Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Espoire971]

Salut Clara, salut Lilisamia, salut tout le monde,moi aussi je suis comme vous, sauf que moi je vie avec elle, on a emménager très tôt ensemble, j'ai le toc depuis 3 mois mais j'en peux déjà plus, parfois j'ai des moment amoureux sa peut durer une soirée une journée même une fois ça a durer une semaine, c’était trop magique, mais la j'ai soit des moment de vide soit des moment de grosse crises de pleur ou je lui dit que je veux pas la quitter mais m'a pensée me dit que c'est la fin, en plus j'ai des pensée de M.... du genre " elle est trop conne, trop moche, elle me fait ch..." et je culpabilise, elle me dit que même elle, elle a des pensée comme celle ci sauf qu'elle "son balayage automatique" est en bonne santé donc elle ne s'occupe pas de cette pensée donc elle ne reviens plus, tandis que nous on se focalise sur c'est pensée et on culpabilise, moi le premier d'ailleurs, en plus c'est con hier soir je me suis mis a pleurer et je lui disait que j'ai peur que notre histoire ce termine car tout finit un jour ou l'autre, ma mère et mon père se sont divorcer, ma première copine ma lâcher pour mon meilleur ami et mon ex avant elle ma lâcher en me disant je ne t'aime plus, alors j'ai peur que notre histoire finisse car elle est tellement belle, malgrer le toc je persiste car je sais que c'est elle que je veux pas une autre. Avant au début du toc quand je ne savais pas ce que j'avais, je m'en foutais des autres femmes, après quand j'ai sue que c'est ce que j'avais, j'ai commencée a comparer les autres filles que je voyais a elle en me disant "es-que je ne préfère pas celle la", enfin bref tout sorte de pensée affreuse, depuis que je prend mes médocs j'ai plus trop c'est pensée, mais chaque fois que je vois une fille attirante belle ou sexy, je me sent mal j'ai peur qu'elle me plaise, hors que en tant normal, les rares fois ou je trouvais une fille jolie je ne me sentais pas coupable... même ma copine me dit "tu est un homme c'est normal de trouver d'autre fille jolie" mais bon ça me rassure que pendant un court instant.

C'est mon avis, mais moi je penses que le toc nous affecte mais ce sont nos propres ruminations qui nous font défaut, certes le toc viens avec la grosse crise mais une fois celle ci passé on en cesse de ruminer sur la légitimité de notre couple à cause de cette pensée intrusive, qu'elle affreuse maladie j'aurais préféré qu'elle s’accroche a autre chose...

[Lilisamia]

Coucou espoirs971 ! Je Tiene a te dire que je vit exactement ma même chose que toi , et qu'il est dur ce toc a faire partir ! Ou as chasser de la tête ! Également comme tu dit , defois ont va de sentir amoureux pendant 1 jours ! 1 semaine ! Moi sa avait durer deux mois dit toi ! Je penser que c'etais finit ! Mais non du jour au lendemain ce foutue toc revient histoire de bien nous pourrire la vie ! L'amour qu'ont porte a notre partenaire ! Il faut se dire que déjà ce toc nous rend complètement barge ! Comme tu dit quand tu as le toc tu te dit dans ta tête , " elle est conne ! Elle est moche ! Elle a si ! Sa me plait pas ! Et puis également tu compare avec d'autre filles ! Et biensur je suppose dans ta tête la fille que tu va regarder( tu va la trouver parfaite comparer a ta copine ) ! Sauf que il ne faut pas oublier que quand tu n'est pas en période de toc tu la trouve très jolie ! Et tu ne focalise pas sur ses défauts , moi mon chéri c'est pareil et puis quand j'ai plus le toc j'aime même c'est défauts ! Enfaite , parfois dans la journée sa va peut-être durer une seconde ou plus , et la je ressent mes sentiments pour lui ! Et sa me rend heureuse ! Mais voilà après comme je te dit sa ne dire qun court instant , c'est aussi la peur de m'égagement qui t'emmène a tout remettre en cause ! Car le sujet de déménagement touche ta copine donc si c'est que sa même sans sa , je te dirai d'aller consulter un psycologue , il est bon parfois de savoir d'où sa vient et ce qu'il a causer ! Moi dans deux semaine je vait au psy pour la première fois , mais je pense que mon toc est liée a l'enfance , peut-être que toi aussi ! Je te souhaite du courage , en attente de ta réponse .

