Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Carapuce]

Je suis tout a fait d'accord avec toi Biafine, on s'épuise à rentrer dans ces schémas de questionnements à longueur de temps et ça rend impossible tout sentiments positifs et agréables.
J'aimerais tant l'aimer avec insouciance comme avant, quand aucun de ces questionnements anxiogènes ne me traversaient l'esprit (ou du moins quand je ne restais pas fixée dessus).
Moi aussi je culpabilise un peu d'écrire ici et de dévoiler une part de notre intimité sur un forum mais je sais aussi que ça m'aide vraiment de pouvoir échanger par rapport à ça ici puisque je n'en parle a personne autour de moi. Et le but ultime étant d'aller mieux, pour moi, pour lui et pour nous je me dis que ce n'est pas une trahison ou quelque chose comme ça. J'essaye de le préserver de tout ça.

Raka je vois très bien oui, et tout ça je le sais. Mais il y a des jours ou ça paraît bien plus flou que d'autres et ou je ne sais juste plus ce qui pourrait être toc ou désamour et ou j'ai besoin qu'on m'éclaircisse un peu l'esprit.
Merci pour ta réponse en tout cas.

--edit--

Biafine, encore une fois je comprends ce que tu dis. Un peu comme toi, à chaque moment ou je me sens relativement bien, une pensée intrusive arrive, je la chasse plus ou moins mais cette première pensée en entraîne une 2ème, une troisième. Là je commence a être submergée et je n'arrive parfois même plus, 2 scd après, à me rappeler ce qui avait déclenché mon angoisse ou quelle était ma pensée. C'est un immense bordel dans nos tête, une machine qu'on ne contrôle plus.
Parfois j'ai vraiment le sentiment qu'une force invisible me pousse à avoir un comportement que je n'ai pas envie d'avoir avec lui, à être agressive, fuyante, détachée alors qu'au fond de moi c'est tout le contraire que je veux.
Encore une fois tu as raison quand tu parles de colère envers soit plutôt qu'envers lui, c'est l'épuisement et la frustration qui mènent à ça.

Mais on ne sera pas indéfiniment dans cet état, les phases up seront de plus en plus longues et régulières, du moins c'est ce que j'espère. Et je t'assure que la semaine dernière j'avais l'impression de revivre, c'était comme si on m'avait retiré un énorme fardeau et j'avais envie de vous dire à toutes; C'EST POSSIBLE, on peut s'en sortir ! J'étais pleine d'ondes positives à ce moment là je me rendais clairement compte que c'était qu'un foutu problème qui n'existe que dans nos tête et je me rendais surtout compte, que comme me l'avais dis ma psy à plusieurs reprises, c'était bel et bien un souci de peur de l'abandon. Puisque que quand je n'avais plus ce toc (la semaine dernière) j'avais peur que lui ne m'aime plus. Donc au fond on en revient un peu toujours au même point, et c'est vraiment sur cette peur qu'il fait travailler je pense. Ça n'avait pas de sens avant pour moi quand on me disait ça, mais maintenant beaucoup plus...

[raka]

Je suis tout a fait d'accord avec toi Biafine, on s'épuise à rentrer dans ces schémas de questionnements à longueur de temps et ça rend impossible tout sentiments positifs et agréables.
J'aimerais tant l'aimer avec insouciance comme avant, quand aucun de ces questionnements anxiogènes ne me traversaient l'esprit (ou du moins quand je ne restais pas fixée dessus).
Moi aussi je culpabilise un peu d'écrire ici et de dévoiler une part de notre intimité sur un forum mais je sais aussi que ça m'aide vraiment de pouvoir échanger par rapport à ça ici puisque je n'en parle a personne autour de moi. Et le but ultime étant d'aller mieux, pour moi, pour lui et pour nous je me dis que ce n'est pas une trahison ou quelque chose comme ça. J'essaye de le préserver de tout ça.

Raka je vois très bien oui, et tout ça je le sais. Mais il y a des jours ou ça paraît bien plus flou que d'autres et ou je ne sais juste plus ce qui pourrait être toc ou désamour et ou j'ai besoin qu'on m'éclaircisse un peu l'esprit.
Merci pour ta réponse en tout cas.

Pas de soucis ;O)

Je te donne juste l'avis d'un vieux TOCé

Une chose qui me fait sourir c'est cette phrase: "J'ai juste envie que tout redevienne comme avant". Je pense qu'on tous écrit cette phrase au moins une fois sur ce forum

Une chose que je peux te dire c'est qu'il y aura encore des jours ou tu te sentiras amoureuse de ton homme... Et à ces moments là tu ne penseras pas au TOCs.
A ces moments là on ne se demande pas ce qu'on ressent ;O) C'est pour cela qu'on a temps du mal à savoir ce qu'on ressentait durant ces bons moments. On ne peut pas reproduire ce sentiment à la demande. Si seulement on pouvait avoir la pensée des bons moments avec l'émotion qui va avec hein ! ;O)

[Biafine]

