Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Cassandra1824]

Et qu'est ce qu'il te dit ? C'est une peur ?

[linkin7]

Ce sont que des peurs qui se projettent(sur le couple, sur ma fille, sur la maladie, etc)

Il appelle cela des déplacements.
Pour lui, il y a un problème de fond de l'ordre de l'intimité.

Des fois, je comprends pas tout ce qu'il me dit, où il veut en venir?
C'est vrai que j'avance moins vite que quelqu'un qui consulte deux fois par mois mais à 70 € la séance, je ne peux pas me le permettre.

Mais je le trouve bien même si quand je suis moins bien comme là, je me dis que cela sert à rien, que le psy veut juste mon argent et qu'il me dit ce que je veux entendre

[Cassandra1824]

Comment ca dans l'ordre de l'intimité?

[linkin7]

Quelque chose à chercher du côté de l'intimité...
Peut pas te dire plus car ne sait pas moi-même.

[Cassandra1824]

Il faudrait lui demander .

Il te dit d'autres choses ? Que c'est bien un toc ?

[linkin7]

Il me l'a dit très rarement.

Il m'a parlé de tocs et de ruminations vendredi dernier.

Mais peu importe le nom que l'on donne, quelque chose cloche.

Et peu importe la personne avec qui on sera, la vie qu'on aura, on trouvera tjrs quelque chose à redire.
Il faut casser cette spirale et jouir des plaisirs au jour le jour(facile à dire)

[Cassandra1824]

Je pense que nous avons ce toc depuis longtemps sauf qu'il ne touchait pas le couple.
Oui comme tu dis facile a dire mais c'est insupportable de vivre avec ce toc, un coup on est sur d'aimer et le toc te balance de mauvaises pensées

[Clara.V]

Sayer je l'ai vu j'étais super contente on a passer une bonne journée mais lui comme moi nous avons ressentis un changement c'est différent d'avant les 2 mois est ce que c'est normal de penser que c'est changer est ce que ça reviendra avec le temps s'il vous plaît aider moi j'arrive pas à être connecter à la réalité et je pense que c'est à cause de ça que je douté s'il vous plaît je suis vraiment perdu :'(

[Cassandra1824]

Clara,

Bien sur apres 2 mois y a des choses qui ont pu changer mais vous allez vous retrouver petit à petit et le fait de ne pas te trouver dans la réalité c'est le toc

[Cassandra1824]

Bonjour Clara,

Bien sur au bout de 2 mois on dirait que c'est différent mais il faut du temps pour vous réhabituer et concernant ton impression de ne pas être dans la réalité c'est le toc .

Me concernant, je n'ai pas trop le moral fin je suis bien mais c'est dans la tête, je pense sans cesse à mon chéri et j'ai tous les jours envie d'être à ses côtés du coup ça me déprime.
De plus, lorsque je me dis que je vais guérir et être bien à 100% avec mon chéri, je ressens ce vide en moi et tout de suite je me dis dans ma tete que je ne l'aime plus mais je ne me l'avoue pas alors que mon comportement avec lui, dis le contraire.

Je le colle tout le temps, j'aime toujours autant être dans ses bras, j'ai pleins d'attentions à son égard. Toujours ce besoin drtrr avec lui mais quand je ressens ce vide total, j'ai une peur bleu que ça reste quand je serais guéri.

Avez vous déjà eu ce ressenti lors d'une phase ou quand vous pensez ?