[joulpo66]

je reprend le fil, fausse manip'! Or aujourd'hui, le réconfort du début en lisant les témoignages, a fait place à un besoin irrésistible de relecture de ces témoignages en n'y trouvant plus le soulagement du début, et parfois même me disant que en fin de compte ce n'est pas de ce trouble dont je suis atteint! en gros c'est un gros merdier dans mon cerveau, et le spectre d'une reprise des AD pointe son museau avec tout ce que cela pourra engendrer en terme de relation avec ma moitié. Désolé pour la longueur. Et merci pour avoir pris les temps de lire mon témoignage.

--edit--

Bonjour à toutes et à tous, nouveau parmi vous, mais je crois bien avec la même problématique. J'ai 34 ans dans 2 jours, je suis un homme, très anxieux de nature, éducateur sportif. Voilà un peu mon histoire: il y a environ 8 ans, alors en couple avec mon ex depuis 5 mois, un différent familial nous fait nous prendre la tête et ce 2 jours avant notre départ pour nos premières vacances ensemble. Jusque là rien de bien méchant, si ce n'est que le soir avant de m'endormir une pensée m'a traversé l'esprit: "et si je ne l'aimais pas?", instantanément une crise d'angoisse est apparue mais j'ai malgré tout géré. Le lendemain, le doute s'était installé pour ne plus me quitter jusqu'à me plonger dans un état de désarroi incroyable ainsi qu'un état dépressif important. Médecin, famille, copine ont été mis au courant. Le médecin vu mon état m'a mis sous Déroxat, qui au bout de 2 semaines a commencé à faire effet, et petit à petit je remontais la pente, sauf que pour mon amie et moi-même c'était pas la joie puisque les effets secondaires induisaient une baisse notable de ma libido et donc des questionnements quant à mon désir pour elle. J'ai donc fait le yoyo entre je prend les AD, je les prend pas. Peu après le début de ces "questionnements", un sentiment de jalousie m'est aussi apparu, qui finira par sceller définitivement notre relation, qui était je le précise ma première vrai relation amoureuse! avant elle c'était plutôt chaotique (aventures d'un soir, amours unilatéraux, que peu de relations sexuelles). Elle est partie et je suis tombé en dépression plus profondément. J'ai remonté la pente une nouvelle fois grâce aux AD, et ceux-ci m'ont servit de béquille pendant 7 ans. Il y a environ 1 an 1/2 j'ai décidé en accord avec mon médecin d'entamer un sevrage pensant être prêt et armé pour de nouveau affronter ma vie et surtout rencontrer quelqu'un (nouveau travail, nouvelles relations, nouvelles perspectives, une bonne période en fait). il y a eu des phases plus difficiles (les fameux effets, vertiges, troubles de la vision) et des bonnes phases jusqu' à cet été où une nouvelle collègue est arrivée, et dont j'ai petit à petit été attiré. Bien sur ma nature anxieuse toujours présente m'empêchait de faire un pas vers elle, mais s'est installé une sorte de séduction entre nous (taquinerie, faire des activités ensemble). Lors de mes congés annuels en octobre dernier, durant mes activités je pensais souvent à elle, et j'aimais ça, me poussant irrésistiblement à tenté quelque chose. Arriva ce qui devait arriver, nous nous sommes mis ensemble le 21 novembre! un premier baiser, mon premier baiser depuis 8 ans 1/2!, le lendemain c'était notre première nuit ensemble, et là je vous le donne en mille: "et si je ne l'aimais pas vraiment"!... Et me voici donc presque 4 mois après, toujours avec ma divine, mais bien évidemment totalement tiraillé et torturé par ces ruminations. Le film dure toute la journée, les bouffées d'angoisses pointent leur nez quotidiennement. Je suis suivit au cmp proche de chez moi, d'abord 6 séances avec une infirmière psy, puis depuis 2 séances par une psy, le 25 mars je rencontre le psychiatre, mon médecin m'a prescrit du stresam pour diminuer l'anxiété et du lysanxia si les angoisses se rapprochent trop. Si je vous écris aujourd'hui, c'est que durant les vacances de noël, j'ai voulu chercher un peu ce qui m'arrivait. Et mes recherches m'ont orienté sur ce forum, où dans un premier temps je me suis dit que j'avais trouvé enfin mon problème. Or aujourd'hui, le réconfort du début en lisant les témoignages, a fa

[Lilisamia]

j'espère vraie qun jour ont se sortira de tout sa , j'ai que 18 ans je penser que c'etais a cause de mon adolescence , mais en voyant des personnes plus âgées avoir le même toc que moi me rassure en quelque sorte , il est dit d'aimer dans c'est condition , il est dur de faire face a sa , surtout devant notre partenaire , mais ils sont la pour nous , heureusement . Je conseillerai d'aller voir un psycologue , d'envisager une TCC , sa permettra de tout démêler , et de nous appaiser nos angoisses .

