Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[toubeoilpy]

Bonjour à tous!

Merci Montain de demander des nouvelles. Je suis aussi contente que tu aille mieux.
Ici ça va pluto assez bien je n'ai plus les symptômes physiques qui vont avec mon anxiété. Mais les questions sont toujours là et je ne ressens pas encore complètement l'amour. Mais je me sens quand même mieux . surtout depuis que je suis en vacances(je ne vis pas des moments très drôles au boulot ce qui alimente mon anxiété et tout ce qui va avec).
@ Erika et Mountain: je compare aussi beaucoup quand on rencontre un nouveau couple pas plus tard que hier soir on buvait l'apéro chez des copains et j'analysais tout par moment. C'est compliqué mais je me force a zapper les questions et à me concentrer sur les discussions et ça marche

Pour ce qui est du couple parfait j'ai aussi vécu ça. Les gens qui nous disent mais vous vous êtes un couple tellement sein ou autre et alors ça, même avant la dépression ça m'angoissait je me disais mais il vont nous porter la poisse a dire des trucs comme ça. Je met ça sur le peu de confiance que j'ai en moi bien sur. Parce que quelqu'un de (normal) serait ravie qu'on lui dise ça.

Enfin bon voilà pour mon expérience. Au jour d'aujourd'hui ça va mieux je me sens un peu plus forte .

Courage à tous et bon week end

[ed2013]

Merci à Erika de m'avoir répondu!

Mais je tiens à quand même à signaler que mon doute est légitime. Ce que je vis comme tu l'as dit, est très similaire à ce que tout le monde vit sur ce forum. Et je crois que la sincérité est la première des choses qui doit y exister. En effet, on se met à nu pour décrire nos sentiments ou nos angoisses les plus profonds. Et le fait que je puisse me demander si ce n'est pas un moyen de fuir nos réels sentiments, c'est tout à fait normal parce que je crois que la majorité des personnes ici ont certainement dû se poser des questions. Un forum peut être une sorte de déclic, un moyen de commencer également à nous poser les véritables questions. Tout le monde ici veut s'en sortir et dans certains messages que j'ai lus il y a des personnes qui se donnent des conseils pour éviter ces pensées obsessionnelles donc oui pour moi ça peut être moyen d'éclairer nos véritables pensées (donc savoir si on aime encore son copain ou pas)et le fait également d'avoir des doutes c'est aussi normal.

Ca peut être également un débat de savoir : ne fuit on pas la réalité? nos vrais sentiments? ou alors n'est ce pas une peur d'être véritablement heureuses(eux). Oui ces questions elles me font peur et j'en suis sure vont m'obséder mais il faut en parler et ne pas les éviter.

Peut être que je me trompe mais ta réponse à mon précédent message est plutôt comme une sorte de réprimande dans le style "Mon dieu! fallait éviter d'écrire ça de peur que les autres ne flippent!!!". Mais moi j'apprécie ta réaction parce qu'au moins toi tu as réagi! les autres certainement me lisent et te félicitent de la réponse que tu as apporté à mon message alors qu'ils auraient pu me donner une réponse directement. Et ça prouve qu'il ya un petit cercle d'habitués qui ne communiquent qu'entre eux et ne font pratiquement pas attention aux nouveaux.

Donc je tiens à te remercier de ta réponse mais j'ai décidé de me diriger vers un autre sujet du forum car d'une part je pense que toutes ses obsessions c'est d'abord de l'angoisse et l'anxiété et d'autre part parce que si on peut pas tout d'aborder dans un forum ça ne sert à rien.

Mais avant de partir pour ceux qui le veulent ils peuvent aller sur ce site : [Propos retirés : pouvant être assimilés à de la publicité, Archaos]
L'angoisse étant le centre de tout ce que nous vivons je pense que ça peut être moyen d'aborder ce problème d'une autre manière c'est à dire accepter une angoisse et ensuite la gérer et déjà juste par la respiration abdominale on peut sentir un petit effet moi j'ai essayé. Des petits gestes peuvent aider alors autant tenter!!!

Bonne chance à tous et à toutes!!!

[No_answer]

Salut a tous !

Mountain : tu sais c est très intéressant ce que tu as analysé.
Pourquoi veux tu tant reprendre la place que tu avais auparavant auprès de tex beau parents ?
Pourquoi est ce que tu veux être le couple "phare" ?
Pourquoi ressens tu ce besoin de reconnaissance de la "génialité" de ton couple ?
N est ce pas la un vrai manque de confiance en toi et donc en ton couple d en arriver la ?
Ton couple n est t il pas cool à tes yeux ?
C est ce qui compte le plus mountain, c est à tes yeux que ton couple devrait trouver grâce.
C est à tes yeux que ton couple doit être bien, toi et uniquement toi.

Tu sais ça n a rien a voir mais en ce moment b envie mes sœurs et je les jalouse.
Quand elles ont su que j avais un mec elle m ont toute tournée le dos, j ai été tabasśe, insultée, limite reniée.
Et voilà comment ça m a rendu...
Tandis que maintenant qu elle vivent une relations elles sont toutes tranquilles, tout roule pour elle personne ne les a traitées comme on m'a traitée.
Et j ai la rage, car ce foutu toc pèse sur mon couple a cause d elle...

Mon Loulou me dit d oublier et que jusque présent ça nous a rendu plus fort.
C est vrai que jamais j'aurais cru qu'il puisse être la autant pour moi.
Il m a toujours épaulée, il m a toujours dut de ne pas m inquiéter et qu on allait s en sortir à deux.
Et jusqu'à présent on l'a fait. C'est un vrai amour, une perle ce petit homme.

Malgré tout ça je pense toujours à ma famille avant de penser à moi.
Toujours à leurs rendre des services alors que je suis encore insultée ( j ai dernièrement été à l hôpital pour une infection urinaire et une de mes sœurs a jugé bon de me dire que c était bien fait pour moi qu a force d écarter ses cuisses c est ce qui arrivait. J ai eu le droit à la même rengaine quand on m a détecté un kyste pilonidal).
Je ne vis pas pour moi, mais dans le but de le faire plaisir à tout le monde.
Il faut que j apprenne à vivre pour moi.

Ju sa lou : moi non plus je ne me sens pas du tout adulte.
Autant dans mes réflexions que dans ma façon d être. Je m en sens d ailleurs minable...
Mon Loulou m a dit que je n avais pas a m en faire, que ça viendra avec le temps mais je n en peux plus d être un boulet pour lui.

[Jemeni]

Bonjour à tous !

Mountain, merci pour ta demande de nouvelles, c'est très gentil
En ce moment, depuis le dernier rdv psy, j'ai des hauts (pas très hauts) et des bas (très bas). Donc toujours dans l'idée "je me voile la face, je ne veux en fait pas lui faire de mal". Au delà des pensées, j'ai comme un "sentiment", je ne sais pas, c'est difficile à décrire, c'est à dire que les pensées ne sont pas toujours là, mais j'ai une sorte de fond toujours présent, plus désagréable que d'habitude. Et j'angoisse quand on me demande de ses nouvelles. Bref, j'essaie de nouveau, puisque ça avait marché pendant un temps, d'accepter d'avoir ces idées, sans porter un jugement positif ou négatif dessus, mais juste les laisser exister dans mon esprit, puisqu'elles font partie de moi aujourd'hui. J'espère que ça va me laisser plusieurs jours de répit, comme ça me l'avait fait il y a quelques semaines.
J'essaie de venir un peu moins sur le forum (pendant un moment, c'était l'un des premiers sites que j'ouvrais dès le matin) même si je suis quand même ce qui s'y dit.
Contente en tout cas que ça aille mieux de ton côté . Concernant ta crainte que le couple de ton beau frère soit plus apprécié que le tien, ça pourrait venir, comme ça a été dit plus haut, d'un manque de confiance en toi. As-tu l'impression d'avoir, dans ta vie, eu besoin de "l'accord" des autres pour faire des choix ou sentir que ce que tu faisais avait de la valeur ?Tu pourrais peut-être essayer d'en parler avec tes proches. Par exemple, je sais que la perception de mon copain par mes parents joue beaucoup pour moi, sur la manière dont je vois ma relation, et a un rôle je pense dans le toc. Et je leur attribue des pensées et réactions qui, je crois, sont uniquement imaginées par moi. Donc en fait, si je leur en parlais, peut-être que justement ça serait très différent des pensées que je leur attribuais, et que ça changerait ma perception.

