Dépendance affective

[Broceliande]

Bonsoir,PSG7555
Tas pas de merci a me donner,on est la pour s'aider,et c'est de bon cœur qu'on le fait!d'accord!
Contente de voir que tu vas un peut mieux,il faut être patient,seul le temps atténuera cette douleur,ok!
Bon la je vais pas te remonter le moral,mais des coups de blues,malheureusement tu en auras d'autres.Mais il faut garder la tête haute même si au fond de toi c'est la vrais anarchie,j'espère que tu comprend mon charabia! mais la je suis grevée ,je suis rentrée il y a 1 heure et demie désolée!
Et oui j'étais dans tas ville,et oui super grisaille!mais bon je me suis bien plus,je n'y vivrais pas, mais sais quand même une très belle ville,voila,je vais te laisser,les valises a défaire,manger un peut,une douche et après
Bon je te fait un gros et passe une bonne soirée,a demain,courage!

[psg755]

Coucou ! Ravi que tu ai apprécié ton séjour à Paris. Je comprends très bien le fait que tu n'ai pas l'envie d'y vivre... Moi-même étant très attaché à cette ville, en ce moment j'ai plutôt envie de partir loin, très loin...

J'aimerai moi aussi t'aider et parler de tes problèmes, mais je n'ai pas trouvé de salon à ton nom...

En tous cas, à bientôt !

[Broceliande]

Bonjour,PSG755
mon salon est ici viewtopic.php?t=18187 bon il n'y a pas grand chose dessus,cela ne serre plus a me défouler alors prend pas peur ok!
Je comprend que tu es envie de partir très loin mon grand,mais bon tu as quand même tes études,tes parents,tes amis alors faut faire avec pour l'instant,mais cela vas passer,ta rupture est récente!alors profite un peut de tout se qui t'entoure,il y a tellement de chose a voir même ci tu connais Paris prend un moment est regarde autour de toi,pour moi qui suis de la campagne je trouve cette ville magnifique ok cela fait tourner la tête j'aurais aimer me poser sur un banc est laisser mon imagination en faire a sa guise devant le Louvre,bon j'arrête la. Bon se n'est pas la première fois que je vais sur Paris,mais j'apprécie,même si la vie est chère et infernal!
Bon mon petit loup j'espère qu'aujourd'hui cela a était pour toi,que tu as passer une bonne journée,je parle comme un livre je sais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[psg755]

Coucou, broceliande ! Oui j'essaye de profiter de ce qui m'entoure, mais je n'y ai pas vraiment le goût. Ce qui me fait tenir, c'est mon projet professionnel.
Pour Paris, c'est effectivement une ville magnifique, mais chaque endroit que je contemple me renvoi à la solitude et au moment que j'aurai pu y passer avec celle que j'aime... Enfin, encore une fois, j'essaye d'aller de l'avant, et de me dire que je vaux autre chose que quelqu'un qui se lamente sur son sort, même si c'est normal d'être malheureux.

A très bientôt,

[marion01]

Bonjour tout le monde.

Je souffre depuis toujours de la phobie de l'abandon et de dépendance affective.
Je l'ai accepté et supporté pendant des années mais aujourd'hui j'aimerais enfin m'en débarrasser....
Quand j'étais plus jeune, j'étais rejetée et jugée en permanence et ce, dès la maternelle.
Du coup quand quelqu'un daignait m'adresser la parole et finissait par être en bons thermes avec moi, je le considérais vite comme un ami et je m'y accrochais comme si ma vie en dépendait...autant dire que la dépendance affective s'est donc très vite installée chez moi et depuis bien longtemps malheureusement...
La phobie de l'abandon s'est installée aussi assez tôt: quand j'étais petite, j'ai été hospitalisée à un moment donné et me suis donc retrouvée seule dans une chambre d’hôpital, sans mon frère ni mes parents. j'ai toujours été très attachée à ma mère et je détestais être loin d'elle...Dès qu'elle faisait un pas pour quitter la chambre d'hôpital où j'étais, je me mettais à paniquer, je hurlais et je pleurais. après ça, j'ai commencé à faire des cauchemars récurrents le soir surtout celui où je rêvais qu'elle m'abandonnait devant un parking. quand elle demandait à mes grands-parents de me garder, c'était encore pire.
à 11 ans, ça a empiré après le décès de ma grand-mère paternelle, à cause de ma tante: elle avait un fils qui avait 2 ans de moins que moi (mon unique cousin) et que je considérais comme mon petit-frère. Après le décès de ma grand-mère, elle a boycotter la famille et je n'ai jamais vraiment pu revoir mon cousin (sauf en 2007)
Mon cousin me manquait énormément mais je ne pouvais rien faire.
les années passent, à l'école rien ne change (les autres me traitent toujours aussi mal), mon cousin me manque toujours...la dépression s'installe alors et je commence à penser au suicide (j'ai alors 14 ans), puis Gregory Lemarchal débarque dans ma vie avec sa façon de voir la vie malgré sa maladie et m'aide ainsi à positiver, à retrouver le sourire...je m'accroche à ça pour vivre et en avril 2007 (avant la mort de Greg) je revois enfin mon cousin!... mais le répit ne durera que 3 ans (2004-2007) puisque suite au décès de Greg, j'ai cru replonger...mais le soutient des autres fans et des évènements un peu curieux m'ont permis de tenir...la suite vous la connaissez(pour ceux qui ont lu mes précédents posts)

