Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[maud4141]

la je vais vrt pas bien, une amie qui ne comprend pas vrt la situations vient de me dire au téléphone " va falloir que tu fasse un move, le laisser si c sa qui faut pour que tu aille mieux " et elle ma aussi dit " tu crois que lui il va endurer sa pendant 6 mois encore" .Je suis toute à l'envers, je pleure juste a l'iddée que mon amoureux puisse se tanner et partir! Parce que c pas sa que je veut! je veut aller mieux et etre sur que je l'aime a 100% sans toute ses stupide angoisses! elle ma vrt mise à l'envers avec ces commentaires, ce n'étais pas de mauvaise intentions mais je crois que j'avais pas besoin d'entendre sa!

[Brunette06220]

Dans les moments comme ça on veut entendre que ce que l'on a envie, donc surtout pas qu'on ne l'aime pas!

[Ecila51]

Maud,

Ton amie veut bien faire sans doute, mais malheureusement, elle ne connaît pas les tocs donc elle ne peut pas t'aider. Le mieux, c'est de ne parler de cela qu'avec des gens qui connaissent ce troubles : membres du forum, psys etc.

[Ju_Sa_Lou]

cest vrai ce que Brunette dit Maud, ton amie ne comprend pas le toc et elle ne peut pas te conseiller en conséquence. Laisser ton copain ne réglerait pas le problème de toute façon. Moi non plus je ne parle pas de ca avec des gens qui ne peuvent pas comprendre. Je sais pertinamment que le faire ne ferait que m'enfoncer même si ce n,est pas leur intention.

Tout ca a un lien avec la dépendance affective face à ta famille (un ou des membres). POur se libérer de ca (les tocs amoureux), il faut dabord se libérer des relations malsaines que nous entretennons...On est soi en épuisement, soi en dépression par rapport à ces relations et ca provoque des troubles de la pensée dont ces fameux doutes obsessionnels! Je vous dis, depuis que j'ai vendu mes parts d'entreprise familiale et donc depuis que je me suis enlevé l'obligation d'être une dirigeante d'entreprise qui travaille sans cesse pour que ma famille soit fière de moi, je vais tellement mieux. C'est clair, je nai pas encore retrouvé tout mon énergie perdue mais je sens tellement moins la pression d'être la dirigeante parfaite qui doit travailler 7 jours/ 7 et faire toujours plus d'argent. Je ne le faisais pas pour moi, je le faisais pour qu'enfin on soit fière de moi dans ma famille....Mon amoureux ne fitait pas dutout avec ce que j'étais entrain de devenir. En fait, en devenant ce que j'étais entrain de devenir, je n'étais plus dutout moi-même et je m'éloignais de mes valeurs et buts de bases ; ceux qui me constituent. Je m'étais vraiment préparé à la rupture inconsciemment, le toc a débuté et jai vécu l'enfer jusqu'à ce que je me rende compte que je n'étais pas obligé de vivre de cette façon, que je pouvais décider de vivre pour être heureuse avec mon amoureux et ma petite famille...Par contre c'était impossible pour moi de réussir ca en continuant d'être dans l'entreprise familiale et de vivre pour les autres...

Courage!

[maud4141]

je sait qu'elle na pas voulue mal faire, mais sa ma tellement bléssé, juste le fait de penser que mon amoureus pourrait se tanner et me quitter j'en fesait des crises d'angoisse hier. j'en ai parler avec mon amoureux cette nuit lorsqu'il est rentrer du travail et il ma rassurer la dessus et sa la fait du bien! comme vous dites je devrait eviter de parler de tout sa avec les personne qui ne comprennent pas mais c dure j'ai comme on dirais toujours envie de me confier vue que c'est tellement omniprésent dans ma tête (24h/7) j'ai une amie qui vit un peu les même chose que moi (pensée obbsessionels, anxiété) et j'aurais du l'appeller hier mais je ne voulait pas la déranger avec sa, je me sent toujours coupable de déranger les gens, surtout elle qui est toujours la pour moi!

