Quand le suicide vous prend la tête

[lola1]

Bonjour,

ça va de plus en plus mal, je pète des plombs, avec une agressivité, une colère que je contrôle pas (et ça depuis petite mais d'habitude au lycée je suis excentrique pour remplacer ma colère ) . Je me sens plus capable d'aller au lycée (ça c'est très mal passé y a une semaine ) la jsuis en stage, mais le suicide me prend la tête, j'imagine, tout le temps comment faire, où , quand, face à quel situation , je tiendrais pas longtemps... J'ai rendez vous lundi pour peut etre aller en centre de repos mais c'est vraiment pas sur que j'y suis prise avant un moment, je peux plus tenir, je me donne encore 1 ou 2 semaines mais j'ai plus la force, ma tête bouillonne, j'arrive pas à travailler, et mon anxiété diminue pas , je me concentre plus , j'ai plus d'espoir ... Je sais le mal que ça ferais à quelques personnes si je meurt mais c'est la vie, pour moi ma vie n'a pas d'importance je vois pas d'avenir , et j'aime pas la société donc si je me suis pas encore tué c'est pour un proche mais je vais pas pouvoir tenir...

Comment vous faite pour vous changer les idées j'ai tout essayer ! Je me suis jamais mutiler mais je me frappe souvent violemment la tête pour moi ça reviens au même, si je dois me suicider je veux m'ouvrir les veines dans [Propos modérés : pouvant inciter], parce les médocs c'est pas sur que ça marche (enfin je pense que j'en prendrais comme même pour être shooter et avoir moins mal ) , me pendre me parais pas une bonne alternative mais me jeter dans une rivière m'irais aussi. J'imagine aussi toujours ce que je vais faire face au situations ou discussions, j'anticipe les dialogues .

Voilà je suis désolé je sais plus quoi faire

[ami1]

Vois au plus vote un psychiatre en passant par le généraliste pour en parler sans aucun tabou. Les idées suicidaires concrètes ne sont pas à prendre à la légère.

Tiens le coup, dis toi que c'est trop long mais que c'est passager dans ta vie.

[Hellbreach]

Salut,
J'espère que depuis tu n'as pas fait de bêtise...
Juste pour te dire que pas mal de personne sont passée par tes idées, ce qui n'empêche pas que les tiennes te soient propres et qu'elles te fassent souffrir.
Franchement, une tentative de suicide, c'est parfois terriblement tentant, mais quand tu te sens partir, ton corps te fais tellement mal que tu te mets déjà à le regretter. Tu réalises très vite qu'il y a tout un tas de gens auxquels cette horreur va faire du mal et que ces quelques personnes qui ne voulait que ton bien ne méritent pas de souffrir comme ca...
Oui, c'est un peu du vécu.
Alors j'aimerai savoir ce qui te plombe le moral et au contraire ce qui te fais sourire?
Si tu penses que personne ne te pleurera tu fais erreur, je ne te connais qu'à travers ce que tu ressens mais je peux déjà te dire que je m'en voudrais d'être arrivé trop tard.
Donnes nous vite des nouvelles...
A bientôt j'espère.

[lola1]

Merci de ta réponse, elle est totalement correct mais parfois on pense plus au monde autour de nous (enfin moi en tout cas) . Mais je vais un peu mieux, j'ai été 2 mois en hôpital psy , ils ont essayé des tas de médocs et actuellement je suis sous Depakote, parkiname, alprazolam, et xeroquel.

Le problème c'est les études parce que je dors tout le temps, je suis complètement shooter par moment mais je peux pas baisser les doses sinon l'anxiété reviens plus forte (ils ont essayé et c'était intenable) .

Mais c'est pas vraiment régler, l’hôpital m'a permis d'être en sécurité, de me reposer mais le mal est encore là. Quand je me sens trop mal je me mutile, ça soulage et éloigne le suicide ça me rend même euphorique . Bref j'aimerais aller mieux mais ils m'ont dit ça va prendre quelques années de suivi à l'HP . Et franchement même si le service de l'hp est très bien j'ai vraiment pas envie d'y retourner en hospitalisation complète.

