Par avance désolée pour ceux qui ne sauraient lire l'anglais...
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An Englishman is having breakfast, in Paris, one morning (coffee, croissants, bread, butter and jam) when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him. The Englishman ignores the Frenchman who, nevertheless, starts a conversation.
- Frenchman : 'You English folk eat the whole bread??'
- Englishman (in a bad mood) : 'Of course.'
- Frenchman (after blowing a huge bubble) : 'We don't. In France, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to England '. The Frenchman has a smirk on his face.
- The Englishman listens in silence.
- The Frenchman persists : 'Do you eat jam with the bread??'
- Englishman : 'Of Course.'
- Frenchman (cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling) : 'we don't. In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam, and sell the jam to England '.
- After a moment of silence, The Englishman then asks : 'Do you have sex in France ?'
- Frenchman : 'Why of course we do', he says with a big smirk.
- Englishman : 'And what do you do with the condoms once you've used them?'
- Frenchman : 'We throw them away, of course.'
- Englishman : 'We don't. In England, we put them in a container, recycle them, melt them down into bubble-gum, and sell them to France'.
Hope the Englishman walks across.
Blagues
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Emmanuelle
- Messages : 323
- Enregistré le : mardi 04 juin 2013 10:15
Blagues
Madonna a 54 ans et son copain 26.
Jennifer Lopez a 46 ans et son copain 26.
Alors si vous n'avez pas de copain, ne désespérez pas, il n'est peut être pas né.
Jennifer Lopez a 46 ans et son copain 26.
Alors si vous n'avez pas de copain, ne désespérez pas, il n'est peut être pas né.
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Broceliande
- Messages : 922
- Enregistré le : mardi 06 juillet 2010 20:54
Blagues
Bon je vais pas désespérer! 
non je rigoles!lol
Elle est pas mal!
non je rigoles!lol Elle est pas mal!
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Détachement
Blagues
Emmanuelle a écrit :Par avance désolée pour ceux qui ne sauraient lire l'anglais...
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An Englishman is having breakfast, in Paris, one morning (coffee, croissants, bread, butter and jam) when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him. The Englishman ignores the Frenchman who, nevertheless, starts a conversation.
- Frenchman : 'You English folk eat the whole bread??'
- Englishman (in a bad mood) : 'Of course.'
- Frenchman (after blowing a huge bubble) : 'We don't. In France, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to England '. The Frenchman has a smirk on his face.
- The Englishman listens in silence.
- The Frenchman persists : 'Do you eat jam with the bread??'
- Englishman : 'Of Course.'
- Frenchman (cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling) : 'we don't. In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam, and sell the jam to England '.
- After a moment of silence, The Englishman then asks : 'Do you have sex in France ?'
- Frenchman : 'Why of course we do', he says with a big smirk.
- Englishman : 'And what do you do with the condoms once you've used them?'
- Frenchman : 'We throw them away, of course.'
- Englishman : 'We don't. In England, we put them in a container, recycle them, melt them down into bubble-gum, and sell them to France'.
Hope the Englishman walks across.
ou le sadisme sobre de L'Anglais.-
chillina
Blagues
Je fais une traduction gogole ou une âme charitable vient à mon aide ?
Un Anglais prend le petit-déjeuner, à Paris, un matin (le café, des croissants, le pain, le beurre et confiture) quand un Français, mâchant le bubble-gum, s'assied à côté de lui. L'Anglais ignore le Français qui, néanmoins, commence une conversation.
- Français : ' vous des gens anglais mangez le pain entier ? ? '
- Anglais (de mauvaise humeur) : ' bien sûr. '
- Français (en faisant une bulle énorme) : ' nous ne faisons pas. En France, nous mangeons seulement ce qui est à l'intérieur. Les croûtes que nous rassemblons(prenons) dans un conteneur, le recyclent, les transforment dans des croissants et leur vendent en Angleterre '. Le Français a un petit sourire satisfait sur son visage.
L'Anglais écoute dans le silence.