ce que vous savez peut-être pas, c'est qu'en septembre 2009 j'ai rencontré un garçon assez spécial puisque j'avais pour ainsi dire TOUT en commun avec lui.
on est vite devenus amis! J'étais rassurée d'avoir enfin trouvé quelqu'un apte à me comprendre et à m'accepter telle que j'étais...ça aurait pu en rester là mais non! Les choses ont dérapé lorsque je me suis aperçue que j'étais amoureuse de lui...pendant 2 ans j'ai essayé d'y cacher comme je pouvais mais il s'en est toutefois aperçue...il a donc voulu mettre des distances ( sans pour autant que je lui avoues mes sentiments) mais il n'a réussi qu'à me faire paniquer et à m'inciter à m'accrocher d'avantage... on s'est ensuite reparlé, revu...puis j'ai voulu être honnête avec lui et j'ai finis par lui avouer mes sentiments....grosse erreur! c'est un phobique de l'engagement! tout ce qui se rapproche à l'amour dans la vie réelle lui fait peur! du coup il a besoin de temps pour y assimiler et ne veut donc pas me revoir pour le moment ni que je l'appelle...toutefois il sait que je tiens à lui donc il accepte quand même de me parler sur facebook...Mais ça ne me tranquillise pas! Le fait de laisser passer du temps me fait penser des choses du style "il va me laisser tomber" "si je me trouve un copain, il va s'en servir de prétexte pour me laisser tomber"...avant qu'il y ait ces "débordements" ce mec était pour moi l'ami idéal: il ne me collait pas, ne cherchait pas à trop me protéger mais répondait toutefois présent quand j'avais besoin de lui, me soutenait en cas de coup dur ( il me bassinait pas avec des "je comprends" ou des "ma pauvre!"! il me demandait juste ce qui n'allait pas ou un peu après si "j'avais le moral"), il ne demandait pas spécialement à me voir mais quand l'un était invité chez l'autre, c'était toujours pour moi un moment de détente et où je pouvais enfin sourire à la vie parce que je me sentais en sécurité, pas jugée, et comprise!... Sauf que maintenant que les choses sont dites, j'ai encore plus peur de le perdre qu'avant!
C'est d'ailleurs pour ça que je veux me débarrasser de cette dépendance affective et de cette phobie de l'abandon...afin de ne plus être un poids pour lui, qu'on ait enfin une relation saine (même si c'est juste une simple amitié), que lui ne se sente pas responsable vis à vis de moi parce que je ne veux plus lui infliger ce rôle de "psychothérapeute" et surtout le plus important: éviter de le perdre!

si quelqu'un a des solutions à me proposer! je suis preneuse!

merci
bisous
Marion

[zenitude]

Coucou, broceliande ! Oui j'essaye de profiter de ce qui m'entoure, mais je n'y ai pas vraiment le goût. Ce qui me fait tenir, c'est mon projet professionnel.
Pour Paris, c'est effectivement une ville magnifique, mais chaque endroit que je contemple me renvoi à la solitude et au moment que j'aurai pu y passer avec celle que j'aime... Enfin, encore une fois, j'essaye d'aller de l'avant, et de me dire que je vaux autre chose que quelqu'un qui se lamente sur son sort, même si c'est normal d'être malheureux.

A très bientôt,

Je comprends fort bien ce que tu ressens, c'est un peu ce que je vis en ce moment. Chaque balade, chaque jolie chose me renvoie au passé, au manque de la personne, du partage...
Et tout comme toi je n'ai pas envie de me lamenter, pourtant malgré une certaine motivation, celle de s'en sortir, de relever la tête, la douleur est toujours aussi vive et l'absence cruelle.