Ju Sa Lou avait conseillé d'aller au fond des pensées qu'on avait pour les analyser, et j'ai essayé avec celle "il n'est pas assez cultivé / intelligent" (je crois que tu l'avais aussi, Mountain).
Aussi, je me suis rendue compte que j'attribuais une très grande importance à l'aisance à l'oral, que j'associe limite avec l'intelligence. J'ai tendance à dévaloriser les personnes qui ont un peu moins confiance en elles et ne sont pas forcément très à l'aises à l'oral, avec de grands discours etc (comme moi), et valoriser quelqu'un plus à l'aise à l'oral, même si c'est le pire des con***. Comme si je faisais une distinction faibles vs forts. Et ça me vient je pense du schéma familial que j'ai (mon père notamment, à l'aise à l'oral, et comme par hasard c'est toujours de lui que j'attends "l'approbation" de mes choix), mais aussi de ma propre expérience (je suis assez réservée, et ça a pu profiter à certains je pensent, qui se disaient que je n'avais rien à dire, sous entendu rien d'intelligent à dire. Alors que je suis tout simplement plus discrète). Mon copain est un peu pareil que moi, discret à l'oral. Donc en fait je pense que j'ai transféré la vision de mon père sur lui : il n'est pas pareil, donc pas intelligent. Et j'ai aussi transféré sur lui la vision que d'autres ont pu avoir de moi (même si je sais que c'étaient des personnes se fiant uniquement aux apparences, ou malveillantes), et donc que j'ai fini par avoir de moi. Peut-être que c'est aussi un moyen pour reprendre confiance en moi, je ne sais pas, c'est si facile de taper sur les autres plutôt que sur soi. Je trouve ça horrible ce que j'écris :s. Bref, tout ça expliquerait pourquoi j'ai des pensées sur mon copain et, dans une moindre mesure, sur des personnes qui me sont très proches. Elles entrent parfaitement dans la description de moins à l'aise à l'oral et peu confiance en eux.
Je viens de penser que, puisque moi même je me perçois comme ça, c'est peut-être la part de moi, que je retrouve chez ces proches, que je critique et qui crée cette pensée de "et si je ne l'aimais plus?" ou carrément "je ne l'aime plus". En fait, à travers ces personnes, peut-être que c'est moi que je n'aime pas, et par extension j'ai peur de ne plus les aimer puisque nous sommes semblables sur certains aspects. Comme par hasard, dans les moments où j'ai plus confiance en moi, j'ai l'impression que les pensées vont mieux. Par contre, quand je suis stressée de toutes part et que j'ai l'impression que jamais je ne m'en sortirai...le toc revient puissance 10 (alors qu'il n'y avait aucun lien entre la situation de stress et mon copain).

Soleil Rose, merci pour ta réponse Pour faire rapide, le toc a commencé alors que j'étais dans une relation à distance. Alors que mon copain partait après une courte visite chez moi, j'ai été très malheureuse et en gros je suis passée en un instant de "comment je vais supporter les retrouvailles puis séparations à chaque fois?" à "et si je ne l'aimais plus?". Moment de stress, puis j'ai arrêté d'y penser pendant plusieurs semaines, et enfin c'est revenu à un moment où on prenait un engagement important, qui me paraissait assez gros. La question "et si je ne l'aimais plus?" est revenue, et avec le recul, je pense que, à cause de cet engagement, je me sentais "piégée" à devoir l'aimer car tout annuler si jamais je ne l'aimais plus aurait été trop coûteux. Peut-être le fait de n'avoir aucune échappatoire m'a fait peur ...
En même temps, je sais que je voudrais pouvoir être en mesure de dire que je l'aimerai toute ma vie. Or je ne peux pas en être certaine, et ça pourrait provoquer une angoisse.

J'avais prévu d'écrire court Bon, au moins ça m'a permis d'avancer dans mon auto analyse au moment où j'écrivais

Bon courage à tous, bonne soirée

[Erika]

Moutain, pour te répondre, j'ai pris des AD pendant un peu plus d'un an, en diminuant progressivement les doses (car effets secondaires qui m'emm** comme prise de poids, manque de libido, transpiration, me faisant sentir mal dans ma peau en plus de l'être dans ma tête!) jusqu'à finalement arrêter complètement il y a environ un mois. Je ne sais pas encore si c'était l'idée du siècle lol. Les AD m'ont aidée à ne plus faire de grosses crises d'angoisse comme l'année passée. Elles ont nettement diminué, mais la prise d'AD ne m'a jamais empêchée d'avoir les pensées qu'on connaît et de me laisser envahir par elles, de les laisser jouer sur mon humeur etc.... ce qui, à long terme, me décourage un peu car je me dis que j'ai les effets secondaires négatifs du médoc sans avoir au moins des effets significativement positifs. Je vois les AD comme une béquille qui a stabilisé mon angoisse "physique" et invalidante mais je me dis que maintenant c'est à moi de faire le travail pour gérer les pensées.
Ça, c'est en théorie en pratique, je dois dire que c'est pas facile depuis l'arrêt... je n'ai plus de crises d'angoisse, mais j'ai un mal-être constant qui me suit, une sensation de lourdeur, de découragement, toujours les mêmes pensées, une humeur souvent maussade, une perte de plaisir pour la majorité des activités... mais aussi des moments, plus rares, où je me sens mieux qu'avec les AD, où ma libido revient et où je suis plus capable de profiter de ce que je vis. Donc je ne sais pas, pour le moment, je suis en phase de test... je continue la psy car c'est l'unique personne avec qui je peux partager le fond de ma pensée.
Pour répondre à ton autre question, quand mon copain voit que je ne vais pas bien (et il est très fort pour ça!), je lui dis que c'est tjs à cause des mêmes choses qu'avant, que j'ai des phases plus difficiles qui n'ont rien à voir avec quelque chose de mal qu'il pu faire (il se demande souvent ce qu'il a fait pour déclencher une angoisse) et que je ne veux pas lui verbaliser concrètement mes pensées car ça ne servirait à rien. Je lui dis que je garde ma psy pour vider mon sac. Mais ça ne m'empêche pas de régulièrement me retrouver en larmes devant lui, car j'accumule, je prends sur moi, j'essaie de lui cacher, mais à un moment il faut que j'évacue. Le pauvre cherche tellement à comprendre mes pensées et ce qui les déclenche... et moi je veux le préserver alors j'évite de lui dire mes déclencheurs car cela risquerait de le blesser encore plus. Je me vois pas lui dire : "là j'angoisse pcq je suis en train de penser que tu n'as pas assez de ci ou trop de ça, que je me questionne sur la nature de mes sentiments" etc.
C'est juste impossible à dire tout haut. Mais c'est difficile aussi de devoir garder ça pour soi... ne pouvoir en parler à presque personne car en parler = risquer d'augmenter notre angoisse suite aux réponses de la personne à laquelle on se confie qui ne comprend pas cette angoisse. Je n'en parle même pas à mes propres parents. Ils n'ont quasiment aucune idée de l'état permanent de doute dans lequel je suis. Ils savent juste que j'ai fait des crises d'angoisse et que je vois une psy, mais sans connaître les détails. Ni savoir que ça dure tjs depuis plus d'un an. je pense qu'ils croient que c'était une passe...
Malheureusement, ce n'est pas une passe, et la place que ça prend dans ma tête et plus largement dans ma vie me bouffe de plus en plus. je désespère d'en sortir un jour... des fois je pense à la rupture et je me dis que ce serait la solution pour me reposer de mes angoisses. Mais je crois que je me trompe... mais comment en être sûre? et rebelote, la machine est repartie...

[Brunette06220]

Bonjour tout le monde...
C'est dure en ce moment je n'ai pas trop eçrit je n'étais pas très bien et. Pas trop envie de vous faire partager mon mal être!

Mountain merci de prendre de mes nouvelles, la grossesse se passe plus ou moins bien ( pas immuniser toxo, les nausées a longueur de journee elles le réveillent même la nuit!!!! Génial!!)
Bref du coup avec cette grossesse les doutes ne se sont pas appaises. Maintenant ça fait quelques jours que quand je en suis pas avec lui il me manque et quand je me retrouve avec lui les doutes me viennent! Cette nuit je me réveillais pour me poser des questions et savoir si j'étais heureuse d'être a côté de lui! Peut être que j'ai les hormones qui travaillent de surcroît!
Bref j'ai toujours se sentiment de vide qui est horrible comme si je ne ressentais rien mais rien du tout! J'ai pensais aussi je vous dises ne pas avoir de crise de larmes comme vous quand je pensais a le quitter, mais j'y est repenser et au début ou les toc sont apparus j'avais ces crises de larmes comme si ont me forcer à lui dire que c'était fini et je pleurais car j'en avais pas envie et aujourd'hui ça m'inquiète parceque je n'ai pas ça. J'ai l'impression de être habitué a mes pensées!

