Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Incognita13]

Parce que y'en a qui ont des obsessions sur la relation et d'autre sur le partenaire, moi je pense que j'ai les 2, mais généralement c'est plus sur la relation. La j'etais sur son facebook je regardais les gens qui lui parlais et je me disais "mais moi ça c'est pas ma vie" genre de voir les gens qui lui parle ça m'angoisse ça devient du n'importe quoi serieusement. (et encore une fois avec mon ex ça le faisait, mais limite j'avais meme pas envie d'aller sur son fb à lui... mais genre pas en mode je l'aime pas et tout juste j'avais pas envie) je pense qu'enfaite on a tous besoin de notre part d'intimité et que je sais plus différencié tout ça... Je veux tellement quelque chose de fort etc que des que je l'ai je gache tout parce que peut etre que vu que je l'ai ça me fait peur en realité?

[Lélé14]

Peut-être, t'as peur de trop t'investir et de souffrir du coup tu te protèges comme ça. C'est peut-être ça, à toi de le sentir...

[Incognita13]

Je sent rien justement, je sais pas d'ou viens le probleme, la seule chose que je sais c'est que j'ai pas envie d'aller voir ailleurs (de toute façon ils sont tous nul et c'est lui que je veux aimer) et parce qu'au fond c'est avec lui que je veux etre, mais je veux etre bien avec lui pas comme ça...

[estea]

Incognita,
Je voulais te " rassurer " si je peux dire ça, je suis dans le même état que toi. À force de me rassurer en me disant que je l'aime sans le ressentir, c'est de moins en moins crédible. J'ai peur que le toc m'est enlevé mes sentiments. Quand tu décris ce que tu ressens j'ai l'impression de me voir... c'est horrible toutes ces pensées... je suis à bout de tout ça je n'ai même plus la force de combattre ses idées dans ma tête. Je ne me rassure presque plus puisque cela ne fonctionne plus

[Incognita13]

C'est horrible depuis hier soir je fais des crises d'angoisses les pleures sont revenus etc et la j'ai que des pensées genre "bah c'est bon tu l'aimes plus quitte le" j'arrive meme plus a me battre et je crois que j'vais vraiment le faire.

Mon copain je lui en ai pas parle de ca juste le mois dernier je lui ai dis quz jz ressentais plus mes emotions, et une chose et l'autre il m'a dit que c'etait surement la pilule, hormones etc du coup ma gygy m'a dit que surement mes sauts d'humeur venait de la et elle ma prescrit une nouvelle pilule plus dosé, je la commence ce soir, j'espere revivre. Mais bon c'est chaud pcq d'un cote j'ai "et si ca passe et tu te rend compte qu'au final tu l'aimes vrmt plus?" Mon petit bebe... je crois que la solution c'est de rester h24 avec lui mdr ça me va pas des que je rentre et que je le vois pas au bout de 2j je suis comme ça sauf que ce que je comprends pas c'est que meme quand je suis avec lui j'ai ces penséesmais pas aussi forte au point d'en pleurer.

J'espere voir des changements et si c'est ça j'arrete la pilule.

[Mel09]

Bonjour à vous toutes
Je viens de lire tous vos messages, et je suis navrée de voir que la plupart d'entre vous ne vont pas bien. Vous savez, je me suis reconnue dans chacun de vos passages.
Premièrement, je tiens à répondre à une question qui m'a été posée : Je suis en couple depuis 2 an et demi, pour faire simple et mon toc a duré 2 ans. Je suis sur la pente ascendante depuis seulement quelques mois, 2 voir 3 tout au plus.

De ce que je peux lire et ce dont je me souviens, c'est que vous êtes toutes dans les questionnements typiques du toc.
Oui, votre toc vous enlève vos ressentis. Cela ne veut PAS dire que vous n'aimez plus votre conjoint. Cela veut dire que la peur est omniprésente !! Comment ressentir de l'amour quand la PEUR dirige et contrôle votre cerveau ? C'est impossible !!! L'amour ne s'intellectualise pas, il se ressent, et quand on est tocqué, la seule chose que l'on ressent c'est la peur !!
Alors ARRETEZ de réfléchir sur vos pensées ... Je sais à quel point c'est difficile, mais trouver la force de vous battre !! Vous mêmes avez conscience que ce toc est le reflet de quelque chose de plus profond. Par exemple, l'une d'entre vous mentionnait le fait qu'elle pensait que cela pouvait être due à un problème hormonal. Je me suis aussi posée cette question, parce que cela prouve qu'on sens que ces TOC sont le reflet d'autre chose !!