[fripouille]

Bonjour,

Je suis dépendante affecti v e et quand les gens m'annnoncent des choses déssagréables à entendre comme leurs déménagements, ca me fait mal car la solitude est présente, l'instabilité etc, je me sens impuissante et j'aimerais déménager mais je ne peux pas, je suistrop pauvre pour habiter un 3,5 , je ne travaille pas. C'est la tristesse de rester dans un apt que tu n'aimes plus. Je sais que l'on peut sen sortir avec de l'aide de professionnels, des amis(es stables, du partage comme je fais, des sorties, mais c'est dans ma tête que ca ne va pasl

Fripouille

[Noqa]

moi je sais pas si c'est de la dépendance affective vraiment ... je suis "tombée amoureuse" de quelqu'un, je m'y attendais pas, je pense que lui non plus ... on a passé des heures à discuter ensemble, aussi timide l'un que l'autre à pas savoir comment faire le premier pas ... résultat il est parti ailleurs sans qu'on ose rien se dire ( ça faisait des mois qu'il avait prévu de partir) et j'ai vraiment sentie un énorme vide parce que j'avais vraiment nourri pas mal d'espoir sur cette personne et que c'était une de seules personnes qui me prêtait un peu d'attention .. là cette personne est revenue pour quelques semaines mais va repartir, et du coup c'est une véritable torture pour moi parce que j'aimerai me l'accaparer que pour moi pour en profiter tant qu'il est encore là, et je suis horriblement jalouse alors que j'ai toujours détesté la jalousie, et qu'en plus j'ai pas de raison de l'être vu qu'on n'a pas de relation ... bref, je suis vraiment honteuse de ma réaction ... en plus genre je deviens complètement à moitié mytho à m'imaginer qu'il va venir sonner chez moi et tout ... et ça fait des mois que j’essaie de l'oublier mais j'y arrive pas, c'est vraiment un truc obsessionnel, et puis je ressens un énorme remord de pas oser lui parler ...
Quand il est parti c'est le moment où ma dépression s'est montré au grand jour, mais je me dis qu'en fait je couvais déjà une dépression avant, et que du coup mon attachement démesuré à cette personne ça doit être probablement un symptôme de la dépression ... en tout cas tous les soirs je me dis que je dois l'oublier et arrêter de penser à lui, mais j'y arrive pas et dès qu'il est à côté de moi je me sens bien ...

[Oiseau-de-Pluie]

Bonjour,

J'ai 17 ans (18 dans moins d'un mois, bien que je ne les fasse absolument pas) et je souffre le martyr.
Je souffre de dépendance affective depuis quatre ans. Voici où tout cela m'a mené : Anorexie, automutilation, 3 hospitalisations, tentative de suicides ...
Je n'en peux plus.
Depuis Samedi, ça va de plus en plus mal. Comme mon titre l'indique, je souffre de dépendance affective et je suis donc accro à une personne. Elle me dit une phrase positive et je nage dans le bonheur, une phrase négative et je m'effondre six pieds sous terre.
Je voudrais qu'elle m'aime comme sa propre fille, mais comme je sais que ce n'est pas posssible, je me taille jusqu'au sang, je hurle de douleur, j'ai des envies de mort, également par jalousie. Tellement jalouse que je voudrais que ses gosses meurent.
Depuis Samedi, ça va encore plus mal car elle m'a dit quelque chose qui m'a extrêmement blessée. Je ne fais plus rien depuis un an, j'ai arrêté le lycée, je me suis mutilé bras, jambes, mains et même visage, j'ai envie de me tailler les veines, j'en peux plus.
Je ne veux pas voir de psys, j'en ai vu des quinzaines dans ma vie, ils ne servent à rien. Tout ce qui m'intéresse, c'est elle. Je vis uniquement pour la voir. Pour rien d'autre, même si paradoxalement elle me fait énormément souffrir et que j'ai carrément envie de me jeter sous ses roues pour la faire souffrir.
Je baigne dans le sang. La vie est trop cruelle.

[colibri]

Bonjour à tous,

Voilà, je dois me rendre à l'évidence : je souffre de dépendance affective.
En effet, quelque soit le schéma, la personne, le contexte : je reproduis toujours le même comportement lors de mes relations amoureuses.
Au début cela se passe bien, puis, dès que je commence à m'attacher un peu à la personne : tout se gate.
Je me mets à traquer dans le moindre geste, la moindre parole, la moindre virgule dans un sms, l'indice qui montrerait de la part de l'autre une diminution de l'attention qu'on me porterait...
Du coup, je me mets à questionner la personne, demande à être rassurée et bien sûr, assez vite : je l'ennuie et la fait fuir.

