Troubles de déréalisation et de dépersonnalisation

[tania16]

Bonjour

J'aimerais savoir si certains d'entre vous souffrant de depersonnalisation et de derealisation se reconnaissent dans mes symptomes car je vis un cauchemar

Voici mes symptomes depuis quelques temps :
- je ne comprend pas ce que je fais la sur terre
- je vois les choses autour de moi comme si je les decouvrais
- j'ai l'impression de ne pas avoir de cerveau, sensation de vide, car celui ci ne me parait pas fatigué, les journées paraissent longues et j'aimerais me deconnecter
- j'ai l'impression que mon cerveau va se deconnecter d'un moment a un autre comme une rupture d'anevrisme
- j'ai l'impression qu'il y a un voile devant moi, quelque chose qui fait que je ne suis pas moi
- sentiment de ne pas etre moi, d'etre detaché de la realité

bref, je vis un cauchemar, vraiment et n'ose plus sortit de chez moi car ce me le fait tout le temps !!!

avez vous ces symptomes ?? merci

[sara5]

moi, ce sont les autres que je dépersonalise. 1er signe avant coureur du burn out, ne plus considérer les autres comme des personnes. c'est ce qui m'est arrivé, et ce n'est pas parce que je me sens mieux aujourd'hui que ce problème est réglé. Au boulot les salariés sont des ombres au mieux de matricules (sauf me collaborateurs proches). ils ne m'intéressent pas et je ne souhaite en aucun cas qu'ils s'intéressent à moi. Ce sont des meubles, encombrants parfois et rien ne m'est plus pénible que d'entendre leurs ''petites histoires personnelles' dont je me fiche allègrement. Je ne veux de mal à personne mais j'ignore les autres dans leur très grande majorité. Je pense que le but est tout simplement de me protéger et de les protéger également. C'est la vérité crue et je pense travailler dessus même si cela me demandera beaucoup beaucoup d'efforts.

[quifouett]

Bonjour, je suis un homme de 24 ans et suite à la rupture d'une relation amoureuse de 4 ans qui était tout ce que j'aimais vraiment dans la vie j'ai de la DP/DR depuis environ 5 mois 24/7 et c'est vraiment le pire moment de toute ma vie. Évidement ça amène aussi de la dépression. Aucune envie de rien faire, la vie n'a plus de sens, la bouffe aucune saveur. Mais le pire de tout c'est de ne plus ce reconnaître dans le miroir, de ne plus savoir qui on est, la mauvaise mémoire à cours et long terme, mes souvenirs ne semble plus m'appartenir, la peur de tout mais en même temps l'impression que rien ne peut nous atteindre et d'être dans un rêve sans fin, la rumination existentielle, l'impression que l'on devient de plus en plus fou. Mais le pire du pire pour moi c'est de ne plus ressentir mon corps, comme si je ne le contrôlais plus, comme si il était ultra léger.

C'est extrêmement difficile. Je n'aurais jamais pus imaginer qu'une telle chose existait avant que ça m'arrive. Je pleure constamment quand je repense à comment j'était avant et le bonheur que j'avais. Je me suis tout simplement fait à l'idée que ma vie était finie. À cause de la difficulté à penser je suis incapable de concevoir le suicide, j'ai pas envie de mourir mais je n'ai pas non plus envie de vivre comme ça. Je ne vais plus à l'école, je ne travail plus, j'habite encore chez les parents, je vois des amis 1 fois par semaine. Je reste chez moi à rien faire la plupart du temps. Je regarde la télé ou bien je perd mon temps sur le net, sinon le ménage de la maison à l'occasion, je vais prendre une marche ou faire le marché pour rendre service à mes parents. J'ai l'impression que tout les jours qui passe sont identiques, je vie sur le pilote automatique sans but, le néant.

Le Dr m'a prescris du Celexa mais j'ai un peu peur de le prendre, j'ai jamais aimer les médicaments. Il m'a aussi donner du clonazepam pour les crise d'anxiété/panique.

J'en suis à ma 6ieme séance chez la psy et j'ai l'impression que ça ne donne pas grand chose. J'ai l'impression que ça doit être très dur de revenir à une vie "normale" quand on a été dans un tel état.

Pour l'instant ma vie entière est sur pause, j'ai l'impression de survivre en attendant un miracle. Je n'ai même plus la force/envie de m'aider moi même, c'est pathétique.

Je voulais simplement vous livrer mon histoire .
Merci d'avoir pris le temps de lire.