[Pepper]

Bonjour à tous !

Cela fait assez longtemps que je n'ai plus posté mais j'ai connu une période où j'étais tellement bien ! Plus d'angoisses, plus de questions, même plus le test de: comment je me sens aujourd'hui ?
Evidemment si je reviens c'est que je connais un petit moment de moins bien. Dès qu'il y a quelque chose d'extérieur qui me stresse ça revient au galop. Par exemple j'attendais le résultat d'un examen très important pour moi, stress énorme !! Et j'ai été malade ce qui n'a pas arrangé les choses... Enfin bon c'était aussi pour vous dire que mes périodes de bien sont de plus en plus longues... gardons espoir

[Cookiemonster05]

Je me reconnais dans vos post. Perso je me sens pas mal fataliste en se moment et j'anticipe énormément mon déménagement, ça me fait bcp toque et je me ferme aux autres. Je doute tellement de moi que je me demande si je suis vrmt toque ou je devrais tout simplement laissé tomber et pourtant je veux être avec lui x,x. Help?

[Zaze12]

Bonjour !!

Je ne comprends pas j'ai tout pour aller mieux ! J'ai bien conscience que le problème ne vient pas de mon cheri car j'ai vu le toc se renouveler avec mon chéri actuel.
Je laisse passer les pensées, elles n'ont plus le même impact sur moi je ne culpabilise plus.. je vois un psy, une sophrologue ! J'essaye de penser à moi à me faire plaisir !
Mais rien y fais j'ai tjr des angoisses physiques, des sensations d'etrangeté et cela de pire en pire !
Je ne sais plus quoi faire..
Maman 3, quand tu disais que tu te parler tout les jours c'est à dire ?
J'ai l'impression que ce trouble ne vient de nul part pour moi mais quil s'agit juste d'une maladie de mon cerveau...
Crois tu qu'il s'agit d'un problème de confiance en soi ? Car quand je vais mieux j'ai comme un regain de confiance en moi qui disparaît quand les angoisses reviennent !

[maman3]

Zaze12, il faut savoir que malgré le fait qu'on a conscience du problème, si tu es en dépression, celle-ci ne s'envole pas en une prise de conscience;) C'est aussi chimique, les neurotransmetteurs sont débalancés et c'est à force de pensées positives et de travail sur soi ainsi que par la prise d'ad qu'ils se rebalancent.

Tu auras encore tout plein de petites prises de conscience qui te feront avancer, et tes regains de confiance en toi seront de plus en plus fréquents, ce sera des up and down jusqu'à ce que les up prennent le dessus...Courage;)

[Zaze12]

merci de ta réponse maman3, c'est vrai que j'ai l'impression que je ne peux rien faire que mon cerveau ne peut se stopper c'est pour ça que je ressent comme une maladie que l'on ne peut pas soignée
mais lorsque tu parlais que tu te parler tous les jour c'est à-dire? ca lorsque je vais mal j'essaye de m'apaiser en me disant "regarde la chance que tu as tout va bien,tu n'as pas raison d'angoisser, tu es quelqu'un de bien et tu as des amis et de la famille qui t'aiment. Et c'est vrai que ça me calme quelques minutes mais pas plus...
Penses-tu qu'il s'agit d'un manque de confiance en soi? car j'ai remarqué que lorsque l'on va bien on se sent beaucoup plus confiant, on se croit soi même on envie d'aimer les autres et d'être aimé en retour on se sont belles. Quand on va mal on a peur de nos pensées on croit tout !