D'ailleurs, avec ce toc on tourne en rond !! Parce que quelque soit la réponse, vous n'irez pas bien étant donné qu'il n'y a pas de réponse à des questions qui n'ont pas de sens !! Ces questions n'ont pas de sens, c'est le reflet de quelque chose de plus profond !!!!!!!!!
Je vous l'assure !!

Courage les filles, on peut s'en sortir ... Je ne vais pas vous mentir, c'est dur, ça prend du temps, on passe par des sales moments, mais je peux vous assurer que vous ne devez pas réfléchir sur ces pensées, parce que vous alimentez le toc, mais également que vous pouvez redevenir la personne que vous étiez avant !!! Vous pouvez être heureuse, et vous le serez !! Juste battez vous contre ce toc, ne le laissez pas gagner !!
Vous aimez toutes votre conjoint parce que sinon, vous ne seriez pas si mal !! Je vous assure, dans vos propos, on sent tout l'amour que vous avez pour vos partenaires. Mais par dessus tout, je peux lire la peur entre vos mots et toute la souffrance que vous endurez ...
Je souhaite juste vous donner de l'espoir et quelques forces pour vous batte et régler le conflit qui se déroule dans votre inconscient ...

Il y a quelques conseils que je peux vous donner : Si cela peut aider certaines, vous pouvez écrire : ce qu'il se passe pendant vos crises d'angoisses, les questions qui se bousculent dans votre cerveau, ce que vous étiez en train de faire pendant la crise d'angoisse etc ...
Mon psy m'avait aussi conseillé d'écrire mes rêves. Au départ, il portait vraiment sur le sujet de l'angoisse, c'est à dire la peur de quitter mon copain ou d'être homosexuelle. Du coup, je rêvais que je trompais mon copain, ou que j'avais des rapports sexuels avec des femmes. Puis au fur et à mesure, mes rêves ont évolué, pour me laisser découvrir le vrai conflit qui se déroulait en moi.
Egalement, j'ai regardé énormément de vidéos sur Internet pour comprendre comment fonctionnait le toc ou bien, avoir des outils pour déjouer mes crises d'angoisse, dérouter les pensées obsesionnelles.

Je suis navrée d'être peu présente sur le forum ces derniers temps, mais j'ai encore parfois des périodes à vide qui s'apparentent plus à une grande tristesse que de l'angoisse ( je suis toujours en thérapie pour résoudre les problèmes maintenant que j'ai réussi à l'analyser, j'avance petit à petit ), puis j'ai également des partiels terminaux donc j'ai pas mal de révisions ( D'ailleurs si vous avez des techniques pour les troubles de la concentration, je suis preneuse !! ).

Courage à vous toutes, je vous assure, il y a forcément une sortie au bout du tunnel ...

[Incognita13]

Merci pour tes mots mel ca fait super plaisir... et ça redonne du courage même si avant hier j'ai refais une crise d'angoisse...

Aujourd'hui j'ai rendez vous a la mission local y'a un garçon assez mignon, avec mes pensées j'ose meme pas le regardé et lui parler plus de 2mn parce que je me dis "tu vas lui parler il va te plaire tu vas le kiffer" c'est fatiguant honnêtement je comprends pas... et en plus ma tete qui me fait croire que j'veux pas voir mon cheri

[coeurcoulant]

Bonjour à tous,

J'ai vécu par deux fois ce que vous êtes en train de traverser et il me tenait à coeur de vous donner ma vision des choses afin de vous donner des pistes différentes afin de vous sortir de cette situation.
Cela ne reste que mon témoignage, issu de mes expériences et malgré le fait que l'on soit tous différents, à travers de nombreux forums, beaucoup de similitudes sont apparues sur la personnalité et les schémas familiaux des personnes s'exprimant.