Je suis fatiguée je me demande même si je vais finir ma grossesse avec lui et pourtant je me vois déjà accoucher et élevé notre enfant ensemble mais jarrive pas a vivre au jour le jour il faut systématiquement que je me projette dans l'avenir pour le voir avec lui!!!!! Ggggrrrrr!!!

Comment allez vous sinon pour certaines les moments de répits vous rassure t il ou alors les moments de moins bien ne vous donne plus d'espoir!


Pleins de bonnes choses pour vous pleins de bonnes pensées et une bonne journée!

[linkin7]

Bonjour,

J'ai passé un bon week end avec lma femme et ma fille(y a que ça de vrai)
Tout d'abord, Ju sa Lou, je ne suis pas dans la souffrance depuis 6 ans.L'année 2012 a été quasi parfaite au niveau des pensées.
Le problème, c'est que j'ai pluseurs problèmes.
Premièrement, je culpabilise toujours et j'ai tjrs l'impression de mal faire(un papa qui voulait tjrs plus et pour qui ce n'était jmas de sa faute)
Ensuite, je sais que j'ai peur de ressembler à mon père et je ne le veux pas car il est détestable par ma mère,ma femme... par des attitudes qu'il a eu et qu'il a.Cette peur fait que je me crois incapable d'aimer sans qu'on me prouve que l'on aime, comme ce que je devais faire avec mon père.
Et en même temps, je commence à voir ma mère autrement.Ca a tjrs été ma petite maman, tjrs du côté de ses enfants mais depuis que je suis parti, j'ai l'impression de l'avoir perdu et qu'elle se cache derrière mon père mais qu'au fond elle n'est pas mieux.Elle veut éviter tous les conflits mais elle pense la mêm chose que mon père.
La seule excuse qu'elle a,c'est sa dépression durant 8 ans qui l'a changé à jamais.Elle refuse toute avance de mon père, tout contact et au fond j'ai peur de ce modèle de couple.
Je ne veux plus leur faire plaisir pour ne pas les brusquer,j'en ai marre.Marre d'aller toujoours dans leur sens mais le chemin est long.

Ensuite, pour info, j'ai eu ma fille alors que j'étais déjà malade.Et j'ai d'ailleurs eu bcp de pensées sur elle.

Le fait de se dire qu'on aime par l'autre, c'est se protèger du non amour que pourrait avoir l'autre envers nous.Si jamais on ne m'aime plus, je m'y prépare des maintenant en pensant des choses négatives,etc....
Je pense que je suis dans le schéma père/fils: si tu ne me montres pas de l'amour, je ne t'en donnerais pas.

[Mountain]

Bonjour à tous,

J'espère que vous passez un bon week end.

Ju_Sa_Lou, merci pour ta réponse. Effectivement, ce fonctionnement n'est pas sain et tu as bien fait de t'éloigner de ta famille même si tout cela n'est pas sans conséquences. Le lien familial est censé être qqch de très fort... S'en défaire reste difficile même si c'est pour ton bien être. Ca doit être très dur à gérer pour toi malgré tout. Avec mon chéri, nous savons qu'il faut que l'on s'éloigne de ses parents et de son frère car ils ont une emprise trop importante sur notre vie depuis tjs. Mes parents me l'ont tjs dit. Mais cela fait 11 ans que l'on fonctionne comme ça et comme ma famille est loin, je me suis malgré tout raccrochée à eux mais en n'étant pas forcément moi même, en voulant me faire accepter et aimer à tout prix. Pour ce qui est de ma famille, je me suis mal exprimée. Mes parents nous aiment, ma sœur et moi de manière inconditionnelle. Ma sœur a tjs fait bcp de bêtises (et c'est peu dire), elle a tjs été en conflit avec mon père... Climat familial tendu... De mon côté, j'ai tjs tt fait pour ne pas les décevoir comme si j'ai voulu les protéger pour leur montrer qu'ils nous avaient bien éduqué, que ma sœur a un réel problème et que ça n'est pas de leur faute. J'ai voulu, inconsciemment bien sur, les déculpabiliser et leur montrer qu'ils étaient malgré tout de bons parents... Je le paye cher depuis tjs car je me suis tjs mis une pression énorme et j'ai ce besoin d'être parfaite, aimée, reconnue à tous niveaux... Comme si j'avais tjs voulu palier à ce que ma sœur ne leur a pas donné. Le fait est qu'il y a tjs eu de gros conflits parfois violents dans ma famille à cause de ma sœur notamment... Ils l'ont malgré tt tjs soutenue même dans ce qu'elle a fait de pire... Elle refuse tous soins médicaux donc je ne sais pas ce qui la ronge et ça pèse sur la famille. Je sais désormais pourquoi je suis partie très jeune de chez moi, même si cela n'a pas été facile du tout! En vérité, c'est que c'est aussi à mes beaux parents que j'ai tjs essayé de plaire à tout prix. J'ai vécu chez eux qq tps au début et ça n'a pas été tout rose... Ils nous ont vite trouvé un appart, ma belle mère se plaignait de nous dans notre dos à son fils... Elle n'est pas tjs très tendre avec moi mais de manière indirect. C'est très mesquin comme fonctionnement. Bref, mon passé avec ma belle famille refait surface et ça me déplaît car je pensais l'avoir digéré depuis le tps. J'ai tjs eu le sentiment qu'ils ont fait des choix pour nous, qu'ils voulaient que l'on suive le même chemin qu'eux à tous niveaux. Après s'être donné autant de mal pour les satisfaire, voilà comment ils nous remercient... pfffff! Le seul point positif dans tout ça c'est qu'on a construit une belle relation avec mon ange qui n'aurait peut être pas été pareille si tout ça n'avait pas eu lieu. J'essaie de ne pas remettre ça en question. Mais il est vrai que le problème est lié à notre entourage qui m'a terriblement déçu. Peut-être suis-je trop exigeante et j'en demande bcp, je ne sais pas, mais le minimum pour moi n'a même pas été respecté dernièrement... Alors que je donne tout ce que je peux pour les autres... Je pense qu'effectivement j'ai eu la sensation qu'on nous abandonnait, que l'on ne nous aimait plus malgré tout ce qu'on fait au quotidien... Et j'ai cru que c'était à cause de mon chéri... Alors qu'il est aussi le premier à en souffrir... Mtnt, il faut que je reprenne confiance en lui (en moi peut-être) et le dédiaboliser de tout ça le pauvre! Mais c'est très dur car à ce niveau les pensées sont plus que tenaces...

No_Answer, merci également. Ce que tu soulèves est intéressant. Je pense avancer même si tout ça je le savais mais je ne parvenais pas à me dire que ça pouvait aussi être lié au point de me faire tomber si bas et de remettre ce que j'ai de plus précieux au monde en question. A moi de continuer ce travail. Mon couple a tjs eu grâce à mes yeux et je pense vraiment que c'est en réalité un véritable problème de confiance en moi, de distance avec le regard et la pensée des autres... (Mêlé à plein d'autres choses malgré tout notamment la relation conjugale de mes parents et l'autoritarisme de mon père que j'ai peur de retrouver chez mon ange...) C'est vrai que j'ai très peur qu'on ne nous aime plus, qu'on nous laisse tout simplement pour d'autres alors que nous sommes tjs là, nous, tjs présents et que ça n'est pas du paraître. J'ai un sentiment profond d'injustice car mon chéri est vrai, sincère dans ses relations et pas son frère, qui est mielleux. Et j'ai peur que les autres l'aime davantage, je voudrai que mon chéri se mette en retrait et renie ce qu'il est pour que l'on continue de plaire... C'est grave! Enfin tout ça est complexe. Mais c'est à nous de trier notre entourage même si ça fait mal... C'est un long travail qui s'annonce... Je dois le faire mais je veux simplement retrouver ma sérénité dans mon couple, ne plus douter de la personne qu'il est... Mon couple est une des seules choses dont je ne doutais pas vraiment, le véritable amour et respect que je n'avais pas à gagner en étant moi-même.
De ton côté ce que ta famille t'a fait subir est violent à la fois physiquement et psychologiquement. Ça n'est pas étonnant que tu aies développé ces troubles. Tu en as conscience, c'est un point essentiel car c'est la clé de la guérison. En te rabaissant de cette manière comment veux-tu ne pas te remettre en question? Comment croire que ce que tu vis avec ton amoureux n'est pas mal? C'est limite du harcèlement... Ton chéri a raison, il faut réussir à penser à ton bien être avant celui des tiens, c'est très dur puisque tu n'as jamais fonctionné comme ça. Tout est à faire. De toute façon, quoique tu fasses, que tu te comportes en bonne fille ou que tu n'ailles pas dans leur sens, le résultat est le même... Je pense qu'il faut essayer de voir le positif que nous apporte malgré tout ces angoisses: la solidité du couple... Même si c'est dur, même si on en vient à le mettre en doute. La psy m'a dit, et j'ai du mal à y croire, qu'on sortira encore plus fort de tout ça, que nos bases seront encore plus saines et plus solides. Courage No_Answer, tu as déjà bien avancé, continue!

