Maintenant que j'ai bu 4 verres, je commence enfin à me sentir mieux

xxs · Message par **xxs** » jeudi 05 juillet 2007 18:10

Suis-je vraiment faite pour un traitement: je veux dire, au fond, on sait que les AD et les calmants ne sont pas bons pour la santé à long terme. Alors l'alcool est-il vraiment pire... De toute façon y a que ça qui me fasse du bien, c'est triste à dire... j'attends avec impatience que la personne chez qui je suis hébergée actuellement parte en vacances (ce week-end normalement pour tout le reste de juillet) pour que je puisse enfin boire sans me cacher ou faire attention de paraître "normale"... Là, elle est sortie faire des courses, donc à la vôtre. Je sais que c'est nul mais qu'est-ce que c'est agréable d'être dans cet état de non-être absolu

Ouah, bon, prenez pas la peine de répondre c'était juste pour causer ça n'appelle pas spécialement de réponse, ça libère c'est tout

Message par **Archaos** » jeudi 05 juillet 2007 18:44

une petite question tu bois en mangeant? tu bois quoi comme vin?

désolé d'avoir répondu

stardust · Message par **stardust** » jeudi 05 juillet 2007 19:14

Un petit château Margaux? 1959....

Désolée aussi d'avoir répondu

xxs · Message par **xxs** » jeudi 05 juillet 2007 21:52

Archaos a écrit :
une petite question tu bois en mangeant? tu bois quoi comme vin?

désolé d'avoir répondu

pas grave. et non, je ne bois pas pendant les repas, pas quand je mange seule en tout cas. le whisky me manque... quand je serais seule dans la maison je pourrais en boire un peu (j'en ai acheté hier et je l'ai rangé dans le bar mais je n'y ai pas encore touché). Là j'évite, sinon je vais me faire piler par l'habitant des lieux qui sait qu'AD+alcool=

; donc j'attends qu'il sorte ou qu'il dorme pour lui chiper du vin dans le frigo (y a un cubi de rosé et lui ne boit que du rouge donc il ne voit pas que je consomme). sans doute que quand les AD auront commencé à agir j'en aurais moins besoin.

Deanie · Message par **Deanie** » vendredi 06 juillet 2007 9:29

Je vais essayer de ne pas être trop rabat joie...

je suis passée par tous les stades possibles pour m'évader, m'éclater, occulter, m'oublier...

le résultat, c'est qu'aujourd'hui, je n'ai touché à rien depuis 2 ans, je paie l'addition de mes addictions (là, j'ai fait fort)

l'alcool, comme les drogues, c'est un sparadrap sur une jambe de bois.

mardi, j'ai rendez-vous chez un neurologue... je suis dislexique, je mélange les lettres, les chiffres et les couleurs. A priori, mon cerveau à un disfonctionnement, et ça ne vient pas que de la dépression.

xxs, ma soeur de souffrance, je t'en supplie, prends un peu plus soin de toi... pour moi, c'est trop tard, mais pour toi... pense à demain... je t'en supplie... préserves-toi....

ce bien-être momentané, il a un prix trop lourd à payer...

je t'en supplie, ne fais pas ce que j'ai fait, ne fusille pas ton capital pour une illusion...

