Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Chloé]

@Feeborah : comme je te comprends sur ce point, moi aussi je connais des personnes qui étaient froides, qui n'avaient pas de relation sérieuse et tout le tralala et maintenant petit a petit je vois que les gens autour de moi sont casés, sont biens et moi l'inverse. Mais je pense que le toc te force a comparer malheureusement.

@Ecila : c'est également pareil pour moi, ça me poursuit cette question "est ce que tu restes par intérêt, par peur de la solitude ?" Etc. Et j'ai tendance a dénigrer ma vie sociale ce qui n'arrange rien, c'est très ambigu dans mon esprit et parfois dans mon esprit c'est comme si c'était imprimé dans ma tête.

Bref, ce week end j'ai compris a quel point le toc était vicieux car moi pour ma part j'ai un regain de toc homo malheureusement mais lui non plus ne me fait plus aussi peur qu'avant, j'ai quand même plus d'angoisse pour celui ci car je le connais probablement moins ce toc mais pour le toc du couple, parfois j'ai des angoisses, parfois non, je rêve de mon toc la nuit. Je me sens parfois hypocrite ce qui peut conduire a une forte culpabilité. Bref repensez aux backdoor spikes, les pages que j'ai pu lire montrent qu'il n'y a pas plus vicieux que cette "maladie".

Courage les filles, tenez bon.

PS a Feeborah : je te conseille vivement de reprendre tes AD, tu as en besoin pour l'instant et il faut l'accepter, c'est comme mais la peur de ne plus l'aimer malgré les AD t'empêche vraisemblablement d'aller mieux et cette peur c'est le TOC.

[Ecila51]

Chloé,

C'est vrai que cette maladie est un véritable poison. La question "Restes-tu avec lui par peur de la solitude ou parce que tu vis sur ton passé?" est terrible, elle succède pour ma part à "Est-ce que tu te forces à coucher avec ton copain?" car en ayant eu des rapports intimes avec lui ce week end, j'ai constaté que non. Quelle désolation aussi de se sentir bien un jour et de retomber encore plus bas le lendemain. Dans ces cas-là, on a vraiment l'impression de se voiler la face. J'étais également persuadé que les questionnements ne me poursuivraient pas jusque dans la maison des parents de mon copain que j'adore, je me suis trompée. J'ai l'impression que les choses auxquelles je me raccroche, les espoirs que je fonde s'évanouissent à chaque fois. Dans la maison que j'aime tant, je regardais les pièces et je me disais "tu vois, ça c'est ton passé, c'était une belle époque mais elle est révolue" et évidement, cette pensée me fait atrocement souffrir. Quand j'ai dit "bonsoir" aux parents de mon copain hier soir, je me suis dit "si ça se trouve c'est la dernière fois que tu les vois", grand désespoir à nouveau.

Demain, je vois le psy, j'espère qu'il va m'aider, j'ai peur qu'il me dise que je n'aime plus mon copain. Ma plus grande crainte, c'est de me rendre compte que je n'aime plus mon copain et que je me voile la face

[No_answer]

Hello tout le monde !

Je vois que ca ne va pas fort pour vous et qu'il y a des nouvelles têtes (bon courage).

Je voulais juste vous dire que pour moi ca va beaucoup mieux qu'au debut du toc.
Je suis passée par la phase "je ne suis pas comme vous je ne ressens plus rien quand j'ai des pensées, je ne me sens pas angoissee..."
Et j'y suis toujours, ce qui est normal ! Vous savez nos compagnons aussi ont ce genre de pensées, ils ne s'en angoisse pas, au contraire ca vient et ca repart. Ils n'y prêtent pas attention .
Du coup a la moindre pensée non angoissante personnellement , je me dis que je'm'en fous. Que je verrais plus tard.

Et ca a marché pour moi. Enfin jusqu'à ce qu'il parte en vacance. J'avais peur de ne pas ressentir du manque et que ca voudrait dire que je ne l'aime pas.
Résultat des courses : quand je m'amuse au sport je toque (parce que je m'amuse alors qu'il n'est pas pas la), je toque des que je ne pense pas a lui ( généralement quand je travaille), enfin bref je toque.
Alors que je m'ennuie tellement sans lui. certes je m'occupe, mais je préfère largement quand il est là, j'ai hâte qu'il rentre et qu' on puisse passer du temps ensemble parce que j'adore ça !
Je pense que si des le début je m'étais dit "je m'en fiche, je verrais plus tard" j'aurais passé 2 semaines sans etre touchée par ce toc.