Merci de ta réponse en tout cas

[Hellbreach]

Pffff, que dire quand il s'agit des études...
Tu es dans quel genre? Quelle option? Combien d'heure par jour? Tes notes en général?
Histoire de bien cerner le problème...
Sinon, le mieux, c'est de te forcer, non pas à te concentrer sur le cours mais uniquement à noter les mots clefs, quand tu as du temps libre (le jour même), tu retranscris tout ca. Oui c'est chiant mais s'il suffisait de t'ouvrir la tête et d'y mettre la matière tout le monde le ferait.
Quelle est ta méthode de travail d'habitude?
Tu dors vraiment au cours ou tu es juste la tête ailleurs?
Désolé, c'est pas ca qui va t'aider mais c'est pas toujours évident de trouver une réponse à tout ça.
A bientôt.

[lola1]

Je suis en 1ere bac pro agricole avec de l'alternance 15 jours lycée/ 15 jours stage . Les stages sont plus facile à supporter car l'exercice que ça demande me permet de moins penser et surtout ça me réactive. Parfois par contre j'ai du mal à travailler je suis toute molle et j'ai du mal à comprendre ce que me demande mon patron (en cours ça m'arrive aussi ) mais il sait et il m'aide.

Au lycée on commence à 8 h et on fini à 19 h après l'étude . Vu l'alternance les cours sont supers compressés ça va très vite dans le programme. Je dors complètement avec un réveil très difficile sinon je comate . Je sais que c'est les effets secondaires des traitements qui font ça, mais depuis peu j'ai moins de difficulté à rester éveillé ( en anxiolytique je suis passée de bromazépam (dont j'était accro car c'était avant ma prise en charge) à tiercian et atarax (sans effets), puis loxapac à alprazolam puis à valium (aucun effets sur moi) et re alprazolam car il est assez efficace et moins sédatif mais c'est la même molécule que le broma du coup je vais encore devoir changer ! Et là je parle que des anxio ^^ J'en ai marre mais bon sans cachet c'est vraiment pas supportable elle est très forte cette p***** d'anxiété !


Avant j'était à 15 - 16 de moyenne, et là bahh je sais pas trop puisque la plupart des contrôle je suis en rdv à l’hôpital mais ça tourne entre 5 et 10 . J’essaye de vraiment y être à fond, de rattraper mes 2 mois d'absence et tout mes rdv de jours mais c'est compliqué .

[lola1]

Ca recommence ! On est en été je veux pas être en HP ! Je suis en stage, dans un milieu que j'adore et j'ai envie de le terminer mais c'est horrible ...

Je dors mais je suis plus fatiguée au réveil qu'au coucher et le boulot est super physique. J'ai des contractions musculaires de ouff et de la tachycardie permanente et du mal à respirer, des tremblements et des coup de jus électrique qui irradie les jambes et les bras . Les pensées suicidaires tout le temps.. et ma psy qui rappelle pas ... Je veux lui demander un dérivé d'amphétamine pour être euphorique et en forme ou bien je prendrais plus de [Propos modérés : pouvant inciter] (qui met comme sous ecstasy) mais bon je sais que c'est pas une bonne solution mais je vois que ça a par souffrir ou mourir.

Je me suis renseignée sur tout mes medocs mélanger à l'alcool ça peut marché mais faut suffisamment de temps avant qu'on me trouve. Ou me bouffer un kilo de pépin de pomme avec le cyanure qui a dedans . Sinon de la [Propos modérés : pouvant inciter] ...

Moi je suis sur que mes medocs me pousse dans le mal , après mes premières crises d'angoisses en mai 2013 j'ai été mise sous lexomil par un généraliste et après 8 mois de doses quotidienne, je l'ai appelé pour savoir si je pouvais doubler la dose car ça me soulageais plus , il m'a dit oui . Peut après j'ai sombré plus bas encore et hospitalisé . Un sevrage horrible du lexomil, changement de traitement toutes les semaines et au final on m'a remis sous alprazolam (benzodiazépines comme le lexomil : on m'a remis ce qu'on m'a enlevé ... ) et là mes tremblements sont réduit si j'en prend plusieurs, 3 fois par jour ne me suffit plus .