[Ju_Sa_Lou]

maud, tu as bien fait de parler directement à ton amoureux par rapport à ta peur qu'il se tanne et qu'il te quitte. Il est le mieux placé pour répondre à tes questions à ce propos!

J'ai eu peur qu'il me quitte moi aussi. Cette peur venait par passe. J'Étais tellement rendu quelqu'un d'autres et parfois j'étais pas gentille avec lui, je finissais par me dire qu'il méritait mieux, qu'il allait se tanner, me quitter, j'angoissais tellement! Mais, quand je feelais comme ca, je lui disais. Je m'excusais d'être comme ça avec lui, je lui disais que ce n'était pas voulu, que je n'allais pas bien, que j'irais mieux, je lui ai carrément dit une fois (avant que je sache que j'étais en burnout/dépression) :" je ne sais pas ce que j'ai mais je suis malade, si je suis en dépression est-ce que tu vas attendre que je guérisse?" Il m'a dit qu'il était là, qu'il m'aimait, qu'il allait pas partir, que si je vivais ca c'est que je devais le vivre et que pour lui c'était un passage obligé et il m'a dit qu'il savait que j'irais mieux. Ca m'a rassuré et quand javais peur je pensais à ca.

Quand jai pris des forces et que je me suis mise à allé pas mal mieux j'ai voulu savoir s'il avait eu envie d'aller voir ailleur ou de me quitter quand j'étais plus moi-même, il m'a dit: "NON, je n'ai jamais voulu te quitter ni d'aller voir ailleurs mais j'ai trouvé ca difficile".
Mon amoureux est sportif et a de bons amis. Dans le pire de ma dépression il m'a beaucoup aidé mais il a continué de voir ses amis et de faire du sport et il m'a dit que ca lui a permis de continuer à bien aller malgré tout.

Si c'était lui qui vivait ca, le quitterais-tu? Moi je sais que non...

[maud4141]

merci ju-sa-lu tes mots sont rassurant! si c'étais lui qui vivait cela je ne crois pas que je le laisserait! je le trouve vrt bon avec moi il accepte tout se qui arrive sans dire mots, il ne se fache pas et ne pleure pas non plus il ne cesse de me dire qu'il sait que je l'aime et que tout va revenir comme avant! c'est le fait aussi que mon amie ma dit que Je devrait prendre une decision si sa va pas mieux d'ici quelque mois, j'ai peur d'être obliger de le quitter pour aller mieux que se soit la seule issus!

[Mountain]

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses.
Maud, le fait d'avoir peur qu'il te quitte doit justement te remettre sur les rails car ça prouve bien que tu as une peur terrible de la séparation donc tu l'aimes!

Ecila je comprends ce que tu écris dans ton dernier post car je ressens la même chose, cette sensation que c'est vraiment fini, rien ne sera plus jamais comme avant... Ça me parle tellement!

Jemeni, ton post m'a rassuré un peu, merci. Déjà dans le sens où qqun se reconnaît dans mes écrits! Je trouve ton idée de briser les liens fusionnels avec certains proches très pertinente. Comment en es-tu venue à cette idée?
Qu'est-ce qui t'as poussé à essayer de défaire ces liens?
Je vais essayer de creuser dans ce sens mais ça me fait peur car je ne suis fusionnelle qu'avec 2 personnes: ma mère et mon chéri. Et si je m'éloigne d'eux alors ça me terrifie! Je les aime tellement...

Ma mère s'émancipe de mon père alors j'ai peur de faire la même chose qu'elle avec mon ange. De m'émanciper tout comme elle de mon chéri. Ohlala c'est tellement le brouillard dans ma tête je n'arrive même plus à réfléchir et analyser quoique ce soit!

Bref, je pense qu'il est normal que ta psy n'ait jamais évoqué la notion de toc du couple car je pense que ce n'est le cas pour quasi personne ici dans le sens où cette "maladie" est peu connue apparemment. Ne t'en fais pas avec ça, le principal est que tes séances te fassent avancer, aller mieux, dans le fond peu importe les termes utilisés...
Tu résumes très bien mon expérience également quand tu parles d'un besoin de tout décortiquer... Lol!