Je vais commencer par présenter ma personnalité. Je vais vous parler de ma relation de couple actuelle tout en la recoupant avec mon expérience passée avec mon ex conjoint.

Sachez que mes doutes "obsessionnels" sur ma relation actuelle se sont déclarés fin février et que deux mois après je peux affirmer que je suis pratiquement guérie.

Je m'appelle Alexandra, j'ai 32 ans et un petit bout de chou qui va sur ces 7 ans.
Je crois que vous pourrez retrouver mon premier témoignage en page 1 de ce forum concernant ma relation passée....
Je suis une personne:
-perfectionniste
-rigoureuse
-qui aime tout contrôler
-qui a peut confiance en moi
-qui s'est laissée portée par la vie
-qui a du mal à faire ses propres choix
-qui a peur du futur
-qui a peur de se tromper
-qui ne laisse aucune place à l'incertitude (= besoin de contrôle)

Je suis issue d'une famille type. Mes parents sont toujours ensembles, ils ont toujours été présents matériellement pour moi mais:
-ils ont eu des problèmes financiers dans ma tendre enfance et j'ai été placée à droite à gauche dans la famille durant ma période maternelle
-Parents pas du tout compréhensifs et ouverts sur la vie. Communication inexistante ou très difficile avec eux. Je peux affirmer aujourd'hui que je me suis "élevée" affectivement toute seule.
Cela n'enlève rien au fait que je les aime, que ce sont mes parents et qu'ils ont faits du mieux avec ce qu'on leur a donné.

Je vais peut être faire bondir certaines personnes de ce forum, mais je ne crois aucunement que ce que vous vivez est une maladie ou un toc mais plutôt un conflit conscient/inconscient (peur d'aimer véritablement ou culpabilité peur de rompre) qui va vous permettre de vous débarrasser des croyances limitantes de votre passé afin de grandir et de vous affirmer en tant que personne indépendante.
J'affirme également que c'est votre vrai MOI qui vous donne la chance de guérir de vos blessures passées qui agissent sur votre présent sans que vous vous en rendiez compte.

Saviez-vous que 90% de vos pensées et de vos agissements sont conditionnés par votre subconscient...

Il y a deux mois j'ai commencé à me poser la fameuse question "est ce que je l'aime?/ est ce que je ne l'aime plus?". Cette pensée ne me quittait plus, tournait en boucle, me provoquait des crises d'angoisse terribles et je n'en dormais plus...
Après deux semaines dans cette situation je me suis revue 6 ans plus tôt...

En pleine crise, je me suis allongée sur mon lit et au lieu de fuir mes doutes, de les combattre ou de les laisser passer, je les ai écouté. J'avais conscience à cet instant qu'une partie de moi voulait tout simplement me parler et qu'il était temps que je l'écoute malgré la peur de ce que j'allais entendre.
Donc j'ai commencé à fermer les yeux, à me concentrer sur ma respiration, à laisser passer les pensées au début afin de me calmer et d'avoir un discours constructif avec moi-même.
Voila ce qui s'est passé dans ma tête la première fois que j'ai eu un déclic:
"Est ce que je ne l'aime plus?" première question qui me vient en tête avec une montée d'angoisse. Je n'ai pas tentée de me justifier avec des "mais si tu l'aimes"... Dans mon fort intérieur je me suis dit ok si tu l'aimes plus, ce qui est possible, qu'est ce que tu as peur de perdre. La mon inconscient m'a tout simplement envoyé une image, celle de mon copain. ok donc si j'ai peur de perdre mon copain c'est que je l'aime. Donc finalement ce n'est pas la peur de ne plus l'aimer mais peut-être celle de l'aimer. Tout en ayant cette pensée je sens une sensation agréable m'envahir, je me laisse guider par celle-ci qui me montre tout simplement que je suis sur le bon chemin. Je sens mon coeur s'ouvrir, et que ma réflexion s'est transformée et mon angoisse s'est arrêtée instantanément.
Deuxième étape:
Mes doutes ne se focalisent plus sur la question précédente, mais sur une partie de son physique que je rejette complètement.
Pendant une crise, je vais m'allongée sur mon lit, je fais le même rituel que précédemment et je commence à parler à mon doute. Pourquoi focalises-tu sur son visage? Pourquoi par moment tu le vois beau et 5 minutes après tu as l'impression de voir tous ces défauts physiques...? Là une image, puis une deuxième, puis une troisième m'amènent dans mon enfance et particulièrement dans certains souvenirs scolaires où je me sentais rejetée par les autres. Sur le coup je ne comprenais pas le rapport entre mon doute actuel et ces pensées/images qui me venaient alors j'ai continué à me parler... Si tu as vécu cela par le passé, alors pourquoi toi tu fais pareil dans le présent. Est ce une façon de me faire comprendre que je suis aussi fautive d'avoir ressentie ce rejet passé. Tout en discutant je me laisse guider par mes sensations et je sens quelque chose qui palpite à cette pensée alors je continue. Et là le déclic, j'ai compris qu'à travers ce doute, mon inconscient voulait que je prenne conscience de ma blessure du rejet passée mais que je ne me positionne plus qu'en tant que victime mais que je prenne aussi conscience d'avoir une part de responsabilité dans cette injustice en ayant laissé faire et en me reniant de ce fait.
Mon doute et l'angoisse qui en résultait se sont alors instantanément envolés.