Ta dernière phrase rejoint ce que le psy m'a dit aussi dès le premier rendez-vous, que le deuil avait réveillé en moi un schéma d'abandon. Je ne parviens juste pas à comprendre, mécanisme de défense ou non, comment notre esprit peut aller se convaincre qu'on n'aime plus notre partenaire et focaliser sur tout et n'importe quoi le concernant.
J'ai des moments où je pleure, parce que je n'en peux vraiment plus, je me demande ce que j'ai fait pour mériter ça, je ne comprends pas pourquoi ça m'est tombé dessus. Et je déteste me positionner en victime comme ça, mais je me sens tellement désemparée. Dans ces moments-là, tout ce que je souhaiterais, c'est d'avoir ma copine dans mes bras, j'ai limite envie de tout quitter et de m'exiler sur une île avec elle. J'ai pourtant tellement d'amour à donner et pour une fois que je suis avec quelqu'un qui me correspond vraiment, qui m'aime vraiment, j'ai ce foutu toc qui s'installe et m'envahit de doutes plus absurdes les uns que les autres. Tout ce que je veux c'est retrouver ma sérénité, arrêter de me focaliser sur mon couple, j'avais tant de projets dans la tête. Aujourd'hui, je n'ai plus qu'un cerveau en forme de point d'interrogation qui tourne en boucle sur la même chose sans que je puisse le contrôler.
Ce qui m'effraie, c'est que depuis le jour où cette première pensée est arrivée, je n'ai pas passé une journée sans ces questionnements, ruminations et angoisses. Mes phases "up" se comptent en heures à tout casser. Alors passer une heure sur 24 où je suis sûre de mes sentiments, c'est vraiment peu et ça m'épuise.
J'ai l'impression de me vouer corps et âme dans une bataille perdue d'avance et j'en suis tellement malheureuse !

--edit--

Quand tu dis qu'une pensée en engendre une autre, c'est exactement ça et le pire, c'est que parfois, comme toi, je ne me souviens même plus de ce à quoi je pensais concrètement. C'est un bien beau bordel tout ça !

[raka]

J'ai l'impression de me vouer corps et âme dans une bataille perdue d'avance et j'en suis tellement malheureuse ![/quote]

Tout a fait d'accord avec ta dernière phrase. Tu ne peux pas résoudre un problème avec ton cerveau alors que le problème c'est le cerveau

Le problème ce n'est pas ton couple mais le caractère obsessionnelle de tes pensées. C'est ça que du doit traiter et pas ta relation ;O)

Voici une petit liste d'attente généralement irréaliste sur l'amour:

■I should feel in love with my boyfriend 24/7. Impossible thing – you can’t feel these hormones all the time. Even if you could, you would start getting immune to it. And wanting a higher kick.
■When I have a boyfriend whom I consider to be in love with, hence I should not feel attracted to other guys or find them good looking.Impossible. You can’t switch this off. It is like saying “I do not want to feel hunger anymore.”
■If we are having fights over small issues that means we’re not meant to be. A right couple do not fight.Don’t know of any relationship that does not fight from time to time. The issue is how we do it, not that it happens.
■If he is not doing enough things for me, then that means he doesn’t love me as much as I do. I probably should be with someone who does things for me more than I do. This is a communication issue and male/female thing. The important thing is that BOTH are willing to put on the effort to address this.
■I shouldn’t feel bored of him if I love him. If I feel like getting out on my own spending a little time away from him than that must mean I’m bored of him. You don’t stop being an individual when you get into a relationship. You can become more flexible like watching action movies with boyfriend but you still like your chick flicks…
■I shouldn’t marry him ’cause I already know him so much so after marriage it’ll be all same and boring. (spike given by a friend) - you make the relationship exciting if it needs be. When things tail off – the infatuation feeling – you need to make things kind of happen again. I had a really great time with my wife, playing bowling last week. You have to find the solutions. And you cannot feel excitement all the time, it is not healthy.
■If I move in with him, I’ll get bored cause of living with the same person all the time. Our love might fade away. Yes, or it might grow to a deeper level. It does not grow deeper when people are apart. But it will require work.
■If I find some other guy hot then that must means I’m not in love with my boyfriend 100%. Or it just means that you find the other guy hot.
■If my boyfriend is a bit immature or isn’t upto the level of understanding about life and love and other things then we can’t work out. Every relationship is a compromise. You are not perfect either. But this is the point of love – growing together by means of compromise.
■
if I’m looking for signs then that must mean he is not the right one for me. How do I know this is the one for me?

Or Is this Mr. Right or Mr. Right-now?!” Maybe I should keep looking for signs. Ultimately, no one knows. No one. Our best bet is to become Mr and Mrs. Right through a lot of work, patience and service. Becoming is reality. Being is fiction.

LOVE IS HARD WORK. By putting two imperfect people together, we can’t expect perfection to happen!

