Témoignage sur mon opération : la Sleeve

[ti-caribou]

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Je lis souvent ce topic est avant de te faire une réponse Dolo (on ne s'est jamais parlé mais a force de te lire, je me permets cette familiarité), je voulais deja vous dire que je suis super contente pour toi et pour wonder....
J'ai évolué pendant des années avec des troubles alimentaires, ils m'ont amené a cotoyer des personnes qui faisaient la démarche de bypass ou de sleeve. Je n'ai pas eu de nouvelles de ces personnes "apres", mais avant, je voyais bien la souffrance qu'elles se trimballaient!! Alors je suis heureuse que ce ne soit pas toujours une "fatalité" et que parfois, on puisse bénéficier de cette aide médicale!
En vous lisant, je me suis rendue compte aussi de l'hygiène de vie draconnienne qu'il faut avoir!
C'est vrai que j'ai plus de mal a me représenter en quoi le changement d'image est dure a apprivoiser (pas parce que je vous juge nulle de souffrir de ca, mais parce que ca m'est difficile a imaginer vu que je ne l'ai pas vécu, et que je n'ai pas trop lu de description de vécu de cela...je sais pas si je suis claire ).

Au sujet de ce que tu ecris, je rejoins cara sur le fait de se raccrocher aux calories pour se rassurer et se guider. Evidemment, il faut qu'elles soient réparties assez équitablement car comme tu dis, sinon tu vas passer une partie de la journée affamée et ce n'est pas l'idéal de "souffrir" pendant une aprem pour ensuite quelques minutes de plaisir.
Apres, je crois qu'il y a des repas plus compliqué qu d'autres. On est habitué a savoir quoi manger sur un repas tradi: "je vois le morceau de viande, je vois les legumes, par rapport a mon assiette, je vois ce que ca fait et si je suis dans les clous". Mais y a des repas plus dur a evaluer, meme quand on n'a pas de problemes de poids (ou alors c'est que moi aussi peut etre je ne sais pas encore reconnaitre mes besoins , ma satiete...peut etre remarque..): les sushis, les tapas, la raclette, les fondues...Bref, tu vois l'idée. A chaque fois, ca me perd...j'imagine que toi aussi et que la culpabilité vient donc se loger la dedans aussi...

En tous cas, tu as tout mon soutien ....!

[doloplus]

Tu demandes à ta diététicienne combien de calories il te faut par jour pour te maintenir à ton poids et ensuite de toi même, tu finiras par calculer mentalement le nombre de calories que tu ingères et ça te permettra de savoir si tu es dans les "clous" ou pas.

Tu as raison Cara, il va falloir que j'en passe par là. Mais c'est tellement pénible de devoir peser, évaluer, calculer...dès qu'on mange un truc. J'en ai tellement marre d'être obligée de me prendre la tête et de ne pas pouvoir juste manger spontanément, comme tout le monde. Mais bon, ça doit être mon fardeau...
Je t' et merci de ton soutien. Ça me touche particulièrement en ces moments compliqués pour moi .


Bonjour Ti-Caribou, je suis ravie de faire ta connaissance. J'ai fait un tour sur ta galerie et j'ai vu que tu as eu une histoire de vie pas simple, et aussi avec la nourriture. J'espère que les choses se sont bien apaisées pour toi depuis.

En vous lisant, je me suis rendue compte aussi de l'hygiène de vie draconienne qu'il faut avoir!

Oui, l'opération n'est qu'une aide, mais il y a un énorme travail à faire avant et surtout après. Ceux qui pensent que c'est de la facilité et que le poids s'envole par magie se trompent sérieusement. Quand à ceux qui se font opérer et ensuite font n'importe quoi (malheureusement il y en a beaucoup malgrè les avertissements répétés des chirs, nutritionnistes, diets, psychologues...) et bien la plupart reprennent les kilos perdus, voire en perdent très peu pour certains. Et ensuite ils disent que l'estomac s'est "dilaté" pour se dédouaner. C'est juste pas possible (confirmé par mon chirurgien), parce que l'estomac n'est pas un organe qui repousse (contrairement au foie par exemple).

C'est vrai que j'ai plus de mal a me représenter en quoi le changement d'image est dure a apprivoiser

Je te comprends, parce que même moi, avant de le vivre, je ne me rendais pas bien compte de ce que ça représentait. En fait, c'est déroutant, parce que tout le monde te dit que tu as changé, ton reflet dans la glace à changé, tes tailles de vêtements ont changées...mais à l'intérieur de soi on se sent pareil!!! Je pense que l'image mentale que l'on a de soi est bien plus longue à se modifier par rapport aux quelques mois nécessaires à la perte de poids.
Tu vois, quand je vois mon reflet dans une glace ou une vitrine, j'ai l'impression de voir un autre personne, une femme normale qui me ressemblerait. Un peu comme la femme "idéalisée" que j'avais du renoncer (dans la douleur ) à égaliser au vu de tous mes échecs de régimes.

Apres, je crois qu'il y a des repas plus compliqué qu d'autres. On est habitué a savoir quoi manger sur un repas tradi: "je vois le morceau de viande, je vois les legumes, par rapport a mon assiette, je vois ce que ca fait et si je suis dans les clous". Mais y a des repas plus dur a evaluer, meme quand on n'a pas de problemes de poids (ou alors c'est que moi aussi peut etre je ne sais pas encore reconnaitre mes besoins , ma satiete...peut etre remarque..): les sushis, les tapas, la raclette, les fondues...

