Lettre à mon psy
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- Envol_toi
- Messages : 29
- Enregistré le : jeudi 11 janvier 2007 10:24
Lettre à mon psy
voilà, j'ai envie de partager ça avec vous. Devant mon psy, souvent les mots (et les maux) ne sortent pas, j'ai donc décidé de lui écrire brievement ce que j'ai pu ressentir ces dernières semaines.
Merci si vous prenez le temps de parcourir cette lettre.........
Il est près de 2 heures du matin, et il faut que les mots sortent.
Je ne trouve pas le sommeil. Je ne trouve pas la vie non plus.
Résignation………..
C’est un mot qui revient souvent ces temps ci. Depuis fin décembre, je me sens sombrer. Il y a eu ces deux semaines d’épreuves avec D.
Une épreuve encore vaincue……..ou sur le point de l’être.
J’ai appris que rien n’est acquis.
Depuis près de 3 mois, je ne suis pas sortie de chez moi. Hormis pour les trajets obligatoires à l’école.
Ha, si, je suis sortie, ou plutôt suis partie plusieurs jours, après avoir dévisager D.
Une telle violence, une rage dont je ne me savais pas capable. Presque animal.
A cet instant la douleur que je ressentais était animale aussi.
A cet instant, j’ai basculé.
Peut-être j’attendais ce moment pour basculer. Peut-être n’était ce en effet qu’une excuse…….
Je ne sais pas.
Deux semaines d’enfermement physique et moral.
Deux semaines de renoncement et pourtant ce désir de partir……..loin.
Cette impression de ne pas être à ma place, de ne pas être « dans ma vie ».
Mais comme me le dit D…… »jamais tu ne trouveras ta place nulle part, même au soleil……. »
C’est vrai.
Je suis mal……partout.
Je ne veux rien. Sinon que l’on me laisse en paix. Mais je n’ai pas la paix….car je ne me la donne pas ( ?)
Quand on m’a demandé d’écrire ma bio, à la clinique, le titre était « quand j’avais onze ans, j’m’ais tuée ».
Pourquoi toujours se raccrocher à un passé qui fait mal…….et angoisser pour le présent et le futur qui font peur ?
Toutes les nuits je rêve de mes parents.
Et puis, ce mois de janvier…….. le 1er a commencé dans la douleur. Les jours qui viennent seront ceux qui font mal. Mon père est né et est parti au mois de janvier……à un jour près.
L’avenir……..grande question !
Si je voulais être amère, je dirais « quel avenir ? ».
Mais je ne le pense pas. Puisque je suis restée. Puisque je l’aime.
Mais « l’autre » avenir. Le mien.
Je le vois pas, c’est tout flou !
Pour moi je ne vois rien. Je vieillis, c’est tout.
Mais je ne grandis pas. Pourquoi je grandis pas ?..........la peur ?
Aujourd’hui j’ai pleuré sans cesse, du matin au soir.. ……et me voilà.
J’essaie de faire le point. Il est pas très rond le point……
Je sais que je devrais aller à la clinique, et je n’en ai pas le courage. Je vais essayer d’y retourner la semaine prochaine. Le moindre effort, la moindre volonté, il me faut du courage.
La semaine dernière je ne me suis pratiquement pas lavée ni changée…A un moment j’ai pensé « ça fait combien de temps que tu t’es pas regardée dans une glace ? » !
Je ne dois pas oublier que je ne vis pas seule. Qu’autours de moi, il y a y un homme qui m’aime, une famille……..
Et je ne fais pas d’efforts. Souvent en peignoir quand il rentre le soir. Les enfants. A qui je peux aller parfois jusqu’à reprocher d’être là……..
Les dépendances……….
Depuis 29 ans maintenant je suis dépendante des dépendances. La première cigarette à 11 ans, vite suivie du premier joint ;
Héroïnomane de 14 à 20.
Puis, Alcool.
Alcool + shit.