3eme doute qui se met en place: je le trouve trop gentil, il va dans mon sens quand je suis en contradiction avec lui.
Même rituel je m'allonge et commence à me parler. Ok il est gentil avec moi et va souvent dans mon sens en quoi est ce un problème? Au contraire je devrais être contente? Et là je vois ma mère et mon père. Sur le coup je ne comprends pas alors je continu à lui parler et je vois ressurgir un souvenir très lointain ou ma mère gronde mon père et celui-ci lui dit oui oui tu as raison. Et là le déclic, consciemment je pensais que c'était normal que la femme contrôle, qu'elle ait un certain ascendant sur mon père (sur moi et ma soeur également) mais inconsciemment ou émotionnellement j'avais enregistré l'injustice que subissait mon père et quand j'ai ressenti ce qu'il avait enduré un verrou a sauté du plus profond de mon être. J'avais été conditionnée toute mon enfance comme cela, agir et penser comme ma mère le souhaitait, mais au fond j'avais imprimée la souffrance que cela engendrait et il fallait juste la faire remonter pour s'en affranchir.
Depuis, mes doutes et mes angoisses se sont estompés à 90%, je sais que j'aime mon conjoint d'un amour plus profond.
Pour passer de l'état fusionnel de l'amour a celui de l'amour véritable, mon inconscient me faisait comprendre par mes doutes, qu'il était temps que je me débarrasse de mes blessures du passée et des croyances qui en résultaient. Que je devienne ce que je suis et non ce qu'on m'a appris à être en pensant par moi-même ou du moins en laissant mon être s'affranchir de ce qu'il n'avait plus besoin.

Pour revenir à ma relation passée, celle avec le père de mon enfant. Je n'avais pas peur d'aimer mais peur de le quitter. Par exemple, à la question de ce que j'allais peur de perdre si je partais, ce n'étais pas à lui que je pensais mais à mon cercle d'amis, à mes habitudes et surtout à la culpabilité de casser le schéma familial de maman-papa-enfant. J'ai mis deux ans et demi à comprendre que non je ne l'aimais pas et que la mayonnaise ne pourrait pas prendre. Je n'ai pas réussi à partir malgré deux dépressions majeurs et c'est lui qui a décidé de mettre un terme à la relation. Dès le lendemain je n'avais plus aucuns symptômes de dépression, de doutes et je me sentais libérée d'un poids.

Tout cela pour dire que la solution est en vous.
Que oui ça fait peur de savoir la vérité dans un sens comme dans l'autre mais que votre inconscient vous fait le plus beau des cadeaux, celui de grandir.
En plus de m'être libérée de mes peurs passées, de vivre une relation ou je sais ce qu'est le véritable amour, ma vision sur moi même et sur ma vie a changé. Je m'affirme, j'ai décidé de changer de métier et j'en ai même plus peur.

