Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Les Troubles du Comportement Alimentaire (TCA), Prises/Pertes de Poids dans le cadre de la Dépression.
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Miet
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Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Message par Miet » jeudi 10 avril 2014 14:36

J'ai été anorexique et boulimique. J'ai perdu 25 kilos, jusqu'à 13 d'imc. J'ai été hospitalisée plusieurs fois, en hp pendant 4 mois, en clinique spécialisée aussi, une en nutrition et une en addictologie, pendant plusieurs mois, j'ai été sous sonde quasiment un an, en chambre d'isolement aussi, bref j'en ai bavé, mais aujourd'hui j'en suis guerrie.

Seulement, je réalise petit à petit que j'ai repris beaucoup de poids, ça faisait 2 ans que j'avais pas atteint les 55kg. Je suis à 18 d'imc, mais je me sens énorme et je ne me supporte plus. À l'hôpital je reprennais 1kg par semaine c'était dur à vivre. Depuis la sortie en octobre, j'ai assez peu prêté attention à mon corps : déprimée, je sortais peu, passais mes journées en pyjama.

Je viens de déménager. En plus d'être très stressant, il a fallu faire beaucoup de tris, notamment dans les vêtements. Ma garde robe va du 34 au 42. Et là, panique, je ne me sens bien dans rien. Certains vêtements en 36 me vont encore mais je les portais amples et ne me sens pas à l'aise dedans. Me voilà donc dans du 38-40 pour cacher mes formes ...

J'ai des hanches très larges qui me complexent beaucoup. Je n'aime pas mes cuisses. J'étais habituée à mes bras très fins, et n'arrive plus à me mettre en t-shirt. Je ne laisse plus me copain me voir nue. J'ai du mal à me doucher. Je revis toutes mes angoisses sur mon corps alors que ça s'était atténué. J'évite au maximum les sorties parce que j'ai peur qu'on me fasse une remarque sur mon poids (il arrive qu'on me félicite de ma reprise de poids, ce qui me blesse)


Je pense que c'est aussi le décès de mon beau père qui réactive mes angoisses. Aujourd'hui c'est beaucoup de souffrance pour moi, et je ne sais pas vers qui me tourner pour avoir de l'aide : je dois être forte pour ma mère avec le décès, je ne veux plus inquiéter mon copain qui a déjà subi mes mois d'hospitalisation, je n'ai plus aucun suivi et ne peux pas reprendre avec mes anciens soignants.

Je pense de plus en plus à reperde du poids, même si j'ai peur de revivre l'enfer des TCA. Je suis vraiment désemparée...

Qu'est-ce qu'il vaut mieux faire ? Essayer de reperdre du poids, en faisant attention à ne pas replonger ? Rester dans ce corps que je hais et risquer de craquer et de faire des conneries ?
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Noka
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Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Message par Noka » vendredi 11 avril 2014 5:32

Bienvenue ici.
Tout d'abord félicitations pour ce dur combat et pour cette guérison. C'est si difficile de se battre contre soi-même.
Ne replonge pas.. s'il te plait, ne replonge pas. facile à dire, j'ai moi-même replongé.
Ecris... écris... vide toi de tes angoissses autrement ! Vomis sur le papier ce que tu as au fond de toi, tes angoisses. Je t'en prie, ne retombe pas dans l'enfer. Pense à cette pu.... de sonde !!! Pense au combat qu'il a fallu mener.
Je te déconseille de venir sur ma galerie ou sur mon salon pour le moment. Tu es trop fragile. Mais moi, je viendrais te soutenir. Je serais là.
Je suis anorexique boulimique également. Je suis passée par ce que tu es passée. je l'ai vécu différemment certainement mais je l'ai vécu aussi, je le vis encore.
N'oublie pas la honte de la boulimie, la douleur tant morale que physique, les dégâts..
N'oublie pas qu'avec l'anorexie, au début tu as le contrôle.... au début seulement...
Si j'étais près de toi, je me mettrais à genoux en pleurant pour pas que tu reviennes dedans.
Je ne vais pas te mentir non plus..... ils ont du te le dire à l'hopital... L'anorexie et la boulimie, c'est une maladie chronique. On en sors jamais vraiment.
Reprend un suivi (facile à dire, je n'y arrive pas encore) avant la casse... plus on rechute, plus c'est dur....
Je ne sais que te dire de plus pour le moment mais je suis là si besoin. Promis.. si je peux faire quelque chose pour t'éviter de retomber, je le ferais.