Merci pour vos réponses par rapport aux couples croisés ou observés à la TV, je ressens la même chose... Un désespoir total en me disant que j'avais la chance de connaître ça mais que c'est fini! Et comme toi Brunette, le simple fait qu'un couple se sépare ou se déchire me ramène à mon couple et je me projette de suite!!!

Pour ma part je vais très mal. Depuis que j'ai soi-disant ce toc (Ben oui je doute fort être atteinte de cette maladie) je n'ai eu que qq jours de répis: quasi 2 semaines consécutives en août puis 2/3j en novembre. En dehors de ça, je ne me sens JAMAIS bien, je ne suis plus jamais bien, c'est l'enfer. Au début j'étais bien quand il était là, je me sentais mieux... Aujourd'hui la tendance s'est inversée...

De plus, je n'arrive plus à me mettre une image positive de mon chéri en tête, c'est toujours des images négatives qui me viennent... C'est affreux... Comme s'il était devenu qqun de très dur, de négatif... Je ne parviens plus à me mettre cette image de qqun de doux, de souriant... Si j'ai envie de prévoir un week end j'ai de suite une image de lui négative qui me vient en tête pour me dire, il ne faut surtout pas le faire! En gros, il faudrait que l'on reste enfermé tous les 2 à la maison avec le chien pour que je me sente plus à l'aise. L'extérieur me fait peur, nous remet en question...
Je n'aime pas racontée ma vie, mais en ce moment nous sommes sur un projet de construction de maison. La première fois, même si j'étais un peu inquiète car le toc venait de se déclencher, j'étais partante à quasi 100% mais le projet a échoué... Je vous passe les "si ça ne s'est pas fait c'est pcq vous allez vous séparer, c'est un signe..."
Le second projet sur lequel nous étions vient de tomber à l'eau et j'avoue être soulagée car je n'étais absolument pas convaincue de pouvoir le faire... Et je suis maintenant terrifiée à l'idée de m'engager avec lui dans un tel projet et ça me fait tellement peur et tellement mal... Quand on en discute pourtant la plupart du temps je m'y vois...
Mise à part mon emménagement avec lui il y a 10 ans, que j'ai très mal vécu, aucun engagement avec lui ne me faisait peur auparavant... Pffff!
Je suis perdue, totalement. Je n'arrive même plus à angoisser à l'idée de le quitter. Je fais des rêves dans lesquels on s'embrouille... Pffff!

En fait je ne trouve plus de sens à la vie...

Là nous sommes tous les 2 à la maison car nous sommes malades. J'ai TJS adoré qu'on soit ensemble, je le suis d'ailleurs, mais je ne le ressens pas pareil. Puis le fait qu'on ne parle pas tjs m'angoisse als que je ne pense pas que qqch ait changé à ce niveau, on ne peut pas tjs avoir des choses à se raconter hein? Oulala c'est l'enfer, j'analyse tout tout tout en fait, et surtout ce qui ne mérite certainement pas d'être analysé!

Je suis désolée de vous avoir gonflé avec ça... Comme le dit si bien No_Answer, je n'essaie pas de trouver des réponses ici, il faut que je les trouve autre part, en moi-même... Mais ça fait du bien de se laisser aller un peu aux larmes et à la complainte.
J'avais presque réussi à atteindre le bonheur, maintenant il m'échappe totalement... Je ne serai plus jamais heureuse je pense...
Bonne soirée et bcp de courage à tous

[No_answer]

Fait attention mountain a ce que le toc ne défigure pas totalement la vision de ton copain.
Essaye quand même de passer des bons moments avec lui histoire que ses bons cotes ne s effacent pas.

Bon courage les filles.