[Pepper]

Merci a tous pour vos messages... J'ai l'impression que vous voulez tous vous battre parce que vous aimez votre conjoint mais moi j'ai vraiment la sensation que je ne l'aime pas comme vous vous pouvez aimer votre compagnon. Ce qui m'angoisse. Je suis complètement d'accord avec le fait de se sentir vide, en colère contre l'autre, que vous avez envie d'être seul, ... Le matin je ne suis même pas encore tout a fait réveillée que je sens l'angoisse. J'arrive pas à me souvenir de mes phases ou je suis bien.

J'envie les couples qui ne se posent pas de question. Je n'arrête pas de me focaliser sur le fait qu'il a un petit bidon,
J'ai l'impression que je le trouve pas attirant, qu'avec un mec musclé tout irait mieux...

Vous aussi vous bloquez sur un aspect physique ?

[Carapuce]

Biafine :

Tu as le droit de te positionner en victime parce que ce que nous fait ressentir ce toc c'est quelque chose de vraiment éprouvant et déstabilisant. Je comprends parfaitement à quel point tu peux être malheureuse, que tu puisses en pleurer. Ça ne se voit pas de l'extérieur mais bordel qu'est ce que ça fait mal, à l'intérieur. J'ai eu des moments d'angoisse et de tristesse tellement intenses moi aussi, parfois j'avais vraiment l'impression que ma vie était foutue, que tout s'écroulait et je pouvais me mettre dans des états vraiment impressionnant. Mais ça c'était toujours en son absence, maintenant je suis au quotidien avec lui et du coup c'est comme si je luttais en permanence pour ne pas m'effondrer, donc je me sens vide et malheureuse mais je fais bonne figure au maximum..

Parfois j'ai l'impression qu'on m'a jeté un mauvais sort, ou que j'ai fait quelque chose de mal et que la vie me punit de cette manière (oui moi qui suis très cartésienne j'en deviens limite superstitieuse).

Je comprends que tu t'inquiètes de ne jamais avoir eu de longues phases up mais moi tu sais après 4 mois de toc c'est la première vraie phase up la semaine dernière. Je crois qu'elle est arrivée à partir du moment ou j'ai arrêté de lutter contre mes pensées et de me questionner sur mon absence de sentiments, je ne l'ai même pas fait vraiment volontairement je crois, j'étais juste épuisée de tout ça alors j'ai laissé coulé sans paniquer et les sentiments sont revenu, ma jalousie et mon besoin d'attention et d'affection avec. C'était incroyable.
Le plus dur reste de ne pas retomber continuellement dans le piège, et comme disait Raka dans la peur d'avoir peur sinon c'est sur et certain que la rechute arrivera.

Cette après-midi avec lui aurait pu et du être merveilleuse, on était à la plage, il faisait beau, il était adorable. Mais moi j'étais là sans être là, le cœur serré, incapable de profiter de ce moment alors que je le voyais heureux d'être là avec moi. Ça me rend triste.

Et puis tu dis que tu ne comprends pas pourquoi ça arrive maintenant avec une personne qui te correspond vraiment et avec qui tu te sens bien, et qui t'aime vraiment. Là aussi je comprends, c'est pareil pour moi, je l'ai attendu pendant des années cette relation, je suis tombée raide dingue de mon copain il y a déjà 4 ans et j'ai du passer par de nombreuses épreuves pour l'avoir. Je ne me suis jamais sentie aussi bien et comblée avec quelqu'un, je n'ai jamais eu autant de projets et maintenant il y a ça, cet énorme obstacle.
Seulement ne parle pas de tes projets au passé, tu les réaliseras et avec ta copine.
J'imagine que ce genre de toc ne se déclare pas dans des relations bancales et dans lesquelles on ne s'investit pas énormément. J'imagine que ça vient forcément bousculer un bonheur qu'on a chercher pendant des années, parce qu'au fond on pense peut être un peu que "c'est trop beau pour être vrai" et surtout on a peur de perdre ce bonheur, car c'est une des choses, si ce n'est LA chose la plus importante dans nos vies.

Enfin bref, je m'étale un peu mais tout ça pour dire que je comprends ce que tu ressens parfaitement car je suis passée par là et des moments de bonheur avec lui j'en ai quand même vécu depuis le début du toc, et je suis sûre au fin fond de moi qu'on se débarrassera de ça un jour, vite

--edit--

Pepper : J'ai déjà ressenti moi aussi cette impression de ne pas avoir autant envie de me barrée que d'autres personnes sur ce forum, ou d'aimer moins mon copain que certain(e)s. Mais je pense que déjà on a tous une façon différente de s'exprimer en parlant d'eux/elles en montrant plus ou moins d'affection à travers nos propos et ensuite on est tous atteint du même toc ici mais on en est pas tous au même point, ça fluctue ... On ne peut donc pas se retrouver dans les discours de tous le monde en fonction des phases qu'on traverse et c'est normal, tu vois ce que je veux dire ?
Ce qu'il faut retenir, ce que pour être sur ce forum c'est qu'on a tous envie d'en venir à bout de ce foutu toc, donc toi comme tous les autres. Tu as envie de te battre, tu es juste dans une telle mauvaise phase que tu ne t'en rends même plus compte, car tu n'as sûrement en tête que des choses négatives ...