- Le Français persiste : ' mangez-vous l'embouteillage(la confiture) avec le pain ? ? '
- Anglais : ' bien sûr. '
- Français (forçant son bubble-gum entre ses dents et gloussant) : ' nous ne faisons pas. En France nous mangeons le fruit frais pour le petit-déjeuner, alors nous mettons toutes les pelures, des graines et des restes dans des conteneurs, les recyclons, les transformons dans l'embouteillage(la confiture) et vendons l'embouteillage(la confiture) en Angleterre '.
- Après un moment du silence, l'Anglais demande alors : ' faites-vous l'amour en France ? '
- Français : ' pourquoi bien sûr nous faisons ', dit-il avec un grand petit sourire satisfait.
- Anglais : ' et que faites-vous avec les préservatifs une fois que vous les avez utilisés ? '
- Français : ' nous les jetons, bien sûr. '
- Anglais : ' nous ne faisons pas. En Angleterre, nous les mettons dans un conteneur, les recyclons, les fondons dans la bulle
Traduction correcte ?
Un Anglais prend le petit-déjeuner, à Paris, un matin (le café, des croissants, le pain, le beurre et confiture) quand un Français, mâchant le bubble-gum, s'assied à côté de lui. L'Anglais ignore le Français qui, néanmoins, commence une conversation.
- Français : ' vous des gens anglais mangez le pain entier ? ? '
- Anglais (de mauvaise humeur) : ' bien sûr. '
- Français (en faisant une bulle énorme) : ' nous ne faisons pas. En France, nous mangeons seulement ce qui est à l'intérieur. Les croûtes que nous rassemblons(prenons) dans un conteneur, le recyclent, les transforment dans des croissants et leur vendent en Angleterre '. Le Français a un petit sourire satisfait sur son visage.
L'Anglais écoute dans le silence.
- Le Français persiste : ' mangez-vous l'embouteillage(la confiture) avec le pain ? ? '
- Anglais : ' bien sûr. '
- Français (forçant son bubble-gum entre ses dents et gloussant) : ' nous ne faisons pas. En France nous mangeons le fruit frais pour le petit-déjeuner, alors nous mettons toutes les pelures, des graines et des restes dans des conteneurs, les recyclons, les transformons dans l'embouteillage(la confiture) et vendons l'embouteillage(la confiture) en Angleterre '.
- Après un moment du silence, l'Anglais demande alors : ' faites-vous l'amour en France ? '
- Français : ' pourquoi bien sûr nous faisons ', dit-il avec un grand petit sourire satisfait.
- Anglais : ' et que faites-vous avec les préservatifs une fois que vous les avez utilisés ? '
- Français : ' nous les jetons, bien sûr. '
- Anglais : ' nous ne faisons pas. En Angleterre, nous les mettons dans un conteneur, les recyclons, les fondons dans la bulle
Traduction correcte ?
-
Laurent
Blagues
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes n'en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en
fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains n'en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Sélestat, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : " Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de
Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens
n'ont rien trouvé du tout ".. . Ils en conclurent que les Anciens
Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps
afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes n'en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en
fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains n'en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Sélestat, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : " Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de
Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens
n'ont rien trouvé du tout ".. . Ils en conclurent que les Anciens
Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps
afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
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Despair
- Messages : 132
- Enregistré le : lundi 06 juillet 2009 22:48
Blagues
Blague pour ceux qui connaissent un peu l'accent de chez moi 
Quelle est la plus belle caresse que puisse nous faire une belle mere?
Qu'a res' à s'maison!
Monsieur et madame Deulfenêtredech'train une une fille?
Alphonsine
Monsieur et Madame Gédeschicons ont un fils?
Germain
Bon je sors
Quelle est la plus belle caresse que puisse nous faire une belle mere?
Qu'a res' à s'maison!
Monsieur et madame Deulfenêtredech'train une une fille?
Alphonsine
Monsieur et Madame Gédeschicons ont un fils?
Germain
Bon je sors
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jours-de-nuit
- Messages : 24
- Enregistré le : jeudi 24 juillet 2014 23:04
Blagues
J'ai une blague très bête alors si vous êtes adepte de l'humour raffiné ne la lisez pas 
C'est un ours et un lapin dans une forêt. Ils trouvent une lampe de laquelle sort un génie.
"vous avez droit à 3 vœux chacun" dit le génie.