Cela m'est encore arrivé aujourd'hui.
Je sors depuis un mois et demi à peu près avec un homme. Jusqu'à hier il me semble, tout allait bien.
Pensant avoir parlé au téléphone d'une chose dont je n'aurais pas dût, je lui ai envoyé un sms pour m'excuser, comme je ne l'ai pas trouvé assez rassurant,je lui en ait envoyé un deuxième expliquant que je sentais un malaise ..puis je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il me quitte sous un faux prétexte...il a répondu : je ne t'ai pas encore quittée avec un smiley, j'ai fini par lui dire que je voulais juste être rassurée ...bref je me suis ridiculisée et humiliée toute seule.

Ensuite, je lui ai dit que nous ne devrions pas avoir de discutions sérieuses par textos. Il m'a donc rappelé et on s'est quitté à priori sur un "bonne nuit" normal.
Cependant, je sens que je l'ai ennuyé car je le trouve de plus en plus froid (mais peut être mon pb de dépendance affective fait que j'amplifie cette impression)
En fait je pense qu'il se questionnait un peu par rapport à notre relation, comme on peut le faire au bout d'un moment et je crains par mes questions de lui donner envie de rompre alors qu'il n'en était pas là.

Demain il part en we dans sa famille et d'habitude, il me dit à demain (sous entendu : je t'appelle ou t'envoie un message demain) et là, il m'a juste dit : on se tient au courant...
D'habitude, dès qu'il me voit connectée à ma messagerie internet, il me parle et demande à me voir, là : rien alors que je peux voir qu'il est lui même connecté. Ai-je tout gaché ? C'est l'éternelle question qui me hante au fil de mes relations amoureuses!

Si quelqu'un peut m'aider à m'en sortir ? car ça devient insupportable ! Je ne pense qu'à ça, retourne tout dans ma tête en boucle ! Merci d'avance !!

[Archaos]

Bonjour Colibri,

J'ai regroupé ton message avec une discussion déjà ouverte

Ensuite, je lui ai dit que nous ne devrions pas avoir de discutions sérieuses par textos. Il m'a donc rappelé et on s'est quitté à priori sur un "bonne nuit" normal.

Je trouve qu'effectivement limiter les textos au strict minimum est une très bonne chose Si vous aviez convenu clairement qu'il t'appelle au tel ce week-end, tu aurais probablement déjà moins angoissée.

[durdur]

Bonsoir,

Je n'y connait pas grandchose mais j'aurais aimé connaître votre vécu car je ne pense pas être la seule à connaître ou à avoir connu celà.

J'ai 21ans et je suis restée 3ans avec un jeune homme dont je suis séparée depuis maintenant un an.
J'ai toujours eu tendance à le harceler, à lui écrire des centaines de messages tous les jours, à ne pas savoir me passer de lui..
Aujourd'hui, malgré notre séparation, nous continuons à correspondre par sms en permanence. ( Il habite loin )
Je sais qu'il en souffre et qu'il en a toujours souffert, il ne me parle d'ailleurs plus depuis 2jours à cause d'une grosse engueulade et je le vis très très mal.
Je suis possessive, jalouse et je l'accapare, lui laisse des vingtaines de messages à l'affilé sans attendre de réponse car celà me fait du bien.
Il est le seul à pouvoir entrer dans ma bulle, il est un peu le pilier qui me tient debout.
Pourtant, je ne sais pas si je l'aime, je ne sais plus faire la différence.
Je suis incapable de me passer de ses messages et d'arrêter de lui écrire..

C'est très douloureux à vivre..

