Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Zaze12]

Les AD vont faire disparaître ces sensations ? Car c'est vraiment flippant.
Peut être que toi c'est parti mais que moi ça ne partira pas ... j'ai vraiment peur de rester dans cet état la. C'est ce que je déteste le plus depuis que j'ai ce toc..

[Zaze12]

C'est grave Une décompensation névrotique ?
Parce que comme tu m'as dis ca j'ai envie d'aller voir sur internet mais j'ai promis à mon entourage que je n'irais plus me documenter sur Internet.
Mais cet état ou je me sens bizare me fait très peur j'ai peur de rester comme ca tte ma vie.

[biscuit]

Bonjour à tous,

Pepper je suis d'accord avec ce que te dit Jocola1, il faut accepter cet état en attendant de meilleurs moments.. qui viendront forcément! es-tu suivie par un psy ?
Zaze j'espère que les AD vont t'aider à aller mieux rapidement.
Maman3 je ne connais pas le texte dont tu parles, je ne l'ai pas trouvé sur internet... tu pourras me donner un lien ? Merci d'avance

De mon côté ça peut aller. Quelques pensées/sensations qui viennent parfois mais je ne m'arrête pas là dessus, pcq mon angoisse se focalise sur autre chose en ce moment, à savoir mes choix d'orientation professionnelle. Je sais que le propre des personnalités obsessionnelles est d'hésiter en permanence lorsqu'elles font un choix, et même après. Je me demandais donc si vous avez aussi du mal à faire des choix ? Pour ma part je déteste ça. Je crois que je préfère fantasmer sur tout ce qui est "possible" avant de faire les choix. Parfois je me dis que la meilleure période de ma vie était quand je venais de naître et que je n'avais décidé encore de rien. Dès que je prends une décision (en ce moment je cherche un emploi, donc la décision est de postuler à une annonce par ex), une petite voix vient me dire "tu es sure ? vraiment ? non ce n'est pas fait pour toi". Du coup je n'arrive jamais à m'engager pleinement dans quelque chose, et quand je m'engage, j'ai besoin d'avoir un échappatoire et je reste les yeux rivés sur la porte de sortie. Ca m'énerve parce que je sens que j'ai beaucoup d'énergie en moi, mais que je n'utilise que pour ruminer finalement. Dans mon cas, je pense que le toc du couple n'est qu'une des facettes de ce problème plus général, qui est ma difficulté à faire des choix et surtout à les assumer ensuite. En effet, après tout on reste avec quelqu'un parce qu'on en fait le choix !on peut toujours tout rationaliser en se trouvant des raisons de rester ou de ne pas rester avec quelqu'un, mais à la fin c'est bien un choix qu'on fait, nous seuls. Or notre toc vient bien de l'idée qu'il existerait "UN UNIQUE BON CHOIX", extérieur à nous-mêmes, qu'il faut que nous découvrions. C'est ainsi que la mécanique du doute se met en place.

Bref, avez vous aussi des difficultés à choisir et à vivre vos choix, à part dans le domaine du couple ? Si oui savez vous d'où ça vient ?

[Zaze12]

J'ai la sensation de devenir folle vraiment j'ai très peur qu'on m'enferme dans une clinique.
Maman 3, cmt ça se fait ? Je suis en train de devenir folle ?

[maman3]

Zaze12, tout ça est normal, tu n'a plus d'énergie pour tout contrôler autour, ni toi-même et tes sentiments, donc tu as peur de devenir folle...tu ne deviendras pas folle, accepte ton état, il est temporaire.

Zaze12, ne va pas lire sur la décompensation névrotique présentement parce que ça ne veut pas dire que ca s'applique à toi, mais si tu veux tu peux en parler à ton psychiatre a ton prochain rendez-vous, il te renseignera mieux, car moi je soupconne ça pour moi mais je nai pas eu de diagnostique, c'est juste que moi je crois que ma dépression en était une, de par ma structure psychique

[Zaze12]

Merci maman 3, mais tu es sur ? Tu me dis pas ç. Pour me faire plaisir ? Parce que quand je ne reconnais plus rien ni personne j'ai l'impression que je suis en train de basculer de l'autre côté vers la folie ? Tu as connu ca ?
Et même si c'était une decompensation ça se soigne ?

Est ce que les AD vont faire disparaître tout ces symptômes étranges ?