Je te rejoins, les repas classiques c'est assez simple. Petites portions, pas d'aliments gras ou sucrés. C'est facile. Mais pour le reste... Dès qu'on sort du "diététiquement correct" c'est vraiment dur pour moi. En fait, j'ai l'impression de commettre une faute, un péché de faiblesse, d'être une incapable, de manquer de volonté...dès que je mets la moindre bouché d'aliment gras et/ou sucré dans ma bouche. Peut importe la quantité, je me sens coupable...et le peur de reprendre du poids revient au galop. Comme si se faire plaisir avec l'alimentation était un crime impardonnable...
Pfff, c'est là qu'on réalise les traces psychologiques de ces années de souffrances liées au poids...
J'ai encore bien du boulot

Au plaisir

[Onagre]

Courage ma Dolo
Gros bisous!

[Die O'Gêne]

Moi j'ai besoin d'une sleeve du cerveau, vous avez pas une adresse de chir qui pratique?

[doloplus]

La sleeve du cerveau ça donne des mauvais résultats :

Plus personne n'en fait
Ça me fait plaisir de te voir l'Ermite . Je pensais à toi depuis un moment. Je me disais "Elle ne donne plus de nouvelles...J'espère qu'elle va bien...".
du Vieux Dino. lobotomisé de l'estomac

[Die O'Gêne]

Ça allait mieux ma pluche mais là je n'arrive toujours pas à me remettre de charlie et de ce qui se passe dans le monde. Hop du coup un replongeon! Moi aussi je pense beaucoup à toi!

[doloplus]

C'est moche tout ça...c'est sur. Mais s'empêcher de vivre et s'en rendre malade c'est un peu donner du crédit à ces fous dangereux. Ne les laisse pas pourrir TA vie.


jeudi 12 février 2015 23:42
Bon, ,c'est officiel : malgré mon Kg repris, je m'habille en 38
Encore un essayage de pantalon trop grand, alors que je l'avais acheté il y a seulement quelques mois . Donc retour en boutique, parce qu'il faut quand même bien que je puisse m'habiller! Et là, les pantalons c'est 38
Ça me fait vraiment drôle. J'ai vraiment du mal à réaliser que c'est bien moi... Je me regarde dans la glace et je trouve mes jambes toutes fines...j'ai pas l'habitude, c'est étrange...
Suis-je donc enfin "normale", socialement "acceptable"? Je n'ai plus besoin d'avoir honte de mon corps? Quand on me regarde on ne voit donc plus une grosse sans volonté qui s'empiffre (que je n'ai d'ailleurs jamais été, mais j'ai tellement souvent senti ce regard de jugement posé à tord sur moi que j'ai fini pas douter de moi...)
?

Mais tout n'est pas réglé pour autant. Je suis en questionnement permanent sur ce que je mange : trop, et je vais reprendre du poids? Pas assez, et c'est pour ça que je suis si fatiguée?
Et je culpabilise si je ne fais pas d'exercice physique...Mais comment fait-on pour en faire quand on est vraiment HS, qu'on a des douleurs de tendinites et de sciatiques? Est-on condamné à grossir si on lève le pied?
Bref, c'est pas simple d'être une grosse qui a maigri

[Wonder]

Dolo m'a demandé dans mon salon où j'en étais.

Je vais bien. Je me sens bien. Je fais du 40 en bas et 42 en haut. J'ai perdu 40 kgs puis j'en ai repris 5 kgs (rien que pendant les fêtes ).
Puis reperdu 3 kgs depuis.
Oui c'est dur. Oui il faut toujours toujours faire gaffe. Mais ne pas en faire une obsession Dolo. Et je crois que pour toi c'est le cas. Quand j'ai repris ces kgs, je me suis dit : "M....(shit) C....(mon prénom) ressaisis toi, tu vas pas replonger". Et donc on a refait un programme avec ma dietetitienne. Il faut dire aussi que j'ai arrêté de fumer et que j'ai compensé par les sucreries (ça pardonne pas !)

Je crois Dolo, sans te vexer, mais cette façon de se dire : "je vais perdre plus car comme ça je pourrais un peu plus manger après", ben c'est pas la bonne.
Il faut que tu t'acceptes, absolument, que tu te regardes comme quelqu'un qui est bien, bien dans sa peau. Je sais c'est pas facile (je ne le fais pas moi même) mais maintenant je me regarde enfin quand on me prend en photo. Et je ne me "répugne" plus.
Je fais aussi un truc que m'a conseillé ma psy (à ma dernière visite), quand je mets ma ceinture, quand je m'assois dans une sale de cinéma, quand je passe entre deux chariots dans l'atelier....je me dis à chaque fois : "avant j'aurais pas pu passer et j'aurais fait le tour, avant j'avais du mal à accrocher ma ceinture, avant je devais m'asseoir pour mettre mes chaussettes, avant je prenais tout le siège du cinéma et j'avais l'impression d'être coincée...". Oui se regarder faire les chose. Et c'est super important maintenant pour moi. Pas rien que le fait de se regarder dans une glace, nue (je n'y arrive toujours pas) mais me dire que j'ai une taille qui me convient.