[PDara]

Pour rebondir sur ce que dit maman3 je pense que le fait que tu est consciente que le probleme ne vient pas de ton homme est bien mais pour moi (apres ca depend des personnes de son vecu etc) mais moi comme je l'avais ecris plus haut depuis ma prise de conscience et de mon declic je vais beaucoup mieux je n'ai plus de pensées intrusive je n'ai plus de douleur au coeur je n'ai plus d'angoisse etc bien sur je sens qu'a tout moment ca peut revenir et j'ai l'impression que tant que je m'obligerais a etre positive, a m'aimer, a ne plus penser a tout ce qui va ou pourrait arriver de mal dans ma vie et bien le toc sera loin de moi et au contraire si il m'arrive d'avoir des mauvaises pensées que ce soit sur moi ou sur autre chose et bien je sens qu'il peut revenir donc je me reprend! Aussi du coup j'ai retrouver mes emotions, j'arrive a re regarder les hommes et avoir du desir pou eux, j'ai re du plaisir pour les choses que j'aimais faire avant (que je n'ai plus quand le toc est la) et je pense que mes AD m'aide beaucoup aussi ! Bien sur j'ai toujours des mauvaises habitude comme me tester par exemple mais ca ne me procure plus ou presque plus d'angoisse et j'arrive a etre clair sur ce que je ressent ... bon apres je sais que c'est une phase et que ca peu revenir a tout instant mais pour l'instant j'en profite ! Alors surtout courage !!!

[sioul-22]

Bonjour à tous et à toutes
je vois que je ne suis pas la seule à traverser des moments difficiles... c'est comme un tunnel interminable
Je ne sais plus ce que je ressens, mes angoisses ont disparu à l'idée de ne plus l'aimer, ce qui de manière paradoxale me fait encore plus cogiter, bien que maintenant le questionnement soit latent, la pensée se fait moins forte, mais elle est toujours là....et c'est plus par profonde tristesse que je post aujourd'hui... j'ai l'impression de m'être habitué à ce toc, cela va faire plusieurs moi que je n'ai eu qu'une phase où j'ai ressenti tout l'amour que j'avais pour lui,quand il m'a quitté et que l'on s'est remis ensemble... peut être que si elle persiste c'est que je ne 'l'aime réellement plus. J'ai arrêté mes anti-dépresseurs car je croyais tomber amoureuse d'autres garçons et j'avais d'énormes angoisses qui revenaient. J'ai toujours cette peur de ne plus l'aimer, mais elle se traduit en tristesse, j'ai l'impression de lutter contre mon inconscient qui m'impose des choses que je ne comprend pas. Et je fais des rêves étranges. Au début de la relation avec mon copain, j'ai souvent rêvé la nuit d'un petit garçon que je connaissais très bien, que je prenais dans mes bras, mais qui me faisais pitié et dans mon rêve ce petit garçon c'était mon copain, c'était comme si je l'avais toujours connu. Ca peut vous paraître con, mais j'ai l'impression que ce rêve s'est réalisé, car cette nuit alors que j'étais en plein sommeil , mon copain m'a éveillé pour me dire qu'il m'aimait très fort, et j'ai eu l'impression que c'était ce petit garçon... j'en pleure car je ne comprend pas ce qu'il m'arrive. Je ne ressens plus d'angoisse, j'ai l'impression de plaire aux autres garçons ou peut être que ce n'est pas une impression ?? il me fait pitié.... et mes questionnements sont devenus moins fort, mais toujours présents. Je perd totalement espoir, je ne sais plus ce que je ressens, et j'en viens encore plus à me demander si je ne me voile pas la face et que je ne veux pas accepter que je n'ai plus d'amour pour lui. Ce matin il m'a dit qu'il pensait que je me voilais la face, que je ne l'aimais plus, alors ce fut la crise de larme, j'en viens même à me demander si je pleure vraiment, si je ressens vraiment de la souffrance ou pas. Je ne le reconnais plus, je le vois différemment et je me dis que je reste par pitié pour lui. Mais alors pourquoi est ce que ça me prend autant la tête si je ne l'aime plus? pourquoi ça me rend si triste l'idée de ne plus l'aimer.... et lui de son coté fait l'autruche, je ne peux pas parler de ça avec lui car cela lui fait mal, ce qui est compréhensif... Je veux tellement l'aimer, mais rien que dans cette phrase je me demande si j'y met toujours autant de conviction qu'avant...j'ai également peur qu'il me dégoute, ou si ça se trouve il me dégoute réellement ? C'est comme si une part de mon inconscient était en train de rentrer dans ma partie consciente pour y siéger, et moi je perd les manettes, je ne contrôle plus rien.. Et plus je vous lis, et plus j'ai l'impression de m'éloigner de vos ressentis, ce qui me rend encore plus triste....