Pour répondre à ta question... ne maigris pas seule. Et surtout, reprends un suivi. La dismorphophobie est encore présente.
Je me permet de te faire un bisou et je te demande une fois encore de pas rester seule maintenant. J'ai négligé le suivi post hospitalisation... Je suis replongée la tête la première... Je me détruis chaque jour, je me hais encore plus d'avoir replongé. Ne subis plus ça.... réapprends à vivre maintenant que l'urgence vitale est passée.... l'ano et la boulimie font partie de ton identité et le chemin est encore long avant d'abandonner cette partie de toi.
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m.agg
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Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Message par m.agg » vendredi 11 avril 2014 7:21

bienvenue vu que c'st la premiere fois que je te vois !
déjà chapeau bas ! tu as parcouru un chemin énorme et je n'imagine même pas ton combat la douleur ,l'angoisse que tu as et vis actuellement . Je suis une boulimique /anorexique par automutilation donc au moment ou je souffre mon poids n'est pas ma priorité mais après quand je suis guérie ( car comme on te la dit c'est une maladie chronique et le combat est constant) je déprime au vue de ma reprise de poids j'ai dans mon armoire plus de taille que h&m :rire2:
Je te conseille de commencé a faire un travail thérapeutique pour accepter ton corps, pas forcément ses formes mais ce que tu es cela te permettra de savoir ce que tu veux en fonction de ce que tu as besoin ! n'hésite pas à venir ici quand tu te sens mal quand ton esprit te torture on sera là !
bisous et tiens le coup :bisouss:

tilly

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Message par tilly » samedi 12 avril 2014 13:42

Miet,
Comme les autres, je pense que tu peux être fière du chemin parcouru.
J'imagine ce que tu vis, car je suis moi aussi sortie de la restriction, comme toi j'ai atteint les 55 kilos (IMC de 19) et c'est difficile, même si je ne suis jamais descendue à un poids d'extrême maigreur.
Il est difficile de te répondre, car tu ne nous dis pas comment tu te nourris. As-tu une alimentation "normale"?
L'important est que la nourriture prenne sa juste place, sans obsession, sans excès, sans restriction. Sinon, tu risques de replonger, crois-moi, c'est vite fait de retomber dans l'engrenage.
Es-tu suivie?
:fleur:

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Message par Miet » dimanche 13 avril 2014 19:24

Tilly
L'alimentation n'est plus une obsession : je mange de tout, féculents, matières grasses, sucreries ... J'étais végétalienne quand j'étais anorexique, et aujourd'hui je suis végétarienne, je ne mange pas de poisson et pas de viande. C'est la dernière "trace". Mais je ne me restreins pas du tout, je mange 3 repas par jour, plus le goûter presque tous les jours. Je ne pèse plus les aliments, ne compte plus les calories (je ne les regarde même plus sur les paquets quand je fais les courses), je n'ai plus de TOC alimentaires (je coupais tout en tout petit bout, je mangeais toujours dans le même bol -minuscule-, mes repas duraient des heures). Vraiment, du côté alimentaire et rituels, on ne peut pas voir que j'ai été malade.
Après, dans la tête, c'est une autre histoire. Je ne SUPPORTE pas ma silhouette et souhaite vraiment retrouver mes "formes" d'avant. Je passe des heures à regarder les quelques photos que j'ai de moi de cette période. Je crois que le problème vient du fait que j'ai eu des écarts de poids très importants : je pesais 65 kilos quand j'ai commencé à perdre du poids, et je suis descendue à 48 kilos en quelques mois seulement, et je suis restée à ce poids voire un peu moins pendant presque deux ans. Et puis j'ai reperdu encore du poids et j'étais à 42 kilos quand j'ai dû être hospitalisée. (Je mesure 1.74m)
Je me rappelle bien de tous les problèmes que m'ont posé ce poids trop bas, je faisais des malaises hypoglycémiques tous les jours à l'hôpital. Je pensais h24 à la nourriture et c'était un enfer. Je ne pouvais plus rien faire à part rester allongée sur la fin.
Mais je me rappelle aussi que pendant deux ans j'ai supporté mes 48 kilos. Je veux dire, enfin mon corps me plaisait ! Ok, il y a eu des épisodes boulimiques et ça ça fout au quatrième dessous. Mais d'un point de vue physique, à part le froid, c'était viable ! Je faisais de la marche tous les jours, j'étais en forme. J'ai envie de retrouver ce corps. Ou au moins de m'en rapprocher (je sais qu'à 48 kilos j'étais seulement à 16 d'imc et qu'il faudrait que je sois un peu au dessus). Pas en maigrissant d'un coup, en me privant - de toute façon je ne sais plus le faire. Mais en étant raisonnable, un peu plus de sport, en prenant le temps ... Non ?

