Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Enelau]

Sa me rassure d'entendre des gens qui me disent que je l'aime, donc quand on veut aimer c'est qu'on aime n'est ce pas ? En tout cas merci pour ton soutient !

[sioul-22]

Oui tu as juste perdu le contrôle tu veux juste retrouver que qui se passait avant. Une personne qui n'aime plus elle passe a autre chose et ne veux pas plus que tout au monde aimer son copain, elle s'en va sans se mettre dans des états comme nous. Laisse aller et même si des fois tu as l'impression que c'est fini et que ça te génère un mal être rappelle mtoi que CZ n'est pas normal. Derien je sais ce que c'est d'être dans cette detresse malheureusement. J'en profite que ça aille un peu mieux pour redonner espoir a ceux qui l'ont perdu sans prétendre être le messi bien sur^^. Patience et courage

[Enelau]

Merci encore une fois !

[Zaze12]

Bonjour à tous,

Hier j'allais pas trop mal jai eu une petite prise de conscience.
En faite quand je me sens mal et angoissée c'est quand je me sens "petite fille " dans ma tête et dans mon corps. Alors avec mon amoureux je ne ressens pas mes sentiments et je toc.
par contre quand je me sens femme et que je m'autorise à l'être en me le répètant je ressens mes sentimens, je le vois autrement et j'ai envie de lui.. et je n'ai plus peur des maladies psy..
En faite, j'ai l'impression d'avoir "oublié " de grandir en tant que femme à un moment donné et j'ai eu honte ou peur de devenir une femme et de ne plus être cette enfant qui obéissait à ses parents, et qui pouvait avoir des sentiments amoureux. J'ai sans doute préféré restée enfant pour être aimée.
Il y a comme un conflit en moi et je pense que c'est celui la : de la petite fille à ses parents / et la femme qui d'autres choix que ce qu'on lui a appris dans son éducation.
Je pense que cest pour ca aussi que je ne sais plus qui je suis et que ça meffraie..
Voilà ou jen suis !

[PDara]

Zaze12 : J'ai l'impression d'avoir le même problème d'une certaine manière !!! Quand je ne me sens pas belle que je ne me sens pas bien et que j'ai l'impression d'être une petite fille aussi a ce moment la le toc est la mais quand je me sens femme, belle, avec plein de qualité et avec de la confiance en moi le toc n'est pas la j'ai aussi mes sentiments et l'envie !
Je pense vraiment que c'est ca ..j'ai fini par ne plus vivre et donc me voir grandir j'ai eu tellement de soucis que j'ai du me perdre et bam le toc est apparu ..

[Zaze12]

Oui moi j'ai tellement eu peur du regard de mon père que j'ai préféré ne pas grandir et rester la petite fille comme pour me protéger.
en as-tu parlé à ton psy?

[PDara]

Non mais la semaine prochaine je vais le faire on verra bien ce qu'il me dit ca a l'air d'être une bonne piste ..
Moi mon père j'ai l'ai toujours adoré mais j'en avais aussi très peur enfant (peur de pas être assez bien pour lui, peur de ne pas réussir a faire si a faire sa, d'avoir des mauvaises notes...) et a l'inverse ma mère a etait surprotectrice elle me considère aujourd’hui encore comme une petite fille.. je ne sait pas si inconsciemment ca a fait que ..

[Zaze12]

Je pense que tous les enfants ont plus ou moins peur de leur parents et font tout pour leur faire plaisir mais moi c'était une peur très profonde car il me rabaissait souvent, me faisait culpabiliser si je ne faisais pas ce qu'il disait ou voulait que je fasse..j'avais peur de son jugement et encore aujourd'hui. Et je crois que la maintenant ,dans ma relation amoureuse, mon vrai moi de femme a envie de sortir . Alors ça entre en conflit avec mon moi de petite fille. enfin je pense c'est comme ca que je le sens. En plus je suis comme honteuse d'aimer quelqu'un devant lui. Je suis hyper froide avec mon copain devant mes parents.