Le fait de bloquer sur les détails physiques ne me concerne pas, mais ça fait bien partie intégrante du toc, on lit ce genre de chose très souvent ..

[Ecila51]

Bonjour à tous,

Malheureusement, je suis un peu une habituée de ce forum en ce moment... Hier soir, j'allais un peu mieux quand cette nuit, j'ai rêvé que je couchais avec mon ex et son frère, il y a certains détails dont je ne me souviens plus Au réveil, les angoisses sont revenues car depuis les deux ou trois semaines que je me questionne, j'ai déjà fait un ou deux rêves comme celui-ci. Je me pose donc la question suivante : sont-ces les obsessions sur le couple qui me poussent à faire ce type de rêve ou bien est-ce la révélation que cela ne va plus dans mon couple et que je dois y mettre un terme? Je suis désespérée, peur que ce soit un mauvais signe pour ma relation, peur de me voiler la face... Cela s'ajoute à une idée : je me forcerais à faire l'amour avec mon copain depuis des années, idée qui me terrifie.

Qu'en pensez-vous?

[Carapuce]

Ce sont bien tes obsessions sur le couple qui te font rêver de ça, c'est la même chose chaque nuit pour moi en ce moment, mon ex est dans chacun de mes rêves. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai facilement réussit à me mettre en tête que je ne devais pas m'inquiéter pour ça, que c'était le toc et rien d'autre..

[Ecila51]

D'accord, ça me rassure.

Dans mon cas, mon ex est mon premier amour que j'ai eu à 17 ans et que j'ai retrouvé à 23 ans. A 23 ans, je suis restée avec lui un an et demi mais il ne me respectait pas, c'est à peine s'il l'on pouvait parler d'un couple. Au bout de six mois, je l'ai trompé avec un autre car il me délaissait. Mon ex en plus, était objectivement une personne peu recommandable : il buvait beaucoup d'alcool, il fumait des joints en bonne quantité, il était très instable dans la vie (difficulté à garder un travail, un logement, une copine)... selon mon psychiatre, il était sans doute psychotique et ne m'apportait rien de bon, j'ai bien fait de le quitter pour mon copain actuel.
Je n'ai pas envie de retourner avec lui, que je sois avec mon copain ou non n'y change rien mais il reste auréolé d'un certain prestige, du mythe du premier amour et de la relation passionnelle. Ainsi, j'aime regarder régulièrement ce qu'il devient sur Facebook. Quand je ne suis pas en période de tocs, je ne culpabilise pas de ma curiosité maladive sur Facebook mais quand je doute comme en ce moment, je me dis qu'en vérité je n'ai jamais fait le deuil de ce mec et qu'au fond, je l'aime encore. Cette "révélation" me détruit littéralement, je ne sais pas comment la considérer, comme un toc ou comme une réalité?

[Carapuce]

Je vois parfaitement ce que tu veux dire (j'ai l'impression de dire ça souvent et à beaucoup de monde sur ce forum mais on a beaucoup de points communs finalement ).
Je pense que ça ne veut absolument rien dire, si ce n'est comme tu le dis qu'il garde ce "privilège" de 1er amour et que tu auras toujours une sorte de curiosité le concernant et concernant ce qu'il dévient. Je pense qu'on est un peu tous et toutes pareils par rapport à nos ex ? Je sais pas, en tout cas moi je suis comme toi et je vais presque automatiquement faire régulièrement un tour sur son profil Facebook pour voir ce qu'il s'y passe. Il m'arrive même d'avoir parfois de ses nouvelles et de me sentir un peu "bouleversée" après mais je sais que c'est quelqu'un qui a marqué ma vie, que j'ai énormément aimé et je pense que j'aurais toujours un pincement au cœur quand j'aurais de ses nouvelles ou autre mais je sais aussi et surtout parfaitement que je n'ai en aucun cas envie de revivre quoi que ce soit avec lui. C'est d'ailleurs fou que je ne toque pas sur ça quand j'y pense ...
Bref tout ça pour te dire que vraiment ce n'est pas grave tout ça et ça ne remet pas du tout en question ta relation avec ton copain actuel, vraiment pas ce n'est donc absolument pas une révélation. Tu n'aimes plus ton ex (et tu as l'air de savoir pourquoi ) mais tu as le droit d'être curieuse et de t'intéresser à ce qu'il devient, de savoir comment il va etc. Je suis sûre qu'on est toutes pareilles, et puis c'est tellement simple avec Facebook.

Et tu sais moi personnellement, quand on venait de se séparer avec mon ex, j'étais toujours amoureuse et c'est à cette période là que je ne pouvais absolument pas aller voir son Facebook car tout ce que je voyais le concernant me rendait malade. Maintenant j'y vais sereinement, pour jeter un œil et ça ne me fait ni chaud ni froid. Tout comme toi j'imagine ...