Vous voyez ce que je veux dire.
La clé est en nous, a toutes ces pensées qui vous embetent, dites leur "oui et alors ?" afin de lâcher prise.
Ca nous angoisse de répondre par l'affirmative a ces raisonnement, alors pour ma partrépondre par l'affirmative casse le schéma du toc. Et c'est ce qui fonctionne chez moi.

Courage.

[super-regis]

Salut a tous.
Moi depuus vendredi ca ete pas mal.
J ai ete peu angoisse peu de pensee bien dormi en vacances en montagne avec mes parents j etais pas mal occupee.
Mais ce matin sans savoir pourquoi je me reveille angoisser la boule au ventre pourquoi je suis angoisser ce matin et pas les autres?
Du coup je recommence a toquer cette fois ci c est sur la copine de mon cousin avec qui on va passer 3jourw a la mer.
j ai peur de la voir en maillot de bain et de la trouver plys sexy que mon epouse...
Sinon moi aussi no answer le schema "oui et alors je m en fou" en reponse a une pensee marche pzrfois mais helas pas tt le temps qd je suus a fond ds la crise.
Allez pourvu que ca aille.
Courage a tous!

[Biafine]

Bonjour toutes et tous !
Je vois que nous sommes un peu tous dans le même état.
De mon côté, j'ai passé un "bon" weekend. Je veux dire par là que j'ai pas vraiment ressenti l'angoisse comme avant, mais les questions (qui sont pour moi plutôt des affirmations dorénavant) sont toujours trop présentes. Je passe d'un moment où tout semble "normal", à un moment où tout repart. Je doute d'avoir le TOC, j'ai peur de me voiler la face et pourtant je me rends bien compte que je suis la seule à créer ce malaise en moi puisque dans les moments où je rigole je me dis instantanément "bah tu vois, t'y arrives". C'est là l'erreur, puisque ça réenclenche tout le florilège de questions/affirmations "es-tu sûre de ne pas faire semblant ?", "Est-ce ce que tu veux vraiment ?", "Tu n'es pas toi, là.", "Non, tu ne l'aimes pas."...
Même en étant avec ma copine, je trouve le moyen de lire des témoignages ou de venir sur le forum, c'est pathétique. "Tu vois, tu fuis"
Samedi soir, nous étions ensemble, mais chacune sur notre ordinateur. Elle préparait sans doute quelque chose pour mon anniversaire qui arrive bientôt et moi je lisais, comme toujours, des témoignages de gens dans la même situation que nous. C'est pénible de se retrouver dans les dires des gens mais de perpétuellement douter du fait que notre cas est similaire.
Ce matin, réveillée à 4h. Comme tous les matins, c'est ce monologue infernal qui me retire des bras de Morphée et je n'en peux plus. Ce monologue qui me dit "t'es mal, tu veux pas t'avouer que c'est peine perdue, qu'elle t'énerve, que vous n'avez rien en commun. BLABLABLA" me tue à petit feu. Même si je pense que le fait qu'elle parte bosser a dû jouer pour ce matin.
L'angoisse monte et je me sens tellement mal. Je me suis demandé ce matin combien de temps elle allait encore me supporter comme ça et "tu vois, tu cherches à savoir comment la pousser à bout pour qu'elle rompe à ta place".
Je ne comprends pas comment cela a pu me tomber dessus, lors de cette relation qui me rendait si heureuse.
Quand je parviens à me sentir rassurée par les témoignages que je lis, je me sens soulagée et emplie de force pour surmonter tout ça, je retrouve presque foi en l'avenir et puis je la regarde et j'ai l'impression de ne plus voir la même personne et je ne comprends rien. Et je me renferme dans cet enfer.
Pourtant, malgré ces moments où je ne la vois plus comme avant, je garde à l'esprit que cette première pensée anxiogène est arrivée suite au moment où j'ai cru qu'elle allait me quitter, qu'avant mon angoisse était placée sur l'AVC et que je virais hypocondriaque. Maintenant que mon angoisse s'est déplacée sur mon couple, je ne parviens pas à m'en dépêtrer et j'ai même peur d'aller mieux et de réaliser que tous ces questionnements étaient fondés.
Je sais que bosser de chez moi ne m'aide pas (même si je passe tellement de temps sur les forums que je ne bosse plus vraiment), que la dépression peut nous faire croire bien des choses. Mais je ne prends pas d'AD et j'ai une peur bleue de trouver un boulot. Déjà parce que vu l'état dans lequel je suis je ne me vois pas passer d'entretiens, je me sens instable et ne vois pas comment gérer un nouveau boulot et en plus, j'ai peur de rencontrer d'autres personnes qui me feraient comprendre que ma copine ne me correspond pas ou que notre relation est vouée à l'échec.
Depuis le début du TOC, j'ai eu plusieurs phases, me fixant sur divers aspects de ma copine ou de mon couple, mais là je n'en peux plus. Je disais au psy que j'avais bien compris que c'était un mécanisme de défense, que le double deuil avait réveillé cette peur de l'abandon, mais je donnerais tout pour que cette angoisse se déplace sur autre chose que mon couple ou disparaisse dans le meilleur des cas. Le pire, c'est quand je suis sortie de la séance et que je suis passée à côté de la voiture de ma copine, j'ai directement pensé "il faut que tu la quittes, tu ne l'aimes plus." Et bam, retour de l'angoisse ++.
C'est pas une vie tout ça, on fête nos 1 an aujourd'hui et je me sens au plus mal. J'en ai marre d'avoir l'impression de m'éloigner d'elle contre mon gré, j'en ai marre de passer mes journées à pleurer et implorer la vie de me rendre ma vie d'avant, de me rendre mes sentiments.