Maman 3, je sais que toi aussi tu as une mère castratrice et que tu as du te détacher de son jugement.. moi avec mon pere ca va mieux.. Mais je ne vois tjr pas mon chéri comme avant, mais je ne sais pas cmt faire pour devenir cette femme confiante en elle du début qui ressentait ses sentiments ..

Et puis defois je vais me dire que je me cherche des exuses que c'est pas ça la vraie raison, que ce n'est pas lié à mon père mais que j'ai simplement un pb de santé en moi.. c'est chiant !

[Zaze12]

Ralala mais mon cerveau est en action à 5000 a lheure toute la journée je suis épuisée.
lorsque je suis avec quelqu'un je ne l'écoute pas je pense à autre chose je ne sais même pas sur quoi , j'ai l'impression d'être à l'extérieur de moi-même je ne sais plus qui suis-je.. des fois j'ai l'impression de ne même pas être là je me demande si je suis bien présente...
ce sont des des sensations tellement êTranges et qui m'effraie beaucoup je n'ai même plus trop le toc du couple. Dites moi que vous êtes passés par là et quand est-ce que cela va s'arrêter???????
pourquoi est-ce que l'on gère plus notre mental comme ça??

[maman3]

Zaze12, cest exactement ça, tu es devant quelqu'un et tu n'es pas capable de te concentrer sur la conversation, ta tête est ailleurs...tu analyses tout. Ca m'a fait ça aussi, et quand je suis anxieuse par période, ca me le fait encore, mais en dépression c'était l'enfer...Je me disais parfois: "et si tu étais entrain de rêver et que t'étais pas vraiment là?????" Plein de trucs du genre...

Va vers se qui te porte, pas vers ce qui te pèse...tu iras de mieux en mieux...Ya rien que tu fais dans ta vie et qui te pèse vraiment vraiment???????

[Zaze12]

Oui maman 3 c'est ça.. ça me fait vraiment des journées fatiguantes ! Il n'y a que lorsque j'ai une journée ou j'ai un regain de confiance en moi que tout cela ne m'atteint pas et que je vais bien.. Le matin je vais plutôt bien, ça arrive au fur et à mesure dans la journée..
Mais ce nest pas moi qui contrôle les jours ou j'vais bien, je ne sais pas quoi faire..

Et pour ce qui me pèse je dirais le travail, mais je ne sais pas si c'est prck je vais mal.. en plus les enfants ca prend bcp d'énergie ! Mais dans le fond, même si j'aime ce que je fais je ne sais pas si c'est le métier que j'aurai voulu faire si mon pere ne m'avait pas poussé ...

[Gossip]