Alcool + shit + A.D
L’alcool.......j’ai cru m’en être débarrassée une bonne fois pour toute il y à 10 mois. Mais l’alcool est sournois.
En ce moment j’aurais tendance à boire. J’ai acheté des bières la semaine dernière, je les ai bu en cachette.
Hier soir, c’était l’anniversaire de D. Juste une coupe…..pi une autre.
J’ai été malade.
Je ne veux pas reboire. Je ne reboirais pas.
Le cannabis, c’est plus difficile. ( je sais Dr ……..).
Je m’y raccroche………encore. Comme à cette adolescence que je n’ai pas eu.
J’en sais rien en fait, je suis pas psy !
D a pris ce qu’il restait de cannabis et l’a emmené avec lui (pas pour le fumer !). Lui aussi en a marre de fumer tous les soirs.
C’est devenu un refuge. C’est un gouffre.
Pour moi, c’est plus compliqué. J’en ai assez, c’est certain, puisque c’est encore une dépendance dont je dois me débarrasser.
Et pourtant….je ne m’explique pas.
Jamais depuis l’age de 11 ans, je n’ai été dans un état « naturel ». Sans aucune substance……Jamais ;
Même sans le shit et l’alcool il y a depuis des années ces cachets que j’avale.
En fait, au naturel, je ne me connais pas !
Merci si vous prenez le temps de parcourir cette lettre.........
Il est près de 2 heures du matin, et il faut que les mots sortent.
Je ne trouve pas le sommeil. Je ne trouve pas la vie non plus.
Résignation………..
C’est un mot qui revient souvent ces temps ci. Depuis fin décembre, je me sens sombrer. Il y a eu ces deux semaines d’épreuves avec D.
Une épreuve encore vaincue……..ou sur le point de l’être.
J’ai appris que rien n’est acquis.
Depuis près de 3 mois, je ne suis pas sortie de chez moi. Hormis pour les trajets obligatoires à l’école.
Ha, si, je suis sortie, ou plutôt suis partie plusieurs jours, après avoir dévisager D.
Une telle violence, une rage dont je ne me savais pas capable. Presque animal.
A cet instant la douleur que je ressentais était animale aussi.
A cet instant, j’ai basculé.
Peut-être j’attendais ce moment pour basculer. Peut-être n’était ce en effet qu’une excuse…….
Je ne sais pas.
Deux semaines d’enfermement physique et moral.
Deux semaines de renoncement et pourtant ce désir de partir……..loin.
Cette impression de ne pas être à ma place, de ne pas être « dans ma vie ».
Mais comme me le dit D…… »jamais tu ne trouveras ta place nulle part, même au soleil……. »
C’est vrai.
Je suis mal……partout.
Je ne veux rien. Sinon que l’on me laisse en paix. Mais je n’ai pas la paix….car je ne me la donne pas ( ?)
Quand on m’a demandé d’écrire ma bio, à la clinique, le titre était « quand j’avais onze ans, j’m’ais tuée ».
Pourquoi toujours se raccrocher à un passé qui fait mal…….et angoisser pour le présent et le futur qui font peur ?
Toutes les nuits je rêve de mes parents.
Et puis, ce mois de janvier…….. le 1er a commencé dans la douleur. Les jours qui viennent seront ceux qui font mal. Mon père est né et est parti au mois de janvier……à un jour près.
L’avenir……..grande question !
Si je voulais être amère, je dirais « quel avenir ? ».
Mais je ne le pense pas. Puisque je suis restée. Puisque je l’aime.
Mais « l’autre » avenir. Le mien.
Je le vois pas, c’est tout flou !
Pour moi je ne vois rien. Je vieillis, c’est tout.
Mais je ne grandis pas. Pourquoi je grandis pas ?..........la peur ?
Aujourd’hui j’ai pleuré sans cesse, du matin au soir.. ……et me voilà.