[Zaze12]

Bonjour à tous,

Je suis allée chez la sophrologue ce matin et j'aimerais partager avec vous ma séance.
D'après elle, mon mental a gardé en mémoire des schémas erronés par rapport à mon vécu, l'éducation que mon père m'a donné, celle Que je dois etre tt le temps pour être aimée.. il se place alors en mode "danger" et m'envoye des angoisses qui n'ont plus lieu d'être. Elle m'a dit " vous n'êtes pas votre mental, vous allez peu à peu vous détacher de cela est reprendre confiance en vous pour mettre à la place des schémas positifs" .Alors oui j'aimerai bien, comme je lui ai expliqué je voudrais simplement pouvoir être plus forte que mon mental et pouvoir me calmer seule, nous avons alors fait une séance de sophro ou je me voyais dire à ma mère que je me sentais bien, que mes angoisses avaient diminuées et que je savais les calmer.. je ressentais la paix.. Je dois reproduire cet exercice un peu tout les jours et elle dit que mon cerveau va suivre le cheminement pour arriver à cela.
Ça me semble un peu " miraculeux" mais bon.. Elle dit que lorsque j arriverai a avoir des moments de mieux , ce sera plus facile car mon cerveau s'en souviendra..
Je ne sais plus quoi faire vraiment !

En tout cas elle me dit que je faisais partie des gens courageux qui ont décidé de se battre alors que d'autres vivent avec des angoisses toutes leurs vies et fuient dans l'alcool, la drogue..

Voilà ou j'en suis, mais j'ai vraiment "besoin" d'être mal comme pour me protéger ! Je ne me fais pas assez confiance pour croire que je peux être heureuse.

[joulpo66]

Bonjour tout le monde.

J'avais décidé d'arrêter mes AD, quand j'ai retrouvé un nouveau travail, de nouvelles motivations dans ma vie, une certaine stabilité familiale, bien que chez ma famille nous soyons extrêmement soudés, il y a comme partout des tensions:problèmes! et surtout une bonne équipe, au sein de laquelle le "champ des possibles" en terme de rencontres amoureuses était présent. Je commençais enfin à oublier mon ex et à envisager un nouvel avenir avec pourquoi pas une rencontre. Ce qui arriva il y a plus d'un an, avec une de mes collègues, mais qui n'aboutira pas et se termina en eau de boudin en juillet dernier... Mon sevrage arrivait en phase terminale, les sensations, émotions revenaient, et ma Moitié m'attirait de plus en plus, il était temps de passer à la vitesse supérieur! Mais désormais, toute cette relation m'angoisse, nous travaillons ensemble, ou le plus souvent nous n'avons pas les mêmes jours de repos, on fonctionne en décalé! du coup les moments intimes ne se résument pratiquement qu'au coucher, et cela depuis presque le début de notre relation, ma paranoïa me pousse même à penser qu'un tel planning a été fait exprès! et puis il y a aussi le fait qu'elle est mère d'un enfant de 26 mois, période oh combien difficile. Je pense souffrir également de dépendance affective, je ne souhaite qu'une chose c'est qu'elle ne soit qu'avec moi, sans rien qui pourrait venir perturber nos moments intimes, notre relation. Et tout cela accentue fortement mes angoisses! et surtout cet ambiguïté, qui d'un côté donc me fait vouloir être avec elle et que elle, et d'un autre côté l'angoisse d'un avenir ensemble qui pourrait me priver de ma "liberté" ou je ne sais quoi! en plus pour arranger le tout, j'ai depuis l'age de 12 ans une peur terrible, et je me suis aperçu que d'autres personnes en était affectées, c'est bien sur la phobie d'être, de devenir homo. Donc en ce moment, c'est vraiment la pagaille, tout ressurgit, tout est mélangé: "je ne l'aime pas, ou je ne l'ai jamais aimée! donc en fin de compte c'est que je suis homo! Cette attirance que tu avais pour elle, c'était surement du pipeau, tu te voile la face! je remets tout en question, toute la journée, sauf les soirs avec elle, au calme, quand j'ai pris mon lysanxia pour ne pas trop cogiter, mais là aussi le lendemain je me dis, tu étais bien uniquement parce que tu as pris ton médoc! et je repars pour un tour, qu'est ce que c'est pénible. Je n'ai pratiquement plus ces petits moments de lucidité, de clarté d'esprit, d'espoir dans l'avenir. Je suis comme déconnecté, n'acceptant pas cette réalité, ne me trouvant pas à ma place, et ça aussi cela me mine et me fait ruminer. Voilà un peu mon ressenti actuel, ou plutôt mon état. Bien sur comme beaucoup ici je somatise à outrance, maux de tête, dorsalgie généralisé, mal aux épaules, oppression de la cage thoracique, dérangements gastriques (diagnostiqué Maladie de Crohn en 1999...), tachycardie par moment, surtout au réveil et j'en passe, un véritable enfer. Comment guéri-t-on? fabuleuse question, si l'on conçoit par ailleurs être atteint d'une "maladie", malheureusement mes pensés, nos pensés ne nous autorisent même plus à l'envisager et semble me persuader plus qu'autre chose qu'elles sont la "Vérité". Mais cette vérité ou ces vérités là ne m'enchante(nt) guère à vrai dire, je ne me vois pas quitter ma Douce, je ne me vois pas vivre avec un homme dans le futur, mais alors pourquoi ces hypothèses nous harcèlent-elles ainsi? pourquoi arrivons nous à nous en persuader dans les moments les plus difficiles? mon suivit psy (2 séances) ne m'apportent rien je trouve pour le moment, j'ai juste l'impression de ressasser en parole ce que je dis dans mes ruminations intérieures. Je n'ai qu'une envie comme dit dans mon dernier post, c'est d'aller voir mon médecin et qu'il me prescrive à nouveau des AD pour souffler un peu... Avec malheureusement cet épée de Damoclès au dessus de notre relation si je reprend ce traitement. Ce que j'aime être dans cet état... Merci encore de bien vouloir me lire, en plus je culpabilise de monopoliser votre attention et votre forum de par la longueur de mon post, encore un de mes troubles! à plus.