xxs · Message par **xxs** » vendredi 06 juillet 2007 11:39

ce n'est pas trop tard pour toi

puisque tu es là et que tu parles, que tu penses reprendre la boîte dans laquelle tu travailles, que tu as un chaton que tu adores etc. Tu vis et tu as des projets, alors c'est pas le moment de baisser les bras. Quand à me bousiller les neurones, j'en ai conscience mais tu le dis toi-même, quand on redescend c'est pire... Tu veux que je te dise : il y a 5 ans de ça j'avais une mémoire d'éléphant, je retenais tout sur tout, on me disait cultivée, intelligente, sans même le vouloir je connaissais par coeur mes numéros de compte bancaire (si si même avec la clé RIB), mon numéro de sécurité sociale, tous les numéros de téléphone que je lisais, les textes que je lisais, les histoires drôles que j'entendais, les chansons que j'entendais etc.). Aujourd'hui mon cerveau est un gruyère : mes clients me disent "vous m'avez reçu la semaine dernière..." et je dis "oui, bien sûr..." sans avoir aucun souvenir d'avoir jamais croisé leur visage ou entendu leur voix... Au cours des entretiens que j'ai, je note tout ce qu'ils me disent au fur et à mesure car je sais qu'au bout de 30 secondes j'aurais oublié ce qu'ils viennent de me dire. Je suis incapable de faire correctement plusiurs choses à la fois, je suis aussi tout comme toi devenue discalculique et dyslexique (j'inverse les lettres et les chiffres), parfois même je crois avoir écris une phrase entière et je m'aperçois que j'ai sauté un mot sur 2 ou un mot sur 3... ça a commencé il y a 3 ou 4 ans et je n'ai jamais consulté pour ça pour une bonne raison: je me fiche bien de savoir d'où ça vient. peut-être que l'alcool m'a bousillé quelques neurones, peut-être est-ce aussi juste lié à ma spasmophilie (comme souvent, spasmo et dépression font bon ménage), ou peut-être que j'ai une lésion cérébrale mais ça m'importe assez peu vu que depuis le temps que j'ai ces symptômes je ne suis pas invalide pour autant.
Maintenant, si ça peut te rassurer: rends-toi sur le forum spasmophilie.com : beaucoup de gens soignés pour dépression sont aussi spasmophiles sans le savoir; ces gens-là passent leur temps chez les neurologues pour des symptômes similaires à ceux que tu décris et que j'ai également depuis longtemps (et ça ne s'arrange ni n'empire, sauf depuis que je suis en vraie dépression, un peu normal la fatigue ça n'aide pas) mais les examens cliniques (scanner en général) ne donnent souvent rien parce que ces troubles ne sont qu'une expression physique de leur malaise psychique. Donc, bien sûr, une lésion est toujours possible mais 1) même en cas de pathologie ou de lésion il existe des traitements 2) attend les résultats de tes examens neurologiques avant de te dire des c.....ies comme "c'est trop tard"

Deanie · Message par **Deanie** » vendredi 06 juillet 2007 11:52

ho, Choupinette, me gueule pas

je disais que pour moi c'est trop tard pour ne pas faire les conneries que j'ai faites....

que le mal qui est fait, je ne reviendrais pas dessus....

mon neurone valide, je le préserve à présent (hum

)

mais je ne me considère pas comme foutue... loin de là... sinon, je ne serais pas en train de me battre pour péter la gueule à ma put*** de dépression de m***.

Je te demande à toi, de tenter de préserver également ton "neurone survival"

sert à rien de le noyer, il va pas mourir, l'alcool conserve.

tu sais ce que fait un écossais quand un moucheron tombe dans son verre ?

c'est fou cette énergie que t'as pour secouer les autres... sur toi ? ca fonctionne pas ? parce que, purée, un punch pareil, tu dois pouvoir déplacer des montagnes...

tu es d'où ? tu as quel âge ? (curieuse, la Deanie

)

pour finir, je crois pas que tu sois moins intelligente qu'avant, au contraire... et pour ce qui est de la mémoire... tu sais ce qu'il te reste à faire pour qu'elle refonctionne normalement....

j'irai lire les forums dont tu parles dans quelques temps.... là, j'ai déjà de la peine à me rappeler comment je m'appelle (nébuleuse)....

je t'embrasse très fort.... (tu me plait bien toi... t'as du répondant

)

xxs · Message par **xxs** » vendredi 06 juillet 2007 11:57

Je gueule pas j'expliQUE!!!!!!!!!!

Pour mon âge t'avais qu'à lire mon post d'Entrée j'l'ai dit dedans... A moins que ce ne soit dans Galerie ???

