Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

[Ragetoys]

j'y pense souvent.....

[Détachement]

Bonsoir,

Oui.

Aujourd'hui, j'y pense uniquement, et je veux me débarasser de mes pensées parasites.
Plus jeune, j'avais pensé le faire à l'âge de 32 ans. Pourquoi 32 ans ? Je ne sais pas, ni même symboliquement.
Chronologiquement, plus j'approche, puis plus je commence à en douter un peu ...

C'est déjà une bonne chose.

Bien à vous.

[tilly]

Il y a un an et trois mois, après avoir été trahie par l'homme que j'aimais...

[biscotton]

oui 3
une à 18 ans, l'autre vers 25-26 ans, la dernière à 30 ans

[Deadpeace]

Bonjour,
Une fois, armé d'un [Propos modérés : pouvant choquer, Archaos] ce qui n'a pas véritablement marché bien entendu. Aujourd'hui je m'automutile souvent, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour me soulager. Mais de plus en plus je pense au suicide, mais pas pour mourir, j'aimerai juste que mes parents comprennent à travers cet acte que je dois m'en aller du lycée...

[Iamy]

Hum, je sais que si je le fais, alors c'est que je voudrais vraiment mourrir et elle marchera... Ce que je n'espère pas.

Donc non

[Fanny2007]

Moi aussi j'en ai fais, je m'automutile les bras.

[lea777000]

salut tout le monde
Pour ma part, une recente tentative à quasi 40 ans qui a presque reussi, helas on m'a sauvé de justesse...décidemment je suis maudite...
perso ce n'etait pas du tout un appel à l'aide, je ne pense pas qu'on se bousille les organes avec autant de medicaments pour se faire remarquer, a moins de ne prendre juste une seule boite de nimporte quoi qui ne marchera pas...avec ce que j'ai pris il etait quasi impossible de m'en sortir, et pourtant je suis la, si c'est pas avoir de la poisse ca
j'espere encore trouver une solution radicale cette fois ci, ou supporter de continuer cette merveilleuse vie qui ne m'a jamais rendue heureuse...
En tout cas je sais que je manquerai a personne et qu absolument personne ne me manquera au jour d'aujourd'hui alors la compassion et la pitie n'ont aucun effet sur moi
bon courage a ceux qui veulent s'en sortir, peut etre j'en aurai envie un jour, et evitez les appels à l'aide de ce genre parce que je vous assure que les sequelles on les pour la vie ensuite et elle n'en devient que plus insupportable...

[missgotika]

une quelque mois après l'accouchement de mes filles à 26 ans. J'avais tout calculé, je savais que ce fameux jour de décembre quand je me suis levée que c'était LE jour ou enfin........................je serai libre
Mais non
j'y ai repensé il y a 3 ans bientôt 4 quand je partageais la vie du taré de père de mon fils. Il était alcoolique, violent physiquement et psychologiquement et je vivais un enfer sur terre
Il m'a réduite à néant, je me sentais plus qu'humilier à chaque seconde et je n'en pouvais plus: c'était mourrir et lui laisser notre fils et mes filles (issues d'un premier mariage) ou m'enfuir avec mon petit
Alors j'ai choisi la première option après tous ces coups, ces insultes, ces rapports sexuels forcés pour pas prendre des coups pour s'endormir en pleurant en se sentant salie.............................
Et là en février j'y ai à nouveau songé
De toute façon, dès qu'un grain se sel vient se mettre dans mes rouages, j'y songe car tout prend des proportions immenses sans que je puisse les combattre
Voilà c'est tout

[missgotika]

je voulais dire j'ai choisi la deuxième option, celle de m'enfuir!!!
(lapsus révélateur..............................)

[lea777000]

c'est dur de lire tout ca...ca me fait penser que meme si je suis completement seule et videe, effectivement en ce moment on ne me fait plus de mal...j'ai connu ca aussi mais en beaucoup plus supportable, meme si moralement je pense que ca ne l'etait pas quand meme
En tout cas de lire que tu as reussi a fuir tout ca, c'est deja enorme, j'ai une fois fui aussi et je crois que je m'en rappele comme le plus beau jour de ma vie, meme si c'etait juste une journee normale pour toiut le monde
Courage, et j'espere que tu as reussi a te dire que tout ca c'est du passe, parce que je sais bien pour le vivre encore, que lorsqu on est victime de quelqu'un, meme en fuyant, on y pense toujours helas, la peur d'etre retrouvee, mais heureusement le temps qui passe aide beaucoup

[Angrod]

Bonjour,
Une fois, armé d'un [Propos modérés : pouvant choquer, Archaos] ce qui n'a pas véritablement marché bien entendu. Aujourd'hui je m'automutile souvent, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour me soulager. Mais de plus en plus je pense au suicide, mais pas pour mourir, j'aimerai juste que mes parents comprennent à travers cet acte que je dois m'en aller du lycée...