[Clara.V]

T'es sur Cassandra ? :'( J'ai vraiment peur je veux pas le perdre si je le perss je serais pas quoi faire de ma vie c'est lui que je veux mais quand j'étais avec lui ça faisait comme si je ne le connaissais pas je me sens perdu j'ai la mémoire qui dors cet à dire avant j'arrivais presque à m'envoyer des images de nos journées de me remémorer tout ça et là j'y arrive pas enfin on dirait que c'est loin j'ai un problème un gros même de déconnection je regarde autour de moi et ce que je vois on dirait que je le vois pas vraiment je sais pas comment l'expliquer ça me met les larmes aux yeux j'en peux plus je veux retrouver tout ce que j'avais avant le mois de juillet j'étais au paradis c'était l'extase et là je ne me reconnais plus :'(

Merci pour ton soutien ! Pour répondre à ta question je ne sais pas parce que lorsque le toc est apparue je n'étais pas dans ses bras donc je ne peux pas de te dire mais oui j'ai eu cette angoisse :"et si je n'étais pas malade et que c'est vrai tous ce que je pense".

[Cassandra1824]

Le fait de ce sentir différent ou d'être dans un autre monde qui n'est pas connecter a la réalité fait parti du toc et de ne pas le reconnaitre aussi, ce sont des phases du toc.

Si tu pleure ca montre que tu tiens à lui

Moi quand je me dis que je vais guérir et lorsque je pense à lui je me ressens ce vide atroce en moi

[Clara.V]

Mais moi je veux pas juste tenir à lui je veux être heureuse et l'aimais à la folie comme toujours je l'ai aimé ! :'(
En fait on s'en sort comment avec cette M.... parce que moi je vais pas vivre longtemps avec ça on est même plus maître de notre tête en fait c'est quoi exactement ?

[Cassandra1824]

Oui mais si tu pleure pour lui c'est que tu l'aime

Il faut du temps, essaye consulter un psy si tu en ressens le besoin

[Clara.V]

Sinon j'ai du manque d'émotions ya pas longtemps ça revenait petit à petit mais là ça a recommencer j'en ai marre je me sens seule en fait dans ma bulle coincé quand on me parle j'ai l'impression d'être loin moi je l'aime mais je me reconnais plus du tout :'(
J'ai pas envie de consulter un psy je sais pas ça me donne pas confiance mais bon :-/ je me dis la nature humaine est faite pour se guérir toute seule enfin pour le mental il n'y a personne qui peut nous aider c'est nous qui devons trouver la clé moi je parle pour les tocs mais oui une aide ça doit faire du bien mais je suis pas pour j'ai toujours tout affronter toute seule c'est pour ça que je me dis que je peux ça aussi l'affronter

[drago86]

je vous met un texte d'un homme qui comme nous a connu cette souffrance, je ne met pas cela pour que vous tocé plus ou que vous vous mettez dans sa situation mais disons que ce texte que j'ai toujours garder de coté ma toujours fait un bien fou de le lire et de me dire que ce n'est qu'une maladie et que avec de la volonté on peut en sortir même si cela est dure.

Si vous vous ne sentez pas de le lire alors arrêtez-vous la car je ne veut vous rendre plus malade.


Bonjour,


Je souffre de TOC du couple.


Depuis que j’ai changé de logement mes TOC on disparue (phrases magique, lumieres, facons de marcher, lavages de mains, rituel avant de dormir etc) et se sont retourné contre mon esprit et mon couple.


Durant la distance et la relation a longue distance (séparation très stressante car longue et incertaine de sont retour dans les 6 mois) j’ai commencé à stresser, angoisser, psychoté.


Peur de ne pas l’aimer, peur de mal l’aimer, fantasme incontrôlable sur d’autre filles (d’on une que j’ai eu un coup de foudre il y a longtemps mais je ne désir pas du tout faire ma vie avec, sauf dans mes tocs), coupable de mes désir pour d’autres, peur d’être homo, pervers, co-dépendant, violent, je pensai être foncièrement mauvais, incapable d’aimer vraiment, je pensais jouer la comédie de l’amour, sociopathe etc j’avais énormément de culpabilité et j’avais l’impression de lui mentir et de la manipulé, peur de tomber dans le schéma de mes parents , culpabilité face a mon passer, remise en question de toute ma vie, doute de mes choix de vie, d’amis, de sentiments pour mes proches, de mes goux, de mon emploi, tout.


