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Je pense en plus que je zape mon allimentation quand il y a un truc qui me passionne. Je ne sais pas si je me néglige tout simplement plutôt qu'être anorexique mentale. Je suis en carrence de tellement de choses ...
Pourtant j'aime la nourriture, je regarde des sites de cuisine tous les jours pour me donner envie, je suis au moins gourmette, j'adore manger ... J'ai 27 ans, je commence à grandir et à devenir ... une femme. Je ne peux plus avoir un corps de gamine à mon âge. Je déteste mon corps de gamine ... La seule chose qui me distingue d'une enfant sont mes larges hanches et peut être ma chûte de reins.
Je veux faire un deuil de ce corps.
J'aimerais pouvoir manger normalement. Je veux grossir. Je veux pouvoir avoir de l'appétit et avoir du plaisir au moins quand je mange. Je veux me remplir. Je veux avoir des forces et j'en ai assez de pouvoir faire 1/5e de ce que les gens font parce que mon corps est faible musculairement. J'aimerais avoir un truc qui me console pour quand ça ne va pas et je n'en ai aucun, donc je me botte le Q , par dépit et ce n'est pas la bonne solution. Je veux tellement de choses. Je veux devenir une femme aux yeux des autres. Sans omettre les méchancetés gratuites que je reçois dans la rue, ou même sur le net indirectement.
J'aimerais en parler à quelqu'un qui a le même problème. Ça fait 3 ans que je cherche ici activement cette personne qui pourrait réellement me comprendre. En vain. Je n'ose même pas créer un sujet parce que j'ai peur de subir encore du silence, j'aimerais pouvoir m'identifier à quelqu'un. J'ai été voir un nutri et je n'ai pas pu continuer, manque d'argent et surtout marre que la secrétaire qui s'y trouvait me dise que "vouloir grossir ce n'est pas un "vrai" problème, qu'il y a pire que toi, blabla".
Ce qu'elle ne sait pas, c'est qu'être maigre comme je le suis, ça apporte beaucoup de pépins de santé, c'est LA raison du pourquoi mon nutri me prenait toutes les semaines. Et ça se voit sur mon visage que je ne respire pas la santé, et effectivement je l'ai perdue. Je galère tous les jours pour ne pas faire de malaises, même quand j'ai baffré du sucre ou des féculents l'heure d'avant. J'ai tout le temps envie de vomir que mon bide soit plein ou vide. J'ai envie de courir, de sauter !
Pardon du monologue, pardon du hors sujet complet mais c'est que je me sens affreusement seule et je ne savais pas où écrire ça. Je me suis trop laissée emportée par mes émotions, ça ne va pas, ce n'est pas moi, je me retire
je-ne-suis-jamais-passée-par-ici.
Peut-être qu'il y a une personne qui subit un peu la même chose que toi et ne trouve pas de message en lien avec ça et du coup... elle poste pas. On sait jamais.
on est pas censé maigrir quand on déprime? Mari a perdu 7kg en 2 mois rohhhhhh
je plaisante bien sur 
