Le topic des coeurs brisés

[moimeme]

Merci Zenitude.

Mercredi soir, elle m'a dit qu'elle pensait à moi par sms. 1h plus tard je l'ai appelé, et là elle m'a dit qu'elle était chez l'autre personne... Et pas pour simplement discuter...
Pourtant la veille elle me disait qu'elle m'aimait de tout son coeur... Pourquoi dire ca à quelqu'un si c'est pour le remplacer par un quasi-inconnu le lendemain ?
On avait tellement de projets... C'était même elle qui en avait initié la plupart...

[zenitude]

Tu sais, avec ma seconde compagne (qui m'a également larguée) j'avais droit à des "je t'ai dans la peau, je t'aime",
nous couchions même une fois séparés, ensuite elle allait rejoindre mon "remplaçant", comme quoi...

Je ne souhaite pas remuer le couteau dans la plaie mais je veux juste te dire par là que "parfois" certaines situations peuvent être cauchemardesques,
totalement toxiques et destructrices. Je n'ai donc qu'une chose à te dire : Préserve toi !! (Encore une fois facile à dire...).

Souhaiterais tu réellement te remettre en couple avec elle ?

[moimeme]

Tu as pu t'en remettre ? retrouver quelqu'un en qui tu as confiance ?


Non, je ne pense pas vouloir me remettre en couple avec elle. Le problème c'est que je m'accroche à l'espoir de finir par lui manquer, même si je sais raisonnablement que ca n'arrivera pas. C'est plus fort que moi. Et je sais que ca me fait du mal. Il faut que j'arrête et que j'arrive à assumer que ce soit terminé. Mais je n'y arrive pas... Je finis toujours par me dire "peut-être qu'au bout d'un moment elle va réaliser qu'elle a fait une erreur et changer d'avis"...
Elle me disait il y a à peine une semaine que je la rendais heureuse et qu'elle ne trouverait jamais mieux pour elle... Moi je le croyais...

[zenitude]

Alors m'en remettre, hum oui et non, j'ai gardé des séquelles on va dire, après j'ai également accepté l'inacceptable,
par dépit, espoir, bref je n'en sais trop rien, la séparation a eu lieu en plusieurs actes avec au préalable un autre prétendant,
oui j'ai eu le droit un espèce de "best of", enfin voilà quoi, la seule chose de positive est que j'ai réussi à rebondir
en prenant MON appartement, lieu où elle est ensuite venu quelques fois...

Le problème c'est que je m'accroche à l'espoir de finir par lui manquer...

Oh mais je te comprends très bien, ayant fêté mes 30 ans il y a quelques mois j'ai ressenti le besoin de revoir mon premier amour,
de nouveau le coup de foudre (en tous cas dans les "premiers instants"), j'ai vidé mon sac, reconnu mes erreurs, etc etc,
après pratiquement 10 années nous sommes restés en contact plusieurs semaines en mode "non stop", et là c'est terminé,
pour au final espérer tout comme toi lui manquer alors que nous ne sommes pas ou plus fait pour être ensemble.

Le cœur a ses raisons que la raison ignore

[moimeme]

Oh. Je suis désolé. Je suppose que seul le temps peut arranger les choses... Mais ce n'est pas d'un grand secours sur le moment. Même en sachant que ca finira probablement par s'arranger on ne peut pas toujours faire la part des choses sur l'instant.

Je croyais vraiment de toutes mes forces en cette histoire. Ce qu'elle me disait me confortait dans cette idée.
J'étais déjà en dépression lorsque je l'ai rencontré. C'est elle qui m'avait permis de m'en sortir le temps que ca a duré. Mais là tout me retombe dessus.
Lorsque je l'ai rencontré je sortais d'une histoire qui s'était très mal fini : j'étais resté 2 ans avec une compagne qui avait disparu du jour au lendemain.
Un soir elle me dit qu'elle m'aime, et le lendemain plus rien. Impossible de la joindre : elle est parti. Et sa famille n'en sait pas plus.
Alors sa famille a paniqué et a appelé la police. Et ils lui ont donné mon numéro parce qu'ils me soupçonnaient d'y être pour quelque chose. Alors la police m'a interrogé, convoqué... Et les agents se sont même allègrement fichu de moi : "tu parles d'un petit ami : tu ne sais même pas où elle est..." "Tu dois pas être un super petit ami" etc...