[Ecila51]

Merci pour ta réponse Carapuce,

Oui, quand je ne toque pas, je ne ressens pas d'amour ni de haine quand je vais sur le Facebook de mon ex, juste une insatiable curiosité. J'ai honte de l'avouer lol, mais j'y allais vraiment très souvent alors que ça fait quatre ans que j'ai rompu avec ce type, j'aimais bien aller aussi sur le profil de son ex copine mais je n'étais pas jalouse d'elle car je connais mon ex et une vie avec lui est tout juste atroce. Une fois, j'étais en voiture et j'ai aperçu mon ex dans la rue, je me suis dit "qu'est-ce que tu as pu foutre avec lui" et de nombreuses fois, j'ai été soulagé de ne plus être avec car je gâchais ma vie avec lui, il avait fini par me dégoûter. Je crois que c'est le fantasme qui perdure, nourrit par la légende du premier amour et de la passion. Un autre élément est à prendre en compte dans mon cas : j'ai quitté un homme que je n'aimais plus il y a six ans en revoyant cet ex premier amour, j'étais donc passée de la dépression due à un désamour à la passion d'un amour de jeunesse retrouvé, mon ex a été en quelque sorte un "sauveur" inconsciemment même si en réalité, c'est moi qui me suis sauvé en quittant l'homme que je n'aimais plus, l'ex n'était qu'un prétexte pour partir. Toujours est-il que je pense qu'à l'avenir, je vais éviter de consulter le profil Facebook de cet ex, ça n'aide pas mon esprit torturé qui a besoin de vivre au maximum dans le présent.

[Carapuce]

Je t'avoue que quand j'avais lu déjà l'autre fois ce que tu avais écris concernant ta dépression due au désamour ça m'avait faite toquée un peu.. Je ne peux pas m'empêcher de me
dire que c'est peut être ce qu'il m'arrive ..

--edit--

Tocquer*

[Pepper]

Ecila je suis comme toi ! Mon ex est mon premier grand amour et pareil il était manipulateur, narcissique je l'aimais éperdument. Et du jour au lendemain il a rompu. Ma psy pense que le traumatisme vient de la. Pourtant quand je toque je fais des rêves ou il est la mais je sais que la meilleure chose qu'il ait ou faire c'est d'avoir rompu car j'étais malheureuse. Aujourd'hui je suis avec quelqu'un de formidable je sais que c'est l'homme de ma vie... Et ce foutu toc est arrivé. Je passe d'un moment ou je pourrais crier mon amour pour lui sur tous les toits et 2 jours après rien que de recevoir un message de lui me fait angoisser et me met mal à l'aise. En ce moment je redoute de rentrer a la maison et de le voir, j'ai peur de lui dire que c'est fini. Pourtant je sais que je ne peux pas vivre sans lui mais a chaque fois que j'ai une pensée positive j'ai automatiquement l'image de son ventre (gros toc en ce moment tu ne l'aimes pas car tu ne le trouves pas assez muscle, c'est tellement nul car je l'ai toujours connu comme ça). Même en prenant mes médicaments je me sens angoissée. Je sus fatiguée de penser du matin au soir. Quand je vois mes parents qui sont encore amoureux et complices je me dis que je ne vivrais pas ça. En ce moment j'ai juste envie d'être dans mon lit, regarder un film et pleurer.

[Ecila51]

Carapuce,

Tu sais, ma situation de l'époque était bien particulière, il y avait plusieurs raisons objectives de désamour : le gars en question ne m'avait jamais plu physiquement au point que pendant des années je ne l'ai pas présenté à mes amies, j'avais rompu plusieurs fois avec lui, j'ai voulu le tromper avec plusieurs types, il avait douze ans de plus que moi etc.

Je ne pense pas que ce soit le cas avec ton conjoint actuel même si votre histoire, comme n'importe quelle relation, n'est pas toute rose : rien n'est parfait, on traîne toujours son passé avec soi et on trouve toujours des défauts à l'autre. C'est juste que ce mec était ma première vraie relation sérieuse et que je culpabilisais de le laisser, de l'abandonner. Aujourd'hui, je me rends compte que je n'avais pas tous les torts : il me voyait malheureuse comme les pierres, dépressive (tentatives de suicide et perte de poids importante, maigreur) et il n'avait pas décidé de mettre un terme à notre couple, c'était égoïste de sa part. Egoïste, car selon moi, quand réalise que l'autre ne nous aime plus et qu'il se montre très faible, on abrège la relation à sa place. D'ailleurs, c'est ce que j'ai fait avec mon fameux ex copain, premier amour retrouvé, je sentais qu'il ne m'aimait pas ou plus ou pas comme je le désirais et j'ai mis un terme à notre relation.

