Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Cassandra1824]

C'est comme ci je voulais être toute seule même pas avec lui avec personnes mais être simplement tranquille puis après je me dis que je serais sûrement mieux si j'avais quelqu'un d'autre ce serait plus simple .

C'est comme ci j'le régner malgré que j'attendais quelqu'un comme lui depuis longtemps .

Je me dis que de partir et de le laisser me dérange pas mais avec lui j'étais bien avant alors pourquoi tout ça serait parti ?

Je pense que c'est vraiment du desamour comme l'ancienne histoire de Ecila puisque quand je me fais des scénarios dans ma tête sans lui je m'imagine revivre et sans soucis, qu' il a fait tant pour moi alors qu'il a était lla parce qu'il tient a notre couple et reste près de moi parce qu'on est ensemble .Mais pourtant ma mère me dit que j'ai le comportement d'une fille amoureuse mais en moi y a rien de tout ça . Limite on me parle d'amour mais ça me stress.

Depuis samedi j'ai envie de vomir , comme ci mon estomac était toujours pleins.

Peut-être que je le considère comme un Ami car depuis la dépression je me suis éloignée de tout mes amis et il me "reste" que lui donc peut-être que je le lâche pas pour pas être seule

Je suis un peu comme Chloé sur le fait que j'ai pas l'impression d'avoir le toc.

Merci pour tes conseils Carapuce

[Cassandra1824]

Mon dieu ! Je pense au toc homo et c'est comme ciné me cacher derrière mon copain alors que ça m'avait pas traversé l'esprit depuis 18 ans hormis quand j'ai commencé ma dépression et j'y ai déjà penser j'en avais peur mais là j'y repense c'est comme ci ça me disait rien de rester avec lui .

C'est le toc qui fait ça ?

[Ecila51]

Cassandra,

Je perçois ta grande détresse. Je vais peut être une question que je t'ai déjà adressée, es-tu suivie par un psychiatre qui t'écoute, dialogue avec toi et d'informe sur les tocs?

J'ai l'impression que tu es livrée à toi même et que dans ce contexte, tu ne peux pas te sentir mieux ou prendre du recul.

Je ne saurais que te répéter de t'adresser à un médecin psychiatre compétent (= qui prend le temps de dialoguer, d'expliquer les tocs et de te soutenir, pas seulement de te prescrire des cachetons). Cela me paraît indispensable pour soulager ta souffrance ou mal-être.

Je pense bien à toi

[Cassandra1824]

Bonsoir Ecila ,

J'avais une psychanalyste mais lorsque je les vu mercredi dernier mais bon, quand je lu parlais du toc elle ne savait même pas les conséquences donc ça m'a pas aidé. Elle m'a dit que c'était peut-être un " bon ami " mais que j'avais peut-être besoin de quelqu'un de narcissique etc et que le problème venait sûrement de l'amour de mes parents etc

Mon psychiatre lui me prend 80€ parfois pour même pas 1h , on discute 10-15 minutes puis voilà.

Je pense ne plus être amoureuse, certes ma phase de homo elle est passé mais je sais pas c'est comme ci j'avais même plus envie de le voir .

Tu en pense quoi ?

[Ecila51]

Cassandra,

Si tu n'étais plus amoureuse, te n'écrirais même pas sur ce forum. J'ai vu mon psychiatre aujourd'hui qui m'a encore répété "Si un jour vous n'aimiez plus votre copain, vous vous en ficheriez complètement, ce serait un réel soulagement de s'en séparer". Avoir peur de plus s'angoisser ou ne pas avoir peur d'avoir peur n'est pas une preuve de désamour.

Conseil : prends rendez vous au CMP (centre médico-psychologique) de ton secteur et demande une consultation chez le psychiatre. Les consultations sont gratuites au CMP si bien que tu peux y aller sans réserve. En période de grande dépression il y a six ans, je voyais mon psy tous les jours. J'ai aussi son mail pour lui écrire en cas de détresse. Là, j'ai rendez vous le 10 octobre mais si je rechute, je rappelle il n'y a pas de souci. Cela fait six ans qu'il me suit au CMP.

[Cassandra1824]

Oui mais justement , la j'me dis déjà que je vais tomber amoureuse de quelqu'un d'autre comme ci je n'étais même plus en couple. Par moment j'me dis mais combien de temps je vais supporter tout ça encore, de mentir , je me dis quand je serais plus avec lui , je revivrais et serait soulager

Je regarderais sur internet ou il ce trouve

[Elo5577]

bonjour à tous et toutes,


je voulais vous demander si quelqu'un sur le forum suit une TCC... et si cela vous fait du bien ....car je vais en commencer une ...
bonne journée

[Pitchoune54]

Effectivement j'aimerai bien savoir aussi si ça vous a fait du bien de suivre une thérapie ?
J'hésite encore à prendre mon Rdv mais je vois bien que j'avance pas du tout dans ma situation, j'ai même peur de m'enfoncer de plus en plus dans le négatif et je n'aime pas ça..