[Hellbreach]

Rude les pépins de pommes, tu imagines combien de pomme tu devrais découper pour obtenir 1kg de pépin? Tu seras morte d'ennuis avant d'y arriver.
Mais soyons sérieux, les médicaments restent un sujet délicat, car l'on s'y connais toujours moins qu'un médecin, et certains médecins en savent beaucoup moins que d'autres...
Donc restes prudente.
Je n'ai pas vraiment de solution à t'apporter. (je m'excuse de mon absence et espère qu'entre temps tu n'as pas fait de bêtise).
Je vais dire quelque chose qui semble débile mais tu dois continuer, aller au bout, même si tu souffres...
Dis toi que cela ne peut qu'aller mieux.
Et si ce n'est pas le cas il te restera l'autre solution.
J'ai remarqué un truc, en général, on ne veut pas vraiment mourir, on veut juste partir un peu, suffisamment pour au final, être sauvé.
MAIS, c'est chacun sa peine, la tienne est unique et seul toi peux réellement la comprendre.
Si tu passes une journée seule, avec rien de spécial à faire, qu'est ce qui te rend anxieuse?

Désolé si je dis des bêtises, suis moins en forme ces temps ci.
Mais parle moi, c'est toujours bon de bavarder.
Bonjour, bonne soirée ou bonne nuit.
Ciao.

[lola1]

Merci pour ta réponse rapide , ça fait du bien de parler certe j’abandonne les pépins de pomme, j'ai trouver mieux.
Je me laisse encore du temps, je serre les dents chaque journée mais bon étant donné que la psychiatre ne veut pas donné de nom à ce que j'ai car je suis mineur et qu'il faut deux ans de suivi pour connaître son patient c'est rude. Surtout que je change de région donc de psy je suis entrain de chercher .
Moi je me reconnais entièrement et parfaitement dans la maladie Borderline mais c'est possible que si c'est une névrose puisque une psychose je ne m'en rendrais pas compte... Au moins je ne suis pas comme ma mère inconsciente de son mal et de ce qu'elle nous fait endurer (enfin moi je ne la vois plus du tout), m'accusant moi d'être fragile...

Je me sens vraiment mal et je me sens dangereuse envers les autres et moi même. Demain je parlerais à ma psychiatre des dérivés amphétaminique comme le dexedrine et le ritalin . Ce sont des stimulants qui peuvent marcher pour la dépression et pour le sommeil , je vois ça et je te dirais.

Merci en tout cas ... mais j'avoue que j'ai peur de faire un suicide spontané déjà que j'en ai tout le temps l'idée .

[Hellbreach]

J'espère que tu vas trouver un médicament qui te convient. Par contre, méfie toi des maladie du type borderline, n'essaye pas de trouver ce que tu as, ne fais plus de recherche la dessus. Peut être que tu l'as mais en t'identifiant à cette maladie tu risques inconsciemment d'en copier tout les symptômes... Et en général, PERSONNE n'a TOUT les symptôme associable à une maladie. Essaye plutôt de te documenter sur ce qui pourrais te faire aller mieux. Trouve ce qui fait de l'effet aux dépressifs de tout poils (en dehors des médicaments). Et ne fait de bêtise, même si le suicide reste tentant "il n'est qu'une solution à long terme pour un problème à court terme" car qu'est ce que 2 ans dans une vie. Oui c'est long quand on souffre je te l'accorde, mais le résultat en vaudra sans aucun doute la peine...

Bon courage, n'oublie pas de venir bavarder, raconter ce qui se passe de ton coté etc...
Ciao.
Ps: Et puis aies un peu de sens comment, si tu meurs, j'aurai vraiment l'impression de ne servir à rien... lol