Magg
Pendant mes 2 ans et demi de maladie, on m'a dit qu'il fallait que travaille sur le corps et l'image que j'en avais ... Mais j'avais beaucoup de soignants dans diverses structures et chacun s'est renvoyé la balle. Le nutri et le diet de la clinique spécialisée m'ont dit de travailler ça avec les psy, et les psy du soins études pensaient que c'était quelque chose qui était travaillé avec le diet. Super quoi ... Quand j'étais à l'hp, pendant quatre mois, je voyais une kiné deux fois par semaine pour des massages. On était aussi sensé aller à la balnéothérapie mais ça s'est jamais fait (soit de son fait - maintenance de la piscine-, soit du mien - chambre d'isolement). A part me procurer une détente exceptionnelle le temps de la séance, ça ne m'a jamais permit de me rendre compte que mon corps était trop maigre.

Le seul vrai travail qu'on m'ait proposé c'est à Nantes en unité TCA, il y avait balnéo toutes les semaines et un atelier "autour du corps". Bon la balnéo, il se trouve qu'on y apprenait surtout à lâcher prise, et c'est déjà beaucoup pour des anorexiques. A se confronter au regard de l'autre en maillot aussi, mais un autre bienveillant puisque malade également. A vrai dire, j'oubliais bien vite mon corps pour me concentrer sur les sensations de bien-être et de détente que pouvait me procurer la séance.

Quant à l'atelier, il était décliné en groupe ou en individuel. Mes référents m'ont dit que je n'étais pas prête pour le travail en groupe, que ça serait trop dur, et qu'on l'aborderait à la prochaine hospitalisation (ils avaient estimé que j'en aurais besoin de plusieurs, mais moi j'ai pas envie d'y remettre les pieds, à moins d'un poids vraiment très très bas, ce qui pour moi équivaut à passer sous les 40 kilos, avant, je ne vois pas pourquoi j'irais). J'ai donc fait le travail en individuel avec mes infirmières. J'ai du dessiner ma silhouette et la montrer pour en parler. J'ai eu très très honte de dessiner mon corps nu, de l'exposer comme ça même par le biais d'un dessin. Je n'ai su dire que "je suis grosse". Ca n'a mené à rien. Après, il a fallu que je me rhabille comme au jour de mon entrée à l'hôpital pour qu'on prenne une photo et qu'on compare. J'ai trouvé ça très violent. Elles m'ont dit de leur faire confiance, qu'elles ne me feraient pas faire ça pour me faire du mal, mais qu'elles essayaient de me montrer qu'il n'y avait pas tant de différence alors que je jurais avoir doublé de volume (j'ai quand même pris 6 kilos là-bas en 7 semaines). Je me suis habillée comme elles l'avaient demandé, j'ai traversé les espaces communs honteuse pour me rendre dans la salle de l'atelier et je les ai supplié d'arrêter là la torture, que je n'étais pas capable de me regarder dans le miroir et de comparer avec la photo. Que je me sentais comme dans un déguisement dans mon short en taille 34 qui me serrait le ventre et les cuisses. Je suis retournée me rhabiller en pleurs et on en est resté là.

