Mon mari ne va pas bien

[Frisette]

Pacpac, julea,

Ma fille a 17 ans, ce matin elle va mieux et m'a confirmée que la situation l'a contrarie.
Lorsque le gynéco m'a informé que ça n'avait rien avoir avec sa pilule j'ai tout de suite pensée au stress de la situation, mais je pensais pas à ce point.
Sachant qu'elle est encore à la maison aujourd'hui (le médecin l'a arrêtée deux jours), elle voit et me dit que son père prépare les papiers (pour l'appart je supposes), ce qui n'était pas prévu dans son programme mais bon, il s'active.
Je lui ai dit de parler à son père mais elle ne se s'en pas prête et attend qu'il fasse le premier pas car elle dit que c'est plutôt lui qui doit lui parler et non le contraire.
Oui je fais en sorte tout de même de la protéger mais elle est pas folle et surveille son père de plus en plus.
Moi aussi, je lui rentrerai bien dans le lard, ça me ferait du bien peut être, mais ce n'est pas une solution non plus, je pense.
De toute façon, je savais qu'on en arriverait là mais pas de cette façon, il est malhonnête, il fait tout dans le dos (jamais je n'aurais cru qu'il puisse réagir comme ça, lui qui a toujours été droit, protecteur, etc....), il me dit prendre des jours pour ne pas craquer au boulot (il a des problèmes certes) alors que c'est pour s'occuper de sa petite personne.
Merci pour votre grand soutien.

Je suis contente pour ton père juléa, c'est super même si je sais que le chemin est long aussi de ce côté.

Bises.

[pacpac971]

Elle est ou cette boule, dans le ventre, précisément.

ta fille devrait surement lui parler. ce n'est pas une bonne chose de fuir, pour elle. ton mari fuit. toi, tu es prise en otage.
ta fille, c'est différent.

ton mari peut tres bien recevoir l'electrochoc dont il a besoin, si elle lui parle.

mais elle est ou, la boule ? tres bas ventre, nombril (haut ou bas), plexus, poitrine, gorge ?

[julea2]

Coucou Pacpac,

C'est encore plus dure quand ça touche nos enfants car il est difficile d'évaluer leur souffrance.

Par contre, en quoi l'âge est important? Si tu as des suggestions pour communiquer avec eux sur le sujet, ça m’intéresse.
Tu sais, moi les miens ont le même âge (jumeaux , garçon/fille) et n'ont pas du tout réagis de la même façon à la situation. Bon OK le caractère doit bcp y jouer aussi. Mon fils est plus sensible que sa soeur et a du mal à gérer ses émotions.

[pacpac971]

vos enfants font partie de la prise d'otage, pour vous, des le premier instant. chacun de vous pense à ses enfants presque en priorité. la prise d'otage qui vous a frappé vous fait autant souffrir "parce que les enfants".
limite, "a cause des enfants".
on peut fouiller cela. c'est pas inintéressant. mais je précise cela juste parce que il n'y a pas de "encore plus dur".

la barre est terrible, des le départ, parce que les enfants sont indirectement pris en otage, chez chacun de vous.
TOUTE decision que vous prenez....

aller, je lache le truc qui fait peur :

toute décision que vous prenez impacte les enfants. c'est cela, presque, le fondement de la prise d'otage. je pense que vous le savez. rien de méchant a le dire.
frisette y fait face cette fois ci sans aucun filtrage. vu que c'est le ventre de sa fille.

A 17 ans, elle est proche d'une psyché d'adulte. donc on peut (voir on doit), lui parler de manière "psychologiquement adulte". ET. ET elle va developper potentiellement des soucis psy comme "tout adulte". d'où savoir ou est la boule.

pour tes enfants a toi, julea, qui sont donc bien plus jeunes, l'impact de la situation est totalement différent.

je te dirai que pour toi, l'age est compliqué. ils sont encore pas adolescents. ils sont tout de meme capable d'etre tres malins.
il faut donc un dialogue et une gestion adaptée enfance, pour toi, julea.

pour frisette, c'est un comportement totalement adulte qu'il faut. chez tout le monde.

chercher a la protéger REVIENT a la déresponsabiliser. a l'éduquer a fuir, a avoir peur.