Je pense que tu ne vis pas ça avec la personne avec qui tu es et si elle t'aime, si un jour, réellement elle sent que tu ne l'aimes plus, elle fera les choses à ta place. J'insiste sur ce point : d'après mon copain, le désamour du partenaire se ressent et la rupture s'impose alors d'elle même comme une nécessité. Le problème des tocs, c'est qu'ils sont si invasifs et oppressants qu'ils nous donnent l'impression que tout est urgent, que tout est révélation et que penser très fort c'est ressentir. A force de penser "je ne l'aime plus" ou "peut être que je ne l'aime plus" etc. on croit le ressentir...

En ce moment, je suis revenue à l'idée "Et si depuis quatre ans, tu te forçais à faire l'amour avec ton copain?" qui se décline aussi en phrase affirmative "depuis des années, tu te forces à coucher avec lui et tu te voiles la face si tu ne l'admets pas". Suite aux rêves répétitifs avec mon ex, il y a aussi "tu n'as jamais oublié ton ex, tu ne pourras jamais te consacrer pleinement à ton histoire d'amour actuelle, biaisée à la base par ce problème avec ton ex qui n'est pas résolu, la preuve, cela resurgit dans tes rêves". Les deux pensées sont plutôt absurdes : 1/il semble difficile de se forcer à faire l'amour pendant des années 2/ce n'est pas parce qu'un ex a marqué fortement ma vie que je ne me peux pas me projeter avec quelqu'un d'autre, la preuve quand je vais bien, je formule des projets avec mon copain et je sais qu'avec cet ex, j'étais malheureuse et je ne pouvais rien construire sauf ma propre perte.

Je crois que nos questionnements sont pas mal influencés par les mythes amoureux occidentaux : l'amour véritable c'est une passion intense, mordante et inépuisable, l'amour est un sentiment égal qui ne connait pas de variation, on n'aime réellement qu'une seule personne dans notre vie, il existe UNE et une SEULE bonne personne avec qui l'Amour peut se réaliser, se poser des questions sur les sentiments que l'on porte à l'autre est une preuve de désamour, quand on aime quelqu'un on ne prête pas attention ou l'on n'est pas attiré(e) par les autres etc.
Il y a aussi les lieux communs crées par la vulgarisation de la psychanalyse : il a une différence entre nos pensées et volontés conscientes (éléments apparents de l'esprit mais trompeurs et souvent faux) et la voix de l'inconscient (voix de la vérité, qui exprime nos réels désirs et souhaits) et il faut prêter attention aux secondes plutôt qu'aux premières ; l'inconscient existe ; les rêves ont une signification et révèlent nos désirs profonds ; les idées obsédantes sont le symptôme de désirs refoulés etc. Ces lieux communs sont à remettre en question : 1/En quoi les pensées dont nous avons conscience seraient moins vraies et réelles que les éléments inconscients? 2/L'existence de l'inconscient est incertaine car aucune théorie scientifique ne la prouve 3/L'interprétation des rêves est incertaine elle aussi, les rêves existent mais rien ne prouve qu'ils ont un sens, les connaissances en neurologie et en psychiatrie sont bien maigres sur ce sujet, le cerveau reste un organe mystérieux que l'on exploite très peu. Ainsi, dire que les rêves révèlent des désirs inconscients c'est aller très vite en besogne puisque le rêve demeure un grand inconnu et que l'existence de l'inconscient n'est pas prouvée. Quant à la théorie du refoulement, même punition. Comme ancienne prof de philosophie, j'ai lu presque toutes les oeuvres de Freud et elles contiennent de nombreuses contradictions, le refoulement y est décrit mais mais il n'est jamais démontré. Gardons à l'esprit que la psychanalyse freudienne reste une discipline de sciences humaines et non une théorie scientifique : du freudisme est né une pensée commune : nous aurions des désirs inacceptables par la conscience, notre inconscient les refoule et on se voile la face. Cela fait beaucoup de mal à un tocqué qui se dit : mais au fait, je refoule la vérité qui est "je n'aime plus mon conjoint" et les idées obsédantes ou les rêves en sont le symptôme. Moi même je suis souvent victime de cette idée reçue, quelle tristesse!

--edit--

Pepper,

Rêver de son ex en période de tocs nourrit les questionnements, ces rêves deviennent autant de preuves qui corroborent les idées obsédantes. D'ailleurs, on s'y perd : sont-ce les tocs qui se prolongent en ces rêves pénibles ou bien ces songes qui nous dévoilent que notre couple bas de l'aile? Dans cette question apparaît la dualité du toc "ou x faux ou y vrai". J'espère pour nous deux que nous rêverons de nos ex moins souvent ou bien que, comme Carapuce, nous arrivions à ne pas y prêter l'importance que nous leur donnons.