Après l'hospitalisation, j'ai entendu parlé d'une psychomotricienne très bien, mais je n'ai jamais franchi le pas. J'ai peur de me confronter à mon image. La fuir en perdant du poids me parait plus simple ...

Noka
La seule chose horrible dont je me souvienne, c'est effectivement les crises de boulimie, la honte le dégoût et l'envie de mourir qui en découle. Mais de l'anorexie, de la restriction, pour moi c'est des sensations que je regrette. Je sais que je ne peux plus les vivre, cette lute contre la faim et sa douleur, je n'y arriverais plus. Et ça ça me fait mal, j'ai l'impression d'avoir été amputée d'une partie de moi-même, comme si on m'avait ôté mes supers pouvoirs ! J'avais une telle maitrise de moi ... Mais je voudrais retrouver mon corps d'avant. Je ne sais même pas combien je pèse aujourd'hui, je n'ai plus de balance chez moi, et je ne suis pas retournée voir de médecin, même mon généraliste depuis octobre et la sortie de l'unité TCA. Ah si, j'ai été hospitalisée à l'hp de novembre à janvier. En octobre à la sortie d'hospit, je pesais 53 kilos et des poussières. Au début de l'hp, 55 et j'étais redescendue à 53 quand j'étais en iso. Là je sais pas, au moins 55, peut-être plus. Mon poids de forme d'avant la maladie c'était 58 kilos. Peut-être que j'en suis déjà là mais ça me fait mal de l'avouer ... C'est aussi pour ça que je ne préfère pas me peser. Je pense faire un petit régime en suivant un programme sur le net. Perdre 5 kilos, je me donnerais 2 mois, je pense que c'est faisable sans faire n'importe quoi, non ?
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Message par m.agg » dimanche 13 avril 2014 20:05

la psycho peut etre une idée pourquoi la fuir ? la lassitude peut etre ? courage bisous

Noka
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Message par Noka » dimanche 13 avril 2014 21:09

Que je te comprends quand tu parles de super pouvoir !!!! P..... qu'est ce que je te comprends !
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Message par Miet » vendredi 18 avril 2014 23:29

Magg, en disant "la fuir" je parlais de mon image pas de la psychomot. En fait j'ai peur d'aller consulter une nouvelle personne. J'ai eu tellement de soignants ces 4 dernières années, j'ai répété tellement de fois mon histoire ... Alors oui il y a une sorte de lassitude c'est certain, et une peur de l'inconnu aussi. C'est bien simple en ce moment je n'arrive même pas à sortir de chez moi, je ne veux pas qu'on me voit.

Noka, oui c'est grisant cette soit disant force qu'on a quand on réussi à manger si peu. C'est pour ça qu'on replonge hein, si y avait pas cette sensation d'être invincible on se laisserait pas happer si facilement !

Pour l'instant, pas de régime en vue. J'essaie de m'occuper davantage pour ne pas trop grignoter dans la journée. Et je pense me peser dans les prochains jours, quand j'aurais racheté des piles pour ma balance. En fonction du poids actuel, je réfléchirais à une solution, douce, pour me sentir mieux dans ma peau.
Je sais que c'est surtout dans la tête et pas tellement sur la balance que ça se joue, je voudrais pas faire n'importe quoi. Mais je veux juste pouvoir me regarder dans une glace sans avoir envie de m'insulter ...
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Message par Noka » vendredi 18 avril 2014 23:32

Bonsoir ! Je pensais justement à toi ce soir... je me suis permis de lire ta galerie... je retrouver quelques similitudes avec mon passé...
S'il te plaît, sois forte, plus forte qu'elle
Bisous !
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Message par Miet » mercredi 23 avril 2014 17:57