La protection, meme si ce n'est pas le sujet ici, est une chose terriblement a double tranchant.

c'est vrai que je ne me suis pas posée la question de la fille de frisette. pour diverses raisons.

frisette et sa fille doivent agir en adulte. enfin, je pense.

comment, on peut en discuter. mais faut déjà voir ce qu'en pense frisette .
le souci arrive la ou cela fait mal depuis le debut. l'impact sur les enfants. on a pu parler ouvertement de beaucoup de choses.
le terrain peut s'étendre maintenant la.
savoir ou est la boule me fera donner un conseil immédiat pratique, déjà, qui permettra a frisette d'avoir une approche pour aider sa fille.

[Frisette]

Elle avait une boule entre le nombril et le bas ventre.

[pacpac971]

moi, dans ces cas la, je m'orienterai sur la peur de l'avenir.

elle doit avoir peur "tout court", mais je pense que c'est de l'avenir, dont elle a peur.

attention, il y a plusieurs peurs majeures qui peuvent roder, dans une situation de ce genre.

je vais pas énoncer les autres, meme si je l'ai peut-être fait sur mon salon (et je sais meme pas). pour pas en rajouter a l'inquiétude générale.

mais je pense que ca tourne autour de cela. cela peut te permettre de voir comment gérer la situation au mieux.

bises.

[Frisette]

Il n'y a pas de souci, pacpac, nous pouvons en discuter, bien au contraire.

Je suis une nouvelle fois d'accord avec toi, je sais que ma fille doit avoir le comportement d'adulte, c'est pour cette raison aussi que je lui dis qu'il faut qu'elle parle à son père.

Une fois, elle lui avait envoyé un sms (car elle avait vu que je n'allais pas bien) pour discuter avec lui. Il lui avait répondu "quand tu veux" et cela ne sait jamais fait car elle ne se sentait pas prête.

Si il y a eu un soir ou nous avons discuté tous les trois sans énervement, calmement. Je mettais dit que cela pourrait le faire changer d'avis.

Mais aujourd'hui, il faut vraiment qu'elle prenne le taureau par les cornes et qu'elle est une discussion (même seule en tête à tête avec son père), qu'elle lui explique ce qu'elle ressent, non?

[pacpac971]

ben.

Faut essayer de cibler si c'est peur de l'avenir ou pas. probablement.
comprend que, PARMI les peurs qui pourraient exister, il y a "abandon", et "etre abandonnée par mon père".
je vais toutes les lister.

mais comprend que de TON coté, voir du sien, c'est un univers d'écart entre travailler sur la peur de l'avenir.
et sur l'abandon.

si tu as démarré les videos :

peur de l'avenir = émotion. quel est le besoin derriere.

ta fille passe en priorité. elle "devrait" se méfier de na pas traiter ses peurs.
aller positionner qu'elle va mal = girafe.
sous entendre que lui est responsable = chacal.

avoir peur de l'avenir = girafe.
associer cette peur avec lui = chacal. il est un stimuli, par la chose elle meme.

donc lui dire ce qu'elle ressent, et sa souffrance. SANS ATTENDRE EN RETOUR.
elle a peur de lui en parler.

si elle en parle, il va peut-être flancher, peut-être depressuriser, peut-être se protéger avec égoisme. je sais pas.

et la manière de lui parler est importante.

comment savoir si c'est la peur de l'avenir :
tu lui demandes ce qu'elle ressent. qu'elle vide son sac. tu l'orientes tres subtilement vers l'avenir. mais sans "créer une échapatoire".

tu vois, le mode ou tu vas dire a celui qui va pas bien "c'est pour telle raison". et l'autre, ben, souvent, se retrouve a etre d'accord par peur, par fuite, par desespoir.

c'est pas compliqué, subtilement, d'isoler la peur de l'avenir.

attention. la peur de l'avenir, c'est pas seulement une peur matérielle immédiate.
c'est aussi une refonte de la vision de la vie, avec la remise en question du couple parentale.

refonte de la vision de la vie, générant la peur du futur immédiat.

un des axes principaux dans ce type de situation. et souvent l'axe "sous le nombril". je ne suis pas sur a 100%. (mais je testerai la clairement en priorité, ce qui pourrait me faire gagner un temps colossal pour aider bien).