[Zaze12]

Pffff dur dur !! L'angoisse sur moi même est super forte !
Des sensations étranges et cela de pire en pire comme si j'étais en train de perdre la tête, je me demande ce que je fais la, qui je suis ! Des vertiges...
C'est vrai impressionnant, j'ai comme une petite voix dans la tête : je crois vraiment qu il s'agit d'une maladie psy pour moi, c'est un traitement qu'il me faut !

Je prends pourtant des AD mais rien y fait.

[Espoire971]

Salut tout le monde comment allez vous???

Coucou lilisamia, désolé de ne pas répondre a temps mais depuis que je suis en dépression, j'ai du mal a être spontané . Je me reconnais tellement quand tu dis que pendant une seconde voir un peu plus tu ressent son amour mais ça part après, moi aussi pendant mon travail j'arrive a me réconforter mais sa dure très rarement longtemps, (et oui ca me suit au travail j'ai un poste a responsabilité et je suis pratiquement toujours les larmes qui déborde presque des yeux et ça fait pas sérieux pour un chef), quand je vais la voir et que j'ai l'idée que tout est finit, je suis presque en sanglot; mais moi je refuse je suis heureux avec elle, et je vois pas pourquoi je devrais la quitter, tu sait malgrer mes mauvaise pensée, j'arrive a avoir de la tendresse pour elle, par exemple je lui dit " j'ai peur de ne plus t'aimer je ne veux pas que ça arrive" et en même temps je la prend dans mes bras je suis coucher sur ses genoux et je me sent si bien en sécurité, je peux pas dormir si je ne l'est pas a coter de moi je ne dirais pas que je suis acros mes presque XD!!!! et toi de ton coté comment ça évolue? Tu sais tu ma fais rire avec ton truc des 12 fois et le rangement du pot nutella,je fais aussi des truc dans se style, quand je range mon rayon au taf je me dit je ne met pas sa droit je ne pourrais pas aimer ma copine et la je panique si je ne le fais pas, ou bien si je ne traverse pas le passage piétons avant que le feu soit rouge pour moi, je ne pourrais pas aimer ma copine...