Je me suis pesée et c'est un peu dur aujourd'hui. Je suis loin d'être grosse. Mais ça fait mal quand même.
J'ai écris une lettre au psychiatre de l'unité où j'ai du reprendre tout ce poids à Nantes.
Juste pour lui expliquer comment je le vis, et lui dire aussi que je n'ai plus de suivi.
Je sais pas trop quelle suite il y donnera, ni vraiment ce que j'en attends. Mais ça m'a soulagé. J'ai l'impression de ne plus être complètement seule.
On verra bien ...
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Message par Perséphone » mardi 29 avril 2014 23:43

Tu as bien fait de faire ce courrier.
as tu eu une réponse?
ont ils réagi?
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Message par Miet » lundi 19 mai 2014 18:52

Tiens, j'ai reçu une réponse aujourd'hui !

Le médecin me dit qu'il serait "disposé à repenser à une éventuelle prise en charge dans le service".
Mais qu'il veut que ça passe par le médecin coordinateur qui me suivait à Rennes (que je n'aime pas tellement, une psychiatre d'addictologie rattachée à l'hp).
Il m'invite donc à reprendre contact avec elle (la doc de Rennes).

Je pense que j'en ai plus besoin.
Mais ça m'a quand même touchée qu'il me réponde (et qu'il me dise qu'il se souvenait très bien de moi).

Voilà, l'affaire est close !

dimanche 30 novembre 2014 22:45
J'ai perdu 5 kg en quelques semaines. Je suis dépassée par les crises de boulimie. Je dois reprendre la sonde à domicile dès demain soir ...
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Message par Capucine » mardi 02 décembre 2014 14:25

Je suis désolée de lire que ce n'est pas la forme Miet. :console:

C'est donc depuis hier soir que tu as repris la sonde à domicile ? Comment ça se passe ? Comment le vis tu ?

Courage Miet. :console: :offre:

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Message par Miet » mardi 02 décembre 2014 22:24

Pas très contente de voir ce tuyau revenir dans ma vie, accepté parce que je sais que ça marche bien pour moi pour le sevrage des crises, mais quand même imposé par le médecin ...

Mais je suis super stressée, parce qu'en pleine période d'exam à la fac (dernier oral jeudi soir, avant d'enchainer sur une semaine d'écrits).
Je suis tellement préoccupée par mes cours que je ne réalise pas bien ce qui m'arrive finalement.
Je sais juste qu'hier et aujourd'hui, pas de crise, pas d'envie. C'est déjà du temps de gagner pour bosser.
Mais je me sens plus faible quand même ... Je vois mon doc jeudi pour un premier point.

Personne n'est au courant dans mes proches, enfin si, une personne, une amie rencontrée cette année qui me fait causer et j'ai toujours tendance à lui en dire trop. Mais au moins, il y a quelqu'un qui sait, au cas où ...
Mais je ne veux pas que mon ex et ma famille soient au courant.

Pour l'instant je pars pour 15j de sonde, de toute façon après c'est les vacances, et je ne partirais pas dans le Sud avec la sonde, impensable !!
Je verrais si je dois reprendre à mon retour en janvier ...

dimanche 22 février 2015 19:50
Panique complète en rentrant chez moi : qu'est-ce que je peux manger ?
Je lute fort contre une envie de crise, à en chialer parce que je me déteste.
J'ai la sonde que je pourrais poser mais ça me mine le moral d'avance de reprendre le protocole ...
Quant à un repas normal, d'une je sais plus ce que c'est, de deux rien ne me fait vraiment envie, rien que je puisse garder je veux dire, j'ai peur de manger, voilà ...

Super le retour de vacances :dry:
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Message par Miet » dimanche 10 juillet 2016 14:41

Je rouvre mon sujet.
Je me suis relue, et c'est fou comme je suis coincée dans une boucle sans fin, toujours la répétition de ces phases là : première phase grisante de perte de poids, puis retour des crises de boulimie parce que je me suis affammée, puis hospitalisation avec reprise de poids, puis grande détresse à la sortie en constatant le poids pris et les changements de mon corps que je n'accepte pas, puis envie de perdre du poids donc restriction et retour à la case départ, c'est reparti pour un tour de la boucle ...
Ca fait quand même cinq ans que ça dure, sans fin ...