J’essaie de faire le point. Il est pas très rond le point……
Je sais que je devrais aller à la clinique, et je n’en ai pas le courage. Je vais essayer d’y retourner la semaine prochaine. Le moindre effort, la moindre volonté, il me faut du courage.
La semaine dernière je ne me suis pratiquement pas lavée ni changée…A un moment j’ai pensé « ça fait combien de temps que tu t’es pas regardée dans une glace ? » !
Je ne dois pas oublier que je ne vis pas seule. Qu’autours de moi, il y a y un homme qui m’aime, une famille……..
Et je ne fais pas d’efforts. Souvent en peignoir quand il rentre le soir. Les enfants. A qui je peux aller parfois jusqu’à reprocher d’être là……..
Les dépendances……….
Depuis 29 ans maintenant je suis dépendante des dépendances. La première cigarette à 11 ans, vite suivie du premier joint ;
Héroïnomane de 14 à 20.
Puis, Alcool.
Alcool + shit.
Alcool + shit + A.D
L’alcool.......j’ai cru m’en être débarrassée une bonne fois pour toute il y à 10 mois. Mais l’alcool est sournois.
En ce moment j’aurais tendance à boire. J’ai acheté des bières la semaine dernière, je les ai bu en cachette.
Hier soir, c’était l’anniversaire de D. Juste une coupe…..pi une autre.
J’ai été malade.
Je ne veux pas reboire. Je ne reboirais pas.
Le cannabis, c’est plus difficile. ( je sais Dr ……..).
Je m’y raccroche………encore. Comme à cette adolescence que je n’ai pas eu.
J’en sais rien en fait, je suis pas psy !
D a pris ce qu’il restait de cannabis et l’a emmené avec lui (pas pour le fumer !). Lui aussi en a marre de fumer tous les soirs.
C’est devenu un refuge. C’est un gouffre.
Pour moi, c’est plus compliqué. J’en ai assez, c’est certain, puisque c’est encore une dépendance dont je dois me débarrasser.
Et pourtant….je ne m’explique pas.
Jamais depuis l’age de 11 ans, je n’ai été dans un état « naturel ». Sans aucune substance……Jamais ;
Même sans le shit et l’alcool il y a depuis des années ces cachets que j’avale.
En fait, au naturel, je ne me connais pas !
Vivre..........ou revivre ?
- bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Merci envol_toi, ton texte est très interessant.
Pour une fois que j'ai réussi à lire un texte de cette longueur en une fois (je fais des progrès ).
Je te comprends mieux maintenant. C'est bien, et courageux de se dévoiler ainsi. Mais cela m'aide à comprendre certaines choses et d'autres gens.
J'ai relevé que ton père était né et décédé presque à son aniversaire. Ma mère est décédée le jour de son anniversaire (59 ans) d'un cancer.
J'ai également de la chance de ne pas être dépendant de la drogue et de l'alcool.
En fait ton texte me rassure et j'espère en rassurera d'autres également.
D'autres se reconnaitrons peut-être dans ce que tu écris.
Et j'espère que le fait de l'avoir écrit t'aidera également.
Je suis sur le point de terminer mon autobiographie. Cà fait mal sur le coup d'écrire les points "importants" de sa vie, mais cela me donne l'impression de m'auto-exorciser.
A voir si je le mettrais en ligne ici, cela me tente, mais j'en parlerai dabord à Nikita (ma compagne), car il y a tout de même certains passages qui parlent d'elle et de moi.
Pour une fois que j'ai réussi à lire un texte de cette longueur en une fois (je fais des progrès ).
Je te comprends mieux maintenant. C'est bien, et courageux de se dévoiler ainsi. Mais cela m'aide à comprendre certaines choses et d'autres gens.
J'ai relevé que ton père était né et décédé presque à son aniversaire. Ma mère est décédée le jour de son anniversaire (59 ans) d'un cancer.
J'ai également de la chance de ne pas être dépendant de la drogue et de l'alcool.