Ce qui m'a aidé:

- Une vidéo de Lise Bourbeau sur youtube "guérir ses blessures" qui dure 41 minutes.
- Son livre "écoute ton corps"
- La méditation
mais surtout ECOUTER ses doutes. C'est une partie de vous qui vous parle ne la renier pas.

Il me reste à m'affranchir d'une dernière étape mais ce n'est qu'une question de temps car je l'ai comprise: celle de ne plus voir la vie qu'en noir ou blanc mais avec des nuances (=caractère inflexible-intransigeant/ rapport au contrôle)

J'ai mis deux mois alors foncez et garder espoir...

[Mel09]

Bonjour Coeurcoulant. J'avais eu l'occasion de lire vos précédents messages sur ce forum.
Premièrement, merci pour votre témoignage.
Je suis d'accord avec vous pour dire que ce n'est pas une maladie mais un conflit intérieur. Le toc est juste le nom, que l'on donne à ce conflit, mais ce n'est pas une maladie dans le sens où c'est du à un virus ou à un dysfonctionnement. C'est notre cerveau qui essaie de nous parler, à travers toutes nos angoisses.
Il y a une chose que j'ai du mal à saisir : Vous dites avoir subi ce toc par 2 fois : Avec le père de votre enfant dont vous vous êtes séparés et rebelote il y avec votre nouveau compagnon ?
Les étapes dont vous parler de méditation, de vous écoutez, ce sont des méthodes que vous avez fait récemment pour être guérie ou à l'époque ?
Car je crois comprendre qu'à un moment, vous dites que que vous réalisez avoir peur de perdre votre compagnon, mais après, vous mettez 2 ans et demi pour comprendre qu'en réalité vous ne l'aimez pas ?
Cette partie me fait très peur, et m'a remis dans un contexte d'incertitude.
Car en ce qui me concerne, je me suis séparée de mon compagnon mais je me suis remise avec lui. Je veux rester avec lui, et je n'ai pas envie de me rendre compte qu'en fait, après toutes ces années, je ne l'aime pas en réalité. Je veux l'aimer, je pense l'aimer, je suis bien avec lui, j'ai des projets avec lui etc ...
Du coup, dans votre témoignage, je comprends qu'en réalité, certes mon inconscient cherche à me parler, et à me faire sortir des schémas enfantins mais que l'issue sera de quitter mon copain ...
Je ne veux pas que ça se reproduise, j'ai jamais été aussi mal que lorsque je l'ai quittée ...

[Lélé14]

Coucou Mel, je me pose exactement les mêmes questions que toi vis à vis du message de coeurcoulant. Et comme pour ma part, en ce moment ma tête me dit juste de quitter mon copain, j'ai l'impression que je dois le faire. Ces pensées me donnent très mal au ventre et j'en ai des frissons. Sans cesse mon cerveau m'imagine le quitter, lui envoyer un message pour lui dire que c'est fini. Alors je me demande si ce n'est pas réellement la fin... Pourtant je ne comprends pas pourquoi j'angoisse. Je vois un psy vendredi matin, je suis plus qu'impatiente parce que c'est insupportable cette angoisse permanente. Je ne sais pas si j'ai envie de le quitter ou si j'ai en fait envie que ce soit l'angoisse qui s'en aille...

[Incognita13]

Grave!! Cette partie du message m'a plus angoissée qu'autre chose, je veux pas me rendre compte que final je l'aime pas, je veux l'aimer, je sais que j'en suis capable, je veux que ça marche et qu'on aille loin tout les deux, mais j'ai un blocage comme si ma tete me disait que non enfaite j'en ai pas envie du coup j'angoisse sur tout, comme je sais que quand il va m'envoyer un message je vais angoissé j'ai pas envie qu'il m'en envoi, puis une chose et l'autre ça devient insupportable. Moi je vois un psy mercredi prochain, lélé tu nous tiendras au courant avant du coup!

[Mel09]

Crises de larmes et angoisses, ce message a réveillée ..
Par chance je vois mon psy cette après midi..