Là, je suis entre 60 et 58,5 kg (pesée demain), et évidemment, je voudrais reperdre du poids pour retrouver mes 55kg. (je sais bien que ça n'est qu'une étape. Après ça sera 53, puis 51, puis 48, puis 45, puis 43, puis 39 ... Toujours les mêmes chiffres qui reviennent).

J'essaie de ne pas faire de régime. Je crois toujours que je ne sais plus faire, puis finalement, les phases restrictives reviennent. Mais enfin, là ce n'est vraiment pas mon souhait. Je me contenterai du sevrage des crises de boulimie, ça suffira à stabiliser mon poids.

Et puis beaucoup de sport, comme toujours. Musculation au poids du corps, peut-être inscription en salle de muscu sous peu. Et sorties piscine deux fois par semaine, et reprise de la course à pied. J'essaie de me promettre que je serais satisfaite à 55 kg et que je m'arrêterai. En vérité ... je sais pas si je saurais ...
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Message par Miet » lundi 15 août 2016 19:14

Pourquoi je vais replonger

J'ai fumé. Et je me sens créative. Peut-être à tort, je sais pas.

Je me sens mal dans ce corps engraissé. Je m'en veux terriblement d'avoir repris du poids à la clinique, et je n'ai qu'une idée en tête : le reperdre …

Je veux me laisser bercer par la douce voix de l'anorexie, ne pas me débattre, me laisser couler. On pourrait croire que je connais la suite : perte de poids, faiblesse, crises de boulimie, idées suicidaires, hospitalisation, reprise de poids, dépression.

Mais je ne me laisserai pas faire. Je ne céderai plus. Je vais tenir bon. Perdre du poids une bonne fois pour toute et ne plus jamais le reprendre. Je vise les 48 kg. Comme avant. 16 d'IMC.

Je ne retournerai pas à l'hôpital. Je dois relire ce texte si j'en ai envie pour m'en empêcher. Je ne céderai pas. Je ne reprendrais pas de poids. J'ai au bas mot 12 kg à perdre. C'est largement faisable, j'ai fait pire … Et je sais que jusqu'à 52 kg c'est facile, après ça se corse et il me faudra une volonté de fer pour ne pas relâcher mes efforts, pour ne pas craquer sur les crises de boulimie, qu'il faudra suivre strictement le régime entamé et toutes les sortes de restriction, y compris les sollicitations extérieures de la vie sociale. Ne pas écouter les soignants, rester obstinément dans l'anorexie. Malgré la souffrance …

Je vais commencer l'hopital de jour de Nantes en septembre. Ils vont me suivre de près. Quand ils verront que je perds du poids sans fin, ils vont vouloir m'hospitaliser. Il faudra être forte. Éventuellement accepter, mais ne rien concéder, rester dans la même ligne de conduite malgré leurs efforts pour m'en détourner. C'est moi qui ai raison, je dois rester maigre, je ne dois pas les écouter. Ca a été trop dur la dernière fois que je suis sortie, je ne revivrai pas ça. Même si le groupe 1 est dur à vivre, je devrais rester ferme avec moi-même et ne pas accepter de remanger ou de prendre du poids. Ca ne va pas être facile de leur tenir tête. Il faudra relire ce texte pour rester forte.

Où ça me mène ? Je n'en sais rien, mais j'ai une raison de vivre pour plusieurs mois : perdre du poids ...

(j'ai posté ça dans ma galerie aussi, mais c'est plutot là que ça a sa place ...)
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Message par Miet » jeudi 20 octobre 2016 15:16

Je ne sais pas trop où j'en suis aujourd'hui ...
Je pèse toujours 60 kilos, et les crises de boulimie ont fait leur retour avant même que j'entame une perte de poids.
Je me trouve grasse et dégueulasse, surtout après avoir mangé quand le ventre est tout tendu. J'avale des quantités astronomiques de nourriture, que je ne vomis pas, je me demande sérieusement comment mon poids peut être stable malgré ces crises (de boulimie ? d'hyperphagie ? je ne fais pas bien la différence, je sais juste que je mange bien au delà de ma faim pour ne plus me sentir vide) ...