Toubeoilpy, je suis contente que tu ailles mieux également! C'est fou l'importance que l'on peut accorder aux autres en fait! Moi je reste persuadée qu'on m'a porté la poisse et que je me suis mise une pression en me disant "ohlala les autres nous voient comme ça, il faut donc qu'on le soit réellement donc plus d'embrouilles, plus de désaccord..." Mais c'est impossible!
La psy me dit que j'ai gardé la "pensée magique" qui est censée partir après l'enfance! C'est peut être ton cas aussi. Courage en tout cas!

Jemeni, ces périodes de moins bien sont difficiles à vivre... Continue de t'accrocher. Ta réaction face aux pensées est visiblement la meilleure à adopter, laisser couler sans y porter attention... Mais c'est tellement difficile car ça ne paraît pas être des pensées mais la réalité... Grrr! Continues-tu à aller sur le site que tu nous avais conseillé? Prends-tu des AD? Merci pour ta réponse en tout cas et effectivement je pense que je me suis tjs construit à travers le regard des autres... De ce fait, en ce moment je me dis que je suis tjs restée avec mon chéri pour ne pas déplaire à nos 2 familles mais que mtnt je ne veux plus de tout ça et que mon vrai moi veut sortir et vivre une vie de célibataire solitaire! Ca me fait mal et ça m'angoisse car ça peut être vrai, je ne trouve pas de réponses, mais d'un autre cote, ça n'est pas du tout ce dont j'avais envie avant l'arrivée des troubles, au contraire! Et je n'en ai pas non plus envie aujourd'hui malgré tout ça!
Tu as raison dans l'interprétation que tu fais du "jugement" des autres. Ce que tu imagines n'est effectivement peut être pas du tout ce qui se passe en réalité dans la tête de tes parents notamment! Et une discussion avec tes proches peut certainement te rassurer de ce point de vue et te conforter dans l'idée que ton chéri et votre relation est acceptée. La psy m'a dit que notre imaginaire est très développé, je pense que c'est le cas de tout le monde ici car entre les scénarios, les pensées que l'on attribue aux autres et tout le reste, cela prouve que c'est bien notre imaginaire qui nous fait défaut et alimente les pensées négatives.
Ton histoire d'aisance à l'oral est intéressante et tu as l'air d'avoir compris ton cheminement par rapport à ça! C'est fou comme le rôle du père influe sur la construction de la confiance. Je te confirme par ailleurs d'après le psy, et Ju_Sa_Lou aussi il me semble, que l'on projette sur les autres la vision que l'on a de nous car ça serait trop insupportable pour nous de vivre avec. Dans ton cas, il semble que tu le démontres bien. J'y crois, mais de mon côté, j'ai du mal à voir le rapport avec ce que je reproche à mon chéri... A creuser!
J'aime l'idée que tu soulèves de se sentir piégée, de ne pas avoir d'échappatoire, de devoir tout annuler donc décevoir, ça me parle également!
Courage, tu as eu des périodes de mieux, elles vont donc revenir!!! Accroche-toi!!!

Ed, je suis sincèrement désolée de ne pas t'avoir donné de réponse. Très égoïstement, j'en conviens, lorsque j'ai lu ta première phrase j'ai pris peur et je me suis dit que je lirai ton post plus tard, qd je le sentirai et ce tout simplement pcq je ressens un léger mieux en ce moment, mais tout ça est très fragile et je n'ai pas voulu prendre le risque de cogiter!
Je ne suis pas d'accord sur le fait que ce forum est fermé et ne fonctionne qu'avec un petit cercle d'habitués qui ne se répondent qu'entre eux. Je suis moi-même récente sur le forum. Parfois des posts restent sans réponse pour la simple et bonne raison que c'est à nous et à nous seul de trouver les réponses. Chacun à ses propres angoisses, son propre emploi du temps, une vie à faire... Mais je trouve malgré tout honorable que la majorité des personnes participants à ce forum prennent le tps, dès qu'ils le peuvent, de répondre aux autres, anciens ou nouveaux, de les conseiller, de les guider... Je te souhaite bon courage.

Merci de m'avoir lue! Je me suis faite longue pour ne pas changer... Il est vrai que d'écrire m'aide à me sentir mieux ensuite et à sortir des choses qui ne m'étaient pas forcément venues à l'esprit avant. Merci pour vos réponses.
Bonne journée et bon courage à tous!!!

--edit--

J'ai du posté en même temps que certains, je n'avais pas vu vos posts. Je vous lis et réponds dès que possible. Courage

[Brunette06220]

Ju_sa_ou et mountain j'ai un peu se soucis aussi! Selon mon avis mon frère et ma sœur ( je suis celle du milieu) ont été de vrais plaies pour mon parents et encore aujourd'hui! Mon frère a 30 ans il a fait de la prison a eu beaucoup de problèmes, aujourd'hui il est incapable de gérer de l'argent correctement et vis chez son ex car n'est pas capable de payer un loyer, ma sœur qui a 21 ans vis encore financièrement au crochet de mes parents elle leur demande de l'argent tout le temps, comme mon frère d'ailleurs. Elle a également fait enprmement de bêtises dans son adolescence et j'ai vraiment été l'enfant la plus calme des 3! Aujourd'hui je suis propriétaire et j'ai un boulot fixe ( fonctionnaire) donc rien avoir avec mon frère et ma sœur!
Dans mon adolescence j'ai toujours senti que jetait écarte d eux! Eux me le faisait penser, rester toujours que tous les deux me mettait a l'écart en me disant que je ne faisait pas partie de la famille ( car je suis brune mate de peau et eux sont blond peaux clair donc une différence physique) !
Mes parents aujourd'hui je sens une différence car ils donnent tout a mon frère et ma sœur sous prétexte que si il sont dans la m**** ils ne peuvent pas les laisser! Donc au final mon frère et ma sœur sont pour moi privilégié par rapport à moi!

Bref le problème aujourd'hui c'est que le couple de mes parents ne va pas très fort et ils se confit beaucoup a moi et a ma sœur même trop.... Dans mes détails et ça devient genant!
En ce moment c'est vraiment une mauvaise période mais toujours pareil j'ai pas l'impression que ces problèmes m'affectent au fond...

En fait la je suis fatiguée mentalement épuisée de penser et de finir par ne plus rien ressentir! Que faire ????

[Kurokami]

Bonsoir bonsoir !
Alors après avoir lu des postes ici et étant sujet d'un problème depuis aujourd'hui avec mon copain, je me suis demandé si je n'étais pas victime d'un tocs moi aussi...
Effectivement aujourd'hui j'ai été distante avec lui sans trop m'en rendre compte et après un moment, avoir été dans ses bras et quelques bisous, j'ai eu ses pensées du genre ' Tu es sure de l'aimer ? ' ' tu ressent toujours la même choses pour lui ? ' ' Tu devrais rompre avec lui! ' sauf que je veux pas le perdre moi, je l'aime j'en suis sure, et avec cela un mal à la poitrine quand je respirais à côté de lui. Cela me tracasse depuis que j'ai eu cette pensées et en rentrant chez moi je me suis demandé ' je devrais rompre avec lui ? ' sauf que je ne veux pas rompre... Mais je ne sais plus quoi faire tellement ça me hante... Et je ne sais donc pas si cela est un tocs ou non.

[Ju_Sa_Lou]

Kurokami, il y de fortes chances que tu aies des pensées obsessionnelles comme nous...quand on a ces pensées intrusives incontrôlables qui tournent en boucles ca ressemble à ca!