Dolo, j'ai bien peur qu'à un moment ou l'autre, tu n'ailles pas bien du tout du tout. Tout est dans la tête. Et donc qui dit la tête, dit psy.
je sais qu'on t'a traité de tous les noms d'oiseaux en rapport avec l'obésité, ça dû être terrible, je n'ai pas connu ça, car j'ai toujours été dans la moyenne (sauf les 4 années d'obésité). Donc c'est différent pour moi. Je NE VEUX PAS faire du 38 Je veux juste rester au 40 (bon avec un 40 en haut ça serait pas mal, mais euh.....la poitrine....bref même si j'ai changé de taille là-aussi).
Je n'ai jamais été maigre et je ne le veux pas. Je veux juste ne pas dépasser un certain poids sinon c'est alerte.
Du 36 ???? tu fais du 36 ???? et tu dis que tu te sens fatiguée. Si tu restais au 38 et que tu mangeais normalement tout en faisant gaffe : raclette avec salade.
36 c'est peu pour toi je crois sinon tu ne serais pas fatiguée, sinon tu n'en parlerais pas comme ça.
Désolée si je suis "directe" ou si je t'ai dit des choses "blessantes", mais je crois pas que tu sois sur la bonne voie.
Tu dois absolument accepter ton corps, même si tu prends quelques kilos. Tu ne feras plus le poids d'avant, dis toi ça. C'était avant. Maintenant tu es une nouvelle Dolo, jolie, qui peut mettre des fringues sympas, qui peut faire un peu de sport, qui peut faire des sorties avec ses filles....

[doloplus]

Un grand merci d'avoir pris le temps de me répondre Wonder

Je crois Dolo, sans te vexer, mais cette façon de se dire : "je vais perdre plus car comme ça je pourrais un peu plus manger après", ben c'est pas la bonne.
Il faut que tu t'acceptes, absolument, que tu te regardes comme quelqu'un qui est bien, bien dans sa peau.

Je crois que tu as raison, en effet...En fait, j'ai tellement, tellement peur de repartir en arrière que je raisonne avec cette idée d'avoir de la marge. Et c'est idiot, je le sais...
Ma diet. me l'a aussi dit. Maintenant je dois stabiliser.
Je m'oblige donc à manger des trucs "pas bien" mais je limite quand même beaucoup les quantités. Prendre 5 Kg serait juste intolérable pour moi Je ne veux pour rien au monde revivre toutes les humiliations que j'ai vécues vis à vis de mon poids

Du 36 ???? tu fais du 36 ???? et tu dis que tu te sens fatiguée. Si tu restais au 38 et que tu mangeais normalement tout en faisant gaffe : raclette avec salade.
36 c'est peu pour toi je crois sinon tu ne serais pas fatiguée, sinon tu n'en parlerais pas comme ça.

La encore, tu vois juste. Je suis épuisée...j'ai un rythme de vie infernal entre les enfants, la maison, le mari, le travail, les soucis de santé (tendinite, sciatique ). Et personne ne réalise qu'en plus de tout ça, je vis en deçà de mes besoins caloriques depuis des mois (d'où les 43Kg en moins)...Je mange peu, c'est devenu la norme à la maison, mais je dois assumer comme avant. Et si je me plains on me réponds que je râle tout le temps, que je les "fais ch..."...

Les enfants ont des vacances, le mari a pris des vacances récemment et moi je ne le peux pas (pour des raisons professionnelles c'est impossible). Donc j'assume, je travaille, je cours, je cuisine, je range, j'organise les désidérata de tous...et je suis
J'aime ma famille, mais j'en arrive à envier les célibataires qui ont tout le temps de prendre soin d'eux, les couples divorcés qui sont "kids free" une semaine sur deux...et la moitié des vacances! Mon rêve. Enfin je pourrai prendre un peu de temps pour moi...Mais tout cela n'est qu'un rêve...et le vieux Dino reste sur le pont 24/24 et 7/7...

Mais voyons le côté positif des choses : je cours plus facilement et plus vite pour faire tout ça avec mes kg en trop
Je n'arrive pas encore à me satisfaire de mon image. Je me bloque sur les chiffres de la balance. Ce matin 54,6...je ne peux m'empêcher de penser que c'est trop, que je devrais descendre en dessous de 54. Pourtant, il y a quelques mois je visais juste 60, puis 55...
Je vais tâcher de me raisonner et de rester entre 54 et 55Kg, comme le souhaite ma diet.

Et dire que certains pensent que cette opération est une facilité...Tu parles

[Miet]

(je m'incruste, je vous lis ici depuis le début)

Dolo, ce que tu décris ressemble fort à de l'anorexie ...
L'obsession alimentaire, le fait de ne plus savoir si l'on mange trop ou pas assez parce que nos repères sont biaisés, le fait de penser sa valeur en terme de poids (je suis mince donc acceptée par la societe alors que grosse on me rejetait, donc il faut que je reste mince, voire que je maigrisse encore), et surtout le fait de viser un poids toujours plus bas, sans réaliser qu'il nous met en danger.

Tu as perdu plus de 40 kg et c'est une victoire énorme, il t'en a coûté beaucoup, pourquoi ne pas être fière de toi pour le chemin parcouru, et te permettre d'être moins vigilante, moins exigeante ?

Quand tu maigris, quand tu te prives, c'est mécanique, ton corps libère des endorphines, et tu es comme euphorique. C'est agréable alors on renouvelle l'expérience (ça plus les compliments que nous renvoient les gens sur notre nouvelle silhouette), et on a vite fait de laisser se refermer le piège de l'anorexie.