[lola1]

mdr tu sert pas à rien tu me fais rire et puis tu as de bon résonnement, et de l'expérience dans la souffrance j'imagine mais bon je peux pas être hospi 2 ans, j'ai le bac ! et la sécurité social va m'étriper

bah j'ai eu ma psy au tel, qui m'a dit d'aller voir le médecin ou l’hôpital. Donc le lendemain je vais à un cmp enfant et ados , et l’adolescence pour eux se termine à 13 ans à par rament ...bref ils ont appeler les pompiers, 3 mn plus tard on m'embarque j'étais pas vraiment d'accord sur les moyens déployés pour juste ça . Donc aux urgences (blindés de personnel mais desertiquement vide de gens malades ) à 9 h on prend mes constance, après une interne vient me vérifier les reflexes : aucun, elle m'a dit c'est pas normale et puis elle pose des question pour évaluer le coup d'appeler le service psy d'urgence, 3 couloirs plus loin, au final ils sont apparus à 12 h (infirmier et interne psy) .
Moi on m'a tjs dit soit honnête avec les psy ... J'ai la parole facile, et je leur dit tous ce qui va pas : conclusion on m'hospitalise 24 h de force . Le vrai psychiatre m'a vu 5 mn 1 h après. .
Alors là moi j'étais énerver , ma liberté, et puis je leur est dit que si ils me fallait être hospi je veut bien mais après mon stage et quand je serais chez moi .

Du coup pas le choix service desertique 3 personne tout au plus, 10 chambre max pour 19 infirmiers ... Il était 14 h et ducoup pas le droit de manger ... 2 sédatifs plus tard je demande à aller fumer, "oui mais vous vous enfuyez pas hien ... " . Je reviens je vais dans ma chambre (enfin d'abord je passe dans le service criminologique parce je me trompe de chemin, personne me dit "à non c'est pas ici sinon vous marcheriez pas " mdr) je dors d'un oeil réveiller 5 fois jusqu'à 18 h . Fumer, Repas, pas de médocs (alors que ma prescription habituelle ils l'avaient) anxiété à bloc, Fumer, fumer fumer . A 22h je vais dans ma chambre, je voulait un anxio, on me donne un somnifère alors que tous mes muscle se contractaient et avaient des spams . 1 h 30 plus tard pas de sommeil ... bref je dors pas de la nuit ... trop mal aux muscles, j'en ai pleurer 3 larmouilles , 6 fois je réveil les infirmières : " ha bé non on peut rien vous donner de plus, le psy à rien marquer de plus...

Lendemain enfin non 8 h, fumer, fumer, fumer, petit dej, je demande mes traitements " ha bé non y a rien de marquer " mais M.... quoi réagit ya dix personnes autour de toi , un psy ou un interne en plus et vous voyer pas que je pète un pu.... de plomb a force de trembler et de marcher en ayant tout les muscles serrés comme des boués ????? Et les 2 traitements de l'humeurs forcément j'étais enerver, je me met à tout frapper dans ma chambre (au final c'est l'oreiller qui a pris cher mon ancienne psy m'avait dit de tapper dedans quand y a de l'enervement .. je sort fumer , et on vient me chercher pour le rdv de libération ou pas ...

Elle me dit vu que vous avez pas dormi on décale le depart, je dit non, hors de question , si j'ai pas dormi c'est que personne n'a suivi mon traitement mit en place depuis hier à 14 h !!! Elle me dit " à bon (c'etait pas la même , le 1 er c'etait un homme) c'est pas normal, j'avoue j'ai pas lu votre dossier ... (là maintenant je peux vous peter la gueule ?) vous prenez quoi du coup ? je lui dit ... " ha bha c'est pas normal vous auriez dû avoir le traitement je comprend vos tremblements " ... elle dit à l'infirmière " faut lui donner maintenant ..." bref sans avoir rien lu , elle me pose deux, trois questions, " je lui dit hors de question que je reste une minute de plus, vous m'avez rien apporté de bénéfique à par une envie de tout cassez donc laissez moi aller travailler , je vais transformer mon energie violente en bénéfique pour le boulot (ne la tue pas ça c'était ma pensée) .

Bon bha on va vous relâcher, vous êtes mieux qu'hier ... (heu tu m'a pas vu hier), ils appellent un vcm ou vcl , au final ils ont pas trouver du coup une grande ambulance pour les vrais blesser, et la je vois passer un taxis ambulancier ....

Hopital de M.... j'ai pas compris leur comportement, peut être qu'ils ont cru que je me foutais de leurs gueule.