J'espère que pour vous ça se passe un peu mieux. Contente de voir que certains s'en sortent plus ou moins.
Désolée pour le pavé, fallait que ça sorte.

[Ecila51]

Biafine,

Ton récit est touchant et représentatif de l'enfer que nous vivons tous. Tu as raison d'écrire tes angoisses, cela ne peut que te soulager, j'espère que tu connaîtras des moments d'accalmie.

Moi aussi j'ai des pensées automatiques du type "tu ne l'aimes plus il faut que tu le quitte" et cela me déchire car je ne veux pas ne plus l'aimer. J'ai toujours peur de me voiler la face aussi, surtout ce week end, samedi s'est bien passé, mais dimanche et surtout lundi matin, c'était plus dur. Je perds aussi l'espoir et je redonnerais tout pour que tout redevienne comme avant. Mes dernières pensées horribles étaient "tu restes avec lui par peur de la solitude" du coup je suis allée voir les sites de rencontres amicales pour vérifier que si jamais je rompais je pourrais rencontrer des gens en plus de mes amis actuels et donc que je n'ai pas peur de la solitude. Maintenant j'ai une autre pensée "Tu te raccroches au passé, mais tu ne l'aimes plus il ne faut pas te voiler la face". Quand je suis allée passée le week-end dans la maison de ses parents je me disais parfois "tout ça c'est le passé, tu y a passé de bons moments mais c'est fini" et ça me rendait triste. J'ai peur que ce soit vraiment la fin cette fois-ci, chaque journée devient un enfer, ce matin, je dois faire des papiers et c'est très dur, je n'ai qu'une envie, aller me coucher et dormir pour ne pas penser.

[Ecila51]

bonsoir à tous,

Je suis allée chez mon psy cet après-midi et il m'a reconfirmé qu'il s'agissait d'un toc, j'ai du mal à y croire encore et encore... Je lui ai confié que je ne voulais pas ne plus aimer mon copain et il m'a répondu que ça ne se contrôlais pas, que ce n'était pas grave si je ne l'aimais plus mais pour moi c'est grave, je n'arrête pas de penser à ce mot "ce n'est pas grave si vous ne l'aimez plus". Je me dis que je ne l'aime plus et qu'il ne faut pas que ça m'inquiète mais ça reste inquiétant d'autant plus que je ne vois pas mon copain actuellement, il est parti en vacances avec un ami à lui. J'ose même pas l'appeler ou lui envoyer un message par peur d'être fausse, de mentir et de lui donner de faux espoirs si jamais je ne l'aime plus définitivement. Je le revois lundi prochain, j'appréhende. Samedi j'étais ok pour aller en Bretagne avec lui dans dix jours, maintenant, je ne m'en sens plus la force et je me dit "si tu ne veux pas y aller c'est que tu ne l'aimes plus" et ça me blesse. J'ai décidé de ne pas me mettre la pression, si je ne me sens pas capable d'aller là-bas, ce n'est pas grave, mieux vaut cela que de faire des crises d'angoisses sur place. Je crois que je n'aime plus mon copain