J'espère ne pas te vexer en te disant ça, je n'affirme rien mais voulait te mettre en garde.
Lors de mes hospit pour TCA j'ai rencontré une ancienne obèse anorexique, et en plus d'être une des plus maigres d'entre nous, c'est celle qui est restée hospitaliséele plus longtemps (5 mois) parce qu'il a été très long de deconstruire l'extrême vigilance qu'elle avait à l'égard des aliments, et au niveau santé, son bilan biologique était catastrophique avec 110kg perdus en 2 ans et demi

[Détachement]

Je suis d'accord avec les propos du dessus Dolo.
Bon mon message va dévier un peu, du moins, il ne concernera pas que ton poids, mais j'avais envie de t'écrire à ce sujet.

Déjà, avec le train de vie que tu mènes, de devoir garder le contrôle sur tout et par tous temps, ça me parait complêtement logique que par cette attitude de contrôle, tu dévies sur ton poids ... À plus fortes raisons d'ailleurs, puisque c'est un traumatisme du passé. Je veux te dire que ton cheminement n'est pas absurde si je me mets à ta place, et je comprends la difficulté puis la fatigue ( étant une maniaque du contrôle qui se soigne )

Pour ton poids.
Mais ce n'est pas en te restreignant que tu mangeras plus, ça je le sais car j'ai essayé (plutôt pour prendre du poids) et résultat, tu vas encore et encore maigrir et ton estomac développera de moins en moins d'enzymes (les enzymes ça se perd hyper vite) et ça sera la galère pour te nourrir tout court ... Et sincèrement, tu as aussi des côtés épicurien et je pense que tu le regretteras.

Tu dois habituer ton corps à un certain métabolisme pour palier à cette fatigue, et ce n'est pas en te restreignant de plus en plus que tu y parviendras : en faisant ainsi, ton métabolisme ne suit plus.

Par ailleurs, il y a un drôle de paradoxe, tu dis que tu ne te reconnais plus, avec tes jambes toutes fines, mais en même temps, tu veux continuer de maîgrir. Que cherches-tu au final ?

Je rejoinds tout à fait Wonder, si t'es fatiguée, c'est que ce rythme de marge que tu t'imposes (désolée d'utiliser ce verbe mais quand on souffre corporellement, c'est bien ça) ne te correspond pas.
Moi-même, depuis la dépression, j'ai perdu 15kg par manque d'appétit puis d'envie, heureusement j'en ai repris la moitié en étant au bord du vomissement tous les jours mais je le dois. Car je n'aurais pas tenu toutes les épreuves en mangeant comme je le faisais. Bien sûr, je donnerai tout pour revenir en arrière car je suis tout le temps fatiguée. Avec mes kilos d'avant, j'étais plus en santé, je pouvais faire n'importequoi, je me nourrissais tranquillement car je n'avais pas flingué mon métabolisme. Bref j'étais invincible (et optionnellement, j'aimais mon corps, je le déteste aujourd'hui, mais ça c'est pas trop grave).

Je sais que ces kilos paraissent dérisoires à côté, mais c'est pour te dire que peu de kilos peuvent faire la différence.
Si tu continue à t'infliger cette perte de marge, tu ne vas plus être simplement fatiguée comme maintenant, mais ça va te mettre au fond, je t'assure.
Tu viens de perdre 40 kilos, c'est énorme et ça se voit, pourquoi en perdre encore plus ? Tu devrais te maintenir, si tu te maintiens, ton corps suivra, il n'y a pas de raisons.
Je ne sais pas quelle est ta taille mais en dessous de 50, je considère que c'est maîgre (je faisais au dessus de 50 et pourtant, je me considérais juste " fine m'approchant de la normale" ,ce que j'étais).

Par ailleurs, je vais rebondir sur ton train de vie.
J'ai conscience que cette fatigue ne vient pas uniquement de ton souhait persistant à avoir de la "marge" (mais c'est un facteur agrâvant, TRÈS agrâvant et j'insiste) mais peux tu essayer de te ménager un peu ?
Si on y réfléchit, on s'apperçoit finallement qu'on aura finallement "toujours le choix".
Ok ton mari et les kids sont en vacances, mais faudrait peut être essayer de déléguer un peu, non ?

Personnellement, je me suis beaucoup plainte de la flemme de mon copain (et on a pas de kids pourtant, c'est pour te dire à quel point je me sens ridicule à côté) et quand j'en ai marre, je ne passe plus par quatre chemins, je le dis et je persiste pour qu'on m'écoute. Souvent, la réponse est positive. J'ai enfin compris que je n'étais plus victime de la mauvaise volonté des autres mais que j'étais victime de mon besoin absolu de garder le contrôle.

Effectivement, je me suis apperçue que j'en faisais toujours trop car j'avais peur que mon ami ne soit pas "efficace" - pas autant que moi - cette efficacité, pour avoir plus de temps libre au final. Mais en faisant tout toute seule je n'avais jamais eu du temps libre au final ...
Mais on ne réalise pas le gain de temps et l'économie d'énergie quand une tâche est partagée à plusieurs que seuls. Deux êtres qui s'y mettent mettront toujours moins de temps et moins d'énergie qu'une seule personne qui sature et qui est "efficace". Sans oublier le gain de confiance aux autres qu'on porte, donc le gain de confiance qu'on porte à soi "oui, je peux faire confiance aux autres car je peux déléguer en toute sécurité parce qu'ils me font confiance. Non, déléguer n'est pas tyraniser".

