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Voilà je me suis inscrite car j'ai enfin décidée de demander de l'aide autour de moi concernant mon problème.
En fait pour faire court j'ai eue une enfance très malheureuse, j'était déjà réellement dépressive à 9 ans. J'ai suivit un traitement anti-dresseurs à l'age de 16 ans et je l'ai arrêtée à 18 ans et demi, quand j'ai rencontrée mon copain. J'ai sentie que quelque chose n'allait pas : j'avais tout le bonheur dont j'aurais même pas osée rêver mais pourtant mon humeur restait plate. En fait les AD (antidépresseurs) maintenait certainement mon humeur à un stade, je ne pouvais pas descendre au dessous mais pas non plus au dessus.
J'ai eue du mal à arrêter mais j'ai réussi !! J’ai trouvée mon bonheur avec mon copain et je n’avais plus de problèmes. Mis à part le fait que je ne laissais toujours personne entrer dans mon cocon à part lui. J’ai brisée ce cocon pour y faire entrer une « amie », la première amie que j’ai pu avoir en vrai (je n’ai que des amis sur le net), je lui ai donné ma confiance … pour la toute première fois de ma vie je l’ai fait.
Et disons simplement qu’elle m’a poignardée dans le dos tout en sachant que même si mon moral était au plus haut, ce genre de chose me ferait rechuter… et c’est ce qui c’est passé…
J’ai été prise d’une douleur fulgurante (pas physique) et tout d’un coup tout devenait noir j’ai regardée la boite de médicaments et je me suis dit « et si… ». Heureusement mes amis du net m’ont soutenu et ont réussi à me convaincre. J’ai finit par entendre raison et tout es redevenu normal… enfin… en apparence.
Depuis ça je suis bizzare, limite à deux personnalités différentes. Il y à des moments je suis remplie d’énérgie, de puissance morale et de volonté. Moi qui suis une grande timide et anxieuse j’organise même des rencontre en vrai entre gens d’une guilde (un clan si vous préférez) pour me booster et affronter face à face mes peurs ! Je fait des projets pour le bébé, le mariage, l’appart, je m’inscrit pour des cours, je prend des initiatives…
Et soudain c’est comme si tout ça était une petite bulle et que ça venait de m’éclater au nez. Tout d’un coup tout es noir, je pose milles questions à mon copain « à quoi ça sert ceci ou cela », je remet le monde entier en question et je vois tout en négatif. J’imagine même faire semblant de retourner chez mes parents et enfait faire une connerie sans que personne ne le sache.
Je me fait parfois peur car quand je suis la vraie moi, celle pleine de motivations, je ne comprend pas la « mauvaise moi » (on va l’appeler comme ça car je sais pas comment appeler ça…). Elle es un gros point d’interogation sur ma tête, elle me fait honte et j’ai l’impression que ce n’est pas de moi dont je me souviens…
Et quand je suis la mauvaise moi, je ne comprend pas la vraie, je me dis qu’elle es cinglée de croire qu’elle peut reussir à changer en bien sa vie etc..
J’ai vraiment l’impression d’être folle quand même
En plus je viens d’emmenager dans un autre pays (celui de mon copain) et je n’ai pas encore de sécu sociale donc pas recours au psy.
Si quelqu’un à tout hasard saurait m’expliquer ce qui m’arrive…
Merci