En fait ton texte me rassure et j'espère en rassurera d'autres également.
D'autres se reconnaitrons peut-être dans ce que tu écris.
Et j'espère que le fait de l'avoir écrit t'aidera également.
Je suis sur le point de terminer mon autobiographie. Cà fait mal sur le coup d'écrire les points "importants" de sa vie, mais cela me donne l'impression de m'auto-exorciser.
A voir si je le mettrais en ligne ici, cela me tente, mais j'en parlerai dabord à Nikita (ma compagne), car il y a tout de même certains passages qui parlent d'elle et de moi.
Mon pedigré
- claudine
- Membre d'honneur
- Messages : 6742
- Enregistré le : mardi 05 décembre 2006 19:30
Bonjour Envol_toi,
Je viens de lire avec attention ton long message. C'est vrai que devant le psy on arrive plus, parfois, à traduire son mal de vivre par des mots.
Le fait de pouvoir écrire pour parler de notre douleur c'est déjà bien. Ce qui est encore mieux, c'est de pouvoir le faire en sachant qu'on va être lue, comprise et surtout pas jugée par les autres.
Je n'ai jamais été dépendante ni de l'alcool, ni de tabac, ni d'autre chose mais ce n'est pas pour cela que je ne comprends pas ta détresse. Les dépendances ne sont que la conséquence de ta souffrance. Tu te raccroches à ce que tu peux. Tu es orpheline (comme tu le dis dans un de tes messages précédents) et c'est très dur à vivre (je vis cela aussi).
Tu sais, je crois que l'âge que l'on a ne veut absolument rien dire.
Moi, je suis toujours, au fond de moi une petite fille qui souffre du manque d'amour de sa mère et je ne sais pas comment en guérir.
J'aurai pu tout aussi bien sombrer dans l'alcool ou autre chose, cela ne s'est pas fait. Ne culpabilise pas pour tes dépendances car tu es avant tout malheureuse et tu cherches à l'être un peu moins.
Ma réponse est longue, aussi, mais elle est à l'image de l'intérêt que je porte à ta détresse.
Nous sommes là pour t'écouter et te soutenir,
Courage, Envol_toi, tu n'es pas seule ici.
Je viens de lire avec attention ton long message. C'est vrai que devant le psy on arrive plus, parfois, à traduire son mal de vivre par des mots.
Le fait de pouvoir écrire pour parler de notre douleur c'est déjà bien. Ce qui est encore mieux, c'est de pouvoir le faire en sachant qu'on va être lue, comprise et surtout pas jugée par les autres.
Je n'ai jamais été dépendante ni de l'alcool, ni de tabac, ni d'autre chose mais ce n'est pas pour cela que je ne comprends pas ta détresse. Les dépendances ne sont que la conséquence de ta souffrance. Tu te raccroches à ce que tu peux. Tu es orpheline (comme tu le dis dans un de tes messages précédents) et c'est très dur à vivre (je vis cela aussi).
Tu sais, je crois que l'âge que l'on a ne veut absolument rien dire.
Moi, je suis toujours, au fond de moi une petite fille qui souffre du manque d'amour de sa mère et je ne sais pas comment en guérir.
J'aurai pu tout aussi bien sombrer dans l'alcool ou autre chose, cela ne s'est pas fait. Ne culpabilise pas pour tes dépendances car tu es avant tout malheureuse et tu cherches à l'être un peu moins.
Ma réponse est longue, aussi, mais elle est à l'image de l'intérêt que je porte à ta détresse.
Nous sommes là pour t'écouter et te soutenir,
Courage, Envol_toi, tu n'es pas seule ici.
- Sentenza
- Messages : 13
- Enregistré le : mercredi 03 janvier 2007 19:32
- Envol_toi
- Messages : 29
- Enregistré le : jeudi 11 janvier 2007 10:24
Déjà, merci de m'avoir lu...c'était un peu long.