Bon après, mes excuses si je me suis plantée, mais ce n'est pas la première fois que je te lis saturée de toutes parts.
Et j'ai envie de t'aider.

[Wonder]

Voilà...tout est dit par les écrits de Miet et Déta. Je suis entièrement d'accord. Et même concernant les "symptomes" de l'anorexie. Je n'ai jamais connu personnelement mais je me souviens du Glaude qui en parlait à un moment donné : certains après une opération bariatrique, plonge dans l'anorexie. Et Miet reconnait des symptomes chez toi.
Et pour la famille, oui oui oui, déglègue. 100 % d'accord avec Det.
Et moi aussi, je t'apprécie bcp bcp bcp et donc je souhaiterais vraiment que tu trouves ta voie et que tu te sentes bien et que tu t'acceptes et que tu vives pleinement ton nouveau toi.
Et t'es pas vieille Dolo, t'es plus jeune que moi il me semble ! Et moi ben je ne me sens pas vieille.

[doloplus]

Tout d'abord un grand MERCI à vous trois : Miet, Déta et Wonder pour vous messages chaleureux. Ca me touche et me fait du bien. Parfois je ressens cruellement un manque de soutien de mes proches...mais qui penserait à soutenir quelqu'un qui a toujours montrer de la force, de l'abnégation, une force de travail envers et contre tout...? Je me suis construite en donnant l'image d'une femme forte (au sens propre et/ou figuré? ), qui n'a besoin de personne (tient j'adore la chanson de V. Sanson d'ailleurs ), pourtant, les années passent et j'ai parfois besoin de souffler, d'être soutenue, entendue...Est-ce là une faiblesse impardonnable...?

Dolo, ce que tu décris ressemble fort à de l'anorexie ...
L'obsession alimentaire, le fait de ne plus savoir si l'on mange trop ou pas assez parce que nos repères sont biaisés, le fait de penser sa valeur en terme de poids (je suis mince donc acceptée par la societe alors que grosse on me rejetait, donc il faut que je reste mince, voire que je maigrisse encore), et surtout le fait de viser un poids toujours plus bas, sans réaliser qu'il nous met en danger.
J'espère ne pas te vexer en te disant ça, je n'affirme rien mais voulait te mettre en garde.

Tu ne me vexe pas du tout Miet , parce que je ressens de la bienveillance dans tes propos et je t'en remercie .
Je sais en effet que mon rapport à l'alimentation, par certains aspect, peut rejoindre le ressenti des personne souffrant d'anorexie mentale. Pour autant, je sais que je suis à l'abrit de ce trouble (qui a toujours suscité mon intérêt, j'ai depuis des années beaucoup lu des trucs très sérieux sur cette maladie, vu de nombreux reportages, témoignages...) parce que je suis malgré tout une indécrottable gourmande. Même avec ma peur de grossir, je prends toujours du plaisir à manger les aliments que j'aime : un bon fromage fermier, du chocolat noir, un biscuit maison aux amandes... Et c'est d'ailleurs bien là mon problème, parce qu'après je culpabilise d'avoir cédé à la tentation de la gourmandise. Pour autant, je n'ai jamais eu la tentation de renoncer définitivement à ces plaisirs alimentaires...j'en limite juste les quantités et je corrige les repas suivant si mon poids monte.
Je suis très loin d'être maigre médicalement. J'ai un IMC à 21,6, ce qui tout à fait normal et serait perçu comme de l'obésité par une personne qui souffrirait d'anorexie mentale. Tu vois, j'ai de la marge

Tu dois habituer ton corps à un certain métabolisme pour palier à cette fatigue, et ce n'est pas en te restreignant de plus en plus que tu y parviendras : en faisant ainsi, ton métabolisme ne suit plus.

Par ailleurs, il y a un drôle de paradoxe, tu dis que tu ne te reconnais plus, avec tes jambes toutes fines, mais en même temps, tu veux continuer de maîgrir. Que cherches-tu au final ?

J'ai conscience que cette fatigue ne vient pas uniquement de ton souhait persistant à avoir de la "marge" (mais c'est un facteur agrâvant, TRÈS agrâvant et j'insiste) mais peux tu essayer de te ménager un peu ?
Si on y réfléchit, on s'apperçoit finallement qu'on aura finallement "toujours le choix".
Ok ton mari et les kids sont en vacances, mais faudrait peut être essayer de déléguer un peu, non ?

Je te remercie sincèrement Déta. pour ce long message plein de bienveillance .
Je sais que tu as raison pour mon alimentation, c'est aussi ce que me dis ma diet. En fait, en soit je ne veux pas maigrir encore et encore, mais je veux juste me mettre à l'abri d'une reprise de poids qui me fait terriblement peur. Il m'a fallut un parcours de soin long, complexe et humiliant, un hospitalisation avec une opération lourde, presque une année de contrôle diététique strict pour sortir de l'obésité et retrouver un poids normal. Pourtant, je sais que tout ces efforts et sacrifices peuvent être anéantis en quelques semaines tout au plus si je lâche la garde. Il y a plein de personne qui bénéficient de ce type d'opération et qui ne perde pas de poids ou regrossissent très vite après des pertes de plusieurs dizaines de kg. Il suffit de lâcher la garde, et nos corps programmés génétiquement pour stockés se vengent : opération ou pas. Moi, je ne veux pas en arriver là et je fais tout pour l'éviter.
Ce n'est pas une question d'esthétique, une fantaisie de midinette, non C'est une question de souffrances, de très grandes souffrances depuis l'enfance, d'humiliations répétées perpétrées par mes parents, ma sœur, tous les enfants côtoyés à l'école, les camarades de lycée et de fac, les hommes et leurs regards méprisants ensuite. J'ai trop pleuré, trop souffert dans ce corps gros qui fut ma prison pendant 40 ans. Pour rien au monde je ne retournerai dans cette geôle, fut-il pour cela que je m'épuise en mangeant très peu...