[Pepper]

Bonjour,

Petit moment de down. Je suis une TTC et ça fait énormément de bien. Ca vous apprend tous les mécanismes de l'angoisse, comment ça vous bouffe, comment la stopper. Et puis personnellement ça m'a rassurée car elle ne m'a pas jugée et elle m'a dit que l'angoisse est comme une étoile de mer, elle s'accroche à quelque chose, la en l'occurence c'est mon copain mais elle m'a dit que ce n'était pas du tout lui le problème, ni l'amour que je lui porte.
Je vois beaucoup de commentaires sur l'angoisse d'être homo... depuis quelques jours moi c'est des pensées qui me disent tu aurais aimé être un garçon... J'ai toujours été un peu garçon manqué dans mon enfance mais je n'ai jamais voulu être un garçon, au contraire maintenant j'aime beaucoup être féminine... Je sais plus si c'est une face cachée du toc

[Espoire971]

Bonjour a tous j'etais venue chercher du réconfort chez vous... mais malheureusement vous etes tous en phase down, et ca ma enfoncer la je pleure toute les larmes de mon corps je ne veux pas arreter de l'aimer c'est elle qui m'érite tout mon amour, j'ai envie de mourire parfois j'en ai marre de cette vie, je voudrais juste profiter avec elle, elle compte trop pour moi et au lieu de profiter je m'enpeche a moi meme de vivre une belle histoire d'amour, elle est celle que j'attendais depuis des années; il y a une semaine j'etais sur de l'aimer aucun doute ou en tout cas les pensée ne me fesait de mal; le bonnheur parfait et la depuis deux jour je me sent mal... j'ai jamais eu de chance je serais jamais heureux je me demande pourquoi vivre... C'est elle qui ma redonner espoir celle elle que je veux pour mère pour de mes enfants c'est avec elle que j'ai envie d'avancer c'est mon bijou et pourtant cette pensée que je ne l'aime plus me fait attrocement mal j'ai l'imprssion de me mentir et sa me fait soufrire. Tenez bon les amis on a nous aussi le droit de vivre heureux, c'est dur, dur de vivre notre vie, on est mal dans notre peaux, pourtant je suis loin d'etre méchant, je pense pas que je m'érite de vivre comme ca, tout le monde me dit que j'ai un coeur en or, mais malgrer ca je peux pas avoir ce qui me tient le plus a coeur, "elle" elle est un ciel un ciel remplie d'étoile et j'ai envie de lui donner mon coeur. Pourquoi je peux pas? pourquoi on peux pas?

SNIF!!!

[Elo5577]

bonjour à tous et toutes,


espoir971: je suis aussi mal que toi en ce moment ! c'est vraiment très épuisant ces phases d'alternance!
je vais commencer une TCC mais j'ai peur que ça me révèle que je n'e l'aime vraiment plus ...

Mes troubles se manifestent essentiellement quand il est à côté de moi.. comme si j'avais à disposition l'objet de mon angoisse et que ça déclenchait les TOCS

[Ecila51]

Elo et Espoir,

Le toc vous envahit, c'est manifeste. Espoir, tu aimes la personne avec qui tu es, cela est si évident de l'extérieur. Après, je suis comme vous, je n'arrive pas à trouver la sérénité même si parfois je me sens un peu mieux.

Ce week end, j'ai vu mon copain et parfois, j'avais mal derrière la tête, comme si je me mentais à moi-même. Je suis crispée des épaules souvent également. Comme vous, je ne supporte pas l'idée de ne plus l'aimer, il est une partie de moi-même. Avez-vous des douleurs physiques vous aussi dû à vos angoisses? Avez-vous l'impression comme moi de jouer un rôle? Avez-vous l'impression qu'en "phase down" vous ne serez pas capable de vivre vos journées normalement? En ce qui me concerne, j'ai eu le sentiment d'être incapable d'apprendre un cours de la fac de médecine alors que j'ai pu le travailler ce soir malgré mes craintes. Cette semaine, je n'ai pas bossé les cours notamment à cause de mon mal-être, j'ai peur que ça dure et que je ne valide pas mon année. Les cours de médecine demandent énormément de travail personnel et d'investissement, de la concentration de l'efficacité et de la mémoire. Serais-je capable de tout cela? J'ai peur