Et je crois qu'elle n'est pas terminée. Une lettre sans fin. Qui s'arrêtera quand je ne serais plus là.
Tant mieux si comme tu le dis Bennou, j'ai pu rassurer quelques personnes.
Leur montrer que les questions sont là, en chacun de nous, il y a tellement de points d'interrogation....et de réponses aussi...qu'il faut avoir la force de chercher, puis de deterrer.
J'en suis à ce tade, et ce n'est pas mon fort !
Je suis désolée pour ta mère, elle était jeune. Mon père avait 78 ans (enfin, il les aurait eu le lendemain d sa mort). Il avait décidé de partir à 77 !..........et maintenant c'est moi qui me retrouve dans le 77 !
Claudine, merci de me comprendre sans me juger. J'admire (et c'est normal puisque pour moi c'est quasi impossible) les gens qui surmontent leurs problèmes en faisant face, cmme tu le fais.
Moi j'ai pris l'habitude de m'enfuir, de m'enfouir dans les addictions. C'est presque devenu un reflexe.
Tu dis "Moi, je suis toujours, au fond de moi une petite fille qui souffre du manque d'amour de sa mère et je ne sais pas comment en guérir."Je crois qu'on en guéri pas. la plaie se panse, petit à petit.......
Mais combien de fois, ce geste instinctifde déccrocher son téléphone, pour entendre sa voie, juste dire "Maman....."
Puis on s'aperçoit qu'on ne le dira plus jamais.
Et là, on a envie de gueuler, tellement on se sent seule.
Enfin, tout ça malheureusement, tu le sais. Vous le savez. Et c'est pourquoi encore une fois, je vous remercie de prendre le temps de vous attarder sur moi, alors que vous aussi, les problèmes vous minent......
Je vous embrasse.
Farida.
Et je crois qu'elle n'est pas terminée. Une lettre sans fin. Qui s'arrêtera quand je ne serais plus là.
Tant mieux si comme tu le dis Bennou, j'ai pu rassurer quelques personnes.
Leur montrer que les questions sont là, en chacun de nous, il y a tellement de points d'interrogation....et de réponses aussi...qu'il faut avoir la force de chercher, puis de deterrer.
J'en suis à ce tade, et ce n'est pas mon fort !
Je suis désolée pour ta mère, elle était jeune. Mon père avait 78 ans (enfin, il les aurait eu le lendemain d sa mort). Il avait décidé de partir à 77 !..........et maintenant c'est moi qui me retrouve dans le 77 !
Claudine, merci de me comprendre sans me juger. J'admire (et c'est normal puisque pour moi c'est quasi impossible) les gens qui surmontent leurs problèmes en faisant face, cmme tu le fais.
Moi j'ai pris l'habitude de m'enfuir, de m'enfouir dans les addictions. C'est presque devenu un reflexe.
Tu dis "Moi, je suis toujours, au fond de moi une petite fille qui souffre du manque d'amour de sa mère et je ne sais pas comment en guérir."Je crois qu'on en guéri pas. la plaie se panse, petit à petit.......
Mais combien de fois, ce geste instinctifde déccrocher son téléphone, pour entendre sa voie, juste dire "Maman....."
Puis on s'aperçoit qu'on ne le dira plus jamais.
Et là, on a envie de gueuler, tellement on se sent seule.
Enfin, tout ça malheureusement, tu le sais. Vous le savez. Et c'est pourquoi encore une fois, je vous remercie de prendre le temps de vous attarder sur moi, alors que vous aussi, les problèmes vous minent......
Je vous embrasse.
Farida.
Vivre..........ou revivre ?
- Envol_toi
- Messages : 29
- Enregistré le : jeudi 11 janvier 2007 10:24
Bonjour Sentenza,Sentenza a écrit :Texte dur, mais interessant.