Quand à la délégation des tâches...Pas simple, parce que cela me place dans la position de celle qui distribue les corvée...donc la ch.ieuse, l'em.erdeuse qui demande au mari ou aux enfants de faire des tâches ingrates dont ils n'ont pas du tout envie.
Et si je force la voix, ils font...n'importe comment! Le linge est lavé...mais les couleurs ont décoloré (entre autre sur mes vêtements!!! ), les casseroles sont lavées à moitié et je les retrouvent avec des traces séchées suspectes dans les placard, la table à mangée est à peine essuyée et colle dès que je pose un papier important...et bien d'autres choses encore Bref, je dois repasser derrière et c'est encore pire. J'ai aussi tôt fait de le faire moi même : vite et bien.

J'ai aussi essayé de laisser et de ne pas tout faire. Mais ils sont plus fort que moi. Le bordel dans la maison peut trainer des jours et des jours...il n'y a que moi que ça incommode. Çà ne gène personne si ta table du repas n'est pas débarrassée, si les casseroles sales trainent, si le salon est sans dessus dessous, si le linge sale s'accumule...Et moi, je me retrouve contrainte de vivre dans une maison dégueulasse...et ça je ne peux pas. J'aime un minimum de propreté et de rangement (et je suis très loin d'être obsessionnelle, vraiment!) pour mon espace de vie, j'en ai besoin.

Donc mon choix se résume à ça : soit je fait tout et je m'épuise, soit je renonce à mon besoin de bien-être et accepte de vivre dans une maison en bordel...Quoiqu'il en soit, c'est à moi de céder...

Et moi aussi, je t'apprécie bcp bcp bcp et donc je souhaiterais vraiment que tu trouves ta voie et que tu te sentes bien et que tu t'acceptes et que tu vives pleinement ton nouveau toi.
Et t'es pas vieille Dolo, t'es plus jeune que moi il me semble ! Et moi ben je ne me sens pas vieille.

Ton message de sympathie me touche Wonder, je t'en remercie beaucoup .
Je ne demande que ça de trouver ma voie et de me sentir mieux...mais je ne trouve pas la solution. Je me sens engluée dans des situations impossibles, qui résultent de mes choix de vie à un moment de ma vie.
Je ne suis peut-être pas vieille (quoique, quand on commence à enchainer les tendinites et les sciatique on n'est quand même plus très frais ), mais je le suis bien trop pour pouvoir changer de vie et vivre plus pour moi. J'ai fait des choix que je dois assumer, fut-il nécessaire pour cela que j'y laisse mon énergie...question de valeurs

[Perséphone]

Dolo, je me permets de vous lire, et j'ai peur q6e tu ne tiennes pas le coup.
peut être que ta famille tire la tronche si tu leur demandes de l'aide, mais si tu je tiens pas le coup?
tu tires sur la corde un max, essaie peu être de te pre dre quelques jours, ou même demander des soirées à ton mari de prendre le relais. C'est pas un gamin, il est responsable aussi.
alors fais toi aider.
pour le régime, moi j'ai repris une bonne partie, surtout ces jours ci. Mais je fais du sport, et je vais repre dre plus sérieusement.
Je vous fais des bisous.

[Détachement]

Tout comme Persé, j'ai justement peur que tu tombes.

Sinon, oui j'ai tout à fait vision de ce que tu as pu subir suite au poids, je te lis depuis un bon moment, c'est pour ça que j'ai parlé de "traumatisme" dès mon premier paragraphe. Ne t'en fais pas, j'ai bien compris le sens de tes propos puis tes craintes de retrouver cette "prison" dont tu parles.

Mais ce que je voulais dire, c'est que certes, les gènes ont leur rôle, mais il est aussi question de ton horloge biologique qui est capable de s'adapter au début temporairement, c'est un rythme alimentaire à prendre, puis après, ça lui devient naturel. Pour illustrer j'ai parlé de mon cas. Jadis, certes, j'étais vorace, mais je ne mange désormais que le quart aujourd'hui, et ce n'est pas faute de me forcer, cela fait 4 ans que je suis bloquée sur ce rythme et 3 ans que je me débats pour en sortir. Je me sens physiquement incappable de reprendre (et ce n'est pas dans ma tête, je le sais désormais) ou alors je suis partie pour de nombreuses années (si je ne me fais pas opérer de l'hernie avant).

De toutes façons, manger trop te rend malade, donc ça te dissuadera de certaines rechûtes je pense. Je sais que c'est un maîgre consolation, mais je veux t'épargner de témoignages de mon entourage qui a eu recours à ton opération (avec succès, mais ça ne prouve rien au sens théorique).

Bon tout ça pour dire que c'est une question de mesure mais là je ne t'apprends rien et c'est intuitivement et personnellement que l'on éprouve cet équilibre.