J'ai lu vos dernies posts Mountain, Jemini, Brunette, Linkin7, Erika, No_answer, excusez-moi si j'en oublie. Je voulais simplement vous dire que je me sens tellement moins seule grâce à vous. Dans vos histoires je retrouve tellement de similitudes avec la mienne et je sens que vous êtes de bonnes personnes, avec de bonnes valeurs. Nous manquons de confiance en nous et nous laissons les autres se servir de nous et nous abaisser. Vous êtes des trésors. Seulement, il faut le laisser voir à des gens dignent de le découvrir;)

On va s'en sortir:)

[Kurokami]

Ju_Sa_Lou merci de confirmer mes doutes je m'en doutais... Du coup je ne sais pas quoi faire je n'ose pas lui en parler de peur qu'il le prenne mal, ce ça le blesse ( et il ne me le dira pas ... ), qu'il ne me croit pas ou bien qu'il rompt directement...

Je trouve cela consolant de savoir que je ne suis pas seule dans ce cas parce qu'en parlais est difficile je trouve... enfin pour mon cas je n'y arrive pas.

[Zaze12]

Bonsoir a tous

Ça fait un petit moment que je n'ai pas posté J'ai essayé de me gérer seule comme certains me l on conseillé ici mais franchement c'est dur.

C'est très dur de ne pas avoir la tête au repos a penser a des choses de la vie courante : en voiture, en faisant le ménage, en faisant les courses en discutant avec des amis les idées obsédantes sont tjr la
J'ai repensé une fois que je pourrais aimer encore mon ex et bon ça ne me quitte plus, ensuite je n'arrive plu a ressentir mes sentiments a me sentir amoureuse et puis comme vous je me sens découragée démunie ..

Je ressens au contraire du désintérêt envers mon copain, il m'agace je m'énerve pour rien. Je n'aime pas me voir comme ça mais je n'arrive pas a me contrôler..

C'est dur .. Envoyez moi vos ondes positives courage a vous

[Brunette06220]

Zaze, je ressens également du désintérêt, de l'agacement pour tout mais surtout ce sentiment de vide! Je le regarde je le trouve beau, j'ai envie de lui, je lui dit je t'aime automatiquement mais je cherche le ressenti de toutes ces émotions que je ne trouve pas! Et ça c'est dure d'avoir ce vide horrible! Comme si c'était la fin!!!!!! Et pourtant cette fin qu'on arrive pas a finir!!!

[leobillycat]

Fiouffff je suis stressée là, ça fait peut être 10jours-2semaines qu il y a des sujets ou j ai l impression qu on s accorde pas, on se fâche pas mais c est plutôt comme si je découvrais des sujets ou on diffère trop et aussi j ai envie de voir personne, lui y compris parfois et ça c est pas comme d habitude... Et quand j ai envie de le voir et que je le vois je suis pas plus contente que ça... En gros j ai la sensation d une distance que je découvre ça me fou les chocottes! Et je sais pas quoi faire... C est même pas des angoisses a calmer...

[Mountain]

Bonjour à tous!

Comment allez-vous?

Erika, merci pour ta réponse. Ça ne doit pas être facile tous les jours avec le sevrage... Mais c'est bien, tu t'accroches et que tu arrives à vivre et apprécier qq moments! Ils se feront de plus en plus nombreux, il faut y croire! Je pense que tu as raison de préserver ton chéri. Bien que j'ai l'impression que nous sommes tous accompagnés de très bonnes personnes, il y a un moment où ils vont se mettre à paniquer autant que nous et modifier leur comportement juste pour notre bien être... Ça n'est pas ce qu'on leur demande en plus. Pour ma part, j'en ai peut être tp dit à mon chéri, ça l'a mis mal... et ces derniers temps il ressent le besoin de se justifier sur pas mal de choses dont les échanges que l'on a pu avoir dans une journée avec d'autres personnes... C'est pas vivable pour lui et pour moi non plus au final car je ne veux pas qu'il passe sa vie à se justifier pour me rassurer ni que notre vie tourne autour de mes inquiétudes... La psy me dit qu'en plus de cela qd il se tracasse à cause de ce que je lui ai dit, ça me contrarie bcp de l'avoir mis mal et ça sous entend qu'il y a un pb réel dans notre couple. Elle m'a dit de le préserver car si je le vois mal cela signifie qu'il donne de l'importance et de la crédibilité à mon angoisse, qu'il la rend réelle...
Il est vrai qu'on se sent très seul et très lourd avec ce fardeau à porter au quotidien...
Tiens le coup, la rupture ne semble pas être la clé à tous ces maux! Continue de t'accrocher!!!

Brunette, ton contexte familial n'est vraiment pas des plus simples... Je pense sincèrement que ça influe sur nous bcp plus qu'on ne veuille bien l'admettre! De ton cote, ne garde que le positif: il te manque quand il n'est pas là, tu le trouves beau, tu as envie de lui, tu lui dis que tu l'aimes et tu fais des projections avec lui dans l'avenir!!! C'est énorme déjà de pouvoir se projeter de cette manière sans que cela n'amène automatiquement une angoisse! Le fait que tu te sois habituée aux pensées n'est peut être pas une mauvaise chose finalement car peut être arriveras-tu désormais à les laisser passer qd elles arrivent! Essaie! Courage!!! N'essaie pas de ressentir à tout prix qqch, comme bcp l'on dit précédemment, ça ne sert à rien, au plus tu cherches, au moins tu trouves... Accroche-toi!

Kurikamu, bienvenue parmi nous, si je puis dire... Essaie de ne pas laisser tes pensées t'envahir et prendre de l'importance au quotidien dans ta tête... Oblige toi à t'occuper, les laisser passer et à en parler à une personne de confiance: soit un proche ou soit un médecin... Tout ça est très facile à dire car malheureusement on s'est tous laissé désorienter et envahir par les pensées alors mtnt pour s'en défaire et ne plus leur donner de crédit c'est très difficile... Courage!!!

Ju_Sa_Lou, merci pour tes mots, ils sont très sincèrement touchants!

Zaze, c'est très bien de t'éloigner du forum pour gérer seule tes angoisses! Moi même je n'en suis pas capable, je suis constamment le forum pour me rassurer ou m'occuper et j'ai conscience qu'il prend bcp trop de place dans ma vie... Alors chapeau! Je te comprends parfaitement quand tu parles de désintérêt et d'agacement envers ton chéri... J'en suis là aussi même si je ne le veux pas, mais à force de ruminer et de leur mettre tout notre mal être sur le dos, il est difficile de vivre sereinement au quotidien près d'eux, même si c'est ce que nous voudrions le plus au monde... Prends-tu des AD? Pour ma part, j'ai commencé il y a moins d'un mois en faible dose et ça me permet de ressentir un léger mieux au niveau des ruminations. J'arrive à passer plus rapidement à autre chose... Je pense tjs bcp et analyse tjs tout! Ça n'est pas miraculeux mais ça aide à voir que ces réflexions incessantes sont anormales... Courage!


Léo, comme je te comprends. Perso mes obsessions se portent essentiellement là-dessus: on n'est pas d'accord sur un truc => ça veut dire qu'il faut qu'on se sépare... Mais dans le fond ça a tjs été, c'est simplement qu'aujourd'hui on voudrait que tout soit parfait pour ne pas alimenter notre angoisse. La moindre divergence amène un malaise et hop c'est reparti. Du coup j'anticipe les discussions car j'ai PEUR DE... Alors qu'il me semble tout à fait normal d'avoir des points de vue différents... C'est que pour nous un détail va prendre une place énorme. Je pense que les angoisses nous amènent à nous montrer distants avec nos chéris car on veut se protéger et essayer aussi de le leur cacher... Relativise Léo! Courage!