Pour ce qui est de ta fixation sur le ventre de ton ami, il me semble qu'elle s'inscrit tout à fait dans le fonctionnement du toc : "je ne peux pas l'aimer, il a un gros ventre" ton esprit cherche un point d'ancrage à l'angoisse qui le submerge, il s'agit de son ventre mais cela aurait pu être autre chose et ce sera surement autre chose quand tu seras rassurée sur ce point. Par exemple, il y a quelques jours, je me disais "ah, l'une des nièces de mon copain n'a que trois ans mais elle n'est pas jolie, tu ne peux pas rester avec un homme dont la nièce n'a pas un physique très heureux, en plus, tu trouves que le couple parent de cet enfant n'est pas glamour du tout etc" bref, une pensée idiote, on ne quitte pas quelqu'un pour ce genre de considérations. De même pour ton conjoint : tu l'as toujours connu avec ce petit ventre sans que cela ne pose problème ; malgré ce détail physique, ton homme t'attire et te plaît... on ne quitte pas quelqu'un pour un petit bidon

[Carapuce]

Merci pour ta réponse très pertinente

Je suis d'accord avec tout ce que tu as écris.
Et je constate à travers ça que je ne pense pas avoir peur d'abandonner mon copain, je ne veux juste pas ne plus être avec lui. J'ai moi aussi perdu énormément de poids depuis le début de cet enfer, au début du toc impossible d'avaler quoi que ce soit pendant des mois. Et j'ai sombré aussi dans une sorte de dépression, mais pour que ça me soit tombé dessus du jour au lendemain sans raison valable je pense quand même pouvoir constater que le problème ne vient pas d'un désamour. Enfin je n'arrive jamais à me mettre ça clairement dans la tête mais bon . Le problème justement avec ce toc c'est qu'il nous rend malade en nous donnant tous les symptômes possibles du désamour, c'est alors très difficile de discerner le vrai du faux ! Je ne pensais pas qu'il était possible de vivre une telle chose..

[Ecila51]

Carapuce,


Pareil pour moi, je m'étonne à chaque crise de l'étrangeté du phénomène du toc et je me surprends aussi à me reposer chaque fois les mêmes questions, en outre, je constate que ces questions sont fréquentes chez les membres de ce forum, on y retrouve des obsessions et angoisses semblables. La rupture fait irruption dans notre esprit car rompre ce serait cesser de se questionner mais ce n'est là qu'un mirage je crois, le toc se déplacerait sur autre chose ou bien sur une nouvelle relation. Difficile de ne pas succomber aux sirènes du toc qui nous sifflent l'urgence, une décision à prendre immédiatement, une pseudo vérité à accepter tout de suite... Je remarque que souvent, la rupture que l'on croit imminente quand on macère seul dans nos doutes devient beaucoup moins nécessaire quand on passe du temps avec son ami(e)et qu'on parvient à se décontracter. Quand il m'arrive de me relâcher, je sens un grand vide (mais il n'est pas angoissant ni négatif) comme une béance créée par la fuite momentanée des tocs ; à ce moment précis une grande fatigue s'abat sur moi comme si j'avais fait un effort éreintant. C'est ce genre de moment qu'il faut rechercher, des instants de lâcher prise, ils peuvent durer un quart d'heure, une heure par exemple... Pour cela, il faut essayer de se laisser aller et de se concentrer sur le positif car le toc nous pointe souvent un aspect négatif réel dans le couple mais il l'amplifie comme une lunette de microscope. Par exemple, pepper je crois se focalise sur le petit ventre de son ami(e), caractéristique physique qui peut être appréciée, acceptée ou non mais qui à lui seul ne remet pas en cause une relation ; par exemple pour moi les rêves avec mon ex, ils montrent clairement que je ne suis pas sereine et torturée en ce moment mais ne doivent pas remettre en cause mon couple. On sait tout cela, ce qui nous fait douter, c'est l'addition de plein de petits éléments comme cela que l'on juge, que l'on considère comme des signes qui n'ont pas d'importance en eux-même mais qui semblent faire sens ensemble. C'est encore une démarche du toc je crois : traquer le moindre élément qui peut devenir un signe et l'ensemble des petits signes convergeraient vers une vérité "Tu ne l'aimes plus". Les signes sont interchangeables : quand l'un est jugé peu fiable après vérification, un autre naît, il semble plus réel, plus profond, plus proche de la vérité : exemple imaginaire "Bon, finalement je me rends compte que ce n'est pas le petit ventre qui me gène car hier j'ai eu un rapport sexuel et ce trait physique n'a pas freiné mes ardeurs, en vérité, c'est sa voix qui peut-être ne me plaît pas, d'ailleurs, la première fois que je l'ai rencontré j'ai été surpris(e) par sa voix etc." Pour moi c'est "finalement ce n'est pas la nièce un peu vilaine qui me dérange mais l'idée que je pourrais me forcer à faire l'amour avec mon copain ect."

[Émilie]

Cc tout le monde
Je voulais vous demander en ce moment moi j ai une force qui me dit de quitter mon copain alors que j en est pas envie je vous raconte pas les sensation de mal etre que sa me declenche en plus j arrette pas de me dire si tu le quitte pas ses que ta peur qui ce mette avec un fille que tu conner exct sa vous le fait sa ??