[mimine54]

SALUT tous le monde! je suis un homme de 25 ans et je suis déréalisé depuis maintenant 5 ans! vous vous rendez compte?! moi elle est en permanence je ne travail plus je sors presque plus alors que avant j'étais tout le temps dehors je sortais le soir.
Cela fait maintenant un mois que je prends du Déroxat mais toujours rien toujours stressé! seul du solian en petite dose me calme.
je n'arrive jamais à continuer un traitment antidepresseur à chaque foi au bout de un mois je l'arrète je me sens tellement bizarre avec!
Donc voila la je lache pas l'affaire je veux vivre p****n !!!

[laughing bouddha]

je souffre d'anxiété, de depression et de derealisation, et honnetement, si je pouvais me débarrasser d'un des 3 je choisirais sans hésiter la déréalisation.
elle est très forte chez moi, au point que je vois le sol penché, japprécie mal les distances, etc..
des fois jai vraiment limpression que tout le monde est iréel, que je suis dans un reve et que je vais me reveillé a lhopital

[ChristopheC]

Hello à tous,

Si ça peut encourager du monde, j'ai eu ça pendant presque 1 AN ET DEMI, bon au départ j'ai été traité au deroxat sans grands résultats je l'ai donc arrêté ensuite j'ai fait avec pendant quelques mois sans traitements puis j'ai commencé le sipralexa à 10 mg avec une légère amélioration. Je ne travaillais plus à cause de ça, je ne faisais plus les courses etc etc etc, puis j'ai augmenté de 5 mg le sipralexa et c'est presque parti, j'ai aussi changé mon hygiène de vie et surtout changé de boulot. Je pense que le problème est environnemental. Il faut changer ses habitudes ou chercher ce qui ne va vraiment pas. J'oubliais aussi que pour le stress j'ai du deanxit qui lui aussi a contribué à la disparition de la grande majorité des symptômes. Enfin j'ai eu tellement l'habitude de vivre avec ça que parfois je cherche après ses phénomènes lol. Je me dis "tiens je vois normalement" bizarre mdrrr

[mimine54]

c'est le sipralexa qui t'a fait partir la derealisation ou le deanxit??
moi je suis sous effexor j'attend les effets...

[ChristopheC]

C'est assez vague, je dirais que ça c amélioré quand je suis passé à 15mg de sipralexa et que le deanxit a stabilisé par après. J'ai repris un nouveau boulot par la suite donc je ne sais pas trop ce qui a fait quoi car il parait (parait) que c'est un problème environnemental. Je dirais que c'est le sipralexa à dose 15 quand même.

[Philosss]

Hmmm, je ne sais pas trop comment aborder ce sujet. Ca va peut être paraître bizarre à certains, mais comme c'est un forum sur la depression et l'anxiété, certains ont du avoir ce genre de sensations

D'abord, la déréalisation, c'est quoi ?
J'ai fouillé un peu sur le net, on trouve un peu toutes les définitions. Mais c'est essentiellement un état dans lequel on a l'impression d'être dans un rêve, on est un peu déconnecté de la réalité, distant. Ca apparait souvent de manière éphémère dans les crises de panique, mais ça peut aussi être quelque chose de "durable".
C'est un sentiment bizarre et très angoissant pour la personne.

Je dirai pour ma part que c'est comme si on était resté éveillé une trentaine d'heures, mais sans l'état de fatigue, juste la perception un peu plus vague de la réalité.

http://en.wikipedia.org/wiki/Depersonalization"

A vos claviers !

PS : Non, je ne suis pas fou C'est apparement un symptôme courant dans la depression et l'anxiété.

Oui je connais cet état de flottement indéfinissable lorsqu'on veut l'expliquer au médecin.
Comme si on était là mais en dehors de soi.
Comme si on était à côté de nos chaussures

Je connais...je connais bien. Tu n'es pas cinglé

[petitefleurfragile]

C'est exactement ça !!! Je me retrouve carrément là dedans ! Cette sensation de ne pas être moi à commencer très jeune, vers 7-8 ans où je me suis senti partir, comme si je devenais spectateur de la scène. C'était horrible, et je ne savais pas comment et à qui en parler. J'ai pourtant essayer d'en parler à mes copines : "tu n'as jamais eu l'impression de ne pas être toi ?" mais on me regardait comme si j'étais folle.
Cette impression n'est pas continue, heureusement, et quand elle m'arrive j'arrive facilement à me recentrer. Mais ça peut m'arriver n'importe quand : au milieu d'une conversation (que je ne suis plus car mon esprit s'en va), en voiture...
Et pour accompagner ce désagréable sentiment, quand j'étais petite il m'arrivait quelquefois de voir un bonhomme dans ma tête qui grossissait de plus en plus et qui me répétait le même mot de plus en plus fort !!!