[maman3]

Zaze, tu es en plein obession/compulsion en voulant te faire toujours rassurer sur les symptômes. Quand même que je te dirai toujours de ne pas t'inquiéter, ton cerveau ne me croit pas;) Ce n,est pas dans mon intérêt ni dans le tien de te raconter n'importe quoi pour te rassurer;)

Tout va s'atténuer, tu es dans le pire moment. Ma psy m'avait donné comme truc quand mes pensées s'emballaient et que je n'arrivais plus à les calmer, de penser à un énorme STOP rouge dans ma tête, et ca fonctionne parfois. Tu es du canada ou de France?

[Zaze12]

Je m'excuse de te demander autant de choses Je sais que tu as tes occupations.

Mais cette sensation de rien reconnaître et parfois je sens quelque chose en moi comme si j'étais à 2 doigts départir dans la folie. ça me fait peur. Ce qui est étrange c que je ne toc presque plus sur mon couple c sur ce ressenti que tt mon esprit se concentre..
Je suis de France

[maman3]

moi ca me fait plaisir de t'aider, mais présentement je ne sens pas que je t'aide, tu es dans une spirale de doutes sur les maladies psy;) Ca va passer

[Zaze12]

Oui je sais bien. Mais cette sensation d'être dans une bulle et de ne rien reconnaître et d'être à 2 doigts de devenir folle tu la eu ? Comme si ce que j'avais vécu avant c'était une autre vie aussi
Et si oui c parti avec les AD?

[maman3]

Oui Zaze! J'ai vécu ces sensations!!!

Ca s'est estompé avec les ad (quand ton anxiété descendra, ces sensations vont s'estomper), et avec le temps...

[Zaze12]

Bonjour tout le monde,

MAman 3, est ce que cette phase ou je ne me reconnais plus ou je ne sais plus trop qui je suis va me permettre a me connaître vraiment petit peu par petit peu et m'apporter du positif ? Car la, je suis complètement perdue.

J'ai peur de basculer dans ce monde ou je ne reconnais plus rien maman 3, et perdre le contact avce la réalité totalement..

C'est comme si je ne comprenais plus le sens de la vie je ne comprends plus rien.. c très dur pour moi

Je ne sais pas si arriverait à avancer vraiment c étrange cette sensation !

[maman3]

Voilà Zaze12, tu as mis un mot dessus, tu ne comprends plus le sens de la vie. Pour toi la vie ne fait plus de sens...et pour en arriver à penser ça, il faut bien que quelque chose n'aille pas bien dans ta vie. Je me rappelle cette sensation, et j'arrêtais pas de chercher à comprendre pourquoi, qu'est-ce qui allait pas, je ruminais tout le temps. Mais la vie, pour moi, avant, avait toujours eu un grand sens, je l'aimais et j'étais bien, il fallait que je m,accroche à ça et que je je travaille à lui redonner un sens...Il fallait que je change des choses dans ma vie parce que de la manière que je la vivais c'est bien vrai qu'elle ne faisait plus de sens. La dépression m'a bien ramené à l'ordre!

Courage, tu réussiras à lui redonner un sens toi aussi, à ta vie;)

[Zaze12]

Merci maman 3,

Je crois aussi que je ne fais pas un métier qui me plait vraiment au fond.. j'ai fait des études pour faire plaisir à mon pére sans savoir où aller en choisissant des filieres comme ca sans vraiment savoir où j'allais.
Je ne sais plus rien aujourd'hui. Est ce que quand tu étais dans cette phase tu réfléchissais a des questions existentielles sur la vie, les gens... ? J'aime pas ça j'ai l'impression d'être un extraterrestre !!!

Au fur et à mesure que tu as réparée des choses dans ta vie les ruminations dans ta tête ont diminuée ?
Aujourd'hui tu vois le toc comme si il faisait parti d'une autre époque ?

[lilia]

Bjr a tous,

Week end tres dur , je passe mon temps a regarder mon cheri a me demander si je laime a lui trouver des defauts physique et la langoisse monte monte je resens plus rien jai limpression qui me plait plus ...ca fait trop longtemps que je resens tous ca je me rappel plus des bon moment cest normal detre comme ca , dois je pas me dire que cest la realiter??

[Zaze12]

Est ce que quand vous étiez petites vous aviez déjà des petits tocs ? Moi je me souviens déjà que je me posais bcp de questions je me sentais déjà différente des autres dans ma tête et puis j'ai eu des passes où je baigaillais bcp, je touché les vêtements dans les magasins comme si j'en été obligée, je devais faire ma prière sinon j'avais peur qu'il m'arrive quelque chose.. c'était léger et par moments mais bon...
Je me dis que peut être les ruminations sont dans mes gènes ?! Et la je panique car je me dis que si c le cas il n'y a pas d'origine et que je ne guerirai pas

[Cookiemonster05]

Bonjour, je suis dans une période ou l'angoisse est constante j'ai des pensées de plus en plus noir et je me demande si se vrmt les miennes x,x. Que faites-vous pour vous rassurer? C'est drôle avec le temps j'ai comme développer un toc positif si on peut dire, quand je me sens mal j'ai toujours la phrase Je l'aime qui me reviens. J'ai commencé à me dire ces mots au début du toc pour me rassurer et atténué l'angoisse.