Choisir c’est renoncer, et quand je choisie j’ai des TOC sur se en quoi j’ai renoncé, même si je sais que je n’aime pas les autres choix et que j’ai fait le bon.
J’étais sur que mes pensées était véritable voir même proche de l’acte, et j’ai douté.


Le doute (de tout) a toujours fait partie de ma vie et m’empêche d’avancer, quoi que il m’apporte une perspective asses grande d’un événement quand je control se doute (je prends mon temps et pèse toutes les portions de vérités).
Mais en état anxieux se doute se transforme en quasi névrose.
Je perds toute activités a se moment la, mes actions se coupe, je fuis.


Je savais que je remettais cela sur elle pendant la crise, je m’étouffai moi-même en pensant que c’était elle…idiot je suis, coupable je suis.
Je la pensai responsable et cela ma fait croire que j’étais un pervers narcissique, ou impossible d’aimer et j’y ai crue, je me suis auto plombé.


Durant ma crise elle a rompu avec moi alors qu’elle m’aime incroyablement et n’ayant aucun argument en m’a faveur a se moment la et ayant tellement peur de lui faire du mal j’ai accepté la séparation, confus, je bafouai, j’étais perdu, (on allait se marié dans 2 mois si elle pouvait revenir en france) de peur de la brisé elle et sa vie j’ai laisser faire.



Je la vois mère de mes enfants, on avait le projet d’une petite fille (bon sa se commende pas un pti gars c’est bien aussi)J la séparation ma re-ouvert les yeux sur mes sentiments (don jetait sure avant la crise), ils étaient déjà la avant biens sure et même pendants la crise.


J’ai commencé a croire que, si je ne pensai pas a elle tout le temps non stop, cela était une preuve d’un amour faux…mais comme c’est faux de pensée cela !
Je ne profitai plus de moi, je vivais dans le passer et le futur, j’étais absent avec moi.
Ma logique ma tuer.
Je croyais que l’amour était un sentiment inébranlable du cœur, alors que je sais très bien que même dans l’amour on ne peux pas ressentir l’amour 24h sur 24, 7j sur 7, toutes les secondes.
Parfois on s’occupe de sois hehe


J’étais en crise, je croyais au contraire de se que je suis et se que je veux être, mes pensées ayant une influence mystique sur moi-même.


Puis.


Je l’aime, au début j’ai douté car je n’ai pas eu de coup de foudre et de toute façon je doute tout le temps, et je ne croie pas au coup de foudre, en faite je l’aime et c’est tout, avec mes doutes et mes certitudes.
Je ne suis concentré que sur la mauvaise énergie, plutôt que sur la bonne.
Le même genre de doute et de certitudes que j’ai y compris pour ma propre famille…
Je l’aime pour ce qu’elle représente mais aussi pour se qu’elle est vraiment, j’aime son âme.
Je l’aime parfois mal, parfois bien c’est sure (ne m’aimant pas moi-même tout le temps), mais comme tout le monde.


Tout cela ma enfermer sur moi et ma empêcher d’être moi et a déclencher ma crise (mes peurs etc, le changement de maison que j’avais fait pour elle et l’attente incroyablement pénible de sa venue avec son fils).


Elle est parfaite pour moi, elle est rare et notre couple formai un couple que je qualifie de rare (et notre entourage aussi, tout le monde pensai qu’on se connaissait depuis longtemps, on était vraiment bien ensemble, comme deux logo imbriquer, un amour une amitié une sensibilité, la même imagination, fantasme en commun, vision de la vie, rêves, complicité, désirs, je me sentais famille, je m’occupai de son petit bout.


Mes doutes, mon stresse et enfin ma crise on aussi été déclencher aussi par le fait que on a pas eu le temps de tester la vie de couple très longtemps avant, si nous avions été plus longtemps ensemble dans un ménage avant, mes crises aurait surement été gérable, je pense.