Salut tout le monde !! Je n'avais pas posté depuis très longtemps, j'étais à ce moment là au Togo. Je ne pense plus poster d'un moment, car je trouve que ça ne correspond plus à ma vie actuelle ... mon mec a rechangé d'avis il a cassé avec l'autre sauf qu'il hésite de nouveau (disputes dans notre couple, possible ou impossible vie à deux, il se remet en question et est completement paumé) donc il ne veut pas être avec moi pour l'instant, il m'a dit ça quand j'étais là bas...du coup moi là bas j'ai fait une rencontre et je me suis attachée à ce mec, j'ai eu un espoir nouveau... Le problème c'est qu'il est là bas et moi ici, et j'aime encore profondément "T". Sauf que je suis fatiguée de ces incessantes remises en questions et j'ai plus autant de confiance qu'avant... J'ai envie d'essayer avec "R", même s'il est loin... J'ai envie d'y retourner en aout, il me redonne l'espoir, que si ça ne doit pas marcher avec "T", qu'au moins ça marche vraiment avec quelqu'un d'autre... Sauf que je n'ai pas l'argent donc je prie pour arriver à en gagner assez et économiser... D'un autre côté, je sais que si T revient je serais perdue ... J'aurais peur qu'il reparte et que ça ne re marche pas entre nous si je le choisis, et d'avoir perdu R avec qui j'aurais pu vivre une belle histoire (et pour la distance je me dis quand on veut on peut...) et si je choisis R j'ai peur que ça ne soit jamais pareil qu'avec T finalement, et que je perde T et le regrette toute ma vie... D'un côté j'espère vraiment tomber amoureuse de R et oublier T (sauf que je ne peux pas l'oublier parce que je l'aimerais toujours d'une certaine façon mais au moins ne plus avoir d'espoir et ne plus vouloir etre avec lui) car je suis fatiguée de toute cette histoire !! Donc si j'avais le toc actuellement je ne penserais pas comme ça... Il revient vaguement des fois mais ma vie est déjà si compliquée que je dois faire en sorte qu'il ne revienne pas parce que là, ce serait le pompon. D'un côté je vois en R beaucoup d'espoir , et de l'autre je m'étais toujours dit que j'aurais qu'un seul grand amour, que ce serait T et qu'on se retrouverait plus tard... Il a pleuré l'autre jour quand il é venu me chercher à l'aéroport, me dit qu'il n'est pas prêt, ne se sent pas mûr et qu'il allait essayer de vivre seul car sa lubie de vivre absolument avec qqn tout de suite et de précipiter les choses ce n'était pas bon ! Il a reconnu ça et se remet en question c super... mais quand je lui demande sil compte se remettre avc moi un jour, il me dit qu'il sera toujours là pour moi... Il me dit de ne pas l'attendre, qu'il est un co...., qu'il m'a trop fait souffrir.. mais que ce n'est pas le bon moment pour nous (ce n'est jamais le bon moment) ... mais il m'agace il est trop sur de lui il est sur que mon histoire ne durera pas avec la distance... En gros il se permet de me faire ça car on dirait qu'il ne réalise pas qu'il peut me perdre... Mais moi au bout d'un moment, j'ai eu moins d'espoir.. quand il m'a annoncé ce qu'il pensait que j'étais au Togo (il me restait 12 jours) là j'ai senti que j'étais à la limite, et que j'allais en avoir marre, qu'il allait bientot me perdre... je lui ai balancé des trucs comme quoi il m'empêchait d'être heureuse, qu'il m'emmerdais... Il n'a rien eu à redire, il a reconnu sa lâcheté et se pense lui même un "c****ard" mais c trop facile... Parallèlement j'avais commencé à être attirée par l'autre, R... Ce qui m'avait fait toquer voir autre post... (mais ne toquez pas svp ma situation est différente de la vôtre, de plus je me suis mise à toquer dans un moment où j'avais l'intuition que ça n'allait re-plus aller avec T. par sa faute, et j'avais raison...) Donc j'ai senti un truc qui m'y poussait et qui me disait "vas y sinon tu le regretteras." J'y suis allée vu que je n'étais plus en couple a cause des conneries de T... je ne regrette pas ... Mais je sais que si T. revient je vais etre dans la position que je redoute le plus au monde : obligée de faire un choix. ça m'est déjà arrivée dans le passé et même si ça n'a pas été trop dur, ça m'a traumatisée et ça représente une période sombre de ma vie... Peut-être de là est né le toc du couple. D'avoir l'impression d'être toujours en dilemme intérieur avec moi meme... D'avoir une peur panique de rater ma vie (surtout amoureuse) et de le regretter en étant malheureuse tout le reste de ma vie... Je déprime grave et je n'arrive pas à me mettre à travailler... Je m'aperçois que l'amour est essentiel à ma vie. Vivre pour moi, sans mec, ça me serait possible un tant, si je n'ai personne dans ma vie du tout, mais pas par choix. Peut-être suis-je dépendante affective en fait ?

Désolée pour ce long post et faut suivre ma vie qui est en chaos, mais merci de m'avoir lue... Et vu que ma situation ne correspond plus à la votre,il faudrait que j'arrete pour l'instant de poster... Meme si j'ai besoin de partager ça avec quelqu'un... :'( Bon courage à tous je suis de tout coeur avec vous...