[Frisette]

Oui, j'y ai bien pensé, mais lorsque nous avons discuté tous les trois, son père lui a toujours dit qu'il ne la laisserait pas tombé qu'il serait toujours là.

Maintenant, est-ce qu'elle pense le contraire ça je ne le sais pas pour l'instant.

Mais, il y a une chose certaine, c'est qu'elle n'arrive pas à parler avec lui et ne peut pas m'expliquer pourquoi.

Je n'ai pas encore démarré les vidéos, il faut que je le fasse.

Concernant l'avenir elle a les projets de passer un concours cette année, le bac et travailler.

Je lui avais dit aussi qu'elle ne s’inquiète pas concernant la maison que j'avais déjà fait les calculs, et je l'avais senti rassuré sur ce point.

Ce que je ne voudrais pas c'est qu'elle ne parle pas avec lui et qu'elle regrette plus tard.

C'est ça, l'axe sous le nombril.

--edit--

Pacpac,

Je pense qu'il va y avoir discussion ce soir ou ce week end.
Comme il est prêt à quitter le domicile conjugal, je vais l'informer qu'il faut qu'il ouvre un compte pour lui seul et qu'il se fasse prélever son téléphone et qu'il n'oublie pas de faire le changement à son patron pour son salaire.
A ton avis, puis-je le faire maintenant ou j'attends qu'il me dise du jour au lendemain, je pars?

J'ai toujours dit à ma fille aussi que je serais toujours là pour elle quoi qu'il arrive.

[Passager5962]

Coucou Frisette,

je suis de tout coeur avec toi.
Je vous lis, mais tu es bien conseillée.

Par contre pour le compte, vous êtes mariés ?
Attention à tout contrôler au niveau des comptes. Si vous êtes mariés sous la communauté de bien, ce qui t'appartient lui partient et vice versa.
Je passe par là donc n'hésites pas à me solliciter.

S'il quitte le domicile familiale tu as possibilités d'aller déclarer un abandon de domicile par ton mari.
S'il retire de l'argent par liasse complète, tu peux dire que c'est du recel auprès de ton avocate.

Sous communauté de bien, ce qui t'appartient lui appartient et vice versa.
Si c'est contrat de mariage je ne sais pas.

Bises et courage.

--edit--

Je précise juste mon idée :
Créer un compte perso est dangereux car il peut se faire un petit matelas confortable en attendant le divorce.
Tu n'as pas accès à son compte mais l'avocat aura accès au relevé. Ou les avocats.

Courage

[pacpac971]

alex peut peut-être te conseiller sur les méthodes de séparations financieres...

lui demander de séparer les comptes est "juste". legal, alex a posé la question et peut t'aider surement.

par contre, pourquoi encore le conseiller. tu l'infantilises.

demande la séparation des comptes.

tu peux préciser que tu lui laisses un mois pour faire bouger les prévèlements automatiques le concernant, ok.
meme message. forme non infantilisante.

mais renseigne toi sur tes droits. SAUF si vous etes en séparation de biens, ou tu dois pouvoir faire ce que tu veux avec ton argent.

[Frisette]

Oui, nous sommes mariés sans contrat de mariage. Je sais que ce qui m'appartient lui appartient mais je ne suis pas du genre à faire des crasses, cela ne sert à rien.
Nous ferons compte séparé et on en discutera pour faire moitié de ce que l'on a de côté, il veut tant mieux sinon tant pis.

Tu as raison, pour le moment c'est moi qui gère les comptes, il n'a même pas les codes ni mot de passe pour y accéder sur internet.

Ok, je vais lui dire de cette manière (demander la séparation des comptes).

Merci à tous de votre soutien et votre réconfort.