J'ai commencé l’hôpital de jour, mais ça me remet un peu le nez dans le caca ... L'impression que je n'y suis légitime que si j'ai des TCA. Parfois, je ne sais plus bien faire la différence de ce que je contrôle et de ce qui m'échappe. Les crises de bouffe, c'est juste l'horreur.
J'alterne avec des périodes où je mange un peu moins, mais qui ne durent jamais. Je ne suis pas non plus strictement dans la restriction alimentaire. Je n'arrive simplement pas à trouver un juste milieu. Et ça me fait mal, je ne sais même plus manger ...

Mon corps ne me plait pas. Est-ce qu'il m'a plu à un moment donné ? Est-ce que je ne dois pas plutôt faire un travail sur l'acceptation de ce corps actuel plutôt que de m'évertuer à reperdre du poids ?

J'y travaille à l'hôpital de jour, sur l'atelier couture, à visualiser mon corps sur le mètre de couturière, à voir que j'ai un corps de femme et plus de petite fille mais que c'est normal à 28 ans. Mais malgré ça, l'envie de perdre du poids reste très présente.

Je mange aussi vraiment n'importe comment. Je ne fais plus vraiment de vrais repas. Je mange sans m'arrêter quand je pense avoir faim, peu importe l'heure. Donc là, ma grande résolution, c'est de refaire de la cuisine, passer du temps à la préparation des repas pour me régaler en dehors des crises, manger des quantités plus raisonnables (mais j'ai vraiment besoin d'aide pour ça, je ne sais plus ce qu'est une assiettée normale, c'est dingue quand même), et à heure fixe, manger plus de légumes et moins de féculents (pas pour perdre du poids, mais juste pour faire le plein de nutriments qui me manquent à force de bouffer des pâtes à chaque repas).

Et puis, il faudrait que j'arrive à être claire avec mon infirmière référente de l’hôpital de jour. Arriver à lui dire ce qui est compliqué pour moi. Les derniers rendez-vous, j'ai parlé du retour des crises, mais il faut que je parle de la question du regard que je porte sur mon corps. Je pense que tant que ça sera problématique, je ne serais pas guérie des TCA. 5 ans que ça dure quand même. Et j'en ai ras le bol. Mais pourtant ... j'ai toujours aussi peur de guérir ...
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Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Message par Miet » mercredi 26 octobre 2016 12:06

Reportage sur l'anorexie diffusé sur Arte. "Chère anorexie"
Pas encore vu, c'est prévu pour cet aprem. Mais je fais confiance à Arte pour traiter ce sujet sans voyeurisme.
Je vous partage le lien :

lien HS.

Je ne sais pas combien de temps il sera visionnable par contre. (on devrait pouvoir le trouver sur youtube par la suite)
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Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Message par Miet » mardi 28 novembre 2017 12:27

Une étape que je franchis en ce moment : j'arrive à poser un regard critique (et sincère) sur ma période d'anorexie. Pas sur toute les années, mais uniquement sur l'année 2013 que j'ai passé presque exclusivement à l'hôpital entre 13 et 16 d'IMC, anorexie sévère.

J'ai gardé mes dossiers médicaux, et je ne peux m'empêcher de les relire quand j'ai le blues. Je sais pas ce que je cherche, peut-être à me rappeler mes pensées de l'époque (j'écrivais peu à l'hôpital, comme si mon cerveau sous alimenté n'avait même plus la créativité pour survivre), ou bien à me donner une raison de replonger ? Ou de ne pas replonger ?