De mon côté, c'est un peu dur depuis mardi, j'ai une boule dans la gorge et parfois des larmes mais qui n'ont pas forcément à voir avec les pensées obsessionnelles... Ma maman m'a appelé en pleurs et m'a dit "je ne supporte plus ton père, je suis arrivée au bout de mes forces". Comme je vous l'avais dit leur couple va mal, ma mère s'émancipe de l'emprise de mon père et ce depuis plus de 2 ans. Elle va mal et se confie minimum une fois par semaine à moi. Sauf que là, ça m'a remis encore plus bas car je pense qu'ils vont se séparer car mon père va trop loin dans ses paroles, il ne supporte plus ma mère et exerce une espèce de harcèlement moral mais de manière impulsive. Ca me fait à la fois mal et peur, même si c'est peut être ce qu'il y a de mieux à faire, se séparer... Je vis loin d'eux, mais je dois les voir la semaine prochaine justement. Ça me fais très peur, je me fais des films horribles, je les aime tous les 2 et j'ai tendance à diaboliser mon père alors qu'il n'est pas un monstre mais certains de ses côtés me font peur... Bref, le pb est que qd ma mère a eu ces mots hier, j'ai pris pleinement conscience que tout ça influe énormément sur MON couple. Dès qu'elle parle de mon père, je me mets de suite à comparer mon chéri avec lui... Car j'ai cette peur qu'il devienne comme lui... Le médecin a dit à ma mère qu'elle pensait que mon père était parano (je pense que ma sœur l'est, elle aussi) et je me suis mise dans un état pas possible car mon chéri m'a dit "tu penses que je le suis aussi d'un côté!!!" Et oui, c'est effectivement ce que je me disais... En fait, dès que je trouve une similitude entre lui et mon père je me dis que c'est foutu, ils sont pareils! Du coup, hier je n'ai pas arrêté de faire des comparaisons. Je me dis qu'en fait je fais les mêmes erreurs que ma mère, j'ai suivi le même chemin qu'elle car c'est le schéma que j'ai connu et que je croyais être le bon, que je suis prise au piège, que j'ai trop valorisé mon chéri, je l'ai trop soutenu etc... Des choses qui ne me paraissent pas tjs censées en plus. Certaines le sont, c'est vrai mais certainement que j'amplifie beaucoup la chose! Pensez-vous que je sois fusionnelle avec ma mère au point de vivre et m'infliger inconsciemment les mêmes choses qu'elle? C'est possible ça? Je suis embrouillée! J'ai peur que ça nous arrive avec mon ange! Tout ce qui me fait peur chez mon chéri, tous ses défauts et les reproches que je lui fais, tout ça, je vivais très bien avec avant... Mtnt c'est terrible, c'est comme s' il était une autre personne, mon père et je ne m'en aperçois que mtnt, tout comme ma mère s'aperçoit qu'elle a été soumise toutes ces années... Est-ce que je me suis voilée la face toutes ces années et mtnt que ma mère se libère en qq sorte je veux faire de même? Pourtant je ne suis pas prisonnière! Je suis même très indépendante! J'adore ma vie de couple et faire mes petits trucs persos... J'étais justement très heureuse et équilibrée... C'était mon point fort mon couple!
Ça m'a paru tellement flagrant hier que mes pensées sur mon couple viennent aussi bcp de là! Mais du coup je rumine de nouveau et j'ai du mal à me concentrer avec mon ange, j'ai peur qu'il m'énerve, qu'on ne soit pas d'accord enfin comme d'hab, les pensées tenaces... Mais je n'arrive pas tp à relativiser de ce fait! C'est comme si j'étais tellement centrée sur moi et mes ressentis que je n'arrive plus à être attentive à autre chose. Et d'un coup, lorsque je vais mieux, là en gros Je décide qu'on peut parler tranquillement! C'est n'importe quoi tout ça!


Je ne sais même plus distinguer ruminations et pensées rationnelles mtnt! Comme si toutes mes pensées étaient rationnelles et que simplement j'ai tp peur d'admettre qu'avec mon ange c'est la fin donc je me voile la face!

Mon chéri me dit de me protéger par rapport à mes parents car il voit bien l'impact que ça à sur moi et sur nous! C'est si fort! J'ai peur pour mes parents, j'ai peur pour mon couple. Est-il vraiment possible de faire un rapprochement aussi fort entre leur couple et le mien? Comme si je ne voulais tellement pas que ça nous arrive que du coup je vois mon chéri comme mon père et j'essaie de contrôler toutes similitudes entre eux 2 pour qu'on ne devienne pas comme eux, pour qu'on ne vive pas ce qu'ils vivent? Je suis dans un flou! Pfff! Je suis de nouveau perdue même si je veux par dessus tout retrouver ma vie d'avant, ma sérénité avec mon ptit coeur car c'est ce que je veux et ce dont j'ai envie!

D'un autre côté ça expliquerait bien pourquoi j'analyse autant les dires de mon chéri et j'essaie de m'opposer à eux qd je ne suis pas d'accord comme si je cherchais en fait à ce qu'il n'est aucune emprise sur moi! Comme mon père a pu en avoir sur ma mère...

J'ai peur de toucher le fond de nouveau avec tt ça! Je commence à comprendre les déclencheurs à mon mal être et à travailler dessus, pourtant j'arrive à me dire que ça fait trop de déclencheurs, que la simple vérité est que je ne l'aime plus comme avt... Plus rien n'a de sens de nouveau! Ça me gave! Je suis perdue, comme ma mère!

Tout ça me remet dans une profonde insécurité... J'avance tout de même car je pense avoir compris les principaux cheminements qui ont eu lieu dans mon petit crâne durant l'année dernière, dans un contexte de fatigue intense à cause du taf et un climat familial tendu:


Le couple de mes parents ne va plus, ma mère se confie quasi quotidiennement à moi et évoque le comportement de mon père -> insécurité/perte de stabilité, de repères -> peut être cela va-t-il nous arriver si mon ange se comporte comme mon père

Ses parents se détournent de nous -> insécurité/peur qu'on nous rejette et qu'on ne nous aime plus -> c'est la faute de mon ange, il se comporte comme mon père

Nos amis se rapprochent de son frère et ma belle sœur -> insécurité/ peur qu'ils les aiment plus que nous, qu'on nous rejette -> c'est la faute de mon ange, il se comporte comme mon père

Et voilà certainement comment un beau jour où nous allions enfin pouvoir nous consacrer à la concrétisation de nos projets, un simple "comment va ton chéri" m'a transformé... Je dois désormais défaire tout ça! Je garde espoir malgré tout, grâce à l'aide des AD je pense qui me permettent de ne pas m'effondrer! La vie n'est pas simple mais je veux me battre pour mon ange car je l'aime plus que tout. Je ne pense pas que le pb soit lui mais bien moi et l'importance que j'accorde à notre entourage. Il faut reprendre confiance!


On va y arriver, si nous sommes là c'est justement parce que l'on veut s'en sortir!

Courage à tous!

[toubeoilpy]

Bonjour!

Que toutes tes paroles sont juste Montain j'ai l'impression que tu viens d'écrire ma vie. Une mère sous l'emprise de mon père. En ce moment il est en dépression alors il fait encore plus ch... son monde (excusez moi de l'expression mais c'est vraiment ça). Ma mère m'appelle, elle est en pleurs parce qu''il passe son temps à la harceler. Elle ne peut rien faire sans qu'il soit derrière son dos.
Alors des fois aussi quand mon homme me dit des conseils que je prends la plupart pour des réflexions j'ai peur qu'il devienne comme mon père, parce que le harcèlement avec mon frère on l'a connu pendant toute notre enfance. Mais dés fois j'ai l'impression que c'est moi qui devient comme lui , notamment en ce moment ou tout le monde m'agace profondément Mes 2 petites chéries, mes parents, mes amies et bien sur mon chéri qui ne peut pas dire un mot une blague sans que je trouve ça complètement nulle, débile et énervent.... Je met ça toujours sur le compte du sevrage on verra si mon humeur arrive à se stabiliser avec le temps. D'ailleurs ma dépression a débuter après une semaine passer avec mes parents chez moi sans mon chérie qui était en déplacement. Avec un père qui a passé la semaine a critiquer tout ce que je faisais( j'éduquer mal mes filles je prenais jamais la bonne route, je cuisinais pas ce qu'il fallait et comme il fallait) enfin une semaine abominable ou j'ai fini par ne plus lui parler. Et après leur départ et le retour de mon chéri le m^me jour badaboum un grand mal être s'est installé et toute les pensées qui vont avec.
Je vais devoir aussi aller voir mes parents ce week end et j'appréhende j'ai pas trop envie. Je me sors tant bien que mal de ces foutues pensées alors aller voir des gens qui vont pas bien surtout qu'en se sont tes parents c'est encore plus déstabilisant. ça fait un peu egoiste d'écrire tout ça mais bon j'ai du mal à lui pardonner de m'avoir mis dans cet état car c'est en grande partie de sa faute.


Je vous souhaite beaucoup de courage à tous.