[super-regis]

Salut
il t a confirmer que c un toc donc tu l aimes encore...
Et je penses que ce qu il a voulu dire c que si un jour tu ne l aime plus vraiment alors la lz vie continuera mais ce n est pas d actualite aujourd hui...
Courage!

[super-regis]

Moi ce qui me turlupine ce matin c comme j exesre un metier scientifique et que je suis cartesien comment on peut etre bien pendant 3-4 jours et puis apres quasiment du jour au lendemain retomber ds l angoisse et les peurs.
Ce qui m enerve la ce matin c que je suis obqeder par son ventre comme on va a la plage voir si elle en a plus que l an dernier donc je psychote mais bon c peut etre lie au fait que j ai tjrs ete moi meme complexer par mon bidon... j aime pas avoir cette pensee parce qu en general apres je retombe.....

[Carapuce]

Ecila51,

Je comprends parfaitement ce que tu ressens, quand tu dis que tu n'oses pas écrire à ton copain par peur d'être fausse ou de lui faire espérer quelque chose si en réalité tu ne l'aimes plus. Je suis passé par cette phase et c'est une des plus difficiles car une de celle qui s'apparente le plus à un "désamour", mais il n'en est rien. Comme te l'a confirmé ton psy, c'est le toc et ses fourberies, celles qui paraissent plus que réelles mais ne t'arrête pas à ces pensées, elles ne sont pas statiques ni linéaires et c'est l'angoisse qui te rend paralysée.
C'est une phase vraiment vicieuse, qu'on croit insurmontable mais tu te surprendras à penser bien différemment d'ici quelques semaines, voire quelques jours. Tu es accablée par les ressentis et les pensées négatives en ce moment, notamment depuis ta crise d'angoisse d'il y a deux semaines et c'est NORMAL. Une crise d'angoisse laisse des traces, et un sentiment d'anxiété intense. Mais la crise d'angoisse et ton état d'anxiété te montrent bien que ce qu'il se passe dans ta tête n'est pas normal, ni en accord avec ce que tu veux au fond de toi. Tout ça n'est qu'un leurre. Ne baisse pas les bras, garde en tête que tout ça ce n'est pas TOI mais ton esprit torturé qui l'engendre. Tu aimes ton copain, tu n'es simplement pas en mesure, ni en état en ce moment pour t'en rendre compte.
Ce n'est effectivement sûrement pas grave de ne plus aimer quelqu'un quand on ne l'aime réellement plus, mais quand l'idée de ne plus l'aimer fait autant de mal c'est simplement qu'elle n'a pas lieu d'être selon moi, et que notre esprit nous impose le pire pour nous.

Tu disais il y a quelques jours que tes pensées diminuaient quand tu étais avec lui, peut être faudrait il alors essayer de passer du temps avec lui, peut être debrais tu partir en Bretagne avec lui. Changer d'air et te retrouver dans un environnement vierge de toutes angoisses pourrait peut être te faire du bien, qu'en penses tu ?

Je sais que d'avoir fait une crise d'angoisse en sa présence il y a quelque temps a fait que tu développes encore plus d'appréhension d'être avec lui, mais je pense qu'il faut que tu casses cette appréhension, pour te prouver que ça ne se passera pas à chaque fois comme ça. Ne le fuis pas.. Mais ne te mets pas de pression.

Je disais souvent à ma psy que j'avais terriblement peur de faire une crise d'angoisse en prèsence de mon copain à cause du toc, et elle me répondait : et alors ? Qu'est ce qu'il se passera si vous en faites une ? Rien de grave, alors ne vous mettez pas autant de pression, au risque d'en déclencher une justement.

Accroche toi, tu ne seras pas indéfiniment dans cet état crois moi.
J'ai eu très peur moi aussi, mais cette phase m'est passée et c'est déjà une jolie victoire..