--edit--

PS . Oui maman3, le toc est survenu pour la première fois dans une situation où j'avais fait un break parce que je ne me sentais pas bien dans ma tête et j'avais des problemes à résoudre, et je me suis mise à remettre en question "est-ce-que j''ai envie de vivre ma jeunesse ou pas" et je ne sentais plus mon amour pour lui ça m'avait rendu malade, -3 kg perdus en 3 jours... Ensuite, ça a été le début de l'enfer.

Malheureusement, la question ne se pose plus mais pour le coup, j'aimerais être avec une seule personne, que j'aurais choisie, et je préférerais presque avoir le toc du couple (au moins c dans ma tête) que cette torture mentale actuelle dûe à un choix qui risque de s'avérer bien réel..

[Zaze12]

Pk est ce que notre mental s'est mis comme ca a s'emballer à ne plus savoir le calmer et le stopper ? Chose que je savais faire avant le toc..

Est ce que l'on arrivera à dompter notre mental justement lorsque nous irons mieux ? Enfin si c'est le cas un jour !

[chou]

Bonsoir a toutes (et a tous),
Je lis tous vos messages régulièrement même si je ne suis pas très active dernièrement.
C'est une phase de doute intense que je vis en ce moment.
J'en suis arrivée a un point ou il m'agace, je suis contente de partir le matin travailler pour prendre l'air, quand il part boire un pot avec ses potes (comme ce soir).
Il le ressent, il est lui-même dans une situation difficile (professionnelle), et du coup est tout le temps négatif, critique tout, souris rarement. Je crois me souvenir qu'a la base, dés le début de notre relation, j'avais remarqué ce côté un peu sombre, je ne sais pas bien si il s'est accentué dernièrement ou si c'est moi qui ne voit que ça.
C'est dur car je ne ne me sens plus patiente, en ce moment je n'ai même pas plaisir a rentrer a la maison le soir....
On parle tout le temps de ses problèmes, moi j'ai une vie professionnelle assez dure mais je réussis plutôt bien, et lui galère complétement.
Hier soir nous sommes allés a une soirée organisée par un de mes fournisseurs, et comme très souvent lorsqu'il y a du monde et que l'on est confrontés aux regards, j'ai honte de dire que je ne l'ai pas trouvé sociable, souriant, et que ça m'a profondément touchée voire blessée. C'est comme si je devais absolument être super fière de lui en toute circonstance, et malheureusement comme lui même n'a pas grande confiance en lui .....
Je suis triste.
Triste de voir que je ne ressens rien présentement.
Fatiguée.
Fatiguée de vivre ces montagnes Russes.
Je ne veux pas continuer a vivre cela toute ma vie.
De son côté, je suis "la femme de sa vie", il rêve de bébé (moi aussi quand je vais bien), il ne cesse de me dire qu'il m'aime, que je suis merveilleuse.
J'a TRÈS mauvaise conscience d'avoir la chance de recevoir tout cet amour et de souvent ne pas être capable de le rendre comme je le voudrais.
Ma psy pense que j'ai peur de reproduire le schéma de mes parents, d'abandonner, de faire du mal.
Elle m'encourage a recentrer mes idées sur ma relation et pas sur mes peurs inconscientes.
Oui, mais aujourdhui, je me sens malheureuse avec lui.
Il m'exaspère.
J'en pleure .......

[Zaze12]

Raaah je suis désolée pour chou, moi non plus ça va pas en ce moment. C'est fatiguant !!

Mais essaye de te souvenir les moments où tu aller mieux ces quelques temps, il faut taccrocher à ça !
Et continue de voir ta psy..
D'ailleurs comment ressens tu ce que te dis la psy ?
Moi le psy et la sophrologue disent que ca vient de Mon éducation, de la volonté d'être aimée.. mais moi je ne ressens pas le rapport avec ce que je ressens aujourd'hui..

