucoup ). Je ne comprend pas , et j'en souffre beaucoup . J'ai été voir mon medecin qui m'a juste donnée des vitamines et de l'euphytose en me disant que c'étais un petit début de dépression. Sachez que , avant tout ça moi et mon copain c'étais parfait , nous n'avons jamais eu aucun gros soucis , des disputes comme tout les couples mais rien de grave toujours a se soutenir , même centré d'interêt , même idée , même projet et que malgrés toutes ces questions , je ne peut pas me retenir de passé du temps avec lui c'est impossible .
Merci d'avoir lu tout ça mais j'avais trop besoin de tout raconté et que l'on m'aide.

(Edit : j'ai oublié qu'avant la rumination sur mon copain , je ruminé sur le fait : est ce que je suis homosexuel ? des journée entiéres alors que je savais que j'aimais infiniment mon copain , depuis que je rumine sur le fait : est ce que je l'aime ? elle est partie , puis revenu... )

(Edit 2 : j'ai encore oublié quelque chose -_- , j'ai également un sentiment d'irréalité comme si je n'étais pas vraiment la enfin j'arrive pas a l'expliqué , j'ai également une énorme difficulté a réfléchir c'est comme un voile noir devant mes yeux lorsque j'essaie , j'ai énormement de mal a resté concentré :/)

[Archaos]

Bonjour et bienvenue Lune-étoilée ,

Peut être que ces deux sujets pourraient t'aider viewtopic.php?t=823 et viewtopic.php?t=13794

[Lune-étoilée]

Merci beaucoup pour ces deux topics ils m'ont beaucoup aidé , rassuré même si les troubles persiste et que je vis un enfer chaque jour... je n'arrive plus a réfléchir il y a comme un voile noir et c'est trés dur...