Courage !!!

[Ecila51]

Merci Carapuce et Super régis pour vos réponses

C'est vrai qu'hier, j'ai hésité à envoyer un message de bonne nuit à mon copain par peur d'être fausse, finalement je l'ai fait, il m'a appelé et j'étais contente de parler avec lui. J'ai cédé à une compulsion débile aussi dont j'ai un peu honte, j'ai senti un t-shirt à lui qui est chez moi en écoutant une chanson triste et je me suis mise à pleurer et à dire "je t'aime" plusieurs fois, ça m'a rassuré mais aujourd'hui, je redoute encore, peur de ne vraiment plus l'aimer avec des questionnements "tu ne t'imagines pas vivre avec lui donc tu ne l'aimes plus" "tu ne te vois pas partir en Bretagne avec lui donc tu ne l'aimes plus etc.", j'essaie de laisser couler ces pensées, je verrai bien quand je reverrais mon copain lundi prochain surtout qu'entre temps, je vois le psy vendredi. Pour le voyage, je ne me mets pas la pression, suite aux crises d'angoisses et à des idées de suicides (je dit bien idée pas projet) je vois mon psy tous les deux trois jours surtout que je reprends un traitement qu'il suit de près. Si je pars en Bretagne, je ne pourrait pas forcément voir le psy, je vais en discuter avec lui de toute façon. L'objectif c'est de vivre au jour le jour et c'est déjà si difficile. En ce moment, quand je ne pense pas à mon copain ou qu'il ne me manque pas, je culpabilise et j'ai peur de ne plus l'aimer.

Super Régis,

Ton esprit se focalise sur un trait physique de ton amie, c'est une fixation du toc, peut-être que ce ventre n'est pas la partie que tu préfères mais jusque là, tu as toujours apprécié ton amie avec ce détail. J'ai un peu le même problème avec les quelques cheveux blancs de mon copain (il a 30 ans, dans sa famille, les cheveux blancs viennent rapidement). Il n'a pas encore les cheveux poivre et sel mais il y a pas mal de cheveux blancs et en ce moment, je me focalise là-dessus quand je le vois. Du coup, je rumine, je me pose des questions, des affirmations douloureuses m'envahissent etc. Du coup, je vérifie mes sentiments en prenant mon copain dans mes bras, en l'embrassant (compulsion). Ce mouvement doute idée/angoisse/compulsion m'épuise.

Carapuce, comment vas-tu de ton côté?

[Carapuce]

Laisser couler, c'est exactement ce qu'il faut que tu fasses. Ça paraît facile à dire et difficile à croire que le "laisser couler" puisse marcher mais j'en ai fait l'expérience et ça a réellement fonctionné petit à petit. Comme si mon esprit en avait eu ras le bol que je ne réagisse pas aux pensées négatives qui le traversaient et qu'il avait abandonné la bataille pendant quelques temps
Tu as raison de ne pas te mettre de pression pour la Bretagne, prends soin de toi et fait ce qui te paraît le mieux pour toi en ce moment. Quelque soit la décision que tu prends par rapport à ton séjour, ne voit en aucun cas une preuve de désamour ou quoi que ce soit. Tu n'es pas bien en ce moment et tu as besoin de te bichonner.
Tu l'aimes ton copain, tu as juste peur de le perdre (au fond je crois que le réel problème qui se cache derrière tout ça c'est bien un peur de l'abandon).

De mon côté, j'ai connu bien pire mais je suis loin de nager dans le bonheur. Toujours plein de questions et de doutes, des trucs totalement inédits parfois. Et puis je suis agacée, énervée constamment contre lui en ce moment sans aucune raison apparente, donc ça m'inquiète beaucoup. Et puis j'alterne toujours entre des jours (voire heures) de peur de ne plus l'aimer à la peur que lui ne m'aime plus. Et quand je trouve une bonne raison de me dire que tout ça n'est qu'un toc, dans l'heure qui suit je démonte moi même ce qui a pu me rassurer.
Ces trois derniers matins je me suis réveillée énervée contre lui sans savoir pourquoi et quand ça arrive le matin comme ça au réveil je me dis que ça peut pas être le toc parce que mes pensées intrusives n'ont pas encore eu le temps de se mettre en route, donc que ça vient d'autre chose et ça m'angoisse.
Et puis quand je repense a avant le toc, j'arrive parfois à me dire que peut être je ne me sentais déjà plus bien avec lui, que ça n'est finalement pas venu d'un coup (alors que c'est ce point qui me rassure dans le fait que c'est bien un toc). Pourtant je me souviens précisément du jour ou cet enfer a commencé mais j'arrive quand même à remettre en cause l'entièreté de ma relation par moment.