Bon ok je reconnait que ça devait faire peur quand je leur aient expliqué mes problèmes, que j'avais tout prévu (pas la date) mais la façon de me tuer et de tuer ma mère . Vu que je connaissais exactement les choses à faire ou pas pour ne pas se rater l'infirmière disait "nan mais c'est quoi de la provoc ou un appel à l'aide ?) moi : non juste mon cerveau qui décroche pas de cette idée mais j'ai pas encore le matériel jvous dit que je veux finir mon stage, rejoindre ma soeur à paris et j'irais chez moi à l'hopital ...

En partant j'ai demander le prix de une nuit : environ 600 , nantes c'était 950 . Je dois avoir dépasser les 20 000 € de frais . J'ai dit : "je coûte chère à la société" et la psy se retourne (j'avais pas vu qu'elle était là) et dit " c'est bien au moins tu t'en rend compte... "

A l'origine je voulait juste un médicament pour avoir un sommeil réparateur . En gros je sais pas pourquoi y a tant de gens et personne pour dire que si je tremble de tout le corps c'est que ça va pas !
Moi je voulait pas aller à l'hopital, juste un truc pour bien finir mon stage et être plus euphorique . Je voulait respecter la prescription donc j'ai pas pris plus de parkiname même si cette molécule est comparable à l'extasie entre 2 et 4 cachets. Bon je conclue que soit y a une grosse faute professionnel soit ils voulaient me faire peur ...
Plus jamais je vais demander d'aide, l'hospitalisation ne m'apporte rien, ni la 1ère, ni la 2 ème .

Et puis à chacun sa vie, sa mort . Et je refuserais d'être hospi si ma mère ne l'ai pas . (ne tkt pas je vais profitez de l'été pour faire la fête je repenserais à une hospi plus tard si je m'en sent capable (parce enfermer un tigre dans une chambre c'est dangereux . J'ai cette sensation lorsque je suis à l'hopital .) Je vais mettre un masque, faire comme un animal bléssé, ne jamais montrer son mal sinon les prédateurs ou même le troupeau te tue .

Bisous, merci pour tes msg ça fait du bien de parler comme même. Bon là tu dois me prendre pour une folle mais bon on me le dit depuis le collège je le prend bien .

[Hellbreach]

Bah la folie est souvent caractérisée par ce qui sors de la normalité, et de nos jours un mec de 20 ans qui lis un livre pour son intellect c'est pas normal. Bref je considère que les gens bien ont souvent un grain de folie. Moralité, je t'aime bien
Pour ton histoire c'est absolument horrible, un manque de professionnalisme pareil est inqualifiable et carrément dangereux, toi tu as encore été gentille et calme, mais s'ils avaient eu comme patient un schizo agressif et violent au quel ils ne donnent pas ses anti-psychotiques, il y aurait vraiment eu des morts.

Mais c'est cool que tu m'aies racontée tout ça. Même si ca indique que c'est pas la joie.

Mais fais attention, généralise pas, avec de la chance tu tomberas peut être sur un interne qui a vraiment le désir d'aider et de te faire aller mieux.

En attendant pose toi, et même s'il ne faut pas parler de tes problèmes, un masque n'est pas le meilleur plan, il te faut juste une personne assez mature pour pouvoir t'écouter, sans nécessairement te comprendre parfaitement, mais qui puisse t'aider à réfléchir.

Je suis passer par de bonnes joyeusetés également et ce qui m'a attristé c'est que si tu en parles, ton état est rapporté à d'autres et tu deviens un peu le freak du groupe...

Je suis par ailleurs un grand fan de "Creep" de Radiohead.

Ca te dirait que l'on bavarde plus souvent histoire que tu puisses avoir un exutoire?
Je serais un peu ton référent quand l'autre fais le mort.
Mais je ne le prendrais pas mal si tu préfères que nos discussions restent occasionnels.
Bonne journée, à bientôt.
Et bon courage.

Ps: Histoire de ne pas aller que dans un sens, mon vrai nom est Cédric.

