Avant d'ouvrir un nouveau sujet dans cette partie du forum, pensez à utiliser 
Merci si vous prenez le temps de parcourir cette lettre.........
Il est près de 2 heures du matin, et il faut que les mots sortent.
Je ne trouve pas le sommeil. Je ne trouve pas la vie non plus.
Résignation………..
C’est un mot qui revient souvent ces temps ci. Depuis fin décembre, je me sens sombrer. Il y a eu ces deux semaines d’épreuves avec D.
Une épreuve encore vaincue……..ou sur le point de l’être.
J’ai appris que rien n’est acquis.
Depuis près de 3 mois, je ne suis pas sortie de chez moi. Hormis pour les trajets obligatoires à l’école.
Ha, si, je suis sortie, ou plutôt suis partie plusieurs jours, après avoir dévisager D.
Une telle violence, une rage dont je ne me savais pas capable. Presque animal.
A cet instant la douleur que je ressentais était animale aussi.
A cet instant, j’ai basculé.
Peut-être j’attendais ce moment pour basculer. Peut-être n’était ce en effet qu’une excuse…….
Je ne sais pas.
Deux semaines d’enfermement physique et moral.
Deux semaines de renoncement et pourtant ce désir de partir……..loin.
Cette impression de ne pas être à ma place, de ne pas être « dans ma vie ».
Mais comme me le dit D…… »jamais tu ne trouveras ta place nulle part, même au soleil……. »
C’est vrai.
Je suis mal……partout.
Je ne veux rien. Sinon que l’on me laisse en paix. Mais je n’ai pas la paix….car je ne me la donne pas ( ?)
Quand on m’a demandé d’écrire ma bio, à la clinique, le titre était « quand j’avais onze ans, j’m’ais tuée ».
Pourquoi toujours se raccrocher à un passé qui fait mal…….et angoisser pour le présent et le futur qui font peur ?
Toutes les nuits je rêve de mes parents.
Et puis, ce mois de janvier…….. le 1er a commencé dans la douleur. Les jours qui viennent seront ceux qui font mal. Mon père est né et est parti au mois de janvier……à un jour près.
L’avenir……..grande question !
Si je voulais être amère, je dirais « quel avenir ? ».
Mais je ne le pense pas. Puisque je suis restée. Puisque je l’aime.
Mais « l’autre » avenir. Le mien.
Je le vois pas, c’est tout flou !
Pour moi je ne vois rien. Je vieillis, c’est tout.
Mais je ne grandis pas. Pourquoi je grandis pas ?..........la peur ?
Aujourd’hui j’ai pleuré sans cesse, du matin au soir.. ……et me voilà.
J’essaie de faire le point. Il est pas très rond le point……
Je sais que je devrais aller à la clinique, et je n’en ai pas le courage. Je vais essayer d’y retourner la semaine prochaine. Le moindre effort, la moindre volonté, il me faut du courage.
La semaine dernière je ne me suis pratiquement pas lavée ni changée…A un moment j’ai pensé « ça fait combien de temps que tu t’es pas regardée dans une glace ? » !
Je ne dois pas oublier que je ne vis pas seule. Qu’autours de moi, il y a y un homme qui m’aime, une famille……..
Et je ne fais pas d’efforts. Souvent en peignoir quand il rentre le soir. Les enfants. A qui je peux aller parfois jusqu’à reprocher d’être là……..
Les dépendances……….
Depuis 29 ans maintenant je suis dépendante des dépendances. La première cigarette à 11 ans, vite suivie du premier joint ;
Héroïnomane de 14 à 20.
Puis, Alcool.
Alcool + shit.
Alcool + shit + A.D
L’alcool.......j’ai cru m’en être débarrassée une bonne fois pour toute il y à 10 mois. Mais l’alcool est sournois.
En ce moment j’aurais tendance à boire. J’ai acheté des bières la semaine dernière, je les ai bu en cachette.
Hier soir, c’était l’anniversaire de D. Juste une coupe…..pi une autre.
J’ai été malade.
Je ne veux pas reboire. Je ne reboirais pas.
Le cannabis, c’est plus difficile. ( je sais Dr ……..).
Je m’y raccroche………encore. Comme à cette adolescence que je n’ai pas eu.
J’en sais rien en fait, je suis pas psy !
D a pris ce qu’il restait de cannabis et l’a emmené avec lui (pas pour le fumer !). Lui aussi en a marre de fumer tous les soirs.
C’est devenu un refuge. C’est un gouffre.
Pour moi, c’est plus compliqué. J’en ai assez, c’est certain, puisque c’est encore une dépendance dont je dois me débarrasser.
Et pourtant….je ne m’explique pas.
Jamais depuis l’age de 11 ans, je n’ai été dans un état « naturel ». Sans aucune substance……Jamais ;
Même sans le shit et l’alcool il y a depuis des années ces cachets que j’avale.
En fait, au naturel, je ne me connais pas !
).
).