[Carapuce]

Est ce que vous aussi vous avez l'impression parfois, lorsque vous relisez certains posts qui vous avez beaucoup parlé ou rassuré ( si toutefois vous faites ça aussi ), qu'ils ne vous fassent plus le même effet, comme si vous n'y reconnaissiez plus votre problème, pour finir par vous dire "non mais moi je ressens pas les choses de cette façon donc ce n'est pas le toc, il faut arrêter de se voiler la face". J'ai l'impression que rien ne peux me rassurer en ce moment et je vis ça comme une espèce de fatalité.
Ce sentiment de vide est terrible, je me sens indifférente à lui alors qu'il y a une semaine je ne le lâchais pas d'une semelle.

[Chloé]

Bonjour à tous,

Je ne viens pas très très souvent sur le forum, mais aujourd'hui j'ai vraiment besoin d'être rassurée alors si quelqu'un aurait la gentillesse de m'aider, ce serait vraiment très très gentil.

Alors voilà, je lis vos témoignages, vous avez exactement tous les mêmes symptômes, toutes les mêmes questions, mais moi j'ai l'impression de pas être comme vous, ou du moins de ne plus être comme vous. J'ai un tendance anxieuse ça c'est certain, j'ai eu des tas de toc mais pour le toc du couple, je n'y crois plus dans mon cas :

1) d'abord parce que je ne pense plus avoir des pensées intrusives comme vous, je me fais plutôt un monologue, je me pose des questions mais elles ne sont plus du tout intrusives, et surtout, elles ne m'ANGOISSENT PLUS

2) je n'ai pas le moral en friche contrairement à vous, du moins, au début c'est à dire, il y a 12 mois, durant les débuts de la manifestation du "je ne sais quoi", je n'étais pas bien, j'étais dévastée, le monde s'était écroulé, j'avais perdu du poids, bref je déprimais, j'angoissais, je ne comprenais pas ce qu'il se passait et LA, oui, j'avais toutes les raisons me laissant penser que j'avais le toc du couple

3) à la suite de ma révélation "et si je ne l'aime pas ?" s'est développé le toc homo qui s'est dissipé au fil des mois

4) je vois une nette différence entre le toc homo et le toc du couple, c'est à dire, que le toc homo était très prenant, ça me prenait les tripes alors que le toc du couple, non pourtant mon psy (spécialisé en TCC) m'a dit que j'avais le toc du couple, que j'avais tout de même une anxiété psychique je ne reconnais plus, qui n'est plus présente

5) malgré cela, je vais TOUS LES JOURS sur les forums, je fais sans cesse des recherches pour comprendre ce qui se trame dans ma tête, j'y suis tout le temps

Maintenant je m'inflige les questionnements, je m'inflige de la souffrance que je n'arrive pas à ressentir car oui, si je pouvais encore ressentir de l'angoisse, j'aurais la preuve de mon toc mais là je suis désespérée, j'en ai marre. Un psy un jour m'a dit que le toc, après s'être installé pouvait se manifester de diverses manières ce que je ne crois plus dans mon cas non plus. Je crois que je me suis inventée le toc, que je ne veux pas voir la vérité en face mais pourtant quand je m'imagine me séparer, je m'imagine sans vie, sans rien, et surtout intérieurement je me dis que je ne veux plus JAMAIS de relation, cela me dégoûte cruellement.

J'aimerais vraiment avoir des avis là dessus, ce serait vraiment gentil. Merci. Et courage à vous car tous vos postes montrent à quel point vous aimez vos conjoints, OH OUI.

--edit--

@Carapuce : ne t'inquiètes pas dans ton cas ça fait partie du toc, en plus il y a une semaine tu étais accro, ne t'en fais pas

[Carapuce]

Chloé, je me retrouve énormément dans ce que tu écris aujourd'hui et c'est la même inquiétude que j'ai depuis 3 jours. C'est différent dans autres mauvaises périodes de toc, il n'y a plus cette angoisse et ce profond mal être. Juste des questions que j'ai l'impression de m'imposer et un sentiment de vide et d'indifférence comme je l'ai noté plus haut. Ce qui m'inquiète encore plus. Je ne suis donc sûrement pas la meilleure personne pour te rassurer... Je passe aussi ma vie sur ce forum quand même.

Ceci dit, j'aime à penser que c'est le fait de s'être habitué au toc qui provoque ça. On le connaît finalement vraiment bien maintenant, on sait comment il se manifeste et on sait comment il déclenche notre angoisse et nos ruminations alors on ne se laisse plus autant piéger qu'avant. Ce qui ne l'empêche pas d'être présent. Notre système d'alarme ne se déclenche plus, ou plus de la même manière à chaque pensées et ne nous déclenche donc plus ces terribles émotions. C'est encore plus déstabilisant, mais les faits sont toujours les mêmes; on ne s'imagine pas sans nos copains.
Encore une fois, la difficulté principale réside toujours dans le toc sur le toc, j'imagine ..

Vois tu toujours ton psy ?

Mon copain est avec moi, mais je voudrais réagir à plusieurs chose que tu as écrite dans ton précédent post. Je le ferai donc un peu plus tard ..