Mais l’engagement me fait peur, la relation aussi, je sais que une relation ne peux pas être fusionnel tout le temp, mais j’en ai peur en même temp.
J’ai peur de la vie, mon ventre et ma digestion (et ma colopathie) me le disent tout les jours.
Mais avec elle je n’avais pas eu de problème de ventre quand elle était la.


Mes tocs me font mal, il on eu raison de ma relation, je ressens un regret immense, une peine énorme, un rêve détruit, une petite mort.
Mais je garde espoir, je sais que cette relation est une perspective d’évolution pour moi et pour m’affirmer dans mon amour et notre amour, et si ce n’est pas le cas, dans ma vie avec elle ou une autre.
Mais je la veux elle.
Parce que elle peut m’accepter mais surtout parce que je l’aime et qu’elle m’aime, qu’elle est la femme de mes enfants dans mon esprit, qu’elle est unique.


Mais je me refuse de gâcher sa vie, alors je vais voir si cela est viable avec du travail, et si elle accepte se problème en moi, pourquoi pas.
Je lui dirai tout, pour ne pas qu’elle soi déçus, je ne vais pas me mentir.
Je dois la protéger de ca, et si je ne peux pas la rendre heureuse, alors j’accepterai qu’elle ne veuille pas de cette vie, et je ne pourrai pas lui en vouloir pour ca.


Mais mon avenir est devant moi, je ne suis pas une victime de toc, je suis toqué, mais je ne suis pas une victime de mon passer, je suis.


Je ressens de la culpabilité à m’aimer moi-même, mais comment aimer bien les autre si vous ne vous aimer pas vous-même ? Cette femme me donne envie de m’aimer, pour mieux l’aimer elle.


Je me haï quand je pense haïr, je m’aime quand j’aime, et j’aime.
Avec tout l’amour que je lui porte je ne veux que sont bonheur, et si sont bonheur ne peux pas passer pas par moi, je ne peux que accepter sont choix d’adulte (car elle m’aime mais pense aussi a elle, et du coup, au autre et sont effet dessue).

Il y a d’autres femmes c’est sure, mais c’est elle que je veux maintenant, aujourd’hui, dans mon présent, elle est rare, unique, je la voie, je la veux, je la sens.
Je sais que en repartant avec elle en relation et si elle souhaite mes TOC vont revenir, mais je ne vais pas me laisser faire, ca va être dure mais je vais devoir me concentré sur le moment présent et sur les cotés positifs de mon choix, qui est le bon, même si je fantasme sur les autre choix, que je ne veux pas, qui sont l'illusion de mes troubles.


Voila se que fait l’amour : il donne la capacité de s’ouvrir il est l’essence et la force de vouloir faire les choses pour sois et pour l’autre, c’est l’énergie la plus incroyable qui permet les plus grande choses de la vie, belle ou mauvaise, triste ou heureuse.
Je l’aime.
Je le sais, même quand je ne le sais pas.
Et si elle ne veux plus de moi, je ne n'oublierai jamais et je serait reconnaissant toute ma vie, pour tout l'amour que l'on a échanger et qui nous a illuminé notre sois intérieur.

[linkin7]

Bonjour,

J'espère que vous allez tous bien
Je suis dans une mauvaise passe où de nouveau , je ne ressens rien.
Je penses même à laisser ma femme et ma fille pour que ma fille est autre chose comme modèle et arrêter de rendre malheureuse ma femme.

Je vois , hier soir, en montant des meubles, je me suis nommer incapable ou nul, j'ai crié sur ma fille car elle jouait parmi les cartons et qu'elle n'écoutait pas mais c'était démesuré.
J'ai honte des fois de ce que je suis. J'en ai marre de vouloir que tout soit parfait, ça me bouffe la vie et je rends les autres malheureux autour de moi. Je suis fatigué d'être aussi maniaque pour tout, ça prend trop de place.