Pour ce qui est des "corvées" (parce que oui, on est tous d'accord, ç'en sont) oui, c'est pas agréable de passer pour la chi.euse, la rabat joie ou l'emm.erdeuse de service.
Mais je crois que tu ne dois pas le prendre personnellement, ils disent ça parce qu'ils ressentent de l'impuissance (que ce soit de l'impuissance due à de la mauvaise volonté ou autre ). C'est normal de demander de l'aide, autant qu'il est normal que tu répondes aux membres en détresse, de ce forum.
Puis je comprends tellement de n'avoir aucune envie de vivre dans une maison dé.gueullasse, à plus fortes raisons quand on bosse et qu'on veut retrouver son cocon.

Certes, ils n'en ont pas envie ... Mais toi, tu le fais et en as tu envie ? Non, à te lire, j'en doute.
Et puis, ça m'étonnerait que tes proches supportent le désordre assez longtemps ... Puisqu'ils ont la chance d'avoir une personne qui ne leur laisse jamais assez de temps pour découvrir ce qu'est de vivre dans des lieux sales donc inconfortables.

Je t'assure que j'ai passé un cap.

-J'ai du passer pour une ch.ieuse mais je n'en ai cure, c'était pour son bien.
-J'ai du endurer sa mauvaise humeur, mais c'était pour son bien.
-J'ai du endurer casseroles mal lavées (je vois de quoi tu parles) des pulls roses (je n'aime pas porter du rose) et tout le toutim un peu de temps car j'étais vraiment HS et là, pas le choix que de dire "Amen" (bon je ne te cache pas que ça pique les yeux et que j'ai du prendre lourdement sur moi)
-J'ai du aussi être derrière le dos et expliquer calmement comment faire malgré les noms d'oiseaux.

Au début, c'était mal fait puis ça s'est amélioré en peu de temps et mon ami a choisi ses propres méthodes, qui sont finallement parfois plus ingénieuses que les miennes.
Puis , c'était comme je voulais.
Puis après c'était comme nous voulons.
Puis après encore, je surprends mon ami se charger des fonds de casseroles brûlées avec adrénaline et plaisir car je ne sais pas le faire sans tomber dans les pommes car il a plus d'énergie que moi ou parce que je peste (et pourtant il souffre d'un handicap, comme quoi il ne faut jamais se sous estimer) et il est même fier de ce qu'il fait et soulagé que ce soir fait.
Puis enfin, j'apprends qu'on peut mieux faire certaines choses que moi, et je commence à l'assumer pour mon bien

Et enfin, j'ai réalisé tout ce chemin pour NOTRE bien.

J'ai changé un flemmard, râleur, tolérant du crado longue durée et éduqué à être dépendant de quelqu'un en une personne qui me complête harmonieusement pour ces taches. On se prend le bec de moins en moins du coup.
Parfois même, il m'aide et je me repose

Si c'était à refaire, je recommencerai. Je ne suis pas une wonder woman et j'assume.
Assume juste que tu as besoin d'un petit coup de main, si ce n'est pas pour les casseroles ni les pulls, ça le sera peut être pour la cuisine, la paperasse, l'aspirateur, la tondeuse, etc.

Ils te diront merci tes kids plus tard, je t'assure.
Et j'en profite pour dire merci à ma mère et mes félicitations pour avoir éduqué mon frère comme nous aux corvées, ce qui est très important, et qui a fait que je n'ai pas complexé par rapport à ça aujourd'hui et que mon ami doit en faire un minimum. ( il m'a récemment avoué que ça l'a beaucoup aidé et que ça lui donne parfois plus confiance en lui même si dans le fond, on rechigne à le faire).

Ma situation n'est sûrement pas comparable à la tienne, mais c'est pour te peindre l'idée.

On a tous besoin d'un coup de main.
Tiens le coup Doloplus

[Laurent]

J'ai dans mon sac une ordonnance pour consulter un médecin de chirurgie viscérale. J'en ai parlé à mon médecin traitant de mon envie de perdre du poids. c'est plus qu'une envie même, ça devient un besoin. je pèse 125 kilos pour 1,68 m. à 51 ans, je commence à avoir un peu de diabète et un peu de cholestérol, pas de tension.
mes genoux commencent à me gêner, un à été opéré en 1997 suite à un accident de foot. en ce moment malgré une épaule douloureuse, j'ai repris le ping-pong mais après 6 mois d'entrainement et de match, je souffre de mon corps. ça fait 35 ans que je porte ce poids qui a augmenté au fil des années. j'étais cuisinier, j'ai changé de fonction mais toujours en rapport avec la cuisine.

Faut que je prenne RDV, je veux perdre du poids. mon médecin traitant m'a conseillé la Sleeve et pas trop le By-Pass. à suivre donc.

[doloplus]

Laurent,
Je n'imaginais pas te lire sur ce post...comme quoi la vie est pleine de (bonnes) surprises. C'est une bonne chose que tu prennes soin de ta santé , et s'il faut pour cela en passer pas une opération alors pourquoi pas?
L'important est que tu puisses avoir les réponses à toutes les questions que tu te poses par rapport à cette chirurgie , ce que ça implique par la suite, les résultats mais aussi les risques potentiels, les conséquences à moyen et long terme. Et pour cela, c'est auprès de ton généraliste et de ton chirurgien que tu auras des réponses fiables, qui t'aideront à prendre la décision de te faire opérer ou pas.
Pour ma part, je ne regrette pas l'opération. Pour autant, ce n'est pas toujours simple . Il y a des moments parfois difficiles, même quand tout se passe bien. Il faut du temps pour apprivoiser cette nouvelle alimentation, ce corps qui change vite...
Si tu as des questions sur la sleeve, je pourrai te faire part de mon expérience. pour autant, mon vécu ne sera pas forcément le tien, parce que chaque cas est différent.