[biscuit]

Bonjour à tous,
De mon cote ca ne va pas fort en ce moment. Je fixe sur un de ses défauts physiques en particulier, qui est son ventre. Il en a toujours eu un peu et ca ne me dérangeait pas trop, mais pendant les vacances d été il a pris un peu de poids, et voila je fixe la dessus, je lui fais des remarques un peu blessantes parfois, et ensuite je m en veux à en mourir.
Mol autre sujet de toc est un ami qui m attirait avant que je sorte avec mon copain. Un mois apres que je sorte avec mon copain, il a essaye de m embrasser à une soirée, mais je l'ai repoussé. On est dans un même groupe d amis. Je sais qu il a des aspects que j admire et d' autres que je n'aime pas. Mais dernièrement il est devenu plus sympa, et ca me perturbait puisque je me disais"maintenant qu il a change, peut être que tu vas vouloir sortir avec lui". Bref sinon je ne rêve jamais à lui pdt la journée, par contre je rêve fréquemment de lui, qu il me drague ou me fait des compliments, ou juste qu on discute. Une fois je l ai vu à une soirée avec mon copain et je ne me sentais pas attiree ni rien. Mais parfois j angoisse la dessus pendant la journée. Bref j en ai marre, parfois j ai le sentiment d avoir un petit demon en moi, et je me demande est ce que c est moi ce demon?

[gossip-girl]

Coucou tout le monde ! Je sais que vous allez vous dire, mais on s'en fout de ses problèmes ce n'est pas sur le toc du couple elle s'est trompée de forum... Mais je vais en parler a la fin. Et de toute façon, je vais mal, je ne sais pas à qui parler, j'ai besoin d'aide ...