Sioul-22: Moi aussi je suis comme toi en ce moment j'ai plus trop l’angoisse, plus trop de pensée, juste une tristesse, je pleure tout les jours a l'idée que sa soit finit, il suffit d'une chanson triste d'une situation triste et bam je me dit "c'est la fin" et la je part en crise de larme dégoût de la vie "pourquoi ça m'arrive a moi? pour une fois je peut être heureux et je ne peux pas l'aimer, non je refuse je préfère mourir" et je fais de grosse crise de larme, jpleure même dans le train parfois tellement c'est dur,après quand elle me remonte le morale j'arrive a me sentir heureux et sentir un peu son amour voir parfois tout. Tu sais les ad sont la pour nous aidé a nous habituer a c'est pensée pour qu'elle nous fasse plus mal et qu'elle vienne de moins en moins si tu ne ressent pas l'amour de ton copain c'est parceque tu déprime comment veut tu ressentir des choses positif quand tu broie du noir? Dit toi que si tu ne l'aimais plus tu aurais été triste mais pas a ce point!!!



Pdara: je constate que sa va mieu pour toi, cela me fait plaisir, tu va rigoler, le jour ou notre nouvel congénère lesbienne nous a rejoins, j'ai tocé sur la possibilité que moi aussi je soit gay j'ai flipper mais sa a durer moins longtemps plus le temps passe moins elle me font mal. Et toi comment sava aujourdhui?

Zaze12 maman3 comment allez vous, voyez vous une étincelle, une lueur d'espoir??? Kim23 ou est tu passée?

Moi en ce moment sava, j'ai plus trop les pensée plus trop d'angoisse, excepté un mal être profond par moment, et bizarrement, je ne comprend pas pourquoi je n'ai pas les pensée négatif mais je me répéte "mais si je l'aime, oui je l'aime" tout au long de la journée comme si j'avais peur que la pensée revienne ou que je me suis trop habituer a ce système de défense, j'ai parfois l’impression de devenir fou, quoi qu'il en soit aujourd’hui, j’étais triste et ce pour aucune raison, et c'est la que j'ai compris que j'ai une tristesse profonde depuis bien longtemps et que mon anxiété la juste fixé sur une peur de ne plus aimer ma copine. Mais par rapport a quoi je suis triste?, il y a quelque chose que je n'ai pas digéré certainement... Mise a part que je pleure tout les jours a l'idée de la quitter de ne plus l'aimer, ça peut aller si on veut!!!

[maman3]

Zaze12, j'adore quand tu viens donner le comtpe rendu de tes rencontres avec le sophrologue...tu devrais t'en tenir a ce qu'il te dit, tu as là les réponses à ton mal être;)

Ce que tu décris me rappelle tellement les premiers mois de mon épuisement/dépression je me sentais idem à toi...vertiges (dailleurs, ma peur d'avoir quelque chose de grave a commencé avec ces vertiges, j'étais persuadée davoir un cancer du cerveau! j'ai tocqué sur les maladies physiques avant de tocqué sur mon couple et sur les maladies psy )et sensation de perdre la tête, la peur de faire quelque chsoe de mal, de ne plus être soi...

Ces sensations diminuaient aussi lorsque je n'étais pas seule. En fait, être seule me faisait peur et ce n,est pas moi ça car de nature jadore la solitude, j'ai toujours eu un grand besoin d'être seule, souvent....

Peut-être que ton ad n'est pas assez fort. Moi jai pris citalopram 20 mg...c'était pas très fort non plus!!!!

Pour ma part Espoir971, ca va bien. Il y a de l'espoir, mais il faut mettre nos limites et agir pour nous-même et arrêter de vouloir faire plaisir aux autres...

[Zaze12]

Maman 3, il n'y a que les AD qui ont pu te calmer dans ces moments la ?

Penses tu qu'on va mieux quand on reprend confiance en soi ?
Je te promet que je vais tout ce qui est en mon pouvoir pour m'en sortir.. mais même si une petite voix c'est que tout cela est faux et bien mon mental reste plus fort que moi et me fait beaucoup de mal !

Toi aussi, tu pensais que jamais tu n'en sortirai ? C'est vrai que nous sommes courageux !

[PDara]

Pdara: je constate que sa va mieu pour toi, cela me fait plaisir, tu va rigoler, le jour ou notre nouvel congénère lesbienne nous a rejoins, j'ai tocé sur la possibilité que moi aussi je soit gay j'ai flipper mais sa a durer moins longtemps plus le temps passe moins elle me font mal. Et toi comment sava aujourdhui?