[Carapuce]

Oui Ecila il m'arrive aussi d'avoir des douleurs physiques à cause de Lucien. Particulièrement des maux de tête et la nuque ultra tendue et douloureuse. C'est normal, ton cerveau est en sur régime à cause des questionnements constants et ton corps est tendu car tu es crispée à cause de tes angoisses. On somatise tous complètement en fait et notre corps extériorise nos douleurs psychiques comme il peut ...
J'ai déjà eu l'impression aussi de jouer un rôle, d'avoir fait de ma vie quelque chose que je ne voulais pas, de n'avoir pas fait les bons choix. C'est tout à fait normal en phase "down", moi dans ces moments là j'ai presque l'impression de "subir" ma vie plutôt que de la vivre.
J'ai aussi déjà eu l'impression que la journée ne pourrait absolument pas se dérouler normalement, j'ai appréhendé mes journées comme jamais, et ce des le réveil.
Pour ce qui est de tes cours j'ai eu les mêmes craintes que toi, nottament l'année passée ou j'avais un mémoire à rendre, un rapport de stage et de nombreux dossiers très importants. Je ne voyais sincèrement pas comment il serait possible de gérer tout ce travail avec les angoisses qui m'envahissaient H24 sans répit. Mais figure toi qu'aussi surprenant que cela puisse paraître je n'ai jamais si bien réussis. Au début impossible de m'y mettre puis j'ai finit par m'investir à fond, pour me concentrer sur autre chose que sur Lucien et aussi parce que je me suis dis que si je ne validais pas mon année je serai vraiment au fond du trou d'avoir à gérer un échec en plus de ce toc.
Alors je pense qu'il faut que tu te laisses un peu de temps pour prendre le rythme de tes cours, que tu ne te mettes pas trop de pression et surtout que tu te fasses confiance. Il n'y a pas de raison que tu ne t'en sortes pas et je suis sûre que comme moi, tu peux être agréablement surprise par tes capacités à t'en sortir malgré tout ce que tu as en tête.
Essaye de faire de ton travail personnel et de tes cours une sorte d'échappatoire (même si, je le conçois, ce n'est pas forcément une partie de plaisir).

Comment s'est passé ton week end avec ton copain ?

[Ecila51]

Carapuce,

Ton expérience me rassure même si j'ai du mal à me dire que les ruminations sont compatibles avec les études, j'ai tellement peur de ne plus l'aimer et de me mentir.

Ce week end, je n'étais pas tranquille même si j'ai passé de bons moments. Je suis inquiète car avant j'angoissais davantage quand il n'était pas là plutôt qu'en sa présence et maintenant c'est l'inverse du coup, je me dis qu'il s'agit réellement de désamour. Je me sens toujours prise dans la nuque et les épaules. Je cache mes peurs et j'ai le sentiment d'être fausse. Quand mon copain me ramène chez moi, je pleure parce que je me dis que c'est peut-être la dernière fois que je le vois, que notre relation glisse dans le passé petit à petit et que je lui lance des adieux interminables. Je ne veux pas que mon histoire se conjugue au passé mais j'ai peur de la maintenir par les souvenirs. J'aimais tellement notre relation, je perds l'espoir de redevenir sereine.


Et toi, comment vas-tu?

[Carapuce]

Je comprends tout ce que tu dis Ecila. Le fait que tu sois angoissée en sa présence maintenant ne signifie en rien qu'il s'agit d'un désamour. Tu as du conscientiser le fait que tu te sentais moins angoissée en sa présence, et ça a suffit à te créer cette angoisse quand tu es avec lui. Moi c'était (c'est encore un peu) pareil tu sais.

