Blagues

[Despair]

[Delivr@nce]

Après 45 ans de vie commune, un couple se retrouve au lit comme tous les soirs. A sa grande surprise, la femme sent la main de son mari se poser sur son corps. Il commence à lui caresser la nuque. Puis sa main glisse sous l'aisselle gauche, le bras, tout le côté, la hanche, le creux des reins, puis le ventre, les seins, et remonte tout doucement tout le long du côté droit, avec les mêmes caresses aux mêmes endroits. Et puis finalement il finit par se retourner sur le côté. La femme, peu habituée depuis des années à ce type de petit jeu, mais fortement émoustillée par ce manège lui demande :



Mais enfin pourquoi t'arrêtes tu maintenant ?

Et l'homme lui répond :

Laisse tomber, j'ai trouvé la télécommande !

--edit--

Une mimie pour la nuit douce et etoilée que vous allez passer !


Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne

trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.

Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant

un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

M...., ma femme... et la réception d'hier soir !

Ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère.

Elle lui demande :

Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :

Allez les gars ! On y est presque !

[Broceliande]

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !


Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père !"

[Delivr@nce]

Excellent

[tilly]

Une blonde, invitée à une soirée tahitienne, décide d'y aller avec une fleur derrière l'oreille. Elle se rend donc chez un fleuriste et choisit une fleur qui lui plaît.
- Comment s'appelle cette superbe fleur? demande-t-elle à l'employée.
- C'est un hibiscus, madame.
La blonde repart chez elle, mais à mi-chemin, elle se rend compte qu'elle ne se rappelle plus du nom. Ce n'est pas important, mais cela l'énerve, et elle retourne dans la boutique. La fleuriste le lui répète. La blonde rentre enfin chez elle, et alors que son mari lui demande quelle est cette charmante fleur, voilà qu'elle a encore oublié! Elle retourne alors à la boutique pour la troisième fois, et pose encore la même question.
- Non mais vous vous fichez de moi? s'écrie la fleuriste.
- Non, pas du tout, mais j'ai la mémoire qui flanche, et je voudrais tellement connaître le nom de cette fleur...
- Elle s'appelle Trou du c.., rétorque la vendeuse excédée.

Le soir, notre blonde se rend donc à cette soirée tahitienne, vêtue d'un paréo et de sa fleur dans les cheveux. Elle aperçoit soudain un homme qui a la même fleur qu'elle, accrochée à un collier! Elle se dirige vers lui et commente:
- Oh, votre trou du c.. est plus ouvert que le mien!

[Delivr@nce]

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

[Despair]

Un alpiniste grimpe vers le sommet d'une montagne particulièrement vertigineuse.
A un moment son pied glisse, il décroche et chute.
Ses piquets lâchent les uns après les autres jusqu'au dernier, mais il parvient à s'accrocher à un rocher auquel il ne tient plus que par une main alors que son corps pend au-dessus du vide.
Au comble de la panique, l'alpiniste hurle :
_ Au secours! Au secours! Y a-t-il quelqu'un pour me venir en aide?
A ce moment Dieu apparaît et lui dit :
_ Oui, je suis là. Tu peux lâcher, je vais receptionner ta chute, aie confiance, je te sauverai.
Alors le type hésite, puis hurle encore plus fort :
_ Y a-t-il quelqu'un d'autre pour me venir en aide?!

[tilly]

Un jeune homme se marie. La nuit de noces arrive, mais il n'a aucune expérience des femmes et dépité, appelle son père pour obtenir quelques conseils.
- Nous sommes dans la chambre, qu'est-ce que je fais???
- Ben, tu l'embrasses, tu te montres tendre... répond le père, éberlué.
Dix minutes plus tard...
- Papa, ça y est, je l'ai embrassée et caressée... et maintenant?
- Ben, tu la déshabilles et tu la mets au lit, répond le père, qui n'en croit pas ses oreilles.
Encore dix minutes plus tard...
- Voilà, elle est nue et dans le lit... qu'est-ce qu'il faut faire maintenant?
- Tu mets la partie la plus dure de ton corps à l'endroit où elle fait pipi, s'exclame le père qui commence à perdre patience, et maintenant, laisse-moi dormir! Quel idiot de fils j'ai!
Alors que le père commence à ronfler, voilà que son téléphone sonne de nouveau....
-Quoi encore?
- Voilà, j'ai mis ma tête dans le trou des toilettes, comme tu m'as dit...

Le pauvre père lui conseilla sans doute de se noyer...

[Broceliande]

Ben cela, elle est pas mauvaise!

[renaud59126]

[choupette]

Pourquoi les stroumpfs sont bleu ?



Parce que leurs caleçons sont trop petit.





Comment appelle t’ont le sexe de la stroumpfette ?



Bluetooth




Pour ma décharge j'ai des neveux et nièces jeunes...

[tilly]

Une jeune fille part de sa campagne natale pour ses études. Pour les vacances, elle revient dans la ferme familiale et accompagne son père aux champs...
Voyant qu'il s'apprête à pénétrer dans la maison avec ses chaussures dégoulinantes de boue, la jeune fille s'écrie:
- Essuie-toi les pieds au préalable!
- En voilà un drôle de mot que tu as appris en ville! répond le père. Moi, j'ai toujours appelé ça un paillasson!

[doloplus]

Quelle est la différence entre un psychiatre et Dieu?

Dieu ne se prend pas pour un psychiatre!

[Arlequin]

[UnknownError]

Reçu à l'instant via Facebook ! Je sur-kiffe ^^

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.

Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[doloplus]

Désolée d'avance pour les âmes sensibles...

Connaissez-vous le meilleur moyen pour se faire vomir?

Un doigt dans la bouche et un doigt dans le c.ul...

Et si ça ne marche pas...on inverse!

[Broceliande]

Pas mal,je connaissais le premier mais l'autre..............................................!

[tilly]

Unknown Error: j'adore la seconde chute de l'histoire!!!

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Deux filles sortent d'une boîte de nuit en rase campagne. Il est tard, elles sont bien éméchées et ne savent pas comment rentrer. Elles font donc du stop, en titubant au bord de la route, mais aucun automobiliste ne s'arrête...
Elles ne marchent tellement plus droit qu'elles atterrissent bientôt dans un champ, et continuent leur chemin, s'accrochant l'une à l'autre pour ne pas tomber.
Soudain, l'une d'elles s'approche d'une vache, s'agenouille et se met à lui téter le pis.
- Mais qu'est-ce que tu fous! braille l'autre. C'est du lait, connasse, t'as cru que c'était de la vodka?
- Mais ta gueule! s'exclame l'autre. Sur les 4, il y en a bien un qui va nous ramener!

[Détachement]

Bonjour,

Je suis un peu pipi caca sur les bords


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:

« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[Broceliande]

pas mal celle la!