[Lélé14]

Courage Mel... Moi je n'en peux plus d'attendre. Ça va aller, sois confiante. Tu as déjà fait un beau boit de chemin, ne te laisse pas abattre. Courage

[Mel09]

Je pensais avoir réussi mais ça a tout fait remonté ..
Moins fort qu'avant mais c'est la quand même .. la peur de le perdre, de retomber dans cette période sombre. J'ai pas envie d'un autre c'est lui que je veux. Je n'ai pas envie de comprendre que je ne l'aime pas, je veux l'aimer pour toujours.
J'ai des pistes de travail mais je ne veux pas qu'elle m'amène à une séparation

[Lélé14]

Calme toi Mel... Ça te fera du bien de voir ton psy. Si tu veux l'aimer, alors il n'y a pas de question à se poser. Chaque histoire est différente, et ce n'est pas parce que tu as des choses sur lesquelles tu dois travailler que ça va t'amener à la séparation, loin de là ! Ca va te permettre d'aller mieux avec toi même donc d'aller mieux avec ton chéri. Crois en toi, le TOC te fait passer un message sous-jacent qui n'a probablement rien à voir avec ton copain et votre relation. Ne l'oublie pas

[Mel09]

C'est vrai ... Mais c'est dur de voir toutes ces choses remonter ... Je ne me considérais pas comme totalement guérie, mais je voyais bien qu'il y avait de l'amélioration, grandement même.
Mais là tout est remis en question, comment sait-on quand on aime quelqu'un surtout dans notre cas ? Je pense l'aimer mais si c'était faux ? Et là, tous les signes ressortent " Mais regarde en fait tu ne l'aimes pas " etc ... Je ne peux pas retomber dans cet engrenage, j'en ai pas la force ...

[Lélé14]

Je comprends... Mais ça va passer. Laisse couler tes pensées, tes questions. Tu sais que tu ne peux pas y répondre, alors ne réponds pas...
Regarde, moi je ne me pose même plus de questions, j'ai juste ma tête qui me dit de le quitter, et mal au ventre, comme si j'avais l'envie plue que tout de le quitter... Je ne sais pas ce qui est le pire mais tu sais comment ça fonctionne. Ne laisse pas cette engrenage reprendre, laisse aller tes pensées. Tu peux réussir, tu as déjà réussi !

[Incognita13]

Oh non Mel, relis les messages que tu nous ecrivais! Tout allait bien il faut pas que tu retombes.
Enfin je dis ça mais moi mes pensées aujourd'hui elles sont tellement horrible du genre "tu restes avec lui pcq t'as besoin de quelqu'un, d'attention" "que ce soit lui ou un autre tu ten branles c juste pcq lui t'as construit un petit truc avec t'as peur de le laisser" "tu veux juste une histoire avec quelqu'un peu importe qui" "tu penses pas a lui comme quand on aime quelqu'un" (totalement debile puisque honnetement je crois que j'ai jamais aimé qlq j'ai juste aimé les phases passion que j'ai pas forcement eu avec mon cheri) "regarde t'aimes rien chez lui il te parle t angoisses" enfin bref vous connaissez quoi... mais j'pense que c'est les pires celles la...

[Mel09]

J'aimerais tellement qu'on aille toutes mieux, qu'on puisse être heureuse et qu'on ne subisse pas toute cette souffrance ... Je vais essayer de faire comme ça, laissez aller mes pensées et ne pas réfléchir dessus ...

Lélé14, je comprends également ce que tu ressens, je suis passée par là ... Est-ce que tu as pu en parler avec ton copain ? Que te dis ton psy à ce propos ?

Incognita13, ça allait bien c'est vrai, mais j'ai l'impression que c'était faux .. Tu sais comment est le toc ... Je me dis que j'essaie juste de me convaincre etc ... De faire semblant ... Et là, je me sens complètement paumée ... J'ai juste envie d'aller dans mon lit, et de ne plus jamais en ressortir ...

[Incognita13]

J'aimerai tellement vous voir et vous faire des calins vous dire que tout va bien! N'y pense pas je pense que c'est le mieux mais bon comment tu veux ne pas y penser quand ça t'angoisses.
Vous avez des pensées comme moi aussi rassurez moi? Depuis lundi je vais tres mal !