[lola1]

Merci pour ta lecture (qui a dut être longue)

Je veux bien pour parler mais grâce a quoi ? Et bien sur il y a des jours où je peux pas

[Hellbreach]

Oh j'avais pensé rester sur le forum mais essayer de bavarder plus fréquemment. Sinon il y à Skype qui garde une certaine distance mais je suggérerai de continuer au moins un peu ici. Afin de voir si on arrive à y faire quelque chose. Je suis tout les jours, 2X par jours sur mon Pc donc ca devrait aller pour se laisser des messages non?
Sauf si tu as une autre idée?

[lola1]

Pas de souci pour le forum !

Là j'essaye de faire un choix ....hospitalisation ou pas ... car les consultations ou même l'HP ça ne fait pas de bien. Et mes soeurs ne comprennent pas / et mon père ne sait pas quoi faire. J'ai envie de passer mon été bien mais je vais pas tenir et je sais pas quoi faire.

[Hellbreach]

Le cadre de l'hospitalisation risque surtout de te compresser, et de ne pas répondre du tout à ce que tu en attends... Je te dirais donc de ne pas le faire et d'essayer de trouver de quoi être bien à travers d'autres occupations de ton choix... Ma réponse te vas?

Ensuite, il est normal que dans ta famille on ne sache que faire, il faut être passer par la ou en avoir eu un avant gout pour avoir les bonnes réactions, et même comme ca il ne faut pas oublier qu'une personne n'est pas l'autre.

Tu iras mieux sur le long terme, et l'hospitalisation n'aidera sans doute pas, c'est plus une façon de te faire séquestrer qu'autre chose...

Tu veux me raconter tes débuts dans la tourmente pour que je te connaisses mieux?

Sur ce bonne nuit, car il faut essayer de se reposer même si c'est qu'une poignée d'heures...

A très bientôt...

[lola1]

Y a t'il des psy qui passent sur le forum ? Histoire que je veux pas être grillé , bon je raconte en gros

Ma mère est complètement cinglée, elle était constamment violente autant psychologiquement que physiquement. Le seul moment où on était mieux c'était dehors.
Vers 6 ou 7 ans je me tapais la tête contre le mur en pleurant et je faisais des bêtises pour que ma petite soeur se fasse engueuler . Et là bas elle prenait des coups de martinet.

Vers 8 ou 9 ans elle me prenait dans le jardin en voulant se suicider et en m'accusant un couteau vers elle. A 8 ans j'avais déjà quitter la magie de l'enfance puisque j'ai voulu mourir d’hypothermie un jour de neige (presque réussit ! ) . J'ai aussi eu une "relation particulière" avec ma meilleur amie et j'en suis rester complexée (peur d'en parler, honte) jusqu'à 13 ans.

Mon père a toujours fait semblant de pas voir je lui demandais d'aller voir un psy il me disait non et j'allais au collège en pleurant, toujours en retard à cause de ma mère du coup mon prof m'a dit d'aller voir la psy du collège . Alors d'abord j'avais honte de lui parler de tout ça et le pire c'est qu'elle ne m'écoutait pas !

Mes parents se sont séparer, seule ma petite soeur est restée chez elle par "diplomatie" .

Au final je suis aller vivre chez ma grande soeur qui après 2 ans depuis la séparation a fait une coloc et j'y était le plus souvent. En 6 mois on a crée un lien fusionnelle alors qu'avant on se détestait presque. Au début j'en parlais tout le temps (le passé) , du coup elle me disait d'arrêter et à force j'ai réussit à me reconstruire. Vers mes 15 ans, je découvre que mon ex beau père dit "magnétiseur" fait des attouchements à ma petite soeur. Pendant l'été les services sociaux ont retiré la garde de ma petite soeur et pour pas qu'elle parte en foyer/ou famille d’accueil mon père a fait une coloc avec ma gd soeur. Maintenant entre eux aussi c'est compliqué à cause des histoires d'argent.