[pacpac971]

demande comme il faut.

séparer les comptes est juste, logique, et évident, dans la situation actuelle.

donc tu le fais. et tu as raison.

[Frisette]

D'accord.
Merci.
Après il faudra que je gère ma fille et c'est encore un autre passage compliqué.

[pacpac971]

trouve si c'est la peur de l'avenir.
responsabilise la.

rappelle toi d'une chose...
la depression fait peur.
rappelle toi, ta peur de perdre le contrôle.

ta fille doit sentir cette montée. c'est seulement cela. mais c'est déjà beaucoup, tu le sais.

donc arriver a cibler si c'est la peur de l'avenir, ca inverse le processus. et permet de parler concret.

[Frisette]

Oui je vais essayer de trouver si c'est la peur de l'avenir.
Quand tu dis responsabilise là, c'est de lui dire de parler avec son père pour éviter de le regretter plus tard au cas où, c'est ça?
Je ne pense pas avoir peur de perdre le contrôle, je me trompe peut être, mais tomber bas oui quelques jours c'est certain.

[pacpac971]

non, déjà tu lui parles sans la protéger. toi. d'adulte à adulte.

tu vois pour l'avenir, et selon, on trouvera la piste de ce qui la stresse.

pour ce qui est de parler a ton mari, la, il s'agit de mon opinion. j'ai tendance a penser qu'il le faut.

mais la, c'est plutôt a toi de lui parler franchement, et de parler du fait de parler a son père.

moi, je reste plus a donner le conseil de ce qu'il ne faut pas faire. que orienter.

c'est d'ailleurs en cela que je ne suis pas toujours amusé quand on me reproche d'etre dirigiste .

vu que je ne dirige rien.

La peur de l'avenir, c'est une piste.


Et SURTOUT. ne la protège pas inutilement. c'est la rabaisser.

et n'amalgame pas. ta souffrance avec le devoir de la protéger.

la protéger bien, c'est, justement, la responsabiliser. donc que vous parliez de cela.

tu vois. il est classique et facile de penser que la protéger, dans ta situation, est de l'en écarter.

c'est l'inverse. a 17 ans, sentir qu'on te tient à l'écart, c'est un sentiment que je souhaite pas.

protège la. en la traitant en adulte. oui, tu peux masquer une partie de ta détresse. Ne la cache pas complètement, c'est encore la déresponsabiliser.

bah.

je te ferai bien un calin. mais bon. tu n'es pas la .

bises.

[Pollypocket]

Frisette, je suis desolee, décidément, y'en a pas un qui s'en sort...
Pose lui la question!!
Franchement, j'ai pleuré 6-7h pris deux xanax, cru étouffer, mourir...
Finalement, j'ai peur, je souffre, je refuse pour mes enfants...
Mais je sais... Je peux avancer...
Je veux être battre...

J'ai parlé a mes enfants...
Moi j'ai toujours voulu les protège mais je ne leur ai jamais rien caché!!
J'ai jamais supporté qu'on me cache pour me protéger!!
Du coup je leur ai toujours tout dit!! Avec les mots adaptés mais ils savent tout!!
Ma maladie,les choses qui se passent dans la vie...
Ét la le divorce...

Ils ont trois âges differents Ét trois caractères différents... 8-10-12
Ils ont pas réagi pareil... Mais comme on leur en avait déjà parlé!! ( moi!) je leur ai pas caché que ca allait etre sur mais je leur ai dit qu'on allait s'en sortir ensemble, j'essaie de nous re-souder a 4, eux 4 avec leur pere... Eux 3!
Finalement, c'est plus facile pour eux? Ils sont plus matériel...
Passe vite a autre chose...
Je leur ai dit qu'ils pourraient parler tout le temps quand ils voulaient...
A leur papa aussi mais comme je sais qu'il a du mal, au tel avecoi si besoin....

Pour moi 17 ans est adulte mais aussi enore enfant, fragile... On dit en mot d'adulte amis on doit quand même penser a la part enfant qui reste en elle...

