J'ai encore fini la bouteille de vin toute seule ...

[lilith]

même dans notre combat j'ai l'impression qu'il ya encore plein de collines derrière la chaine de montagne que je suis en train d'escaler à mains nues .....

des fois c tout ca aussi qui me fait dire "ah quoi bon lutter ? y a pas de bout !" parce que bon les dependance c avant tout l'absence de lutte non ???? c quand meme plus facile de se déboiter la tete et de laisser passer l'horloge que de se bouger le c.. en faisant tout les trucs pas cool qu'on ets obligé de faire .... de se forcer à etre quelqu'un d ebien ... d'irréprochable ....


hope surtout tiens nous ifnormées !!!! on a postée en meme temps mais nos messages se suivent vraiment dans la réflexion !!!!

merci à vous toutes !!! ca aide vraiment de réflechir comme ca !!!

[senna]

je crois que je cherche une sorte de fusion avec quelque chose de plus grand qui m'emporterait vers d'autres sphères, je fonctionne sur ce "mode" là depuis l'enfance, petite je voulais fonder une religion ou le Dieu c'était le vent et fallait l'appeler, lui faire des incantation pour qu'il s'engouffre sous mon manteau et me fasse m'envoler (j'ai trouvé qu'une seule adepte et encore, j'ai dû accepeter qu'elle continue de croire en son Dieu à elle). Dès les 9 ou 10 ans je m'amusais à m'isoler quand j'étais en montagne ou à la mer, pour méditer et "fusionner avec la montagne", ou l'arbre, ou les vagues. Je crois que ma conso de drogues c'était un peu le même principe.

à peu près la même chose mais les drogues marchent pas du tout pour ça.
c'est pourquoi je pense que c'est juste quelque chose qu'on trouve à partir de soi finalement... c pas vraiment la même histoire que de "se trouver".
enfin, ce n'est que mon avis.

[Procrastina]

non ben je crois que que je cherchais surtout à me perdre

[lilith]

mouais .... ben malgré toutes nos réflexions et ma soit disante motivation hier a peine rnetrée je me suis jettée sur exactement ce que je ne devait pas ! alrcool fort et trucs bien salés ..


bref 4 jours j'aurai tenu cette fois ! c lamentable !!! c nul !

à la première occaz je saute direct sur le rhum !

pourquoi on se motive toute al journée et une fois devant on lutte meme pas une minute ????

[senna]

ben je disais ça dans l'optique de ce que tu viens de dire procrastina (oui je sais tu viens pas de le dire tu l'as écrit hier )

lilith ne désèspère pas... tu ne te sentais pas bien hier soir, que c'est-il passé (ou pas passé)?
on peut avoir toute la motivation du monde la plus sincère, si on se retrouve dans la situation qui nous fait boire, tout s'envole.
c'est pas une question de motivation dans ces moments là (bien qu'elle soit tout de même importante à entretenir... c'est un travail de longue haleine).
c'est pourquoi il est important que tu décortiques un peu dans ces moments là ce qui te pousse à te jeter dessus sans que puisse intervenir ta volonté.
et puis il y a surement des causes directes et indirectes.
tu es en train de travailler dessus.
sois patiente avec toi même tu verras

[Arlequin]

Youp, je me lâche deux secondes.

Désolé d'avance de dire ça, mais là ça fait une semaine que je peux plus arrêter la chope à grosses quantités. J'ai un boulot où tout va bien, des amis, de la famille, un chat que j'adore (prrrrrrrrmiaw dit-elle en ce moment parce que je reste collé devant l'écran). Bon quoi, pourquoi ? Pourquoi que je me fous dans un état pareil, non justifié ?

Je dois voir un psy, aller aux AA ou faire le fier et me dire que je vais m'en sortir tout seul ?

Bravo à ceux qui décrochent, même deux-trois jours c'est déjà beau.

Prrrrrrrr, redit mon chat.

Je sais plus nettoyer mon appart', quand je rentre chez moi vers 17h, je vire juste les canettes autour de mon ordinateur dans la poubelle, et c'est reparti pour un tour. Ou alors je bois des verres avec des amis, mais je sais pas m'arrêter ?

Au bout de 12 "editer", mon chat dors dans l'armoire à vêtements. Heureusement qu'elle est là cette petite choute.

c'est pourquoi il est important que tu décortiques un peu dans ces moments là ce qui te pousse à te jeter dessus sans que puisse intervenir ta volonté.