J'ai l'impression de rien ressentir pour ma femme, pour ma fille, de jouer un jeu, de mentir.
J'espère que ma fille ne sera jamais, non jamais comme moi.

[Cassandra1824]

Bonjour à tous,

linkin je suis désolée que tu sois dans une mauvaise phase du toc mais si ça peut te rassurer, je ne suis pas bien non plus.

Hier, j'ai eu la mauvaise idée d'aller dans les 1er page du forum, le soucis c'est que .. Je suis retombé sur le post d'Ecila qui expliquait qu'elle était tombée en dépression parce qu'elle ne s'avouer pas qu'elle n'était plus amoureuse et comme au début de mon toc, j'ai toqué sur son post et hier de nouveau du coup depuis je me dis que c'est mon cas.
Ce matin des que je me réveil, je pense à ça que je ne l'aime plus mais que je me voile la face et quand je le dis il n'y a pas de je me mens etc je l'accepte même si je ne veux pas .. Je me demande pourquoi ça arrive à moi !

Si mon toc est lié à l'abandon, j'ai toujours eu peur de ça mais avec mes anciennes relations j'aimais et j'étais sur de l'être mais alors pourquoi avec ma première et réelle histoire d'amour avec mon chéri ça me fait ca ? Plus de sentiments ? C'est que je ne l'aime plus ?
Comme au début il ne me disait rien physiquement et bien j'ai ça en tête que je l'aime plus parce que c'est pas mon style alors qu'il est beau..

J'essaye de me dire que c'est dans ma tete encore tout ça mais je n'y arrive pas, ma tete me renvoie que ce que je dis est vraiment la réalité pourtant je garde dans un coin de ma tete que je tiens à lui mais alors c'est seulement par affection ...

Je ne cherche même pas la réassurance, j'avais seulement besoin de me vider l'esprit mais j'aimerais votre avis dans un sens !
Je pense que c'est la fin, que je profite seulement de lui parce que je n'ai pas le cramp de le quitter

Comment nr plus aimer celui qu'on attendait depuis longtemps ?

--edit--

Je passe mon temps à avoir envie d'être avec lui, d'être dans ses bras, de pouvoir être près de lui, de le coller, de plus jamais le quitter, de lui offrir des choses..
Alors quand je me disais que je l'aimais ce n'était pas vrai, je me voiler la face..

Parce que quand je dis que je ne l'aime plus ca me libère mais je ne suis pas bien dans un sens peut être parce que je ne lui ai pas dis encore ..

--edit--

La je suis bien même en disant que je ne l'aime plus mais quand je pense qui faut lui dire ça me stress ..

C'est que c'est vraiment la fin ....

--edit--

Pourquoi avoir peur qu'il me trompe sans cesse ? Pourquoi avoir peur de le perdre ?
Et je me dis que c'était dans ma tete ça. Je me dis que je vais continuer parce que je suis bien avec et quand je dis que je vais profiter avec lui et bah ça me fait moins peur mais je profite non ??????? Et ça me fait même pas peur, j'ai honte.

C'est vraiment la fin ..

[Clara.V]