[Jemeni]

Mountain,
Je crois que j'ai dû mal m'exprimer par rapport aux liens fusionnels. En fait je voulais dire que c'est inconsciemment que je cherche à briser les liens fusionnels. C'est à dire que, en défocalisant de mon copain pour trouver les explications au toc et en regardant dans ma vie en général, et pas seulement dans mon couple, je me suis aperçue que j'avais un phénomène similaire avec les personnes avec qui je suis le plus proche. Selon l'interprétation que je fais du toc chez moi (enfin une des interprétations), ça pourrait être une tentative de mon cerveau de briser ces liens qui ont pu être toxiques dans mon cas. C'est à dire une relation de dépendance vis-à-vis de ces personnes, et cette dépendance trop forte a pu m'empêcher de m'épanouir convenablement. En plus, si la personne en question a été plus distante pendant un moment, j'ai pu le vivre très mal, voire le ressentir comme abandon, et donc le toc permettrait de me sortir d'une relation dangereuse, puisque fusionnelle donc si l'autre me quitte j'en souffre.
Par exemple, j'étais assez dépendante de ma meilleure amie étant plus jeune. Il y a eu une période où elle s'est un peu détachée de moi pour se tourner vers d'autres personnes. Aujourd'hui, j'ai des pensées qui la dévalorisent, elle m'agace, je me demande si on est encore faites pour être amies, etc, un peu le même genre de truc que le toc.
Par rapport à mon copain, on a eu une relation à distance, et j'étais très dépendante aussi de lui. Je m'empêchais de faire pas mal de choses pour pouvoir rester en contact avec lui par internet, et parfois j'avais l'impression que ce n'était pas le cas pour lui et je le vivais mal. Une fois où il est venu me voir quelques jours, quand il est parti je me suis sentie comme abandonnée. Bref, j'ai eu des pensées très négatives : "à chaque fois qu'on va se retrouver, ça sera pareil, seulement pour quelques jours puis je vais souffrir à nouveau comme ça". Cette pensée s'est transformée en quelques minutes en "et si je ne l'aimais plus?" (j'y ai un peu réfléchit, mais la grosse phase de toc est venue quelques mois plus tards). Aucun rapport entre les deux questions, ce qui me pousse à croire que c'est une tentative de briser le lien pour ne plus souffrir.
Je pense que l'exemple se validerai aussi dans le cas de ma mère, mais les éléments qui l'expliquent doivent être plus enfouis dans mon passé.

En plus, je pense que le toc signifie une peur de la rupture, et derrière cette peur il y a la crainte de ne pas pouvoir s'en sortir sans l'autre. Donc je suis dépendante de la personne (en l'occurrence mon copain) et sans elle je ne pense pas pouvoir vivre, m'épanouir, bref. Bien sûr, je ne généralise pas, c'est ce que les séances avec le psy ont fait ressortir dans mon cas.

Du coup, consciemment je ne veux pas briser le lien avec les personnes avec qui j'ai une relation fusionnelle. Je ne vais pas essayer de m'éloigner d'elles. Après, je pense qu'il est nécessaire que je prenne plus confiance en moi et que je comprenne que si ces personnes sont importantes pour moi, ma vie ne dépend pas d'elles. Que j'arrive à rendre la relation moins toxique en fait, mais pas forcément par l'éloignement, ça pourrait passer par un travail sur moi.
Et puis j'ajoute que j'en suis venue à penser ça en m'apercevant que j'avais des pensées mauvaises pouvant aller jusqu'à des pensées de "rupture" par rapport aux personnes dont je suis très proches. Mais je ne pense pas non plus que s'éloigner volontairement de la personne soit la solution.

J'ai un peu beaucoup écrit du coup Enfin voilà, je voulais juste remettre les choses au clair, que je ne vais pas m'éloigner des personnes avec qui je suis trop fusionnelle, mais peut-être juste tempérer la relation afin de ne pas faire le lien dans mon cerveau "il / elle n'est pas là -> je suis mal, je ne vais pas m'en sortir".