Bon, j'espère ne pas passer pour bizarre mais ça fait tellement du bien de pouvoir en discuter avec des gens qui vivent la même chose, c'est la première fois que je me sens comprise sur ce sujet, quitte à passer pour folle.

Savez-vous ce qui déclenche cet état ? A quoi est-ce dû ? Pensez-vous qu'il soit nécessaire d'en parler à un professionnel ?
Y-a t-il d'autres personnes qui ressentent ceci et qui suivis pour ça ? Quand disent les psy ? Y a t-il un traitement ? Est-ce que cela se soigne ?

J'attends vivement vos réponses.

[Lucretia]

Je crois que je comprend ce que c'est mais je ne sais pas si c'est vraiment ce qui m'arrive. Je m'explique, parce que j'imagine qu'on a tous une approche différente des choses, donc:

- je peux rester assise, ou allongée, sans rien faire, pendant des heures, juste à penser, ou à imaginer, ou à m'imaginer ailleurs (je déborde d'imagination), je me fais un tas de films, je me pose un tas de question, je réfléchis à ci ou à ça, je me remet en question et cherche un sens à tout et me dit au final qu'il n'y en a pas, que la vie est absurde, blablabla, sans pour autant bouger, me lever, passer à autre chose.

- étant boulimique, quand je me fais vomir, je ne trouve pas ça dégoûtant ou douloureux, parce que c'est mon corps qui agit, qui répond à un besoin de se vider, je sépare mon corps de ce que je suis, de mon "âme".

- j'estime sincèrement ne pas être ce que je vois dans la glace. Non, j'en suis sûre. A force de faire des crises d'épilepsie, de ne pas se contrôler, au final je me dis que dans ces moments là, mon corps se sépare de moi et je suis spectatrice.

- j'oublie que je souffre physiquement, ou n'y fais pas attention. Je ne sais pas quand j'ai mal à la tête, quand j'ai de la fièvre, quand je suis blessée. Je ne me rend pas compte ou je me dis que c'est banal. Car ça ne m'affecte pas. Ca affecte mon corps. Donc ça n'a aucune importance.

- J'enrage d'être "prisonnière" de mon corps, parce que si on ne mange pas, si on ne boit pas, si on ne dort pas, on meurt. Je me sens enfermée. Je ne peux même pas échapper à ces besoins que je trouve complètement inutiles et absurdes.

- Je décroche de tout ce qui me demande une entière et importante concentration, je réfléchis tout le temps, je suis toujours perdue dans mes pensées, et j'ai toujours de la musique dans la tête, comme un juke box. J'ai en permanence des morceaux de musique qui se jouent. Et donc seule et dans le silence, je ne ressens jamais d'ennuis.

[Archaos]

Savez-vous ce qui déclenche cet état ? A quoi est-ce dû ? Pensez-vous qu'il soit nécessaire d'en parler à un professionnel ?
Y-a t-il d'autres personnes qui ressentent ceci et qui suivis pour ça ? Quand disent les psy ? Y a t-il un traitement ? Est-ce que cela se soigne ?

J'attends vivement vos réponses.

hello petitefleurfragile,

j'ai mis ton message dans ce sujet sinon me concernant c’est l’anxiété, la fatigue qui provoque cela. Donc en faisant baisser ces derniers, cela ne m'arrive pas. Tu peux en parler à ton psy si tu en as un .

[Pluie-Noire]

Je connais cette sensation, j'ai toujours l'impression de ne rien contrôler, que tout es automatisme mais je n'avais pas vraiment mis de nom à ce trouble. Cela m'arrivait souvent pendant les crises d'angoisse je ne me sentais plus en moi, comme si je flottait au dessus de mon corps et que je me regardais pleurer et m'arracher les tifs. Mon seul moyen de me reconnecter à la "réalité" c'était de me mutiler. En y pensant bien je crois que j'aurais pu trouver d'autre solutions mais sur le coup je n'était pas maitre de moi...
Aujourd'hui cette sensation est plus diffuse, moins présente mais toujours là. J'en suis plus à me demander tout le temps "mais mince c'est vraiment ma vie ça ?!"

Et pour accompagner ce désagréable sentiment, quand j'étais petite il m'arrivait quelquefois de voir un bonhomme dans ma tête qui grossissait de plus en plus et qui me répétait le même mot de plus en plus fort !!!

Tu ne passe pas pour folle ne t'en fait pas. Je n'ai jamais eu de bonhomme dans ma tête mais un mots qui se répète indéfiniment et de plus en plus fort ça m'est déjà arrivé.
Je n'ai pas penser à en parler à mon psy mais je ne manquerai pas de le faire la prochaine fois que je le vois.