Pourquoi tu ne fais pas comprendre à tes parents que tu veux quitter le lycée et je crois que le suicide n'est pas la pour faire passé un message. Le suicide est un acte qui a des conséquences pour toi et pour tes proches qui probablement qui t'aiment.

J'ai eu des pensées assez terrible mais je tiens à ma vie. Je suis allé chercher de l'Aide et dans un des atelier il y avais une femme de 40 ans qui s'apercevais qu'à 40 ans elle était une bonne personne car elle était apprécié. mon message est ... alé chercher de l'aide

[Le Petit Prince]

Oui, j'ai déjà tenté d'en finir avec la vie par IMV (intoxication médicamenteuse volontaire). Deux fois. Une autre fois, j'ai voulu [Propos retirés : hors charte, La modération] mais comme je souffrais trop j'ai interrompu mon suicide. Si c'était à refaire - et j'y songe de plus en plus - je prendrais à nouveau des médicaments. C'est sans douleur, on ne se voit pas partir. C'est juste terrible pour les parents qui vous découvrent inconscient.

[Emmanuelle]

Si c'était à refaire - et j'y songe de plus en plus - je prendrais à nouveau des médicaments.

Il n'y a pas de "si c'était à refaire" qui tient, car ce n'est tout simplement pas à refaire

Pour ma part, j'ai fait ma première TS à 18 ans. J'avais un énorme dégoût de moi-même, me sentais merdique, et comme un poids pour mes proches. Je me disais que disparaître serait la meilleure solution pour tous. J'ai avalé une quantité énorme de médicaments, j'ai failli y passer. Mes proches m'ont retrouvée inconsciente, j'ai été hospitalisée (plusieurs jours il me semble, mais mes souvenirs sont flous, j'ai dû me griller quelques neurones au passage). Les médecins et ma famille n'ont jamais cru à la quantité que j'avais indiqué avoir prise, et pourtant, elle était réelle puisque j'ai compté par la suite ce qui restait et fait la différence.... Je ne suis pas croyante, mais je peux dire que j'ai été miraculée. Après cette première TS, ma famille m'en a voulu, mon frère et ma sœur ne m'ont plus parlé (alors que c'est de tout le contraire dont j'avais besoin). Je suis partie dans ma famille plus éloignée quelques temps. Et puis la vie a repris son cours tant bien que mal, jouant un double jeu...

Ensuite j'en ai fait de nombreuses autres, qui étaient plus des appels à l'aide. Toujours aux médicaments. Parfois regrettées sur le champ (à me faire vomir pour évacuer), parfois aboutissant à l'hôpital. Une seule m'a conduite en clinique psychiatrique, mais pour 3 jours car j'ai demandé à mes parents de me faire sortir, réussissant à leur faire croire que ça allait, et surtout voulant m'accrocher à mes études, le seul truc qui me tenait en vie.

Elles se sont espacées pour finalement disparaître. Mes études, puis mon boulot, m'ont donné quelque chose à quoi me raccrocher. A partir du moment où les TS ont disparu, j'ai commencé à me rendre compte que ça ne servait à rien de vouloir mourir si on ne franchit jamais vraiment le pas... Ca ne sert qu'à se gâcher la vie soit-même, d'autres s'en chargent déjà bien assez comme ça. Donc dès que je sentais une idée noire revenir, je faisais tout pour la chasser : m'occuper, parler avec du monde, sortir, écouter de la musique gaie, etc

Aujourd'hui, je ne regrette pas mes TS car il ne faut jamais avoir de regrets. Ce qui est fait est fait. Mais, si je peux faire en sorte que d'autres personnes ne fassent pas la même connerie que moi, je préfère les avertir. Les TS ne sont pas une solution, elles vous mettent en danger, et n'apportent rien au final. Si vous voulez appeler à l'aide, faites le, mais ne vous mettez pas en danger pour ça. Vos proches ne comprendront pas plus votre mal-être...

