Ju-Sa-Lou, courage...
je me retrouve dans tes propos, ma mère est tombée enceinte de mon père alors que ça faisait 6 mois qu'il se connaissaient. Par la suite, ils se sont mariés et ont eu d'autres enfants. Mais depuis quelques années ma mère refuse de donner de l'affection à mon père, et le rend responsable de tous ses malheurs (on a habité 15 ans chez mes grands parents paternels et ma mère en a beaucoup souffert) mais elle ne part pas ... peut-être par confort... mais ce n'est pas une vie pour mon père qui en souffre... ma mère est souvent injuste envers lui et aussi envers moi !! Elle ne sait pas se remettre en question et rend tout le monde responsable de tout, de manière générale. Pendant deux mois je pensais que ça allais, elle faisait un travail sur elle-même mais en ce moment elle est insupportable. Elle refuse d'aller voir un psy ! Quand je suis à la maison et c'est pas souvent, au lieu d'être contente elle me râle toujours après parce que je ne sais que mettre les pieds sous la table et me faire servir etc ! On dirait que des fois, ça lui prend elle estime qu'elle m'a trop donné (il ya 2-3 mois j'étais un peu à fleur de peau et j'ai commencé à prendre les AD, je me confiais beaucoup à elle) et elle souhaite ne plus me donner de son amour ! On dirait cela... On dirait , selon mess amies, qu'elle est jalouse de moi, de ma jeunesse de mon indépendance... A mon âge elle avait déjà un enfant (moi) et on dirait qu'elle cherche à me faire payer le fait que je soit née et que je l'ai condamnée à une vie qu'elle regrette car maintenant elle habite à la campagne depuis 23 ans avec mon père, 3 gosses, a un boulot pas top, ne peut pas bouger comme elle veut...
Mais il faut que tu te dise, Ju-Sa-Lou, tout comme moi, les enfants ne sont pas responsables des malheurs des parents. Ils ont fait un choix, même s'ils nous ont eu par accident comme moi, nous on n'a pas demandé à vivre !Et même si notre vie est plus "belle" que la leur ben profitons-en ! Sans culpabiliser !
Oui je sais facile à dire car c peut-être la raison pour laquelle on a ce toc... qui sait...
Moi en ce moment mon copain m'énerve, c'est un tout je ne supporte pas la chaleur donc j'ai pas de patience , c'est pareil pour lui ... on s'agace mutuellement mais plus moi je pense... J'ai eu deux jours sans antidépresseurs (j'essaie de les réduire j'en prends un jour sur deux) et j'ai recommencé à cogiter... Mais ça ne m'énéantis pas autant qu'avant pcq je sais à quoi m'en tenir... puis la chaleur m'abrutie lol... Mais ça me gène et parfois me rend triste, quand j'y pense trop...puis ça me rend triste de plus être triste comme avant, ou de plus angoissée ... je sais que ça arrive mais bon...
en fait samedi soir je faisais du vélo avec ma soeur, dans la campagne, et on croise un couple qui ont plus de 40 ans, c'était un vieux garçon qui a rencontré il ya qques années sa future femme (ils vont se marier cet été) j'ai dit : "mieux vaut tard que jamais^^" et je me suis mise à penser sournoisement : "eux au moins ils passeront 40-50 ans maxi ensemble, ça suffit amplement, c'est long une vie..." Et je me suis mise à paniquer en me disant que si je pensais ça c'est que je n'étais pas prête à aimer mon copain pour la vie, que je suis incapable de ça... Et que donc j'allais plus l'aimer à un moment donné...Et depuis, j'ai des pensées comme si je commençais déjà à men détacher, en prévision de ce qui doit inévitablement arriver plus tard, dans mon cerveau sournois qui dit : "sois réaliste, des gens qui s'aiment toute une vie, c'est rare !" et je me surprends à devenir pessimiste, moi qui suis une grande idéaliste de l'amour !!
J'aime pas ! ça vous est arrivé?
Mon psy qui est pourtant très bien (apart cette vision pessimiste à mes yeux), me dit qu'on ne peut pas aimer pour la vie, que 20 ou 30 ans déjà c'est rare et que tous les mariages sont des naufrages, et que ce n'est pas dans la nature de l'être humain, qu'une vie est trop longue etc... je sais qu'une part de moi le croit du coup car c'est comme si j'avais envie de me mettre ça dans la tête, pour pas être blessée ensuite ! c'est vrai que mon copain me disait que j'étais la femme de sa vie qu'il pourrait tout surmonter et il m'a quittée une fois ! Depuis qu'il est revenu je pense que j'ai plus la tête sur les épaules, je me suis plus préparée au pire peut-être ? Même si c'est plus concret nos projets et que ça marche très bien entre nous.
Chacun a sa vision des choses mais moi je pense qu'il a été blessé en amour mon psy pour penser çà...et c'est nul car je veux y croire moi !! en plus j'en connais, des vieux qui s'aiment encore ! Désolée si je vous ai fait toquer en parlant de ça !!! ça vous arrive, de toquer sur ça ?
Avec des amies on se disait que si on avait telle ou telle vision des choses, c'était à cause du modèle de nos parents. Eh bien quand je vois les miens et ma mère qui ne semble plus aimer mon père mais ne le quitte pas, et lui qui supporte ses vacheries par amour (et dépendance je pense) j'ai là un joli modèle !!
Entre ça et ma tante toujours célibataire à 50 ans qui a un caractère très spécial, qui revendique la liberté et l'indépendance à tout prix... J'ai l'impression que ma mère me jalouse en quelque part, et que ma tante dénigre le fait que je soit en couple j'ai l'impression qu'elle prend ça comme un type de faiblesse ! (du genre = être dépendant à qqn etc !) elle m'a dit plusieurs fois qu'elle supporterait pas mon copain qu'il était trop collant à son goût !! qu'on s'appelait trop souvent ... etc... Passé un temps je ressentais de la culabilité d'être en couple, comme si c'était une honte, une faiblesse. Quelque fois ça m'arrive encore quand certaines personnes célib me font toquer quand elles disent "vivre leur jeunesse" ou autres. Peut-être est-ce-du à ma mère qui a regretté ses choix?
Du coup, comme me dit ma meilleure amis, je n'ai que deux modèles féminins proches, qui sont des extrêmes : ma mère et ma tante, et je pense que ni l'un ni l'autre ne sont des modèles à suivre... Passé un temps, je m'étais trouvé comme modèle la soeur ainée de mon mec, qui est mère au foyer mais avec des idées que j'aime bien, c'est un mélange de ma mère et de ma tante diront nous^^ mais on ne l'a voit plus en ce moment car il s'est embrouillé avec, rrrooohhh, pour des conneries en plus... puis je pense que ce serait bien d'avoir un "modèle" hors de ma faamille ou de la sienne, si je dois en avoir un... Ou essayer de me construire toute seule, en prenant de ça et de là pour devenir moi... pas toujours évident...
Une interview d'une fille dans un magazine m'a fait toquer : "comment peut-on aimer ou être aimé si on ne sait pas qui on est?" Débile, j'avais tendance à penser ça au plus fort des crises mais au fond, qui peut prétendre savoir un jour qui il est vraiment?
Qu'en pensez-vous, avez vous une situation familiale similaire? Pensez-vous que c'est ça qui fait qu'on toque?
Je voudrais me brûler le cerveau avec de l'acide, ne plus être blasée de tout et profiter des bons moments...
Courage à tous...
PierrOt, ou en est -tu ?
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