J'avais l'impression d'être forte et lors de ma 3eme et seconde je réussis brillamment jusqu'à mai, mon anxiété a démarrée. Sauf que je suis comme elle, depuis petite je tape ma petite soeur ou autre plus faible et je sais que je serais comme elle, je suis celle qui la déteste mais qui lui ressemble le plus . J'ai envie de me tuer et de tuer ma mère tout simplement parce qu'on devrait pas exister. Ma mère est complètement dans le dénis, pour elle, elle n'a jamais été comme ça. J'ai pu la renier grâce à l'hospitalisation mais j'en ai marre d'être la seule à y aller en hp ! grrr

J'en ai marre d'expliquer ou d'écrire cette histoire, y a bien pire et je le sais pourtant je suis pas mieux.

Mais où trouver de l'aide à la hauteur ? Je crois pas vraiment aux alternatives religieuses, magnétiseurs et autres... car justement ma mère est à fond la dessus.

En tout cas merci à toi pour tout , vraiment

[lola1]

J'ai oublier de dire que l'on a déménager au moins 12 fois depuis que je suis née et donc mes ami(e) (s) sont tous éloignés.. Seul deux pourrait être comprendre mais ça fait 3 ans que je les ai pas vu même si on est resté proche .
Mes autres amies ont toutes pris des chemins différents et certaines à qui je tiens sont devenues "toxique" , drogue (bon ça ne me dérange pas du tout) mais aussi vol, et autre infractions en tous genre.

Je me sens énormément seule ... J'arrive pas à aimer plusieurs personnes à la fois ou plutôt je suis obliger de me rapprocher de une personne en particulier. Ça me le fait partout, que se soit amical ou familiale exemple : je fusionne avec ma gd soeur et j'arrive pas à aimer mon père ni ma petite soeur (que j'aimerais pourtant défendre parce que elle aussi à des gros problèmes avec des gens de son collège , il et elle lui on cassé le bras en la poussant d'une estrade, et le harcèlement date du primaire. Elle est harceler parce qu'on est différentes et que notre mère nous habiller comme des poubelles ou en garçons ... (ce qui a moi me créer un problème d’identité ... ).

Et en plus ma petite soeur et ma gd se rapproche et je sais que je vais les perdre. J'ai juste envie de partir je sais pas où mais loin de cette famille, je me sens pas chez moi quand je suis chez mon père du coup ça m’empêche de dormir et chez ma soeur je me sens plutôt à sa merci car elle veut toujours m'utiliser pour son travail ou pour lui apporter des trucs car elle est feignante et surtout elle comprend pas mes problèmes. Elle est en dépression isolé pour son boulot et ne se remet pas d'une peine d'amour qui la harcèle, et bien sur elle est dépendante au tabac vert mais ça date pas d'aujourd'hui ^^ Ça me fait de la peine qu'elle souffre mais j'ai pas envie de passer mon été avec elle car ça aggrave mes propres problèmes. Chaque fois que je la quitte j'ai l'impression d'être que la moitié de moi.
Bref j'ai envie de les abandonner mais aussi de m’abandonner, la mort me fait pas peur, je m'y retiens depuis des mois pour eux mais j'y arrive plus.

Je ne supporte pas mon reflet, si proche de celle que je déteste, la haine seulement m'anime contre moi même et contre elle et j'envisage sérieusement le meurtre parce que moi et elle avons déjà atteint ce qui ne se pardonne pas .

Je suis sous gros traitement et pourtant ça m'aide pas, je sais bien que toutes les pilules que j'ingère sont toxiques et je le vois sur moi (énorme douleur musculaire par exemple si j'augmente pas les doses (je respecte tout de même l'avis de mon ancienne psy donc je l'appel avant) et je pense que la psychiatrie est dangereuse pour l'humanité car c'est une usine à frique qui n'a fait que créer des maladies (ex pour les femmes le trouble dysphorique prémenstruel ) . Mais je pense tout de même que c'est utile pour les grosses psychoses, la paranoïa, la schizo et tout ça. Je sais pas leurs maladies sont tout de même basées sur des symptômes que tout le monde peut avoir et surtout ils se recoupent tous plus ou moins sur toutes leur maladies. On peut caser une étiquette sur chaque individu . J'aime me renseigner sur tout , des que un mot m'est inconnu je recherche du coup je maîtrise assez bien certains sujets ^^

J'ai aussi regarder les messages que tu as posté et tu aide ou tu essaye pour beaucoup mais sur toi tu n'a pas présenter ton problème (enfin en tout cas j'ai pas vu ), serait ce un oublie ou une peur d'en parler ? En tout cas tu répond très justement. Merci à toi.