On en vient à parler des addictions. J'aimerai ouvrir un petit apparté là dessus. Je sais que c'est pas trop le débat du sujet, mais je pense pour ma part que le cannabis est un anxiogène et un dépresseur majeur pour certaines personnes..
hé ou, le cannabis est un déshinibant, mais aussi un anxiogène et un depresseur puissant.
Moi qui suit sous AD, mon psy m'a dit qe de toute façon, je mettais en vrac mon traitement, puisque je lui barre la route avec le shit.
En plus, il paraît que nous sécretons naturellement la molécule du canna.
Alors pourquoi fumer......? Si je le savais !
Vivre..........ou revivre ?
- Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 194
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Ecrire à mon psy...
Je lui ai montré des papiers que j'ai eus (mail, lettres...) mais si j'ai été tentée de prendre des notes sur ce qui me turlupinait (le l'ai fait mais sans les lui montrer) je ne sais pas comment il les prendrait. Il accorde apparemment surtout d'importance à ma façon de m'exprimer (stress, pondération).
Certains psys font aussi faire un certain travail sur un cahier: tcc?
Je lui ai montré des papiers que j'ai eus (mail, lettres...) mais si j'ai été tentée de prendre des notes sur ce qui me turlupinait (le l'ai fait mais sans les lui montrer) je ne sais pas comment il les prendrait. Il accorde apparemment surtout d'importance à ma façon de m'exprimer (stress, pondération).
Certains psys font aussi faire un certain travail sur un cahier: tcc?
- claudine
- Membre d'honneur
- Messages : 6742
- Enregistré le : mardi 05 décembre 2006 19:30
Farida,
Je n'ai rien d'admirable tu sais. Je portais déjà en moi beaucoup de souffrance qui me venait de l'enfance et la mort de mon enfant m'a porté un coup terrible. Moi aussi j'aimerai décrocher mon téléphone (moi qui n'aime pas cela) pour l'entendre me dire "maman" à l'autre bout du fil.
Je suis bien obligée de continuer pour ceux qui ont besoin de moi, à la maison.
Mais c'est aussi parceque je porte en moi ce désespoir que je peux comprendre celui des autres.
Je ne peux pas te parler du cannabis car je ne connais pas. Je sais que mon second fils (qui est dépressif aussi) en consomme avec de l'alcool
en plus. Je pense que c'est pour lui une façon de sévader de ses propres problèmes. Cela me fait faire beaucoup de souci.
Je reste à ton écoute,
Je n'ai rien d'admirable tu sais. Je portais déjà en moi beaucoup de souffrance qui me venait de l'enfance et la mort de mon enfant m'a porté un coup terrible. Moi aussi j'aimerai décrocher mon téléphone (moi qui n'aime pas cela) pour l'entendre me dire "maman" à l'autre bout du fil.
Je suis bien obligée de continuer pour ceux qui ont besoin de moi, à la maison.
Mais c'est aussi parceque je porte en moi ce désespoir que je peux comprendre celui des autres.
Je ne peux pas te parler du cannabis car je ne connais pas. Je sais que mon second fils (qui est dépressif aussi) en consomme avec de l'alcool
en plus. Je pense que c'est pour lui une façon de sévader de ses propres problèmes. Cela me fait faire beaucoup de souci.
Je reste à ton écoute,
Bonsoir,
j'ai aussi du mal avec la concentration (comme bennou parfois) ces soirées ci... désolée, je n'oublie pas le forum, Envol_toi, je vis des choses similaires, à part que moi je ne sors pas depuis......un an. Pour le reste, nos tableaux correspondent....à part les dépendances (qui sommeillent en moi).
Je voulais juste te dire courage. Désolée, si je n'ai pas de longs textes ce soir (enfin, c'est ptet un bien ).
Pensées.
j'ai aussi du mal avec la concentration (comme bennou parfois) ces soirées ci... désolée, je n'oublie pas le forum, Envol_toi, je vis des choses similaires, à part que moi je ne sors pas depuis......un an. Pour le reste, nos tableaux correspondent....à part les dépendances (qui sommeillent en moi).