Si ça peut te rassurer, j'ai aussi le problème de stresser quand on a rien à se dire avec mon copain. Je me dis "on est pas compatibles, on a rien en commun, blablaaa". Pour mon cerveau, c'est un argument de plus en faveur de la pensée que le toc essaie de me plaquer dans le cerveau. Et puis si on a le malheur de s'ennuyer à un moment, c'est la cata dans ma tête.

Et pareil pour les couples à la télé... D'ailleurs, la phase la plus angoissante du toc s'est installée après que j'ai vu des cafouillages de couples dans une série, que des gens de mon entourage m'avaient raconté leurs histoires de rupture, ...

[Brunette06220]

Coucou a toutes.....
Une journée de m**** nous avons des amis qui sont venus nous voir nous avons mangé dehors et nous somme allé nous balader et un vide toute la journée!!!!!! Rien comme si je n'avais aucun sentiments envi de rien mais pourtant j'étais avec lui et je ne me voyais pas être avec qqun d'autre!!!
Je pense que ce vide m a fait peur je le suis dis mais pourquoi tu ne ressens rien aujourd'hui, est ce que c'est parceque ça yest tu ne l'aime plus ton amour est parti!!!!!!!!!!
Je suis perdu mais vraiment perdu mais incapable de prendre une décision.... J'ai cherche toute la journée qqch pour me rassurer. Est ce que la tu le trouve beau, est ce qu'on va bien ensemble, est ce que physiquement tu sent bien la à côté de lui!!!
Je n'en peu plus d'avoir toutes ces pensées, je me dis que je vais finir par le quitter si je ne ressens rien! Comme je disais je suis incapable de prendre une décision et je le dis que je vais devoir en prendre une! J'ai l'impression vraiment de me voiler la face, de le dire regarde tout le monde autour de toi est heureux alors force toi a l'être, j'ai l'impression de rester avec parceque j'ai construit tellement chose (1er fois) que je ne me vois pas tout reconstruite avec qqun d'autre!

Our ce ui est de la dépendance, j'étais très fusionnel mais plus qu'on peut l'imaginer avec ma mère, j'ai décider depuis quelques mois de prendre du recul suite à pas mal de problèmes, et ça ne m'as toujours pas aide, au contraire je pense que c'est qqch qui ne m'a pas aider a aller mieux!!!!

[Ecila51]

Brunette,

Moi aussi je ressens cette anesthésie affective : l'impression de ne plus rien ressentir. Du coup, je me prépare à le quitter mais en même temps je n'en ai pas envie. Je perds l'espoir de retrouver mes sentiments, ma sérénité. Je ne sais pas si c'est le toc qui a eu le dessus sur moi ou si c'est un réel désamour qui me met dans cet état. Toujours est-il que je me sens mal, et mon copain voit bien que quelque chose ne va pas même si j'essaie de le cacher pour ne pas l'entraîner dans ma souffrance. Faut-il baisser les bras? y croire encore? Je ne sais plus, c'est comme si je chutais dans un précipice en essayant de m'accrocher à des parois lisses... Tout s'échappe, tout glisse, s'en va : les choses qui me rassurent se raréfient et je suis complètement blasée, spectatrice de mes émotions qui se gèlent progressivement. Que faire?

[Brunette06220]

Je pense également tout ça ! Mais que faire c'est la bonne question??? Laisser le temps au temps???? J'ai également peur de ne plus retrouver tout ça! Est ce aussi la peur de se retrouver seule? Qu'en penses tu?

[maud4141]

moi aussi j'ai cette anesthésie générale des sentiments comme si rien ne m'interessait vrt, on me parle mais je n'écoute pas vrt, je pense. mais je crois qui faut faire la part des choses comme ma psy ma dit sa ne peut pas etre les feux d'artifices a chaque moment! ce que je veut dire nous ne somme s pas censer ressentir quelque chose de particulier a chaque moment passé avec lui! et surtout faut tirer un train sur la passion des début elle resteras quelque chose de magnifique mais l'amour doit changer pour évoluer le corps ne peut physiquement pas suporter une si haute dose d'endorphine trop longtemps alors c normale que les sentiments changent avec le temps! voici ma partie rationelle de la journée hihi! mais j'y crois néanmoins!