[Ecila51]

Carapuce,


Tu cohabites avec le toc, ce n'est pas facile... Tu sais, il est tout à fait possible que le questionnement et les pensées négatives adviennent dès le réveil, le toc profite du moindre moment de conscience pour se manifester. D'ailleurs pour ma part, le réveil est désagréable en ce moment car je me dit "ah, fait ch..., tu vas encore ruminer alors que quand tu dormais, tu rêvais, tu pensais à autre chose". Je peux même ruminer en allant aux toilettes dans la nuit c'est dire! Là je culpabilise sur un autre truc dont j'ai honte de parler. L'autre jour, quand j'étais très mal, j'ai regardé le train arriver en gare et je me suis dit "si ça ne va vraiment pas bien, tu sais ce qu'il te reste à faire" ça a traversé mon esprit rapidement. Je m'en suis voulue. Le soir avant de dormir, je suis allée regarder des images de personnes suicidés sous le train par Internet pour vérifier que je ne pourrais pas faire cela. Effectivement, les images sont révulsantes et j'ai regardé autre chose après pour ne pas faire de cauchemars. Ce soir, poussée par un sentiment malsain, horrible, j'ai regardé d'autres images choquantes d'accident de voiture par exemple, j'ai culpabilisé à fond. Je ne sais pas pourquoi je me suis adonnée à ce voyeurisme morbide qui me culpabilise à l'extrême, j'ai peur d'être une perverse totalement folle. Du coup, à cet instant, j'angoisse moins sur mon couple, c'est bizarre. Je me questionne "pourquoi as-tu regardé ces images? Qu'est-ce que ça signifie? Cela veut dire que tu es malheureuse dans ton couple peut être?" bref, je suis stressée et j'ai honte de moi

[Elo5577]

bonjour à tous et toutes

comme je me reconnais dans vos messages , et essentiellement dans la focalisation sur un aspect physique: la calvitie de mon homme ; j'ai l'impression que je ne vois que ça quand je toque..

sinon il est parti 10 jours en vacances , il m'a tellement manqué et quand il est rentré c'était redevnu la passion du début : 1 semaine d'amour fou sans tocs, sans angoisses.. le rêve ! mais là ça revient doucement

et aussi j'ai tellement peur : peur d^'etre seule ( ds le sens abandonnée).. à chaque fois qu'il doit partir je pleure... etc...

ces pensées obsédantes ont commencé 2 mois après notre recontre ,le matin de partir en voyage , 1 er voyage à l'étranger ensemble.. ça me rend dingue car avec mon ex qui était objectivement un "salop" mais je ne m'en susi pas rendue compte , je n'ai pas développé ce trouble; je programmais des we rien que nous 2 sans angoisses , sans rien .. et là je n'arrive pas avec mon conjoint qui a tout pour me rendre heureuse... dès que l'on doit aller quelque part j'angoisse , pensant que j'aurais ces pensées là bas...

courage Ecila , tu ne dois pas prendre au sérieux ces idées suicidaires, cela fait partie du trouble et cela ne résoudrait pas les choses

[chou]