Finalement, au bout de 10 jours sans la moindre nouvelle ni à moi ni à sa famille, elle réapparait, et me dit que tout est fini : elle avait passé 10 jours à voyager avec mon "remplaçant"...

Cette histoire m'a totalement traumatisé et j'étais incapable de m'imaginer à nouveau avec quelqu'un. J'ai mis des mois à accepter que ce soit fini.
Et finalement c'est en rencontrant la personne qui vient de me lacher que j'avais refait surface.

J'y croyais. Dès le début de notre relation nous avions convenu qu'il fallait absolument, quoi qu'il arrive, s'accorder respect et surtout honnêteté totale. Quelque chose ne va pas ? Ok : il ne faut rien laisser pourrir et tout se dire immédiatement. Régler les problèmes ensemble.
Elle était d'accord. Et c'est ce qu'on a fait pendant 2 ans. Il y a eu des bas : un jour alors qu'elle avait abusé de l'alcool il lui est arrivé de finir sa nuit avec quelqu'un d'autre. Je n'ai jamais considéré qu'il s'agissait de me "tromper" puisque je voulais absolument qu'elle soit libre et je ne considérais pas qu'elle m'était "enchainée". Elle a le droit d'aller avec qui bon lui semble.
Et elle avait été honnête avec moi : elle me l'avait dit tout de suite. Elle m'avait dit qu'il ne s'agissait que d'un soir et que c'était moi qu'elle aimait.
Et j'avais digéré la chose.
Puis tout s'était bien passé pendant 1 an et demi.

Et là, au début du mois de Novembre, elle avait recommencé. Sauf que cette fois elle avait eu le "coup de foudre" pour quelqu'un. Elle était perdue et ne savait pas quoi faire.
Finalement elle a dit à cette personne qu'elle avait déjà quelqu'un et qu'elle ne savait pas quoi faire. Et ce type l'a laissée tomber parce qu'il avait peur qu'elle le trompe... Ironique.
Alors elle était revenue vers moi, et je m'étais persuadé que ca s'arrangerait. Elle était très tendre, on se voyait souvent. Elle me disait qu'elle m'aimait de tout son coeur.

Et le week end dernier donc, elle a de nouveau couché avec quelqu'un. Là encore, la seule chose qui m'ait fait me sentir "trompé" était le fait que pendant tout le début de la soirée elle avait cherché à me rassurer. Elle me disait "ne t'inquiète pas, il ne se passera rien", "je ne t'oublie pas" , "je pense à toi"... Puis plus rien à partir de 3h du matin. Elle a même éteint son téléphone tellement elle n'avait pas envie de penser à moi (j'étais inquiet et je l'appelais avec insistance)
Le lendemain elle m'a dit qu'il n'y avait pas de sentiments impliqués, mais cette fois c'était faux.

Et mercredi elle est retournée le voir, pas seulement pour en parler...

Ne pouvant supporter de me demander à chaque fois qu'elle sortait sans moi comment ca allait finir, j'ai décidé d'essayer de couper les ponts (à grand peine : j'avais du mal à tenir plus de 3h sans lui envoyer de message...).
Finalement elle m'a laissé un message où elle me disait que tout était fini...

[zenitude]

Je vois que tu as déjà vécu un abandon très brutal, bon et en ce qui concerne la police c'est assez fou, bref.

Ta seconde petite amie semble instable, mais ce n'est pas une raison pour jouer avec les sentiments d'autrui.

Tu me semble être quelqu'un également de très sensible, à l'écoute, respectueux et très compréhensif...

Est-ce que tu as été préalablement suivi pour cette dépression ?