L'ours demande que tous les ours de la forêt soient des femelles.
Le lapin demande une moto.
L' ours demande que tous les ours du pays soient des femelles.
Le lapin demande un casque.
L'ours demande que tous les ours de la planète soient des femelles.
Le lapin demande que l'ours soit homosexuel.
Il met son casque prend sa moto et part. (c'est ce que je devrait faire d'ailleurs )
Aucune insulte aux homosexuels bien sûr !
C'est un ours et un lapin dans une forêt. Ils trouvent une lampe de laquelle sort un génie.
"vous avez droit à 3 vœux chacun" dit le génie.
L'ours demande que tous les ours de la forêt soient des femelles.
Le lapin demande une moto.
L' ours demande que tous les ours du pays soient des femelles.
Le lapin demande un casque.
L'ours demande que tous les ours de la planète soient des femelles.
Le lapin demande que l'ours soit homosexuel.
Il met son casque prend sa moto et part. (c'est ce que je devrait faire d'ailleurs
)Aucune insulte aux homosexuels bien sûr !
-
ngakau ake
- Messages : 871
- Enregistré le : samedi 09 août 2014 16:17
Blagues
Tu veux une blague courte????
T'en veux une autre ???
T'en veux une autre ???
-
ngakau ake
- Messages : 871
- Enregistré le : samedi 09 août 2014 16:17
Blagues
Après la blague Carambar ("parceque y'en a marre"), la blague Flambi ("parceque ça fait envie")!
Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible?
Les transparents!
Je vous assurent, ce n'est même pas la pire! Il y a encore moins drôle! Si, si, c'est possible!
Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible?
Les transparents!
Je vous assurent, ce n'est même pas la pire! Il y a encore moins drôle! Si, si, c'est possible!
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Riton
- Messages : 1006
- Enregistré le : lundi 17 octobre 2011 1:38
Blagues
je regarde les infos avec un collègue. il dit:_"ah bah encore une Jedi qui part en Syrie."
je retorque:_"un jedi?"
_"bah oui tous ces jeunes qui partent pour le Jedi."
_"ah le Djihad."
_"ça se dit Djidad?"
_"non, Djihad, parce que Jedi c'est pas ça. Jedi c'est la guerre des étoiles, avec dark vador."
_"ah bon donc ça se dit Djidaï alors." je commence a me demander s'il ne se moque pas de moi
_"montre voir comment tu écris, Djihad, s'il te plait." il prend un papier et ecrit:
Djiad je rajoute:
_"bah voilà, il manque un "h" mais au moins y a pas écrit Jedi... Et simple curiosité comment ecris-tu le retour du Jedi?" il ecrit
Le retour du Dgday bah là j'éclate de rire. il me dit
_"ça s’écrit pas comme ça?"
_"non, Jedi, la fin ça fini pas comme ça."
_" bah, Dgday, c'est "a" "i" deux "l" "e"? Dgdaille?"
_" oula, oula, non Jedi c'est "J","e" "d" "i", ça fait "jaidy" mais en anglais à se prononce jedi."
franchement le nord. merci quoi.
je retorque:_"un jedi?"
_"bah oui tous ces jeunes qui partent pour le Jedi."
_"ah le Djihad."
_"ça se dit Djidad?"
_"non, Djihad, parce que Jedi c'est pas ça. Jedi c'est la guerre des étoiles, avec dark vador."
_"ah bon donc ça se dit Djidaï alors." je commence a me demander s'il ne se moque pas de moi
_"montre voir comment tu écris, Djihad, s'il te plait." il prend un papier et ecrit:
Djiad je rajoute:
_"bah voilà, il manque un "h" mais au moins y a pas écrit Jedi... Et simple curiosité comment ecris-tu le retour du Jedi?" il ecrit
Le retour du Dgday bah là j'éclate de rire. il me dit
_"ça s’écrit pas comme ça?"
_"non, Jedi, la fin ça fini pas comme ça."
_" bah, Dgday, c'est "a" "i" deux "l" "e"? Dgdaille?"
_" oula, oula, non Jedi c'est "J","e" "d" "i", ça fait "jaidy" mais en anglais à se prononce jedi."
franchement le nord. merci quoi.