Bonjour,
Tes messages Elcila, me font terriblement ruminer, et je crois que ce forum, même s'il est agréable pour nous sentir moins seuls dans notre détresse, peut être rassurant, comme destructeur.
On analyse chaque réaction, chaque mot et chaque histoire comme si notre vie en dépendait....En tout cas je m’aperçois que c'est mon cas.
Si ton psy te dit que "ce n'est pas grave de ne pas l'aimer", ça veut surtout dire, a mon sens, que contrairement à ce que l'on ressens, nous, "distordus des émotions" à l'écoute de ce genre de choses, que ce n'est effectivement pas GRAVE. (je l'écris, mais mon dieu comme ça me demande de l'énergie, car évidemment, moi aussi j'aurai réagi comme toi je pense, mais ma psy me connait je pense, et elle sait que je doute souvent, donc elle prend soin des mots qu'elle emploie).
Dans la vie d'un couple, si un jour l'un aime plus l'autre, cela ne veut pas dire que c'est LA FIN DU MONDE, et c'est ça a mon avis qu'elle a voulu te faire passer comme message.
En tout cas courage, tu me rappelles mon histoire, avec ce garçon que je fréquentais a distance, et que j'ai regretté ensuite des mois entiers car je n'avais pas compris mes angoisses ... J'ai eu ensuite des crises d'angoisses moins forte en le fuyant, mais j'ai surtout fui MES problèmes....
Si une histoire d'amour n'est pas parfaite, c'est normal, les contes de fée n'existe pas, sauf chez Walt Disney peut être, et encore... y a bien un moment ou la princesse se fait avoir par une satané pomme empoisonnée On cherche les petites bêtes, sans en avoir l'air, car nous nous sommes construits avec un manque, une peur, peu importe notre histoire.
J'ai trouvé ce lien fort intéressant d'ailleurs :
http://www.psychomedia.qc.ca/trouble-de ... e-cognitif

Ils sont assez forts ces Canadiens en psycho je trouve, en tout cas on y trouve un tas de sites très intéressants et très bien expliqués.
Bon courage a tous, ayons le courage de nous prendre en main, de laisser couler nos "hamsters dans leur roue" qui tourne sans cesse par moment dans nos têtes, de comprendre que c'est notre schéma qui n'est pas normal, pas notre histoire d'amour !
Bonne journée !
Chou

[Carapuce]

Ecila, tes pensées suicidaires ne font pas de toi quelqu'un de fou ni de pervers.
Tu n'as pas à en avoir honte. C'est juste le reflet d'une souffrance psychique extrême, le signe que quelque chose ne va vraiment pas. On a tous eu, à un moment ou un autre, ce genre de pensées très noires qui nous ont effleurées l'esprit. En tout cas c'est mon cas aussi. Dans la phase la plus aiguë du toc je m'imaginais sauter de la fenêtre de mon appartement à Lyon à chaque que je regardais le vide. Je voulais simplement mettre un terme à ce cauchemar. Mais je ne l'aurais pas fait, car avec le temps et l'expérience au niveau des désordres psychologiques on finit par se rendre compte que ça finit toujours par passer ou du moins s'atténuer.
Ces pensées ne doivent cependant pas être prises à la légère évidemment, tu en as donc parlé à ton psy ? Ton traitement semble faire de l'effet ?

Je ne prends pas de traitement personnellement, c'est vraiment un pas que je refuse de franchir, j'ai vu ma mère sous AD et autres psychotropes pendant des années, et c'est d'ailleurs encore le cas. Et c'est quelque chose qui me fait plus peur qu'autre chose.

Elo, je pense que ton cas reflète particulièrement bien la peur de l'abandon.. Tu as réussis à te sentir mieux pendant une semaine entière, c'est déjà la preuve que c'est bien un toc les autres phases up seront de plus en plus longues et régulières. Ne baisse pas les bras, et dis toi bien que si ce toc n'est pas apparu avec ton ex, qui n'avait pas l'air d'en valoir la peine, c'est parce que tu es peut être beaucoup plus investie dans ta rélation actuelle et que tu te sens mieux avec ce garçon, d'où la peur de perdre tout ça, d'où le toc.. Qu'en penses tu ?
Encore une fois je pense que ce toc s'attache à ce que nous avons de plus cher..

Chou, merci pour ton lien je l'avais lu déjà celui là et il est très intéressant.
Moi aussi le post d'Ecila m'avait fait toquer mais c'est tout a fait normal pour nous de toquer là dessus, preuve que le toc est bien là encore une fois. Car quelqu'un de "normal" n'aurait absolument pas réagit à cette phrase de son psy .. Et avons le toc nous n'aurions sûrement pas réagit non plus d'ailleurs ..