[moimeme]

non, je n'avais pas été suivi. Mes parents auraient voulu, parce qu'ils sentaient que quelque chose n'allait pas. Je n'ai jamais été particulièrement expressif mais là c'était pire. Je parlais à ma soeur et à quelques amis de ma détresse mais la plupart du temps je disais aux gens qui le remarquaient (dont mes parents) que ce n'était rien, que ca passerait...
Ca a duré 9 mois avant que je ne rencontre celle qui vient de me lâcher, mais j'avais réussi à surnager pendant ce temps là, et c'était vraiment cette rencontre qui m'avait permis de sourire à nouveau.

C'était elle qui était venue vers moi. Moi je n'aurais jamais pu. Et aujourd'hui tout recommence : je ne me sens pas capable d'aller vers quelqu'un. C'est clair que c'est trop tôt pour l'instant mais j'ai du mal à m'imaginer aller vers quelqu'un même dans plusieurs mois. Je suis quelqu'un d'assez timide et je n'ai jamais été doué pour les relations sociales.
Pourtant je sais que c'est la seule chose qui m'a tiré du trou la dernière fois : rencontrer quelqu'un d'autre qui m'aime.

Mais bon... Bien sûr ca ne se décide pas. Il faut la chance de tomber sur quelqu'un. Et surtout il faut du temps...
Mais bon sang que c'est dur en attendant... Même en sachant que le temps arrangera certainement les choses...

[zenitude]

Ce qui serait peut-être bien c'est de créer ton salon, nous en dire un peu plus sur toi, si bien sur tu en ressens l'envie.

Ta sœur est-elle plus âgée que toi ? Et concernant ton quotidien, y'a t'il une différence avec aujourd'hui et lorsque tu étais déjà tombé en dépression ?

Tu sais je connais très bien le manque dont tu parlais, ces fameuses heures qui passent avec l'envie terrible de communiquer avec l'autre.
Normal... tu, nous avons connu un rythme avec une personne et là plus rien, le corps, l'esprit réagissent à leur manière tout comme une drogue, une addiction.

Dans "plusieurs mois" tu auras probablement franchi certaines étapes, je te souhaite bien évidement même d'être totalement "guéri".

Courage, tiens bon et n'hésites pas à écrire, tu verras l'endroit est composé de membres super sympas qui ne te jugeront pas.

[sauconyrun]

Je lis tout ça et je me rend compte que des personnes n'ont aucun remord de faire mal à l'autre. Pour ma part, il y a déjà un an de passé et je vais toujours aussi mal. C'est que je ne sais toujours pas pourquoi elle a agit de cette façon. Je lui ai envoyé un courriel en juin lui demandant de m'expliquer son geste et je n'ai reçu aucune réponse. C'est simple, elle m'a jeté comme on jette une vieille paire de bas, pas plus de sentiment que ça après 7 ans de vie commune sans histoire! Ça me détruit tellement. Quand je pense qu'elle disait à ses amis que j'étais un homme parfait et il est vrai que j'ai toujours donné le meilleur de moi-même.

Moi aussi, je sais pertinemment, que la seule façon de sourire à nouveau serait de rencontrer quelqu'un qui m'aimerait. Mais le simple fait d'y penser et il me semble que je ne pourrais jamais aimé à nouveau ni être capable de faire confiance à nouveau.

En lisant vos histoires, je constate également une similitude. Vous me semblez tous des bons gars, honnête, loyaux, qui placent le bonheur de l'autre en premier. Vos textes sont rédigés de façon structurée et cohérente ce qui m'indique que vous êtes des personnes intelligentes. Pourquoi des femmes agissent-elles de manière si méchante envers de bonnes personnes qui ne souhaitaient que leur bonheur?

[zenitude]

sauconyrun, moimeme, bonsoir...

Je commence à croire que mon cœur se transforme lentement mais surement en un bloc de pierre.
Je suis ce soir partagé entre la colère, la tristesse, et bien évidement la déception.

Et vous, quelles sont les nouvelles, comment vous sentez-vous ?