[lola1]

J'ai comme même pris la décision d'y aller car une amie infirmière m'a dit qu'ils était compétant et mon père a besoin de conseil aussi ... Et puis peu être que je vais écrire ou lire là bas . Merci pour tout, je ferais tout pour que ce ne soit pas long et je verrais mon père.

[Hellbreach]

Ouf, désolé j'ai été absent, et j'ai mis du temps pour te lire et tout emmagasiné.
Je t'entends dire qu'il y à pire etc... Ta douleur, ta peine et ton expérience de vie n'en sont pas moins réelles et douloureuses.
Tu te demandes ou trouver de l'aide, je vais être franc, je ne te lâcherai pas avant que tu ailles mieux ou que tu refuse de me parler parce que j'ai vraiment envie que tu ailles mieux. Je ne te connais pas vraiment mais tu sembles être quelqu'un de bien, on est façonné par nos expériences de vies et malgré tes soucis tu essayes de trouver comment t'en sortir. Pour moi tu es fortes, pourtant sensibles et très méfiante... Mais tu es fortes malgré tout, si tu te relèves après tout ça c'est le signe que tu es capable de t'en sortir.
J'aime aussi ta façon de te renseigner et ta vision de la psychiatrie, si tu à lus le DSM (manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux) tu auras remarqué que, qu'importe ton comportement, il y a toujours moyen de te faire passer pour fou...) C'est une qualité de se renseigner mais attention que ca ne vire pas au complexe de vouloir tout contrôler (je dis ça car je suis du genre à tout savoir pour ne pas être pris de court.

Pour ton envie de faire passer ta mère Ad Patres... Disons que je comprends très bien ce que tu ressens et même si cela reste très tentant tu dois vraiment garder à l'esprit que aller jusque la c'est lui donner raison et c'est surtout qu'avec sa misérable mort elle arrivera à gâcher ta possibilité d'avoir une belle vie.

Tu te sens seule, on est toujours seul même au milieu de la foule. Ta seule arme pour lutter contre ça est de te confectionner un groupe de personnes qui peuvent tout comprendre, tout entendre et tout te dire sans juger tes motivations. Alors si je puis me permettre, je veux bien être la 1ère, même si nous ne nous connaissons que par Pc interposé. Comme dis la dernière fois je m'appelle Cédric, je suis quelqu'un de très ouvert, aider les autres me donne l'impression d'exister et m'évite de penser à ma peine. J'ai un système de défenses mentale capable de mettre à mal un psy et je suis moi aussi incapable d'aimer... Mais je tends à m'améliorer... Sinon je suis brun au yeux bruns, bonne carrure, vêtu de noir depuis que j'ai 8 ans, je pratique le Rugby en club (mais c'est surtout thérapeutique). Voilà comme ca je suis moins un inconnu.

Sinon tu ne dois pas avoir horreur de toi, de ton reflet, il est un rappel pour que tu te souviennes d'ou tu viens, pour que tu voies tout le chemin parcourus, pour te dire qu'il y a des erreurs à ne pas commettre.

J'ai fonctionné à la haine pendant des années, ca m'a permis d'avancer, c'est un bon moteur mais il est mauvais pour toi.
Fais moi confiance si je te dis qu'un jour tu en trouveras un autre, plus puissant, qui te galvaniseras, mais j'espère que contrairement à moi, tu ne te brûleras pas les ailes...

J'espère que ton hospitalisations se passeras bien et que cela répondra à tes attentes...

Sinon je n'ai effectivement pas posté mon sujet, sans doute par peur de faire déprimer les gens qui sont sur un forum dédié à la dépression... Voilà

Je te dis donc bon courage, vas y, essaies de tout faire pour sortir la tête de l'eau...
Alors j'espère que tu viendras bientôt avec de bonnes nouvelles, comme celle de ne plus avoir besoin de moi car tu seras guérie...



Désolé pour la tartine.