Je n'avais pas écrit depuis longtemps, je sais pas si vous vous souvenez de mon roman de la dernière fois, ou j'expliquais la trahison de mon copain et le fait qu'il m'ait quittée (enfin d'un commun accord mais il était plus d'accord que moi) bref il entretient une liaison avec sa cousine . (tout en disant qu'il m'aimera toujours mais qu'on pourra pas avoir des enfants ensemble parce qu'on se dispute tout le temps) Sauf que celle-ci habite loin, qu'elle a deux gosses et elle a toujours pas quitté le père de ses enfants. j'ai toujorus pensé que leur truc était voué à l'échec. Du coup j'ai jeté mon dévolu sur un autre mec pour vite oublier, et sur le coup, mon ex m'avait déçue, je l'aimais mais ça a enlevé une partie des sentiments pour lui, je me sentais plus amoureuse. Je n'envisageais plus dans l'immédiat, me remettre avec lui. on restait cependant très proches, parce que j'ai besoin de lui dans ma vie et lui c'est pareil... On s'est fait une promesse un peu absurde quand on était ensemble, de s'aimer toujours , d'être toujours là l'un pour l'autre et de rester proche quoi qu'il arrive, parce qu'on était à la fois amour, amant, ami, frère et soeur... Bref la relation parfaite quoi. Pendant un mois, j'étais sur l'autre mec, ça me donnait un but. Pendant ce temps, restés proches à s'appeler souvent et tout, T. (mon ex) des fois se lâchait et me disait je t'aime. Je lui disait arrête ça va pas m'aider. Il me disait je suis désolé, mais faut bien que je me l'avoue à moi-même, je t'aimerais toujours. Entre temps, on a recouché ensemble avec T. (mon ex). lui me dit qu'il est amoureux de moi, moi dans ma tête je me disais que je l'étais plus et je pensais à l'autre (j'étais bien contente du coup hihi^^) et entre temps y a eu les vacances d'octobre et T. me confiait qu'il se sentait vachement seul dans son appart et qu'il lui manquait ma présence. Je me suis dit ça a l'air plus dur pour lui que pour moi finalement, c'est l'arroseur arrosé, hihi, il est malheureux maintenant, et j'avais même peur que quand il réalise qu'il avait fait une connerie, qu'il regrette et tombe en dépression ! il m'a avoué qu'il n'aimait pas sa cousine vraiment, enfin si comme une cousine, qu'il avait juste espoir que ça marche entre eux pour avoir des gosses et vivre ensemble, même si c'était moins bien qu'avec moi. Puis un week end il m'a proposé d'aller regarder un film chez lui, je me sentais seule, j'ai accepté, bien sûr au début on se faisait juste des câlins, puis en fait on a fait l'amour tout le week end et je suis restée tout le week end, on a trainé tous nus comme avant, comme si on était vraiment encore en couple. Et on savait quo'n allait devoir se séparer, on pleurait tous les deux , lui parce qu'il sentais pas qu'on puisse vivre ensemble malgré qu'il m'aime , moi parce qu'il était encore en contact avec sa cousine et que je savais pas si je pouvais lui refaire confiance, et on pleurait, je lui disait il faut qu'on fasse le deuil , je lui disais qu'il fallait qu'il me laisse partir, que je l'aimerais toujours d'une certaine façon... Il me disait moi je t'aimerais toujours, pas d"une certaine façon, je t'aimerais toujours. Il voulais pas me laisser "partir", me disait qu'il savait plus ou il en était. Je lui ai dit mais attends tu as fait ton choix maintenant assume il me disait que peut-être on pourrait se remettre ensemble un jour si nos caractères changeaient... je lui ai dit moi j'ai fait des efforts j'ai changé je n'ai pas à changer c'est toi maintenant ... Mais il refuse de se remettre en question... Je ne vois pas comment un avenir est possible dans ces conditions mais ça me fait trop souffrir de le quitter, heureusement je sais qu'on s'aime, qu'il m'aime, il m'a dit un jour si j'ai plus ton amour j'ai plus rien. Moi je ressens pareil, mais tant qu'il reste "avec" sa cousine et qu'il change pas sa vision des choses, qu'il se remet pas en question c'est mort...
Et entre temps,je suis sortie avec l'autre mec. Et je suis toujours avec. Mais je ne l'aime pas. Je le sais , je vais sûrement le quitter d'ailleurs mais on ne toquez pas surtout, le problème n'est pas là, je ne toque pas sur lui, je toque sur T. même si on est plus ensemble, j'ai peur de plus l'aimer !
En effet, il y a une semaine, il m'avoue s'être trouvé une copine qui habite plus près. Et là le sol s'effondre, je me dis, là c'est fini, c'est vraiment fini. (pourtant ça n'a finalement pas duré avec cette nana mais bon) Et là je me suis dit qu'il fallait que je passe à autre chose, et j'avais peur , et j'ai toujours peur de jamais pouvoir l'oublier, qu'à 30 ans je me suis rendue compte que j'ai gâchée ma vie à l'attendre... Et le pire c'est que je ne veux pas ne plus l'aimer , là je toquais sur mon "copain" et je me disais "et si je m'attache à lui finalement, et si j'aimais plus T., que lui veuille revenir, et qu'on se soit loupés finalement..." et j'ai peur, j'ai peur de plus l'aimer, j'ai aussi peur de jamais l'oublier, et je souffre atrocement, il est ambigu parce qu'il me dit toujours quil m'aime, mais ne pense pas que ça pourra marcher ... J'ai vraiment besoin de parler et je me dis peut etre ça pourrait vous etre bénéfiques à vous aussi de soulager une ame en peine, d'oublier vos problemes ?

HELP ME ...

[maman3]

bonjour gossip-girl...

Moi jte dirais de ne vivre que pour toi toi toi toi toi et toi. Oublie les mecs, fais les choses pour toi, respecte toi, laisse les choses aller...relax...j'ai pas d'autres conseils;( J'ai l'impression que tu ne vis que pour être aimé d'un mec alors qu'il faut que tu ne vives que pour t'aimes toi-même...

bonne chance!

Zaze12, je n'avais pas de toc quand j'étais petite mais par contre je faisais des crises d'angoisse qui ont arrêté quand le plus vieux de mes frère est parti de la maison pour l'univeristé. Je me rappelle que j'étais anxieuse, j,avais toujours peur de perdre mes parents, qu'ils meurent et cette peur faisait en sorte que je respectais tout ce qu'ils disaient et jamais je n'aurais oser dire ce que je pensais par peur de les blesser, de leur faire de la peine, mais je ne tocquais pas. Je serai moins présente dans les prochaines semaines puisque ce sera le temps des fêtes et que mes enfants sont en congés ainsi que mon amoureux, et je veux profiter du temps avec eux, en plus de tous les partys et je veux aussi me reposer, pour ne pas être trop amochée pour accoucher de mon petit Raphael;) (on lui a trouvé son prénom!). Donc, j'espère que tu te portes un peu mieux en ce moment, et jespère que ton état sera un peu amélioré par la magie des fêtes;) Est-ce que les ad font un peu leur effet positif?

Courage!