[sauconyrun]

Salut!
C'est vraiment bizarre car il y a 1 heure à peine, je disais à quelqu'un que mon cœur était mort! Également moi aussi, je ressent énormément de colère, de tristesse et de déception. J'imagine que le temps des fêtes qui approche n'aide en rien; j'ai plein de souvenirs qui viennent me hanter. De plus, présentement à la télévision, il y a le spectacle d'un humoriste très populaire ici au Québec. Ce spectacle, on y avait assisté il y a 3 ans environ et on avait passé une bonne soirée. Bien entendu, c'était moi qui avait payé! Tous ces souvenirs là me torturent énormément. Ça me fait tellement mal d'y penser et en plus je ne peux plus en parler avec mes connaissances et amis car pour eux étant donné que ça fait plus d'un an, ils ne comprennent pas que ça m'affecte encore autant. Pour eux, je devrais avoir passé à autre chose depuis longtemps.

Bon courage à toi. Je comprend parfaitement ta douleur. A +

[fleurdelyss]

j'écoutais justement la même émission.. drôle d'adon

[sauconyrun]

Tiens, une compatriote! Bonsoir à toi. J'ai lu ton histoire et je vois que tu as vécu, toi aussi, des histoires de cœur qui font souffrir énormément.

[zenitude]

Ça me fait tellement mal d'y penser et en plus je ne peux plus en parler avec mes connaissances et amis car pour eux étant donné que ça fait plus d'un an, ils ne comprennent pas que ça m'affecte encore autant. Pour eux, je devrais avoir passé à autre chose depuis longtemps.

C'est exactement la même chose de mon côté y compris avec ma psychologue, pas facile tout ça,
et dernier point, je te comprends extrêmement face au lien que tu établis avec les souvenirs, c'est épouvantable.

Je sais que ce n'est pas grand chose mais... courage !

[Alexia7]

Pour ma part, jai décidé de rester célibataire. La souffrance d une relation est trop dur

[zenitude]

Je comprends Alexia7, pour ma part je pense également en rester là.

[masque]

nouvelle rupture pour moi, assez difficile car rien de bien claire encore, on devrait en discuter vendredi mais bon c'est la vie, j'ai encore tellement d'amour a donner qu'il faut que j'avance coute que coute

[lo78000]

Bonjour à tous,

c'est mon premier message sur le forum que je lis compulsivement, et je suis rassurée de voir que je ne suis pas seule. J'ai eu une vie amoureuse , 2 mariages, 2 enfants, et je me suis séparée il y a deux ans maintenant de mon mari. ça a été très dur. la fin d'un couple après 15 ans de mariage, sans conflit. je dirai malheureusement que je suis très vite tombée amoureuse d'un homme...marié. je l'ignorai jusqu'à notre premier baiser, mais c'était trop tard. j'espère que vous ne me jugerez pas, ce sentiment est tellement fort que j'ai basculé dans la dépression à trop aimer cet homme qui m'aime , me le dis tous les jours, mais qui reste avec une épouse par principe. il ne m'a rien promis, il ne m'a pas menti, mais j'espère, et cette espérance est destructrice. nous travailons ensemble , nous voyons toute la journée, et les soirées je suis seule, apeurée, mes week end sont devenus un enfer, . je ne m'en sors pas, j'aimerai le désaimer pour m'ouvrir à d'autres rencontres mais je me sens prisonnière de mes sentiments. Aujourd'hui mes enfants sont grands, et je me sens seule, si seule, que j'ai souvent le sentiment de ne servir à rien. cela m'amène a régulièrement me demander si ce que je devais faire de ma vie n'est pas terminé, et que partir serait un soulagement. je sais que si j'avais un compagnon aimant, je reprendrai gout à le vie, mais là , il dit m'aimer, mais il n'est pas là quand je vais mal, il n'est pas là pour partager des vacances, des sorties... je ne sais pas comment sortir de cette relation, et je crains , que si nous nous quittions , de n'avoir plus du tout de raison de vivre. c'est un engrenage sans fin. j'espère ne pas vous avoir ennuyés avec mon problème, vos conseils me seront précieux.

[Prisoner]

[incarmal]

Je ne connaissais pas ce groupe.
ça me rappelle beaucoup Dresden Dolls.