[PDara]

Moi non plus ca ne va pas au top depuis que j'ai eu mes règles les pensées sont la a fond ! Alors grâce a mon medoc je ne ressens pas de forte angoisse mais tout de même c'est très gênant x/ Des fois j'arrive a me ressaisir puis d'un coup ca revient, puis les rêves qui reviennent sur le toc comme par hasard ...enfin bref j'essaye d'attendre que ca passe ...au plus vite j’espère!

[Zaze12]

Mon dieu que c'est dur, je crois que je préfère mourir que vivre cela a vie..
Je suis angoissée d'une puissance extrême, je ne sais même pas pk, je suis perdue, triste, vide, j'ai peur je ne sais plus ou j'suis et puis ttes ces sensations d'etrangeté.
Je ne vois aucune issue à tout cela, j'ai beau avoir des pistes tout est de pire en pire. Je ne vois pas le lien avec mon pere dans ce que je ressens depuis ces dernières années.. Plus le temps passe et plus j'ai de sensations d'angoisse qui se manifestent.

Je suis épuisée..

[Zaze12]

Lorsque je vais très mal comme ca, que je ressens ces très fortes angoisses et que je nai de la force pour rien, j'ai peur qu'il en ai marre de mon mal être et qu'il me laisse.
Notre mal etre n'a tellement rien à voir avec notre chéri, le toc du couple c'est juste une explication à votre mal etre que votre cerveau a trouvé car le vrai pb est inconscient.. Le mal etré se fixe alors, sur ce qui nous. Est le plus cher.
Et comme on va mal on ne ressent rien.. mais le pb vient de NOUS, et c'est lorsque nous même nous irons mieux que nous ressentons nos sentiments !

Ayant eu le toc du couple 2 fois, je prête plus attention aux pensées, du coup le mal être se fixe sur moi, je suis très très angoissée tt le temps sans aucune raison consciente ! C'est tellement difficile..

Mais ce que je trouve positif c'est que j'arrive à expliquer ce que je ressens.. Si seulement Mon mal etre pouvait etre conscient, je souffrirais moins ! J'écris bcp, sur le forum, sur des feuilles, ça aide à extérioriser !
Ma tête provoque toute ces angoisses pour m'empêcher d'être heureuse, par culpabilité? Par protection ?
J'aimerai pouvoir rassurer mon mental et calmer ces angoisses mais elles sont plus fortes que moi, et une partie de moi à besoin d'être mal, d'être angoissee..
Pk? Par peur d'être heureuse? Par protection?

J'attends des jours meilleurs..

[PDara]

Je suis d'accord avec toi mais pour le toc Homo ca ne se fixe pas sur ce que nous avons de plus cher ? Ou alors les hommes sont ce que j'ai de plus cher au monde hehe
Quoique quand j'étais très mal avant le toc et que j'avais l'impression de ne rien avoir la seule chose qui me restais c’était l’évasion (les livres, series etc) avec le rêve d'être avec un homme parfait .. je me disais je n'ai plus rien mais j'ai l’espoir qu'un jour je serais avec un homme qui m'aime et que j'aime etc etc

Par culpabilité oui c'est possible par protection aussi pour moi j'imagine! J'ai l'impression qu'une partie de moi a aussi besoin d'être mal ou angoissé car souvent avant le toc j'avais des périodes ou j'allais bien d'autre mal et quand j'étais re bien j'avais peur je me disais si je suis bien c'est pas normal et puis peur que ca retombe aussi vite alors je préférais limite être mal tout le temps au moins ca fait "moins mal" ...j'ai l'impression que maintenant mon cerveau la compris et il le fait inconsciemment sans me demander mon avis ...parce que hop quand je suis bien apaisé sans angoisses ca revient sans prévenir ...!