Courage et patience

[teena]

J'ai eu pendant longtemps un traitement inadapté qui me donnait des pulsions suicidaires incontrôlables.
Bien sûr, ce sont des appels au secours.
J'ai tellement honte de ça, que les pompiers se soient déplacés pour rien à chaque fois, d'avoir encombré les urgences pour rien à chaque fois.
J'ai honte, j'ai honte...
Du coup pour être sûre de ne plus jamais recommencer je n'ai plus que des compléments alimentaires et des vitamines chez moi, car les somnifères, les anxiolitiques,, etc, dès que ça va mal c'est trop facile de s'envoyer une ou deux boites et après de commencer à flipper "mince qu'est-ce que j'ai fait, si ça se trouve je vais mourir", et d'appeler les pompiers, mais ils ont autre chose à faire, alors plus jamais je ne recommencerai.

Si un jour je dois recommencer ce sera la pendaison, au moins c'est efficace et tu fais ch... personne.

[Emmanuelle]

C'est une maladie comme une autre, qui mérite autant l'aide des pompiers qu'une crise cardiaque.

Ils savent bien qu'on ne fait pas exprès, qu'on est en détresse, et qu'on préfèrerait ne pas passer par là...

[teena]

C'est une maladie comme une autre, qui mérite autant l'aide des pompiers qu'une crise cardiaque.

Ils savent bien qu'on ne fait pas exprès, qu'on est en détresse, et qu'on préfèrerait ne pas passer par là...

Eh bien je ne sais pas moi je suis morte de honte quand je repense à ça car je sais qu'ils ont autre chose à faire, et j'ai dû les faire déplacer au moins six fois en trois ans, la honte.
La docteresse avait dit à mon père qu'il fallait que j'arrête, et du coup c'est pour ça que ça fait un an que j'ai arrêté tous les médocs car c'était trop tentant de s'enfiler une boite quand ça va pas.

Et finalement je m'en sors mieux comme ça.
J'ai remplacé par le sport, des compléments alimentaires et une alimentation saine, et me suis promis de ne jamais refaire de ts.

[Emmanuelle]

Bien sûr que je me suis sentie honteuse. Mais c'est aussi en alimentant ce sentiment qu'on se tire vers le bas...

Alors que si on intègre que c'est une maladie, et que donc ce n'est pas de notre volonté, il n'y a pas à avoir honte

Mais tant mieux si tu as réussi à trouver le moyen d'éviter de continuer à passer par là

[teena]

Eh bien malheureusement la majorité des gens qui m'entourent ne comprennent pas ça, et c'est pourquoi j'ai honte de moi.
On me dit que je suis fainéante et qu'il faut que j'arrête de me plaindre.
J'ai l'allocation adulte handicapée à 80% et je vis en dessous du seuil de pauvreté mais malgré ça il y a toujours des gens pour me dire que je ne fais aucun effort, que je passe mon temps à me plaindre, que je n'ai aucune volonté, etc...
Mon ex-coloc me disait par exemple que je devrais travailler aux restos du cœur pour m'occuper, alors que je vis en dessous du seuil de pauvreté...
Ce même ex-coloc je lui ai dit de partir car on ne s'entendait plus.
Il m'avait dit qu'il m'aiderait pour faires mes courses en voiture car je n'en ai pas, il ne l'a jamais fait.
Une fois je lui avais pris un bouchon de lessive car je n'en avais plus, il a caché sa lessive.
Ensuite il a caché son produit ménager, alors que c'était tout le temps moi qui faisait le ménage!!!
Après il dégueulassait tout et faisait exprès de laisser couler les robinets.
Au final quand je lui ai dit de partir il m'a dit que je passais mon temps à me plaindre, alors qu'on ne parlait jamais tous les deux, et je ne me plaignais jamais à lui, encore moins.
Au début je passais mon temps à cuisiner mais jamais un merci alors j'ai laissé tomber et on ne se parlait plus.
Mon père m'a juste dit qu'il faut que j'arrête d'héberger des mecs chez moi car je ne tombe que sur des couillons.

[Emmanuelle]

Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, il y a toujours quelqu'un pour nous juger

Courage