Ben ouais. L'âme est une crevette, c'est bien ça le malheur. (Un peu d'humour noir pour ce 34ème "editer", pardon encore une fois.)

[senna]

tu m'as trop fait rire Arlequin, notamment avec tes histoires de crevette (d'ailleurs j'en ai mangé ce soir ). Merci beaucoup ça fait du bien pour une fois!

si ça peut te rassurer t'es pas le seul a editer 30 000 fois ton message, je m'embrouille le cerveau à force de le faire et je me stresse toute seule à me dire "pourvu que personne ne réponde pendant ce temps car ce sera au message initial et non au final"

bah n'hésite pas à dire ce qui te passe par la tête, personne va te juger.

sinon je ne saurais que te conseiller de ravaler ta fierté... j'ai le même genre de problème, et s'en "sortir tout seul" est une démarche plutôt vaine lorsqu'on s'en rend compte par la suite.


rhhha ce soir j'ai bu pas comme un trou mais presque.
En fait je sais très bien pourquoi je réagis comme ça, mais je n'ai pas les armes pour lutter contre... alors que faire parce que j'en ai marre d'une pareille attitude.

[Procrastina]

ben je disais ça dans l'optique de ce que tu viens de dire procrastina (oui je sais tu viens pas de le dire tu l'as écrit hier )

vi je sais, et je rebondissais par rapport à ce que tu disais, ça me permet d'approfondir ma réflexion de discuter avec vous

du coup j'ajouterais qu'on peut très bien vouloir se perdre et vouloir se trouver en même temps, ce qui semble paradoxal n'est pas toujours incompatible... même si ça m'énerve d'envisager ça

Arlequin tu me fais poiler aussi avec ta crevette à décortiquer
ben je sais pas trop mais tente peut être un tour aux AA, ça engage à rien d'aller jeter un coup d'oeil
Sinon vois un psy (éventuellement spécialiste en addictologie), à mon avis vu comme tu aimes jouer avec les mots, cela devrait beaucoup te plaire

si ça peut te rassurer t'es pas le seul a editer 30 000 fois ton message, je m'embrouille le cerveau à force de le faire et je me stresse toute seule à me dire "pourvu que personne ne réponde pendant ce temps car ce sera au message initial et non au final"

arg je fais pareil correction, relecture infinie, re-correction, re-ajout, nan c'est pas ça, manque de précision, ré-édit, nan trop de précisions, re-re-édit, etc etc

Hey ma Lillith, 4 jours c'est déjà bien miss Est-ce que tu t'es amusée au moins ?

Ne t'en veux pas comme cela Chaque jour est un nouveau jour pour reprendre le wagon... cela viendra miss

[senna]

vi je sais, et je rebondissais par rapport à ce que tu disais, du coup j'ajouterais qu'on peut très bien vouloir se perdre et vouloir se trouver en même temps, ce qui semble paradoxal n'est pas toujours incompatible... même si ça m'énerve d'envisager ça

ah oui, tu as tout à fait raison! mais alors je ne comprends pas pourquoi ça t'enerve d'envisager le paradoxe... il doit y avoir qqch que je n'ai pas saisi.

ça me permet d'approfondir ma réflexion de discuter avec vous

carrément, c'est très important ça, je ne saurais comment le formuler plus précisément mais ça enrichi et autentifie l'approche du sujet... bon je m'embrouille toute seule, mais l'idée est là.

[Arlequin]

Je crois que ce qui est paradoxal, troublant, c'est de devoir approcher le fond pour se piger soi-même, enfin piger ce truc qui débloque en nous. Là ça fait une semaine que je me débauche comme pas possible (et tout seul), il y a des tas de trucs qui ressurgissent...

Bref, ce soir, ça faisait longtemps que j'ai plus quitté mes potes le premier ou presque. Encore un signe avant-coureur d'une dépression latente ?

Comme tu me le conseille, Procrastina (me fait marrer ton pseudo, ça me fait penser à un tas de trucs que je dois faire après-demain ou plus tard), j'envisage de plus en plus d'aller voir un psy. (Le meilleur recours pour moi probablement, vu qu'en groupe je suis plutôt boute-en-train, ou alors je me casse, comme ce soir je l'ai fait avec mes potes. Pas envie de partager trop d'idées sombres tout de même !) Bon c'est pas encore tout à fait décidé, j'ai toujours cette fierté de m'en sortir seul qui me titille.