[Galya]

Bonjour,
J'ai seulement 17 ans et j'ai connu moi aussi la dépendance affective mais jamais avec un petit ami mais avec des amies, j'ai vécu de très mauvaises expériences côté garçon, donc je n'arrive plus à m'attacher à eux, ou plutôt je me refuse de m'y attacher par peur de souffrir car je suis déjà dépendante affective en amitié alors je n'imagine même pas en amour. Je ne l'ai jamais vécu en amour, mais en amitié je crois que c'est tout aussi intense. Je t'explique, je suis rien sans cette amie, je l'ai rencontré il y a 1 an 1/2 , et je me suis accrochée à elle comme un aimant car je vivais une histoire amicale douleureuse et j'ai comblé ce manque avec cette amie. On s'est beaucoup rapprochée toutes les deux, on était fusionnelles, on pensait les mêmes choses en mêmes temps, parfois on se comprenait en un regard, avec personne d'autre j'avais vécu ça et elle me disait que elle non plus, elle est en couple, j'ai ressenti parfois de la jalousie et de la posséssivité mais je ne lui ai jamais montré car je savais qu'elle tenait à moi. Bref on se parlait tous les jours, y'avait pas un jour où on ne s'écrivait pas, avec elle j'avais l'impression d'être quelqu'un, elle me manquait quand on ne se voyait pas, ma vie dépendait d'elle enfaite, et c'était difficile à vivre. Quand elle a commencé à prendre ses distances quand je vivais quelque chose d'assez douleureux, je me suis sentie abandonnée, alors qu'elle était encore près de moi, j'ai de plus en plus ressenti de jalousie, de posséssivité, et je suis tombée dans la dépression pas seulement pour ça mais pour un tout. Et aujourd'hui j'ai beaucoup beaucoup de mal sans elle, sans sa présence, sans son affection, je me sens perdue, j'arrive même pas à dire ce que je ressens parce qu'elle a décidé de mettre notre amitié entre parenthèse parce que mon mal être prenait trop d'ampleur, je ne lui en veux pas au contraire je culpabilise et tous les jours j'y pense, je m'en veux de l'avoir étouffé, j'aimerai tellement la retrouver, son amitié qui m'est tellement chère. Indirectement j'essaie de me détacher d'elle, je ne lui ecris plus mais ça me fait souffrir tous le jours, voilà mon expérience. Oui la dépendance affective c'est très difficile à vivre, on ne le contrôle même pas ce sentiment qui nous prend et qui nous touche comme ça, c'est une "maladie" comme la dépendance à la drogue ou à quoi que se soit d'autre. Pourtant j'essaie tous les jours de me contrôler, de contrôler cette dépendance mais je n'y arrive pas c'est impossible et c'est encore plus difficile à gérer dans son absence. On pourrait croire à une histoire d'amour, mais non je ne la désire pas, je suis dépendante d'elle et j'ai l'impression d'être rien sans elle, j'aimerai essayer de me construire SEULE, sans m'accrocher à quelqu'un mais c'est impossible, je me sens nulle et inutile ! Voilà je voulais penser à autre chose aujourd'hui, et ma journée est foutue quand j'ai vu ce post ...

[durdur]

Bonjour Galya,

Ton histoire me touche beaucoup et je te comprends vraiment.

J'ai créé ce post avant tout pour que nous puissions nous soutenir dans ce difficile combat, pas pour te faire de la peine..
Peut-être qu'en parler peut te soulager un peu tu ne pense pas?
En tout les cas n'hésite pas car je sais à quel point c'est difficile à vivre, un trou béant dans une vie..
Je suis la pour toi..

La dépendance affective est quelquechose de très difficile à vivre pour les deux individus. Je suis comme toi, je regrette de l'avoir étouffé, de l'avoir régulièrement poussé à bout, de lui avoir pourri l'existence, même si au fond c'est devenu assez normal pour lui.. je me dis même que nos 3ans d'histoire n'étaient peut-être même plus vraiment de l'amour la dernière année..

Je pense que c'est quelquechose qui fait parti de moi, et si je rencontre à nouveau quelqu'un peut être celà recommencera t'il.. je n'en sais rien.
Je ne sais pas laisser mon conjoint respirer, c'est comme une drogue, je dirais même que je m'en fous qu'il soit heureux tant qu'il est avec moi, comme un doudou impossible à lâcher..

Tout ça pour te dire que je te comprends tout à fait, que c'est une "maladie", une vraie drogue et que si tu veux en parler je suis là.

Je sais à quel point les gens peuvent être méchants à ce sujet: "T'es folle!" , "Lâche-le", "Tu es une grosse égoiste!", "Une vraie psychopathe".. j'étais un peu pareille avec mon précédent copain avec qui j'etais resté également 2,5ans..

Courage à toi ma belle!