[féeborah]

http://gestiondutoc.blogspot.ch/p/les-o ... es_03.html

Coucou,

Je vous lis attentivement ces jours et en même temps je me reconnais et en même temps plus du tout... mon toc si je l ai encore évolue d une maniere qui me fait flipper (même si je ne le ressens pas physiquement). Ces jours je me dis que je n ai plus le toc et qu en fait tout ce mécanisme s est mis en place jusqu à ce que j aie plus peur de plus aimer... et en même temps en l écrivant c est pas ce que je ressens vraiment mais je ressens rien.... arf c est vraiment chiant... bref je veNais juste vous faire partager un article intéressant notamment lorque l on doute d avoir le ou les tocs (lien ci dessus il ne veut pas se mettre en bas).

Je suis avec vous et sans vous connaître pense bien à vous...

[Ecila51]

Elo,

C'est dur mais tu dois t'accrocher et te focaliser sur le positif : une semaine de passion sans tocs, c'est énorme! déjà une journée ou quelques heures est une victoire.

Je suis d'accord avec ce qui a été dit, ta relation avec ton ex était différente, peut être moins fusionnelle, intense ou importante pour toi... Le toc se fixe sur ce que nous avons de plus cher, comme pour nous détruire.

Désolée que mon message ait fait toquer certains. Je remercie tout le monde pour son soutien et je pense bien à vous aussi même si je ne vous connais pas, comme l'écrit Féeborah.

--edit--

Merci Carapuce pour ton message, c'est vrai que les idées obsédantes me donnent des idées morbides, j'ai parlé des idées de suicide à mon psy qui du coup a rapproché nos rendez-vous et augmenté progressivement ma dose de Zoloft (AD)

Je comprends que ce soit difficile pour toi de prendre des AD mais il y en a tellement et prescrits de multiples manières. Un même AD peut se révéler inefficace sur certains, efficace sur d'autres etc. Peut être qu'il faudrait essayer, les doses sont progressives et tu es suivi de près quand tu entames un traitement. Il faut se sevrer progressivement des AD mais il n'y a pas de risque de dépendance comme avec les anxiolytiques benzodiazépines (Lexomil, Xanax, Séréstat, Valium...). A ce propos, mon psy m'a prescrit du Lexomil pour calmer mes angoisses 1/4 le matin 1/4 le midi et 1/2 le soir. Je n'en prends que le soir avant de dormir mais pas dans la journée car je ne veux pas devenir dépendante de ce benzo, j'en prends si vraiment j'en ressens le besoin.
De toute façon, quelque soit le traitement, le dialogue avec le psy, la connaissance de la maladie et l'apprentissage de techniques pour la gérer est indispensable. Les médicaments résolvent pas tous les problèmes, ils aident à gérer les angoisses et nous disposent à travailler sur nous-mêmes.

Courage en tout cas!

[Ecila51]

Féeborah,

Je ressens la même chose que toi, l'impression qu'un mécanisme agit en moi pour me préparer progressivement à la rupture d'avec mon copain. En ce moment, il n'est pas là et je ne peux pas vérifier si je l'aime réellement ou pas. Parfois, je suiis contente qu'il m'appelle et me dise des mots doux et parfois non. Il y a quelques minutes par exemple, je l'ai un peu expédié, je suis restée naturelle quoi, pas envie d'être fausse. Je culpabilise, je me dis "tu ne l'aimes plus sinon tu aurais dit des mots tendres, tu serais restée au téléphone avec lui". Quand il m'envoie des messages, j'ose pas toujours répondre de manière affectueuse de peur d'être fausse. Je me sens un peu anesthésiée sentimentalement, j'ai vraiment l'impression que mon couple va se terminer, mais je ne sais pas quand, c'est si triste de perdre l'espoir

[féeborah]

Oui Ecila je comprends ce que tu ressens, cette impression d être fausse de lui cacher la vérité... et parfois de ne plus avoir envie de faire des efforts pour que tout aille mieux, des fois j ai même plus "envie" d être avec lui c est horrible et en l écrivant ça me fait peur mais je me dis que c est le toc et le fait qunil soit "la raison" de mkn angoisse qui fait que j aie envie de le fuir... semaine prochaine je reprends normalement les médocs et j espère que je redeviendrai comme avant...

En fait des que j ai des vraiment mauvaises pensées que je n accepte pas et qui me font penser ou ressentir que c est la fin ou que je ne veux plus rien de lui ou de notre couple et bien je me dis que c est le toc et il faut que ça soit le cas...

Je te et vous souhaite courage...