Moi ça allait mieux, ce week end on s'est installés dans notre nouvel appartement. J'étais toute excitée et contente de cet emménagement vu que j'allais mieux, mais il a suffit que je sois de mauvaise humeur et un peu distante il y a deux jours pour que Lucien revienne me titiller à me dire que si je me sentais énervée et que j'étais un peu froide avec lui ce n'était rien d'autre que du désamour. Du coup les questionnements ont reprit, lentement mais sûrement et ce sans angoisse donc ça me questionnait encore plus évidemment. Et hier c'était une journée sans, il était au travail toute la journée et moi seule dans notre nouvel appart et j'étais là à me demander si j'avais vraiment envie de vivre avec lui, si ça allait bien se passer, si on allait pas tomber dans une routine qui me mènerait tout droit au désamour ou si le désamour n'était pas présent depuis un moment et que je m'étais lancée dans cette vie à deux pour me prouver le contraire, que c'était peut être une grosse erreur. Enfin des choses horribles et désagréables qui m'ont rendue triste et qui m'ont fait peur. Et puis hier après midi je suis allée boire un verre avec une amie qui m'a raconté sa rupture avec son copain et elle me disait qu'elle s'était rendue compte qu'en fait ce garçon était plus un ami pour elle, qu'elle lui portait beaucoup d'amour et d'affection mais amicale, qu'il n'y avait plus cette étincelle qui faisait toute la différence au début et qu'elle s'était rendue compte qu'elle ne le désirait pas vraiment etc. Et du coup j'ai eu comme une révélation dégueulasse qui me murmurait que moi c'était pareil, que j'ai du me tromper et que ce n'est plus du réel amour que j'éprouve pour mon copain mais comme elle, une sorte d'attachement amical. Enfin voilà donc je suis rentrée complètement déstabilisée et mal dans mes baskets.
Et cette nuit, j'ai fait un cauchemar terrible, j'ai rêvé que mon copain ne m'aimait plus, qu'il était distant et froid avec moi et qu'il me disait qu'il ne savait pas si il m'aimait encore. C'était un peu comme ce que j'ai vécu avec mon ex, qui au bout de 3 ans et demi de relation s'est totalement détaché de moi petit a petit pour finalement me dire qu'il me considérait plus comme une amie qu'autre chose. Événement assez traumatisant pour moi. Et dans mon cauchemar je ressentais les mêmes sensations horrible que quand mon ex m'a dit ça.
Du coup en me réveillant au lieu de me dire que ce cauchemar signifiait que j'ai réellement peur de perdre mon copain je me suis dis que j'avais juste inversé la situation dans mon cauchemar et que c'était juste moi qui ne l'aimait plus donc je suis mal aujourd'hui.
Voilà je ne sais pas si c'est très clair..
En plus je culpabilise des que j'ai envie de passer un moment sans lui car je me dis que ce n'est pas normal et que ça n'arrive pas aux personnes réellement amoureuse, et pareil quand je me rend compte que je ne pense pas à lui.

Voilà voilà c'est un petit retour en arrière qui j'espère ne durera.
Enfin, j'espère surtout que ce n'est pas du désamour et que je ne suis pas en train de me cacher derrière Lucien par peur de m'avouer cette terrible réalité.

[Ecila51]

Carapuce,

Je te comprends, j'ai l'impression de me lire quand je vois que tu crains de te cacher derrière Lucien, c'est une sensation désagréable. De même, la sensation d'être heureuse 'sans lui" (quand il n'est pas là) me perturbe.

Je ne sais pas si tu travailles en ce moment, mais j'ai remarqué que Lucien déteste les activités prenantes. Hier par exemple, je prenais en note un cours de médecine sur l'immunologie : immunité acquise et innée. Pleins de mots à apprendre, de schémas complexes et compliqués, tout en détails, des passages incompréhensibles... Bref, j'ai dû fournir un effort de concentration intense, je ne m'en sentais incapable avant de commencer et finalement, l'activité intellectuelle intense n'a pas laissé de place à Lucien pour s'installer.

C'est difficile de se forcer à mener une vie normale, à travailler, étudier etc. Mais la plupart du temps (sauf angoisse majeure et extrêmement handicapante) l'activité détourne notre attention.

Ce soir, je retourne à mes polycopiers de bio fondammentale, je crois que Lucien ne pourra pas s'inviter, je l'espère

[Carapuce]

Je ne travaille pas en ce moment non, je chercher un job car je n'aurais qu'une journée de cours par semaine.
Mais j'occupe bien mes journées quand même avec cet emménagement.. Et puis le pire du pire c'est que je ne me sens vraiment pas angoissée, c'est même pas omniprésent dans mon esprit comme d'habitude, mais j'ai l'impression que parfois je me pousse un peu à y penser pour voir ou j'en suis. C'est plus comme avant ou la vie tournait autour de ça et que quand ça n'allait pas je ne pouvais absolument rien faire d'autre que d'y penser. Maintenant je vis normalement, je vois des copines avec plaisir, je me ballade, je prévois des choses et tout ça en étant relativement heureuse. C'est comme si je m'en foutais maintenant de l'aimer ou pas, que ça ne m'atteingnait plus ..
Quelqu'un est il déjà passé par là ?