Bon Cassandra je vais te poser une question ? Est ce que tu aimerais que entre toi et lui ça marche ?
Faut arrêter les gens de se dramatiser ! Le mieux c'est de pas lire le forum de ne pas envoyer de signaux négatif aux personnes qui ont besoin de voir du positif moi je dis que en réalité les tocs ça existent pas le mieux c'est de ne pas se dire qu'on a un problème faut toujours avoir du positif ! Cassandra pose toi des questions imagine ta vie sans lui vous tous imaginez votre vie sans la personne ? Vous êtes comme ça parce que vous êtes dans une mauvaise passe de cotre vie le fait de vous dire que vous n'êtes pas normal ça vous fait encore plus désespérer et franchement garder espoir je vous comprends parce que moi je me pose toujours des questions en me disant mais en fait c'est quoi l'amour en faitvous voulez avoir une définition de l'amour et c'est en faisant toutes ces questions que les doutes arrivent c'est psychologique ! Il est beau ? Tu es bien avec lui ? Beh reste avec lui parce que crois moi tu le regrettera c'est la peur de l'avenir on se dit et si on sera plus ensemble et si plein de chose et faut arrêter il faut givre faut être heureux parce que la vie de nos jours elle n'est pas facile et en plus si on l'a rend compliqué bous souffrez ? Parce que vous vous demandez si votre conjoint est le bon on veut trop connaître l'avenir tout le temps on a peur du futur et on s'en rend malade tu et vous ne reconnaissez plus le bonheur du couple ? Comme avant ? Parce que tout simplement vous vous perdez dans vos doutes dans vos pensées qui vous enfonce constamment vous vous questionner c'est pour ça que vous n'êtes plus sur de vous ! Parce que la nature humaine a pour habitude de souffrir donc dès que vous tombez sur le bonheur vous vous braquez vous trouvez le moyen de vous faire du mal je le sais moi même je me dis je suis trop heureuse c'est pas normal donc hop je me fais souffrir on se fait tous souffrir ! Je vous parle mais moi aussi je suis malade, , fatigué de pensée de me rendre malheureuse parce que on est indécis perdu mais franchement moi je ne vois pas ma vie sans mon amoureux sans cet homme qui me fait du bien et j'ai envie d'être comme avant d'être avec lui d'avoir des enfants et de dire c'est le bon parce que le mien il m'aime et je suis prête à faire un pacte avec mon sang qu'il sera toujours auprès de moi quoi qu'il arrive et il vaut tout l'or du monde il est unique ça me donne envie de pleurer je sais pas j'arrive pas à dire ce que j'ai pourquoi j'ai eu toutes ces pensées je l'aime mais j'arrive pas à être comme moi avant et j'espère qu'avec le temps ça va redevenir comme avant je veux lui c'est tout je l'aime je le veux je m'en fou de ces pensées qu'elles aillent au diable j'en peux plus je veux sortir de là je veux avoir toutes cette émotions et avoir cette joie d'être en couple d'être amoureux et je prie pour que le temps me le donne très vite ça me manque voilà !
Dans mon attitude qu'est ce que vous trouvez dites moi je sais même plus comment je suis !
Courage arrêter avec vos bras qui descendent monter les !!!

[Cassandra1824]

Oui j'aimerais que ça fonctionne mais me toc me tue. La semaine quand j'essayais de plus penser a ces pensées, jetais bien et heureuse, je pouvais dire que je l'aime mais aujourd'hui je suis dans une phase ou je ne l'aime plus mais ne l'avoue pas, je préfère profiter plutôt que de le quitter mais ce qui me fait peur c'est ce p**** de jour avant d'avoir la dépression, jetais très bien puis en sortant de la voiture je me suis posée la question " qu'est ce qui me montre que je tiens à lui ". J'en ai parlé a quelqu'un et j'ai commencé a être en panique de me sentir vide a l'intérieur sans pouvoir me dire " y a ci , y a ca " comme ci je savais pas du coup je me dis que je l'aime plus comme l' histoire de Ecila.
Bien sur qu'il est beau mais je suis tellement perfectionniste que je me dis " c'est pas mon style " , j'ai l'impression d'être programmer comme un robot mais mes sentiments ce n'est pas que sur mon chéri parce que même mes parents c'est pareil si je me demande si je les aime c'est non direct et si je dis oui et bah j'ai mon corps qui me dit menteuse..
Ce toc me bouffe, je n'arrive même plus a savoir comment était ma relation avant parce que le toc m'a bouffé et je suis obligée de vivre l'instant présent avec cette m****.

--edit--

Et oui il est beau et oui je suis très bien avec lui