[Jemeni]

Bonjour à tous,

Ju Sa Lou, merci pour ce que tu as écris, ça remonte le moral

Mountain, tu prends du temps pour répondre à chacun d'entre nous, c'est vraiment remarquable !
Pour te répondre, non je ne prends pas d'AD (les effets secondaires dont on entend souvent parler ne me tentent pas du tout -> être mou, etc, je n'ai pas besoin de ça en ce moment). Et concernant le site que j'avais conseillé, je n'y vais plus trop en ce moment, mais c'est vrai que je devrais m'y remettre, ça m'avait beaucoup apporté. Même en anglais, il est possible d'avoir des traductions assez compréhensibles sur internet
Concernant ta maman qui te raconte ses problèmes, je crois que tu es en droit, à partir du moment où ça a un impact négatif sur toi, de lui dire gentiment que tu as atteins ta limite et que tu ne peux plus en entendre d'avantage, ou bien seulement dans des proportions acceptables. A-t-elle quelqu'un 'autre à qui elle peut en parler ? Je ne pense pas que ce soit aux enfants de devoir entendre tous les problèmes de couple de leurs parents en détail, quel que soit leur âge. Enfin c'est mon point de vue.
Et sinon, par rapport à l'influence que ça a sur ton couple, peut-être qu'elle répercute inconsciemment ses craintes à elle sur toi, et tu dois arriver à faire la différence entre ses propres peurs et les tiennes, pour ne pas tout mélanger.

Récemment, j'ai eu un moment avec mon copain où je me sentais très sereine, et là où j'ai vraiment pu voir le toc, c'est que je sentais comme une ombre noire qui rôdait autour de moi, et qui cherchait la faille. Je n'avais jamais senti ça si clairement, c'était vraiment comme si quelque chose essayait de s'insinuer en moi, par nimporte quelle faille que je lui laisserais. Ce jour là, j'étais plutôt sereine donc ce n'est pas arrivé à ses fins, mais je comprends que dans des périodes où je me sens moins bien, c'est comme si je l'invitais à entrer.

Et sinon, je ne sais pas si d'autres ont la même impression que moi, celle de vouloir rester avec leur copain à long terme, mais c'est juste sur le moment que ça ne va pas. Le psy me disait que je devais me laisser vivre le présent...

Bonne journée à tous, bon courage en ce début de semaine !

[Ju_Sa_Lou]

Jemini, moi aussi jai eu, quand je recommencais à prendre du mieux, des moments ou clairement je me rendais compte que des pensées négatives voulaient venir briser cet instant de sérénité. C'est dans ces moments qu'on se rend compte vraiment qu'il y a quelque chose qui cloche.

Moutain, moi je suis persuadée que le fait que ta mère soit proche de toi au point qu'elle te confie tout ce qu'elle subie en restant avec ton père joue beaucoup sur comment tu perçois ta propre relation amoureuse. Ma mère a fait de même, elle n'était jamais satisfaite de sa relation avec mon père et toute petite jusqu'à ce que je parte de la maison je lentendais le critiquer. J"ai toujours été anxieuse. Quand je suis partie de la maison (j'étais la dernière des 3 enfants à partir), il y a eu un moment de répit, comme si le fait qu'elle soit seule avec lui faisait en sorte qu'elle pouvait mieux l'endurer.

Ensuite, ils sont déménagés au chalet quand mon père à pris sa retraite (ca fait 6-7 ans de ca) et depuis ce temps il n'y a pas eu une journée qu'elle ne m'a pas confié ses problèmes de couple et ou elle ne m'a pas décris mon père comme un homme uqi ne pense qu'à lui et qui la laisse toujours seule.

Le problème, je pense, c'est que moi je me suis toujours beaucoup identifiée à ma mère (en fait ce n'est pas un problème en tant que tel, c'est l'évolution normal du développement de toutes les petites filles pour surmonter le complexe d'oedipe). Lorsque ma mère me décrivais mon père de la façon dont elle le faisait à l'époque ou je suis tombé malade, c'était en rapport avec le fait qu'elle n'était plus capable du contexte de l'entreprise familiale et de tout ce qu'elle devait fournir comme efforts. Comme je suis identifiée à elle et que j'ai plusieurs facettes d'elle que je possède et que moi aussi j'étais écoeurée et plus capable de tous les efforts à fournir pour satisfaire aux besoins de l'entreprise qui grandissait et qui ne me convenait plus, j'ai eu l'impression que c'est à moi aussi que mon père faisait subir les choses que ma mère me disait subir et que je subirais le même sort si je m'aventurais à étaler et parler de mon écoeurantite aigûe de l,entreprise.

J'adore mon père, je l'aime profondément. Il ne parle pas beaucoup, il est difficile d'échanger avec lui car il ne se révèle pas, il travaille beaucoup, même à la retraite, il est solitaire et ne se confie pas. Le problème en étant près de ma mère et en l'écoutant me raconter ses problèmes de couple c'est que je n'ai qu'une version des conflits et que je la crois. Depuis 6-7 ans justement, j'étais dans l'entreprise familiale avec mon père et mes frères. J'étais fatiguée, je n'en pouvais plus de tout le travail, de tous ce que mes frères me demandaient et tous les évènements personnels au travers (accouchements, déménagements, grosse chirurgie, mère en dépression qui se confiait à moi, problèmes avec le comportement de ma plus grande cocotte). J'aurais du en parler à mon père mais c'était dans la même période que ma mère se confiant à moi sur sa relation avec lui et avec tout ce que ma mère me disait de lui je n'osais pas car je me disais qu'il me trouverait nulle, faible, qu'il ne comprendrait pas et qu'il me laisserait tomber comme une larve parce que je ne pouvais pas travailler assez fort. Plus je pensais ca, plus je luttais contre l'épuisement et repoussais les signes de fatigue pour éviter de me retrouver à devoir demander de l'aide, à devoir parler de comment je me sentais. Je me sentais piégées, je me sentais dans un c.. de sac et je voyais mon père et mes frères comme des gens qui ne voulaient que m'utiliser, et qui allaient m'abandonner parce que j'étais si épuisée.

Aujourd'hui, je me suis rapprochée de mon père et j'ai réussi à le faire un peu parler sur la relation avec maman et je comprend maintenant que ce que ma mère me dit quand elle se confie ce n'est que sa perception à ELLE et que sa perception provient de ses propres blessures et de son propre vécu. Il faut aussi que je me dise que sa propre perception de mon père était altérée par les nombreuses annéee de dépression qu'elle a vécu. Mon père n'est pas comme elle le prétend, en tout cas pas avec moi, et j'aurais pu aller lui demander de l'aide et il ne m'aurait pas laissé tombé, j'aurais eu son soutient, comme quand j'étais petite et que mes frères me terrorisaient et que j'allais vers lui et qu'il me berçait pour me rassurer. Si je n'avais pas été aussi proche de ma mère et que je ne l'aurais pas laisser me raconter toutes ces choses sur lui, si mon père avait été plus ouvert à parler de ses sentiments et qu'il n'avait pas laisser ma mère raconter que SA propre version de tous les conlits, j'aurais été plus tentée d'aller chercher de l'aide vers mon père toutes les fois ou j'en ai eu besoin dans ma vie. Mais à la place, chaque fois que j'avais besoin d'aide je gardais tout pour moi parce que je croyais que mon père ne m'aiderait pas et qu'il ne me soutiendrait pas et qu'il penserait que ce que je vis n'a pas d'importance, comme ma mère me disait qu'il se comportait avec elle uqand elle avait besoin d'aide. Ces croyances proviennent des propres peurs inconscientes de ma mère j'en suis persuadée.

Je comprend aujourd'hui que leur vie de couple n'a rien à voir avec moi et que la façon dont mon père est avec ma mère n'a rien à voir avec la façon dont il est avec MOI. Je conviens qu'il n'a peut-être pas été l'amoureux idéal mais comme papa je regrette de ne pas lui avoir laissé plus l'occasion de prendre soin de moi...ca m'aurait tellement apporté! Je regrette aussi de ne pas avoir cherché avant à le connaître mieux, j'aurais compris plus de choses par rapport à ce que je voyais qui se passait dans leur couple.

Ce n'est pas vrai que mon père m'abandonnerait parce que je ne peut travailler assez fort physiquement, ce n'est pas vrai que mon père m'abandonnerait parce que je n'ai pas un niveau d'études universitaire, ce n'est pas vrai que mon père m'abandonnerait parce que je suis simplement épuisée, ce n'est pas vrai que mon père m'abandonnerait simplement parce que j'ai envie d'avoir du plaisir, de ben m'occuper de ma petite famille et de mon amoureux...Ce n'est pas vrai que mon père m'abandonnerait parce que mon amoureux n'est pas aussi workhaolic que lui...Ce n,est pas vrai qu'il pense comme mes frères qui eux ne me voient comme quelque chose qu'on peut utiliser à ses fins.