[senna]

Je crois que ce qui est paradoxal, troublant, c'est de devoir approcher le fond pour se piger soi-même, enfin piger ce truc qui débloque en nous.

c'est pas bête du tout ça
mais je pense aussi qu'il y a la répétition inconsciente de certains épisodes destructeurs de notre vie (enfin la mienne en tout cas)... j'ai lu un truc sur les traumatismes psychiques... pas cool.

ceci dit Arlequin, tu devrais envisager un rendez vous avec un psy oui.
Pour la fierté, ça me connaît, et les choses se compliquent davantage à la longue si on tente de "s'en sortir tout seul" (j'ai l'impression de me répeter là mais je dis ça de ma propre expérience, c a prendre ou à laisser).
Si tu as besoin d'évacuer et qu'il n'y a personne dans ton entourage auprès de qui tu veux te le permettre, un psy t'y aidera à mettre les choses au clair... c'est très important car tu n'es pas seul, il est là pour te guider dans la bonne direction.

[claudine]

Bon c'est pas encore tout à fait décidé, j'ai toujours cette fierté de m'en sortir seul qui me titille.

Bonsoir Arlequin,

Je ne pense pas que c'est renoncer à sa fierté que de reconnaître que la dépression est une maladie et donc qu'elle doit être soignée par un médecin

J'espère que tu te sens bien parmi nous

[Arlequin]

Senna : oui, j'ai des amis à qui me confier heureusement. D'ailleurs sans un coup de fil il y a dix minutes, je serais encore dans mon pieu à ruminer. Je suis même sorti m'acheter une pizza et... du coca ! J'envisage une soirée télé dans le fauteuil sous ma couette, je crois que ça va me faire du bien.

Claudine : oui, c'est bien que je puisse me lâcher un peu ici, et lire l'expérience d'autres membres est enrichissante. Je vois que tu es partout à réconforter tout le monde, c'est vraiment bien, à croire que vous êtes plusieurs, Claudines

[claudine]

. Je vois que tu es partout à réconforter tout le monde, c'est vraiment bien, à croire que vous êtes plusieurs, Claudines

Comment as-tu deviné, Arlequin qu'il y a en effet la Claudine qui console, celle qui remonte le moral, celle qui gronde (gentiment parfois) et celle aussi qui va dire une bêtise pour vous faire un peu sourire

Tu as un bisou de chacune de ces Claudines

[lilith]

coucou !

ca va là dedans ?????

beinvenu arlequin !

face à cette torture qu'est l'alcool une aide est indispensabe !!!!
ma psy ets au courant ... mon ami aussi .......

et ce we, j'ai apellé le CCAA de ma ville ...; bon sont overbooké donc ils me rapelleront quand ils auront un créneau .... affaire à suivre quoi .....


sinon pas rebu depuis la derniers fois donc nous voila dna sle 5° jour....

[Arlequin]

C'est bien que tu aies contacté les AA

Moi non plus pas rebu depuis... vendredi soir. C'est donc le 3ème jour. En plus je crois que je suis en train de chopper une grippe depuis aujourd'hui. C'est pas trop cool, mais au moins je suis sûr de rien boire d'ici ma rémission ! Je me suis décidé hier à tenter le coup des 3 semaines (jusqu'au 14 juin) d'abstinence.

[lilith]

plutot que de se fixer une date limite après laquelle tu pourrais reboire, pouruqoi pas simplement tenter de tenir un jour après l'autre .... le plus longtemps possible ?????

enfin c'estc e que j'essaie de faire et c'est comme ca que ca a marché pour al clope !

[Arlequin]

C'est une autre solution, mais l'idée n'est pas de reboire après trois semaines, simplement voir ce que ça fait trois semaines sans toucher une goutte d'alcool (des années que ça m'est plus arrivé). Si c'est bien comme ça je continue évidemment.

[choupette]

courage ,tiens bon

[claudine]

! Je me suis décidé hier à tenter le coup des 3 semaines (jusqu'au 14 juin) d'abstinence.

Bonjour Arlequin,

Tu fais preuve de beaucoup de courage et de volonté car ce n'est pas une démarche facile !

Je t'encourage à tenir bon