Hmm, fichue mémoire... Bon, pas grave, je répète : 31 ans et pour ce qui est d'où je viens, comme dit Michel Sardou dans sa chanson "je viens du sud et par tous les chemins j'y reviens..."

xxs · Message par **xxs** » dimanche 08 juillet 2007 9:53

Vous connaissez la chanson : "mauvais ivrogne qui veut la mer et qui s'endort avec un rhum"... Toujours aussi nulle, toujours aucune volonté; dommage, pourtant hier j'ai passé une plutôt bonne journée, mais y a pas moyen, dès qu'arrive la fin de la journée, il me faut ma dose

Enfin, je positive en me disant que j'ai quand même passé toute la journée sans boire et que je n'ai cédé que vers 19h. je n'ai pas eu envie de boire une seule fois de la journée avant, alors que d'habitude j'y pensais plusieurs fois dans la journée (même si je m'interdisais absolument de céder) et je craquais sur le coup des 18h... Pas la super pêche ce matin

Bon, faut que j'aille nourrir le chien, il doit crever la dalle, le pauvre, d'habitude il a son p'tit déj plus tôt que ça; allez zou j'y go

claudine · Message par **claudine** » dimanche 08 juillet 2007 11:03

xxs,

Je viens de lire ton message dans la "galerie". Je suis très touchée par ce que tu nous racontes

.

Il est très facile de mettre une étiquette de "lacheté" sur tes actes alors que cela peut être tout autre chose : une grande sensibilité par exemple.

J'ai aussi perdu des animaux et je n'ai pas non plus pu tenir ma chienne (de 14 ans) quand le véto l'a piquée. C'est au dessus de mes forces tout simplement

. Pourquoi s'infliger des souffrances qu'on sait ne pas pouvoir supporter ?

Toi non plus, tu ne pouvais pas ! tout simplement. Il te faut accepter cette idée si tu veux pouvoir avancer car j'ai l'impression que tu es énormément marquée par ce sentiment de culpabilité par rapport à ton attitude face à la fin de tes animaux.

Courage

xxs · Message par **xxs** » dimanche 08 juillet 2007 11:18

Face à la fin de tout, Claudine... Les animaux ne sont qu'un symptôme. Je n'ai jamais su que fuir, je me suis toujours protégée de tout et je n'ai jamais su protéger personne. Mais merci quand même pour ton post.

Message par **Archaos** » dimanche 08 juillet 2007 15:00

Bonjour xxs,

bon, je ne veux rien minimiser mais je trouve quand même positif que tu n'ais bu que le soir et pas pendant la journée

xxs · Message par **xxs** » dimanche 08 juillet 2007 15:29

c'est ce que je me dis aussi, merci de tes encouragements en tout cas.

claudine · Message par **claudine** » dimanche 08 juillet 2007 19:05

Accroche-toi xxs !

La qualité de tes réponses, sur le forum, me laisse penser que tu es quelqu'un de bien

xxs · Message par **xxs** » dimanche 08 juillet 2007 20:47

J'ai soif... J'ai repris du xanax mais rien à faire l'envie est là: j'ai peur et j'ai la sensation que seule l'alcool pourra apaiser cette peur... j'ai l'impression que cette fichue bouteille m'appelle, c'est une impression absurde, plus j'ai peur et plus j'ai soif et plus j'ai soif et plus j'ai peur... 20h30: pas bu une goutte, pas même un verre de vin en apéritif... mais p.... ce que j'en ai envie. Tant pis j'ai décidé de ne plus boire, je vais laisser venir la crise que je sens monter: une crise d'angoisse après tout on n'en meurt pas, l'alcool si... j'ai des fourmis dans les doigts, je respire de plus en plus mal; bien fait pour ma gu...., ça m'apprendra à avoir ouvert cette bouteille hier soir. Deux crises en 1 journée, OK, mais n'empêche je n'ai pas bu, je ne boirai pas; pas ce soir en tout cas, parce que je ne veux pas. je ne veux pas, c'est tout. Faut que je mange aussi, ça m'occupera, mais je n'ai pas faim : une boule à la place de l'estomac. Pas grave, je suis sobre comme un moineau (si j'osais je dirais comme une Pinsonne

), c'est ça l'important. Bordel, c'est à se cogner la tête contre les murs mais je vais supporter. Je vais prendre exemple sur ma grande soeur du forum: je vais tenir parce que je n'ai pas le choix.