[Ecila51]

Carapuce,

C'est ce qui m'arrive en ce moment, mais justement, c'est encore un effet pervers de Lucien, sinon, tu ne poserai même pas la question sur ce forum. En fait, Lucien ne supporte pas que tu puisses vivre sans lui ou bien ne pas être exclusivement centrée sur lui. Lucien voudrait te phagocyter (les cours de médecine qui me contaminent lol) en permanence. Il est exclusif et là il te dit "oh hé, je suis là hein, c'est pas normal que tu ne sois plus angoissée à l'idée de penser que tu n'aimes plus peut être ou réellement ton copain. Ne m'oublie pas, ton bien être ou absence d'angoisse doit te blesser ou te préoccuper, sinon, cela veut dire que tu ne m'aime plus, moi Lucien, que tu me laisse". Lucien veut certainement qu'on l'aime lui et pas notre copain, puis on est tellement habitué à vivre avec lui qu'on y fait même plus attention parfois, comme dans un vieux couple. Moi ça fait trois mois que je cohabite avec Lucien, plus ou moins facilement, parfois dans un palais où je suis dans une pièce très éloignée de la sienne, parfois dans un 6m carré parisien où je ne peux pas lui échapper. Espace ou promiscuité avec Lucien, les deux sont à géométrie variables.

Je pense que tu as l'habitude de vivre avec Lucien et de suivre son rythme "question, angoisse, vérification, soulagement précaire, interrogation, peur, vérification, apaisement passager etc." Le fait de ne plus percevoir ce schéma ou de ne plus le suivre t'interpelle car ton rythme de vie désormais, n'est pas soumis à 100 pour 100 à celui de Lucien. Forcément, ça l'agace et il te préoccupe autrement.

Je te conseille d'augmenter tes activités et tes sorties entre amis pour chasser Lucien qui n'aura plus le temps de dire "tu n'angoisses pas c'est pas normal, tu vois tes amis et ne pense pas à ton copain 24h sur 24 c'est mal". LA réponse à Lucien "Oui, je n'y pense pas h24 et alors? C'est normal, penser tout le temps à l'autre et analyser tout sur l'amour qu'on lui porte est pathologique. Je ne suis pas angoissée? Tant mieux, l'angoisse n'est pas forcément signe d'amour, il est toujours lié à une souffrance et je ne suis pas maso désolée, je ne veux pas m'infliger des douleurs jour et nuit. Oui, j'ai le droit de vivre, de rire, de manger au restaurant, de travailler, de me livrer à mes activités favorites. Eh non, mon pauvre Lucien, il n'y a pas que toi sur Terre, tu n'es pas le centre du monde"

C'est plus facile à dire qu'à faire mais c'est ce que j'essaie d'appliquer depuis que j'ai repris les études

[Pepper]

Bonjour,

En ce moment grosse période de down. Il y a quelque jour j'avais comme pensée de vouloir être un homme, ça revient sur mon copain... On part en weekend ce soir avec des amis (weekend qu'on attend depuis longtemps) et bien j'ai pas envie... Même pas d'angoisse, juste pas envie, envie d'être seule de rester dans mon lit. Je me sens énervée tout le temps. Et pourtant on a parlé fiançailles y a pas longtemps et j'étais sur un nuage. Il ne fait pas de sport moi un peu et la pareil, il est pas sportif il sert à rien (alors que mon sport c'est du jogging 2 fois par semaine whaou). Je ne sais plus... Il est tout content d'e partir en weekend moi je me force alors que moi aussi j'en rêve depuis longtemps

[Espoire971]

Salut ecila carapuce et peeper, comment allez vous en ce moment?

Moi aussi je me sent comme vous en ce moment je suis dans une période ou j'arrive a vivre avec le toc tout en rigolant et en travaillant le toc est la mais moins présent... ce qui devrait me rendre heureux mais non je n'arete pas de de chercher a me questioner comme si je cherchait a me faire du mal, en ce moment je me sent mal toujours cette peur de ne plus l'aimer mais elle est présente surtout quand je suis seul et que je ne m'occuper pas l'esprit, pourtant il y a 1 semaine je pensait a nos future fiancaille tout comme toi peeper et la ... je me repose les meme questions, j'ai vue que l'un d'entre vous a parler avec son amie qui lui a dit qu'elle a casser avec son gars car il la considéré comme une amie et la BOOM je me demande si on est juste amis ou esque je l'aime comme ma femme...
En plus elle et moi sa fait 1 an que l'ont vie enssemble et 7 mois avec la maladie donc je me dit que une amie on peut pas la suporter autant de temps en plus c'est elle que je veux pour mère de mes enfants donc elle peut pas etre mon amie?

Sniff quand je suis comme ca j'ai du mal a profiter de quoi que ce soit...