Déta je te dit d'avoir réussi à établir un juste équilibre entre ton ami et toi pour les tâches ingrates. De mon côté, c'est plus difficile, je sais bien mieux faire que faire faire...Et puis je trouve ça usant de devoir toujours quémander de l'aide...Je n'arrive pas à comprendre que ce ne soit pas spontané Être adulte, ce n'est pas savoir se forcer à faire des choses qu'on n'a pas envie de faire, mais dont on sais qu'elles sont nécessaires?
Enfin et attendant je fatigue souvent...


Pérsé,
Et bien tu vois, malgré tout je tiens le choc...Certes avec beaucoup de fatigue et pas mal de douleurs (tendinite, sciatique... ) mais toujours là. Je dois être increvable Ceci dit, un peu de repos me ferait le plus grand bien, mais c'est mission impossible dans mon cas. Trois kids + un mari + un travail temps plein = pas de temps pour soi...Des fois, je regrette ma vie d'avant, quand j'étais célibataire sans enfant...mais ça ne dure pas parce que ma famille je l' même si elle m'épuise...



Sinon, côté poids c'est encore compliqué. J'essaie de suivre les conseils de la diet. et de manger plus, mais c'est pas évident. Prendre plus aux repas n'est difficile parce que j'ai vite très mal au ventre, alors je fais une collation en soirée et m'autorise quelques grignotages parfois. Mais je ne veux pas manger n'importe quoi juste pour stabiliser. Et puis, j'ai parfois encore l'envie débile de perdre encore quelques kilos, alors même que je trouve mon corps amaigri...On voit mes cotes par exemple, et je ne trouve pas ça super pourtant mes jambes pourraient encore s'affiner sans problème... Malheureusement, on ne choisi pas où partent les kilos . Mais bon, je m'habille en 36-38 alors je ne vais pas non plus me plaindre!
En fait, je suis un peu paumée... je vais revoir ça avec ma diet. dans quelques jours. Je sens qu'elle ne va pas être contente parce que j'ai encore un peu perdu (mais moins quand même!). Je tourne autour de 53 Kg...et elle m'avait dit 55 .

[Laurent]

Merci Dolo, j'ai un rdv le 24 avril, on verra. En ce moment quand je mange au resto d'entreprise, je ne finis plus mes assiettes, j'en laisse de façon systématique, ça me frustre un peu en sortant de table mais c'est vite oublié au bout d'un quart d'heure.
Mon objectif serait de redescendre sous la barre du quintal 80 ou 90 kilos ce serait déjà un bon début. c'est vrai aussi que je ne fais plus de travail physique, besoin de moins de carburant.
j'ai quand même de gros os, des années de sport à un bon niveau m'ont forgé une carrure mais bon à 1,68 je ne suis pas un géant juste un gros cube..
Minimum deux fois 10 minutes aller et retour pour aller manger au resto, c'est toujours ça de pris.

[doloplus]

Tu as raison de viser 80 à 90 Kg comme objectif Laurent. Ça me semble raisonnable et ça fera bien moins de poids à porter pour tes articulations . En tout cas, tu es motivé et tes effort alimentaires ne manqueront pas de payer
Pour l'activité physique, c'est aussi important mais c'est vrai que ce n'est pas toujours évident à mettre en œuvre .
J'espère que ton chirurgien saura te donner toutes les infos dont tu as besoin. D'ici là, garde ton cap
Au plaisir

dimanche 29 mars 2015 18:07
Pfff...j'ai fait que des bêtises aujourd'hui

Ma fille a fait des crêpes : j'en ai mangé 3 (une au petit déj, une à midi et une au goûter), cet après-midi elle a fait des cookies chocolats : j'en ai mangé 2 (rhhhaaaaâ....l'appel du chocolat) et pire j'ai aussi fait des cookies à la noisette, une envie subite de cuisiner : j'en ai aussi mangé 2

Et je vais encore prendre le repas du soir et une collation en soirée.
Je suis une indécrottable gourmande Et dire que ma diet. me mets en garde contre l'anorexie...Moi je dis qu'il y a de la marge

J'espère quand même que je ne vais pas le payer sur la balance. Bon, ceci dit elle était sympa ce matin, alors ça ne devrait pas être trop catastrophique (méthode Coué ). D'autant que j'aimerai bien perdre encore un kilo avant ma visite chez le chirurgien (J'en serait à -50 Kg en un an, et j'aime bien les chiffre ronds...-49 ça fait nul).

[Laurent]

Les rdv sont pris, la totale. Juste un truc lors de la prise de sang dans l'artère, le piqueur l' a loupé. Obligé de recommencer une deuxième fois qu'il a loupé à nouveau. Le truc c'est que je suis tombé dans les pommes.
Pour la prochaine fois, je le fais à l'hôpital.
J'espère ne pas tomber sur un boucher et que je n'ai pas trop mal, la deuxième fois, je l'ai senti passer.