Bisous a tous de soutient, ou de merci selon.. Prenez ce que vous voulez... Ou les deux!

dimanche 25 janvier 2015 12:17
Bisous a tous...
Ici, plus je prends des does fortes, moins j'a l'impression que ca suffit...
Je vais m'en sortir mais por l'instant...
Aujourd'huo, c'est l'anniversaire de mon mari!!
J'ai tout prevu pour les enfants, les aiderais pour la pizza... Lais je veux pas gacher mon mari donc je reste dans ma chambre, c'est tellement dur...

[julea2]

Coucou Frisette

Je m'aperçois que mon dernier commentaire est encore passé à la trappe bon, tant pis!

Je voulais juste prendre de tes nouvelles et de celles de ta fille. J'espère que vous avez pu discuter ce week end.

[Frisette]

Bonjour tout le monde,

Désolé pacpac de ne pas être restée vendredi soir. Mais merci quand même pour tes calins que je prends avec plaisir.

Bon, le we a été bénéfique et catastrophique.
Discussion avec mon mari sur le logement et le journal.
Il me dit être désolé de me faire souffrir autant.
Sur le logement, je lui ai dis que je ne comprenais pas pourquoi il faisait tout dans mon dos (que jamais je n'aurais pu croire qu'il puisse faire ça), entre ça et les annotations sur un journal!!!
Je lui ai demandé s'il avait ouvert un autre compte, il me répond "non, je vais pas jusque là". Je lui réponds "il faut que t'ouvres un compte pour toi". Ensuite il me dit "oui je sais". Je luis demande s'il compte nous prévenir du jour au lendemain, et là il me dit je voulais justement vous en parler.
Il me demande ce que pense sa fille de lui, je lui dis demande lui. Mais aucun des deux ne veut faire l'effort de faire le premier pas pour discuter et moi je suis au milieu.
J'ai dit à mon mari que je souffrais qu'il ne se parle pas. Il me dit pourquoi elle ne veut pas me parler, je lui réponds je n'en sais rien.
Sur le journal, il a été complètement surpris. Il m'a dit quoi, c'est quoi cette histoire. Je lui réponds "je vais te montrer le journal ou il est inscrit je t'aime à la folie avec un coeur" retrouvé sur ta voiture.
Après il me dit mais qu'est ce que tu insinus, je lui réponds rien je veux juste une explication.
Il m'a demandé si sa fille était au courant, et là ça était la déchéance. Il me dit pourquoi tu m'en as pas parlé avant (je lui dis que je ne pouvais pas pour éviter une engueulade et que je n'étais pas bien à ce moment là).
Maintenant il croit que je l'ai fait exprès d'en parler à notre fille (alors que c'est elle qui a trouvé le journal) pour qu'elle croit que son père me trompe et pour qu'elle le déteste.
Alors que ce n'était pas du tout mon intention. J'ai été très maladroite et je crois que je m'en voudrais toute ma vie.
Mon mari me dit OK, je prends l'appartement (il attend une réponse) et après je ne veux plus avoir contact avec qui que ce soit. Je lui dis "non n'abandonne pas ta fille".
Ensuite, quelque temps après, il me dit en gros qu'il aura besoin de notre soutien etc....
Donc, je crois qu'il est complètement perdu et perturbé pour tout (je le comprends) et il faut que j'arrive à le réconcilier avec sa fille, je n'ai pas le choix de lui dire de parler à son père.
Voilà, du coup je me suis mise encore dans la M...... toute seule, a vouloir tout gérer moi même et bien voilà ce qui arrive, je ne suis plus moi et j'accumule les maladresses.
J'en ai ras le bol de ce bordel.

Polly, même si moi "j'accepte" son départ, je crois franchement que je vais avoir aussi du mal.
Mais pense à tes enfants en priorité, malheureusement ils n'ont rien demandé à personne.
Et s'il te plaît ne te détruit pas avec les médocs ce n'est pas une solution.
Ecoute ceux qui te disent d'aller consulter pour t'aider.
Courage à toi, je pense aussi à toi et à vous tous.

Bises.

Comme tu peux le voir juléa, cela n'a pas été formidable je dirais même que je m'enfonce de plus en plus.