xxs · Message par **xxs** » dimanche 08 juillet 2007 21:10

Ouah, ça y est, le gros de la crise est derrière moi

Pour évacuer, j'ai fait la vaisselle (entassée dans l'évier depuis 2 jours) : j'ai passé mes nerfs sur le plat à gratin : je l'ai tellement frotté qu'il est encore plus propre que quand il avait été acheté

virginie88

quelle courage xxs

tien bon, c'est genial ce que tu fais.... si jamais une autre crise revient, rattaque le plat

ou toute ta vaisselle....
j'ai une idée

bouge pas, je t'ammene la mienne

bonne soirée

xxs · Message par **xxs** » dimanche 08 juillet 2007 21:34

Merci. Je vais chercher ma ponceuse-raboteuse, amène ta vaisselle je vais te la rendre nickel chrome

Message par **Archaos** » lundi 09 juillet 2007 3:05

xxs · Message par **xxs** » lundi 09 juillet 2007 21:30

va savoir pourquoi, très envie de mettre la main dans le bar, là, la pensée que boire va soulager s'attrape comme la gale... désespérant, d'une heure sur l'autre je passe du "tout va bien" à "j'en ai marre"... dites-moi quelque chose n'importe quoi, tant que je lis et que je tappe des messages au moins je ne regarde pas le bar... Marre ça allait bien toute la journée, j'ai doublé mes doses de xanax sans aucun remords mais rien à faire, le soir arrive et je me dis qu'est-ce que ça peut bien foutre que je boive? j'en crèverai un beau jour et alors? qui ça gênera? pas moi en tout cas, j'suis mal là, mais bon tout est relatif: mal, conne, parlant pour ne rien dire comme d'hab mais toujours sobre pffff franchement pourquoi ? ça sert à quoi d'être sobre? ça sert à qui ? et après ? après on remplace par les cachets ? c'est mieux? pas d'issue, elle est où la sortie, bordel ? cachet alcool et... non, tout le monde ne s'en fout pas de ma gueule: une collègue de bureau m'a appelée cet après-midi, elle n'avait rien à me demander si ce n'est "je voulais savoir comment tu allais... soigne toi surtout... la santé c'est plus important que le boulot... ne pense pas trop à nous, essaie de décrocher vraiment..." C'est ça, peut-être, que ça veut dire "servir à quelque chose", si quelqu'un, une seule personne pense à vous au moins une fois dans la journée, alors c'est que quelque part vous servez à quelque chose, non? Pardon de m'étaler comme ça je frappe sur le clavier comme une dingue comme ça me vient... et ça me vient de travers, de j'sais pas où, ça part aussi j'sais pas où... en fait j'crois que suis pas dépressive, j'suis dingue tout simplement, j'ai qu'une moitié de cerveau, une moitié de moi... et bordel ce que j'ai soif.. j'espère au moins que ça vous permettra de vous sentir quelqu'un de lire le rien que je suis, ça vous rassurera, vous vous sentirez mieux de pouvoir vous dire "elle est naze celle-là, heureusement je n'en suis pas là"... tant mieux pour vous, tant pis pour moi... là j'sais plus, vraiment : bouteille ou cachet... Pourquoi personne m'a donné le mode d'emploi: on vit comment p..., on vit comment, on la prend par quelle bout cette chienne de vie... j'ai tout faux sûrement, même pas sûre qu'elle ait un bout à attraper cette p... de vie, c'est plutôt elle qui nous attrape.. elle nous b.... jusqu'au trognon et quand elle en a marre elle nous laisse par terre et passe au suivant... j'arrête je sens bien que je délire grave, là, j'ai soif, bordel, j'en ai mal dans le ventre... j'arrête OK je me la boucle, ça change rien de causer ça occupe c'est tout. Pas d'inquiétude, de toute façon, je vais tenir, rien que d'avoir tappé tout ça d'une traite j'suis épuisée mais bizarrement soulagée aussi. désolé pour ceux qui se sont emm... à tout lire et merci à eux.

Forum Dépression

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Maintenant que j'ai bu 4 verres, je commence enfin à me sentir mieux

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