[Galya]

J'ai l'impression d'être toi dans les propos "t'es folle" etc... Sauf que chez moi c'était d'autre propos de l'entourage comme "on a l'impression que t'as envie de tuer tous ceux qui s'approche d'elle" oui c'est allé jusque là dans les propos de l'entourage mais c'est pas ce que je ressentais, oui je suis posséssive mais à ce point là non plus. Et tu sais quoi je ressens la même chose que toi, je me sens horriblement égoïste de ne même pas penser à son bonheur mais seulement à mon bien être et pourtant je ne le fais pas exprès c'es fou comme c'est horrible parce que les autres comprennent pas que c'est pas seulement un attachement mais une dépendance, qu'on ne le contrôle pas alors ils nous prennent pour des égoïste: logique! Bref je te comprends aussi dans ta relation amoureuse, et si on peut être 2 à se soutenir c'est toujours mieux
Lui en as tu déjà parlé de cette dépendance envers lui ?

[durdur]

Ne t'inquiète pas je ne pense pas que ce soit de l'égoisme, c'est vraiment juste comme un besoin vital d'eau, de nourriture, de sommeil.. même si on sait qu'il en souffre, même si on sait que c'est pas sain, c'est irrépréssible..

Je viens de lâcher le terme dans l'un de mes sms mais vas savoir ce qu'il vas comprendre par là.. Je pense qu'il m'en veut vraiment beaucoup et que cette fois ci c'est cuit je ne le rattraperai pas.. je me sent complètement désemparée..
J'ai peur qu'il se sente trahi sentimentalement si je lui en parle..

Les gens ne comprennent pas c'est vrai, ne t'inquiète pas moi aussi j'ai envie de tuer toutes celles (voir même ceux) qui s'approchent de lui et je le dis, je suis même très méchante, je me fait de gros films et je part dans de gros délires haineux..

[Arwenn]

"Par dépendance affective, les psychologues entendent habituellement les relations affectives ou amoureuses excessives, qui font qu'une personne en arrive à n'exister que par l'autre."

c'est exactement ça, pour mes relations amoureuses, je suis dépendante affective, je n'existe que par l'autre, pour l'autre, je ne supporte pas ne pas savoir ce que la personne fait, avec qui, besoin constant d'être rassurée... ça me fait peur

[mamsellebulle]

Bonjour,

je suis déjà venue sur ce forum il y a quelques années et aujourd'hui j'en ressens de nouveau le besoin.. J'espère qu'il y aura une ou deux oreilles pour m'écouter
Voilà j'ai 25 ans, et j'ai, je crois, tout pour être heureuse, j'ai la santé, un bon diplôme, des amis et une famille qui m'aime, mais depuis toute petite dès qu'un garçon s'intéresse à moi et que je commence une histoire avec lui, je me sens vraiment MAL. Au point de finir par me rabaisser constamment. Je perds l'appétit, j'angoisse dès que je n'ai pas de nouvelles, je voudrai prévoir tout de suite si la relation peut marcher ou pas, du coup je romps, et je reviens, et s'en suit des histoires catastrophiques ou tout le monde souffre et moi la première. Je me déteste d'angoisser à ce point mais c'est plus fort que moi, je ne comprends pas comment quelque chose supposé être agréable se transforme en torture pour moi. Est-ce qu'il y a d'autres personnes dans mon cas? Comment réussir à se détendre et lâcher prise? Je voudrai vraiment changer car je me gâche la vie véritablement par des comportements obsessionnels et disproportionnés.

Je vous souhaite un bon dimanche de Pâque et merci de m'avoir lue

Bulle

[Arwenn]

bonsoir,si tu lis ma galerie tu verras que je suis comme toi, pour le moment je n'ai pas réussi à guérir de ça, et n'ayant plus de copains je ne sais pas si je serai comme ça a nouveau la prochaine fois, mais je me suis inscrite à des activités et ça m'aide bien

bienvenue à toi

[zenitude]

Bonsoir mamsellebulle et bienvenue à toi sur le forum

Oui il y a des personnes comme toi ici, j'ai hélas eu de mon côté de gros soucis de cet ordre là mais personnellement j'ai bien du mal à prendre les devants
et l'histoire se termine généralement par une rupture digne de ce nom où je suis le "quitté" sauf pour les très brèves aventures où là j'arrive à dire stop,
mais dès que l'ensemble devient sérieux je deviens malheureusement dépendant, dévoué, bref tout ce que vous voudrez...

Oh oui le mal de ventre dès la moindre contrariété d'ordre affective, les intestins qui se tordent dans tous les sens couplé d'une émotivité exacerbée : je connais !

J'ai 29 ans et j'ai vécu avec deux compagnes de vie : 2 fois 4 années, et le bilan : du bonheur mais surtout hélas énormément de dommages collatéraux...