Je voulais juste te dire courage. Désolée, si je n'ai pas de longs textes ce soir (enfin, c'est ptet un bien ).
Pensées.
- bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Je suis sorti de ma consultation chez psy tout à l'heure. Décidement, il me convient de plus en plus.
Bien sur il m'a demandé comme j'allais en début de séance ... je lui ai dit que si cela l'interessait j'ai rédigé mon autobiographie synthétique et que je pouvais lui la remettre. Il a accepté et m'a demandé s'il pouvait la garder. J'ai répondu que oui. Il m'a demandé s'il pouvait au moins y jeter un coup d'oeil de suite (mais bien sur ) Il a lu les 10 pages que j'avais rédigé. Il a fait une lecture rapide mais il va l'étudier.
Il m'a félicité de la rédaction et m'a dit que cela nous aidera beaucoup car il a découvert certaines choses que je n'ai pas encore pu aborder avec lui.
On a pu discuter de certaines choses et on se va se revoir régulièrement.
Bien sur il m'a demandé comme j'allais en début de séance ... je lui ai dit que si cela l'interessait j'ai rédigé mon autobiographie synthétique et que je pouvais lui la remettre. Il a accepté et m'a demandé s'il pouvait la garder. J'ai répondu que oui. Il m'a demandé s'il pouvait au moins y jeter un coup d'oeil de suite (mais bien sur ) Il a lu les 10 pages que j'avais rédigé. Il a fait une lecture rapide mais il va l'étudier.
Il m'a félicité de la rédaction et m'a dit que cela nous aidera beaucoup car il a découvert certaines choses que je n'ai pas encore pu aborder avec lui.
On a pu discuter de certaines choses et on se va se revoir régulièrement.
Mon pedigré
- Archaos
- Fondateur/Administrateur
- Messages : 17857
- Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20
C'est super Bennou que tu ais trouvé un psy qui te convienne, c'est si difficile
Accueillez de temps en temps les nouveaux membres qui prennent la peine de se présenter dans le topic unique de présentation.
Une question ? La réponse se trouve probablement ici : Charte , FAQ, Guide du forum.
Pour un forum agréable à lire, ne faites pas de citations inutiles !
Une question ? La réponse se trouve probablement ici : Charte , FAQ, Guide du forum.
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- Envol_toi
- Messages : 29
- Enregistré le : jeudi 11 janvier 2007 10:24
Bonjour tout le monde, et bon W.E !
Bennou, ce que tu fais c'est exacement ce que j'ai fais avec ancienne psy.
C'est super enrichissant tu vas voir.
Moi j'ai fais la (demie) bêtise de changer de psy...domage, on avait commencé une bonne thérapie.
Ta bio a dû soulever déjà bien des choses en surface, maintenant, tu vas pouvoir les travailler en profondeur. Je t'envie.......
Depuis que j'ai changé, mon psy actuel est pltôt "traitant", pas de thérapie. Je le regrette !
Bennou, ce que tu fais c'est exacement ce que j'ai fais avec ancienne psy.
C'est super enrichissant tu vas voir.
Moi j'ai fais la (demie) bêtise de changer de psy...domage, on avait commencé une bonne thérapie.
Ta bio a dû soulever déjà bien des choses en surface, maintenant, tu vas pouvoir les travailler en profondeur. Je t'envie.......
Depuis que j'ai changé, mon psy actuel est pltôt "traitant", pas de thérapie. Je le regrette !
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- bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Exact envol_toi, il a relevé certaines choses qu'on va travailler.
Il m'a donné quelques pistes (brut de coffrage ) que nous allons travailler en me disant qu'il va bien étudier ma biographie.
Il m'a donné quelques pistes (brut de coffrage ) que nous allons travailler en me disant qu'il va bien étudier ma biographie.
Mon pedigré
- Envol_toi
- Messages : 29
- Enregistré le : jeudi 11 janvier 2007 10:24
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