[Brunette06220]

J'en avais parler avec ma psy et mon chéri que les sentiments n'étaient plus les mêmes qu'au début!
Est ce que le fait d'avoir les sentiments qui "s'estompent" ou que ce ne soit plue le feu d'artifice comme tu dis, nous a pas angoissé aussi en se disant mais pour quoi c'est pas la même chose qu'au début pourquoi on ressens plus certaines choses... Et la voilà je pense que ces qqch qui nous fait peur aussi de plus avoir ce petit papillon, mais quelque part c'est la routine du couple!!!!!! Je pense que ça peut faire parti de nos toc!

[Mountain]

Ecila, Brunette je vis exactement la même chose, c'est l'horreur... Je pense qu'il faut continuer à se battre même si l'on n'y croit plus, même si l'on en n'a plus la force...

Merci Jemeni, j'y vois plus clair dans ton parcours et dans ton cheminement. Courage!

Merci No_Answer pour ta réponse. Elle m'a terriblement angoissée au point que j'ai pris un quart de lexomil!!! Comment faire en sorte que ma vision ne soit pas déformée? Comment être sûre que ça nest pas ma vérité?
Je me mets donc un coup de pied aux fesses pour essayer de voir les cotés positifs, je suis parvenue à en trouver:
- On est tjs aussi tactiles et câlins
- J'adore sa tête et le caresser
- Je me suis remémorée des moments récents où je me suis sentie bien avec lui malgré les parasites
- Quand le projet de maison est tombée à l'eau je me suis dit: "Ben à la place on pourrait se marier", j'en ai tjs rêvé
- Il est aussi malade que moi en ce moment et ça me contrarie de le voir mal, car j'interprète ça comme la sensation qu'il est fâché contre moi ou qu'il ne m'aime plus, j'ai alors besoin de me coller à lui pour être sûre qu'il ne me rejette pas...
C'est déjà pas mal, Nan? Je vois tout en noir en ce moment je pense que le fait qu'en un week notre projet soit tombé à l'eau, qu'on soit tombé malade tous les 2 et dc obligé de rester dans un état léthargique une semaine à la maison ça ne m'aide pas à voir les choses en bien! Je vais essayer d'y travailler!

"Ne pas tout analyser, cesser d'interpréter tous ses faits, gestes et dires en négatifs, cesser d'être susceptible et à fleur de peau"

Bonne journée et bon courage à tous.

[Jemeni]

Bonjour à toutes,

Tout d'abord Mountain, merci pour ta réponse sur le diagnostique du psy, ça me rassure. C'est vrai que j'avais envie que, dès la première séance, il en vienne à parler du toc du couple, mais c'était sûrement un peu naïf de ma part.

Je vais un peu mieux depuis quelques jours, et je pense que c'est parce que je commence à accepter le fait que j'ai un toc (ou comme on voudra bien l'appeler). J'ai l'impression que c'est comme si on avait le diabète, ou une maladie cardiaque, c'est à dire que, si on n'accepte pas le fait qu'on l'a et qu'on se morfond, on s'empêche de vivre et on voit tout à travers cette maladie. Aujourd'hui, je suis consciente que j'ai ce toc, mais d'une manière différente, je sais que à l'heure actuelle il ne m'atteint plus de la même manière, même si j'ai conscience de l'avoir. Je ne sais pas comment je serai demain, dans quelques jours ou quelques semaines. Ce que je sais pour l'instant, c'est que ça va, je suis plus sereine que je ne l'ai été depuis plusieurs mois. J'ai conscience que, que je le veuille ou non, ce toc fait partie de moi et de ma personnalité, du moins pour l'instant, et que je dois l'accepter pour pouvoir continuer à vivre. Au début je cherchais la solution dans mon couple, maintenant je pense que c'est plus général que ça.
Pour ça, je crois qu'il faut d'abord se débarrasser de l'angoisse, on ne peut pas vraiment travailler sur soi ni sur le toc tant que l'angoisse n'est pas redescendue à mon avis.
Ce qui m'aide depuis quelques semaines, c'est un blog que j'ai trouvé, de quelqu'un qui a vécu le toc et donne des conseils pour sa compréhension. Bien sûr, ça ne donne pas la recette magique, mais pour ma part ça m'aide pas mal à essayer de voir le toc différemment. Malheureusement, c'est un blog en anglais, mais je laisse le lien tout de même si certaines veulent y jeter un cou d'oeil (je n'ai rien vu interdisant de mettre des liens sur le forum, tant que ce n'est pas de la pub pour mon blog, et ça ne l'est pas, donc...) : relationshipocd.wordpress.com
Attention aussi au forum, car beaucoup d'entre nous sont très angoissées en ce moment, et il ne faut pas "s'autoriser" (entre gros guillemets) à aller mal car les autres sont dans la même situation et que ça nous rassure de partager. C'est très bien de se rassurer, ça fait du bien sur le coup, mais ce n'est peut-être pas la solution à long terme. Je ne juge pas, j'ai déjà écrit des post angoissés, et je le referai sans doute, et je comprends que ça fasse du bien de partager ce qu'on ressens quand ça va mal.