Nous ne sommes pas notre mère et notre amoureux n'est pas notre père. Leur réalité n'est pas la nôtre et nos perceptions divergent car nous n'avons pas le même vécu. Les causes qui ont menés au mauvais fonctionnement du couple de nos parents ne sont pas nécessairement les mêmes causes qui ameneraient notre propre couple à la rupture. Nous n'avons pas tous la même limite ni les mêmes valeurs. De même, les caractéristiques de notre père ou de notre mère dont nous avons hérités ou adoptés ne sont pas non plus nécessairement mal vus par notre conjoint/conjointe et ne nous mèneront pas nécessairement à la rupture éventuelle. À l'inverse, les caractéristiques de notre père ou de notre mère qui ont été dégradés et mises de l'avant comme raison de la brisure dans le couple de nos parents et que nous percevons à notre tour chez notre partenaire ne nous mèneront pas non plus nécessairement à la rupture. Si le fait que ma mère aime la ville et que mon père aime la campagne a été un sujet qui a mené leur couple là ou il en est, ca ne veut pas dire que moi, vu que jadore la campagne et que mon amoureux aime la ville que celui-ci me quittera pour cette raison. Le dialogue et les compromis sont des points forts que mon couple possède que celui de mes parents ne possédait pas dutout! L'écoute et la volonté que tous les deux soyons heureux mes parents ne l'avaient pas, moi et mon amoureux on l'a!

[Soleil_rose]

Salut à tous,

NB : désolée pour la longueur de ce post, vraiment mais ce serait super si je pouvais avoir quelques avis quand même

Je ne me sens vraiment pas bien depuis deux jours donc je sens qu'il est temps de poster car je n'ai personne à qui parler Je précise qu'actuellement, je suis redescendue un peu dans mes questions, c'est donc pas super cool

Samedi soir, on a fêté l'anniversaire du frère de mon chéri. Il y avait un ancien étudiant d'échange qui venait (j'ai été à son mariage il y a 2 ans, lui et sa femme - qui n'était pas là - sont très sympas, lui a 28 ans et elle 25 ans). Bref, dès le début, je sais pas si c'est la différence de langue mais j'avais l'impression qu'il était bizarre. Genre il me demandait si j'allais être saoule au soir, tout ça. Mais bon, on va mettre ça sur la différence de langue bien que je le sentais déjà étrange, enfin faut dire aussi que dès qu'un garçon est sympa avec moi, j'ai tendance à le prendre comme un gros dragueur, je suis peut-être pas très très objective donc...

Enfin, on a fait la soirée, c'était super, mon chéri s'est endormi dans le canapé à 1-2h du matin ^^ On était tous dans le jacuzzi, d'abord rien que les filles puis quelques garçons sont venus dont mon beau-frère, l'étudiant d'échange et d'autres gens. Rien d'ambigus du tout, d'autres filles étaient dans le jacuzzi et en couple, c'était vraiment une ambiance de fête, normal quoi.

Mais bon, toute l'aprèm j'avais trouvé ce gars un peu étrange (quoique pas méchant ni volontairement ambigu non plus) et moi, en testeuse de "C'est quoi l'amour ?", je me demandais "Est-ce que ce mec me drague vraiment et serait capable de "me faire des avances" ou est-ce que c'est juste moi qui interprète de l'amitié pour autre chose ?". De mon coté, je peux jurer que je n'ai aucune attirance pour ce gars ! Il est gentil et je me sentais presque flattée mais je n'ai aucun intérêt pour lui
Dans le jacuzzi avec les autres, à un moment j'étais en face de lui et pour rire je lui tends mon pied dans le genre "Vas-y, masse moi, je suis une princesse". C'était pour rigoler, pas du style "Je te fais du pied sous l'eau pour que tu me masses" Il a massé mes pieds, je m'y attendais pas du tout. Pas un massage sensuel ni chaud, juste un massage du pied. Je préférais ne pas le regarder, je rigolais pour lui montrer qu'il n'y avait aucune ambiguité (au cas où lui serait un peu dans le doute).

On est restés jusque 4h du matin dans l'eau puis tout le monde a commencé à bouger et je me suis retrouvée avec lui dans le jacuzzi jusque 4h45. Je précise le contexte :
- C'était calme, on papotait.
- J'étais pas à coté de lui mais en face (il s'est retrouvé à coté de moi 5mn puis j'ai bougé il me semble).

Puis il a repris mon pied il me semble, en me demandant si je voulais un autre massage. J'en avais rien à faire honnêtement mais comme j'avais pas envie (attention, c'est compliqué) qu'il pense que je pense qu'il y a de l'ambiguité, j'ai dit "Boh, comme tu veux, c'est pareil". En gros, j'avais peur que si je disais non, il se dise "M...., elle croit qu'il y a de l'intimité entre nous" et je voulais pas être perçue, à tort, comme la fille intéressée car c'était pas le cas. C'est un peu compliqué comme raisonnement, je me prends trop la tête ^^

Du coup, il m'a filé son pied et comme j'avais pas le choix, je lui ai massé les pieds 5 mn. C'était pas des caresses, il me disait de pousser fort sur la plante alors je mimais de pousser comme une malade pour rigoler.

Bref, ça n'a pas duré, j'ai en gros fait que je m'en foutais. Ensuite, on a papoté de mon chéri, de sa chérie, de nos projets respectifs...
Il a par contre été ambigu deux fois par après :
- Il m'a dit que j'avais de belles lèvres puis a justifié ça par le fait qu'il était trompettiste (je peux pas m'empêcher de trouver ça hyper malvenu de dire à une autre fille qu'elle a de belles lèvres !). Moi comme j'étais un peu mal à l'aise mais que je voulais pas le montrer pour pas que justement ça devienne ambigu, j'ai rigolé en faisant comme si je faisais de la trompette.
- Il s'est étonné que j'avais 22 ans.

Bref, après on est sorti, il s'est rincé dans la douche (en maillot, je précise) puis après qu'il y soit allé, j'y suis allée.

Puis en arrivant dans le salon, mon amoureux dormait (tout le monde était parti). Et je lui ai demandé si tout allait bien car il m'avait eu l'air bizarre et que je voulais pas avoir dit quelque chose de mal (c'était une excuse bidon mais je me disais "autant crever l'abcès s'il y a un truc bizarre"). Il m'a dit non, il avait l'air perturbé par ma question. En fait, jusqu'à la fin je me disais "C'est pas possible, il va tenter une approche, il est tellement bizarre". En fait, je voulais vérifier ou non mon interprétation.

Puis hop, au dodo tout le monde, bonne nuit et à demain. Le lendemain, j'étais mal à l'aise mais je voulais pas le montrer de peur que ça fasse "Hier, on a eu une soirée ambigüe". Au fait, j'en ai parlé à mon chéri (le massage, le jacuzzi jusque 5h du matin, le fait qu'il avait été bizarre à un moment) et il trouvait ça un peu bizarre mais il ne m'en a pas tenu rigueur

Depuis lors, je me sens très mal, j'arrête pas de me demander "Est-ce que j'ai trompé mon chéri ?", je culpabilise et ça me met très mal. J'ai envie d'en parler à chou pour avoir son avis mais, en même temps, il va penser "Que s'est-il passé pour qu'elle veuille en reparler comme ça ?". Alors qu'il s'est rien passé ^^
Alors, j'aimerais vos avis

En fait, je vais être honnête, lui et sa femme ayant l'air si bien ensemble (mais vraiment, c'est un beau couple. Mais après, je connais pas leur situation, si ça va encore et tout...) et moi étant une toquée qui observe toujours les autres pour voir à quoi ils ressemblent, j'étais curieuse de savoir "Est-ce qu'un mec qui aime autant sa femme peut faire ça ? Est-ce qu'il va faire ça ?". Donc je sors beaucoup d'ambiguité de là aussi car c'est comme si je l'avais cherché. Malheureusement, si je l'ai "cherché", c'est aussi parce que je me pose tellement de questions, je suis tellement curieuse de savoir comment ça se passe chez les autres...
Après, il est clair que s'il avait tenté une approche, j'aurais reculé. Mais au moins ça aurait été clair, que là il m'a semblé parfois bizarre. De mon coté, je n'ai manifesté aucune ambiguité, en tous cas rien de volontaire (je sais pas s'il a peut-être interprété quelque chose, mais moi je n'ai rien voulu signifier).

Merci de vos avis car je me sens mal, j'aimerais vos retours surtout sur le fait que je l'ai peut-être "cherché" (pas lui mais la situation) et le reste.

J'ai déjà tellement peur de vos avis, je veux pas qu'on me dise "Franchement, t'as été infidèle". J'ai peur que vous me disiez que j'ai peut-être un toc mais que j'aime vraiment pas mon chéri ans le fond