[Onagre]

Je souffre de dépersonnalisation également, les crises restent régulières malgré mon traitement, et interviennent surtout le matin peu après mon lever.
Le psychiatre pense que le déclencheur serait mes cauchemars, mes nuits agitées qui m'apportent beaucoup d'anxiété, et que cela me fait "passer au second plan", un peu comme dans un film.
Le problème je trouve est que la crise elle-même fait grimper l'angoisse en flèche donc c'est le cercle vicieux.

Avez-vous des astuces pour "sortir" de la crise de dépersonnalisation plus vite? Comment vous la gérez au quotidien?

Merci pour vos futures réponses, cet état est vraiment handicapant pour moi lorsque j'ai un rdv important le matin par exemple, je me scarifie pour "repasser au premier plan" mais ce n'est pas une solution à long terme bien sûr.

Je vous souhaite beaucoup de courage à tous.

[Archaos]

Bonsoir Onagre,

J'aurais tendance à dire qu'il faudrait peut être plus s'attacher à rendre tes nuits calmes, ton psy n'a pas eu d'idée pour cela ?

[Onagre]

Bonsoir Archaos, oui c'est sûr qu'agir sur ce qui semble être la cause serait bien plus malin tu as raison.

Le psychiatre m'a prescrit du Xanax, j'en prend 50mg le soir au coucher (et 50 au réveil) mais malgré tout mes nuits sont rarement paisibles. Les cauchemars doivent peut-être arriver lorsque le médicament n'agit plus
Je prend également de la Passiflore en homéopathie, et une goutte d'huile essentielle d'Ylang Ylang sur le plexus solaire.

Je vais lui en parler la semaine prochaine, peut-être trouver un moyen plus fort d'éviter ces nuits plus anxiogènes que reposantes.

Merci de ta réponse grand tigre, je me sens bête de ne pas y avoir pensé quand même

[maman110907]

bonjour, je ne sais pas si vous allez m comprendre moi meme j ai du mal c est comme si ce que je vi les autre voit autrement on m dit que je suis la sans etre la que je suis sur ma planete

[Catalogue]

Bonjour,

Je ressens les mêmes symptômes, j'ai l'impression d'être enfermée dans mon corps. Au collège, j'avais déjà eu cette impression de ne pas être dans la réalité, puis c'est passé, mais là c'est revenu très fort.

J'ai l'impression de tout faire par automatisme et lorsque j'essaye d'en prendre conscience je m'effraie.
Je vois mon corps, mes mains comme si elles ne m'appartenaient pas et parfois il m'arrive de ne pas reconnaître mon reflet. C'est comme si j'avais toujours été spectatrice de ma vie et qu'on me cloîtrait soudainement dans ce corps qui me bloque et dans lequel je ne veux pas être!

Je me surprends souvent à regarder les objets de ma chambre, frustrée de ne pouvoir voir que ce que ma vision me permet de voir.

Cette sensation est insupportable et même des activités sportives ou sexuelles ne me permette pas vraiment de prendre conscience de mon corps, comme s'il ne m'appartenait pas.

[maman110907]

Bonjour , je ne sais pas comment vous arrivez à gérer cela .Je vais vous expliquez un peu ce que je ressens peut être cela vous permettra de me conseiller.Je suis en couple depuis 9 ans ; à noël il y a eu un situation avec l'ex compagnon de ma mère qui m'a fais rappele mon père .Puis une dispute avec mon homme a déclenche un engrenage que je n'arrive pas à contrôle.Plus sa va et plus j' ai l'impression d'être dans un monde parèlle , comme si c'est amour que j'ai pour lui me fais peur et me renferme dans ma bulle , sa peut paraître stupide.Mais j'en suis à un point ou mon entourage ne me comprends pas dans mes paroles.Ma mère qui m'est très proche me dis que quand je regarde mon chéri l'amour ne fais pas défaut que sa se voit comme le nez au milieu de la figure , tout le monde me dis que c'est dans ma tête c'est dur à vivre .Ces Phrases qui tourne et vire dans ma tête qui au final me détruise.A force tout le monde m'abandonne car pour eux je n'écoute pas ce qu'il me dise .Même mon homme encore ce matin me dis d'arreter de mettre des choses en tête que le soir quand il se couche il est à peine rentrer dans le lit que je suis contre lui , ce matin j'étais bien dans ces bras .J'ai l'impression d'être folle c'est dur très dur , je sombre

[Archaos]

Bonjour maman110907,

Plus sa va et plus j' ai l'impression d'être dans un monde parèlle

Tu souffrirais plus de déréalisation alors c'est en permanence ?