Voilà, j'avais envie de partager ça, et j'espère que si j'ai de nouveau une période où je me sens très mal, relire ce que je ressens aujourd'hui m'aidera , et que éventuellement ça pourra aussi en aider certains.

[Ju_Sa_Lou]

Mais avant que votre toc ne se déclanche, votre dépression ,votre surmenage, peu importe, avez-vous vécu une période de stress intense?

Moi oui, même que c'était l'enfer. Stress intense sur quelques années avant que tout ca ne se déclanche...et ca s'est déclanché 6 mois après une grosse intervention chirurgicale (6h) au crâne qui m'a complètement jettée par terre, ca été comme le clou. J'ai fais 6 mois après ca et le toc sest déclanché.

[Zaze12]

La première fois Que le toc s'est déclenché (avec mon ex) oui j'avais traversé une période de stress d'angoisse de colère et il s'est déclenché .. Mais avec mon nouveau chéri pas de stress tt allait bien c ça qu été ne comprend pas..
Quand il est apparu pour la seconde fois même si j'étais mal prck je savais que j'allais revivre l'enfer, jetai rassurée car je savais que c'était le toc mais plus le temps passe et moins je sais ..

J'ai bcp moins de sentiments ça me fait rien quand je suis avec lui ..
Je le vois plus du tt pareil .
Bref courage a toutes

[Ecila51]

Brunette,

Je ne pense pas que ce soit une peur de la solitude parce qu'après tout quand on aime vraiment plus quelqu'un, on préfère être seule. Non, là ce qui nous perturbe, c'est que les questionnements sont venus à l'improviste alors qu'il n'y a pas de raisons objectives de douter. Du coup, on a envie que ça redevienne comme avant, avant les questionnements mais ça semble impossible pour plusieurs raisons : les périodes de répit sont courtes, les ruminations sont devenues une habitudes et quand elles partent on trouve cela suspect et enfin, à force de penser et de retourner de plier, de déplier nos pensées dans tous les sens, on n'arrive plus à ressentir quoi que ce soit... Bref, l'excès de réflexion produit le contraire de son but, au lieu de clarifier la penser il la trouble. Et comment se repérer dans le brouillard? Impossible.

Aujourd'hui, je suis encore passée par plusieurs phases. Cette après-midi, je suis sortie avec ma soeur mais j'étais ailleurs dans mon esprit, c'est comme si un poids pesait sur ma tête et rendait toute pensée lourde... La sensation de faire toujours deux choses à la fois, se promener et ruminer...comme si j'emmenais mon toc en promenade, prendre l'air. Ce soir, ça allait mieux, j'ai voulu garder l'espoir, me révolter contre mon pessimisme. Demain, je travaille, donc, ce sera plus simple ou pas? Je n'en sais rien, tout devient incertain...