[Gossip]

Bonjour à tous. J'ai parlé trop vite. Je pense que je n'en ai pas fini avec le toc. J'ai des pensées sur R, mon nouveau copain maintenant. (pour preuve que je tiens à lui.) ¨Parallèlement, je suis totalement lucide sur le fait que j'aime encore mon ex, mais que j'ai envie de passer à autre chose . Et du coup j'ai certaines pensées quand je me sens heureuse avec R, qui me font regarde ça va pas marcher parce que non seulement il est loin et tu tiendras jamais la distance jusqu'en aout, et en plus tu n'as pas fait ton deuil de T, y a encore 3 semaines c'était l'amour de ta vie, tu vas retomber amoureuse de lui, etc. C'est pour dire que même dans les situations amoureuses complexes les angoisses et pensées ne nous lâchent pas. En ce moment je dois reprendre le travail sur mon mémoire, je sais plus où j'en suis j'ai peur de pas arriver, je suis sure que c pour ça que j'angoisse. J'ai envie de croire en ma nouvelle relation et de lâcher l'ancienne qui me faisait trop souffrir. J'ai des sentiments naissants pour R et je suis heureuse avec lui. J'ai hâte de vivre une histoire d'amour avec lui, sauf que j'angoisse parce que j'ai peur qu'il ne m'aime pas ou que je change d'avis et m'aperçoive que que ça ne peut pas marcher, que j'abandonne (jai peur de moi meme , de ne plus savoir ce que je veux, de changer d'avis tt le temps ! tais toi cerveau !) que je me voile la face, que je suis sortie avec lui pour oublier T, .... Sauf que je sais que ce n'est pas ça. Je commençais à être attirée par lui avant que ça n'aille pas avec T. Sauf que dans ma tête c'était hors de question car j'aimais profondément T, (et j'avais l'espoir que ça remarche) et mes copines m'avaient rassurée (car du coup je toquais) sur le fait qu'on peut très bien avoir des attirances même si on aime fort une personne. Sauf que maintenant je n'ai plus envie d'aimer T, du moins, je perds espoir, même si je me dis que je l'aimerais toujours plus ou moins car c mon premier grand amour et qu'on a vécu une histoire très particulière, jai envie de passer à autre chose. J'ai trop donné de moi dans cette histoire, il aurait changé et muri, il serait resté avec moi, on serait allé voir un thérapeute de couple et on aurait reconstruit notre histoire, mais là, je me suis dit que, puisqu'il hésitais encore, je n'allais pas attendre toute ma vie qu'il se décide (ou non) et laisser passer R qui pourrait être l'éventuel homme de ma vie...j'espère que tout va bien se passer dans ma nouvelle relation, qu'on va tomber naturellement amoureux (parce que là ça fait deux semaines, mais dès le début on était à fond ça doit être bon signe ..) et que T. ne va pas revenir mettre le bazar dans ma vie... R. est plus posé , plus mature et pourtant il a 4 ans de moins que T. Je me sens en confiance, protégée avec lui, comme avec T au début, c ce qui m'a poussée vers lui. On a plein de points communs, pour l'instant je lui trouve pas encore de défauts, mais ça viendras, et j'espere aimer ses défauts Bien sur il m'arrive encore souvent d'avoir des coups de blues ou de tristesse à cause de T. Mais moins qu'avant, et maintenant je ne me sens plus seule. Quand je m'étais mise avec ce type avec qui je suis restée deux mois et que ça ne marchait pas (tout le mnde voyait que c'était une relation en carton) je ne sentais aucune émotion avec lui, je ne ressentais rien, et je me sentais très seule quand ça allait pas c tony que j'appelais, et j'avais besoin de lui. Là je n'ai pas besoin de lui, c'est bon signe non?

Je m'accroche à fond à cet espoir nouveau ! Et malgré la distance j'espère de tout mon coeur que ça va marcher ! Pourvu que je reste zen et ne laisse pas ces pensées de M.... m'envahir et me faire poser trop de questions...

Qu'en pensez-vous?