Coucou Espoire971 encore aujourd'hui ça va bien j'ai quelques fois des moments ou je m’inquiète ou je me teste mais je me ressaisi très vite souvent quand je me sens mal je vois que le toc arrive pour essayer de s'accrocher a quelque chose comme si il fallait qu'il y est une raison a être mal et donc je pense au toc mais bon c'est plus facile de penser a autre chose car j'ai retrouvé mes sentiments mes émotions mes envies (que ce soit pour les hommes, pour les choses que j'aime faire etc) le plus dur c'est quand je n'ai envie de rien (mode dépression quoi) parce que la on a rien pour ce changer les idées pour se motiver pour relativiser etc du coup le toc en profite!
Et je pense que je vais mieux en ce moment car je sort beaucoup (les cours) je vois du monde, je m'occupe ça doit beaucoup jouer.

Toi aussi je vois qu'en ce moment ca va, ca me fait plaisir ! J'ai moi aussi une tristesse profonde, beaucoup d'angoisse accumulé aussi j'ai peur pour un rien maintenant et quand quelque chose s'arrange ca va sur autre chose ! Pour la tristesse je pense que le toc en a beaucoup profité car j'avais tellement de malheur du a beaucoup de chose que c’était presque devenu une habitude d'être mal, triste du coup quand je me sens très triste sans aucune raison (même si au fond il y en a je n'y suis pas confronter) et bien je vois que le toc essaye de venir mais en fait toutes mes angoisses se sont fixé sur ce toc pour ne plus penser au reste.
J'ai remarquer aussi que souvent le toc se manifeste quand j'ai des pensées du genre "je suis moche je ne peu plaire a aucun garçon" quand je n'ai aucune confiance en moi que je suis face a des gens qui me critique ou ne m'aime pas (ma classe) alors que quand je me fait "jolie" que je sort et qu'on me dit que je suis belle et bien je reprend un peu confiance en moi (bon c'est pas encore au top mais j'y travaille) et du coup mon amour pour les hommes et mon désir d'avoir un copain est au plus haut.
Ce soir rendez vous avec mon psy ..j’espère que ca va bien se passer (dans le sens ou j’espère que le toc ne va pas revenir) car la dernière fois que j'y suis allez avant le rendez vous j'étais plutôt bien le toc n'était plus la puis bam après le rendez vous horreur rumination sur rumination !! ^^

[biscuit]

Bonjour à tous,

Je vous lis régulièrement mais n'ai pas le temps de poster.

De mon côté, je vais vraiment bien en ce moment. Je suis contente qu'on vive ensemble et j'apprécie les moments passés avec lui. Je me sens plus moi-même qu'avant en fait.
Bref gardez espoir, vraiment !

Maman3 félicitations !

Kim23, tu ne postes plus, comment vas tu ?

[Espoire971]

Salut tout le monde vous allez bien???

Pdara: oui moi aussi quand je suis en face de personne qui me rabaisse souvent la pensée sur ma copine et je me met parfois a pleurer en rentrant le soir... Franchement tu est sur la bonne voix!!!

Biscuit: contente que cela ce passe bien pour toi profite de ces moment.

J'aimerais vraiment vous poser cette question pour savoir si je suis le seul a etre dans cette situation et esque cela fait partie du T.O.C je m'explique: depuis environs deux semaine j'ai moins d'angoisse moins de pensée, mais j'arrete pas de me répété " oui je l'aime" alors que la pensée négatif n'est pas la je sent juste un mal etre mais j'arrive que rarement a me rassurer, et puis depuis c'est deux semaine je ne fais que pleurer à l'idée de ne plus l"aimer matin midi et soir, au taf dans le train, à la maison mais je refuse de la quitter je me sent pourtant si heureux avec elle alors pourquoi cette pensée cette sentation que tout est finit vien comme cela et me fait si mal.... SVP QUELQUUN POURRAIT MECLAIRER???? snifff

--edit--

Mais ce que je remarque c'est que quand je suis comme cela je n'est envie de rien meme mes jeux ne me donne pas envie en plus de cela pour ne pas arranger tout cela notre petit lapin nain est mort il y a trois jours snifff il etait tout mignon quand je l'ai vue mourire j'en pouvais plus... mais ma pensée continuait a se fixer sur la meme pensée et m'enpechait de pleurer mon petit lapin tranquilement...

Comment je peut vous montrer une photo de lui que j'ai sur mon ordi il etait tellement beau!!!