J'ai vraiment été très loin dans mon anorexie, même si dans un coin de ma tête, il y aura toujours la pensée "je pesais encore trop". Mais je veux dire, loin dans la confrontation avec les soignants, puisqu'elle n'avait pas lieu avec ma famille du fait de mon âge (ou bien que mes parents s'en foutaient, j'en sais rien - je suis mauvaise langue là, ça les a forcément inquiété, mais on vivait loin les uns des autres et j'avais plus ou moins coupé les ponts avec eux, par honte de mon corps que je percevais toujours comme trop gros).

J'avais appris à poser la sonde seule. Mais du coup, je savais aussi l'enlever. Ce que je faisais régulièrement quand j'étais chez moi pour pouvoir faire mes crises. Ce que j'ai fait à l'HP quand je ne me nourrissais presque plus (franchement, quand je relis les comptes rendus d'hospit où les infirmières notent ce que je mange à chaque repas, je me demande comment je pouvais tenir).

Je devais passer une poche de 500 kcal la nuit. Au début ça allait, mais quand j'ai été pesée, j'ai baissé les bras et demandé à l'arrêter. Le psy remplaçant m'a dit que je pouvais arrêter. Puis comme j'ai continué à ne rien manger, je me suis retrouvée en chambre d'isolement avec la sonde dans la journée. Je l'arrachais, ou bien je bidouillais la pompe pour que ça passe moins vite (je ne supportais pas de voir les calories défiler sur la machine). Alors on m'a passé la sonde sous contention ...

La nuit, je passais la poche en 4h. Puis comme ça me saoulait, j'avais envoyé un mail au diet de la nutrition entérale qui m'avait dit ok pour 2h. Donc quand je suis retournée en chambre d'isolement, j'ai aussi voulu la passer sur 2h pour en être débarrassée (on la passait en journée, et j'avais le droit de sortir dans l'unité après le passage de la poche). Mais là, je sais pas, le diet avait du communiquer avec la psychiatre, ça n'apparaît pas dans le dossier médical, et d'un coup on m'a exigé que la poche passe sur 6h, et comme j'arrachais toujours la sonde, je devais passer la poche sous contention. 6h sur un matelas avec rehausseur et contentions mains pieds et ventrales. Le supplice. J'ai trouvé ça très très violent. Mais les soignants devaient trouver que ce que je m'infligeais était violent et qu'eux tentaient juste de me sauver la vie. Mais je ne pouvais pas l'entendre.

Le jour où la psychiatre m'a annoncé que vu mon état de maigreur et le peu de prise alimentaire, on allait devoir me passer 3 poches par jour, en plus avec fibres donc à 750 kcal chacune, ça a été la goutte d'eau. Lors de la première poche à 750 kcal, où je n'étais plus sous contention, j'ai prévenu l'équipe que je n'allais pas y arriver. Je les ai alerté plusieurs fois sur mon mal être, mais ils m'ont laissé seule en chambre d'isolement.

J'ai cassé la nutripompe, ai arraché la sonde, et avec le réhausseur, j'ai explosé le judas de la porte, j'ai recueilli les bouts de verre et je me suis scarifiée. Contentions, piqûres etc. Mais j'ai eu la chance d'avoir une psychiatre intelligente qui m'a sorti de la chambre d'isolement le lendemain, et puisqu'il n'y avait pas d'autre nutripompe dans l'hôpital, m'a laissé tranquille avec ça. Elle a demandé mon transfert dans une unité spécialisée et un séjour de rupture de 10 jours chez ma maman.

J'ai peu de souvenirs du séjour de rupture. J'avais la sonde à domicile je crois. J'ai le souvenir d'une crise de boulimie là-bas sans vomissement provoqué, mais quand ma mère a rebranché la sonde, j'ai tout rendu ... J'aimerai en reparler avec ma maman, mais je n'ai pas non plus envie de la replonger dans ces années de souffrance.

Lors de la réhospitalisation dans le service en attendant la place dans l'unité spécialisée, ça a été l'enfer parce que j'étais en proie à la boulimie. J'avais le droit de sortir du service. J'allais à la boulangerie, je commandais des dizaines et des dizaines de crêpes englouties en cachette chaque après-midi. A la supérette, j'achetais du fromage. Il fallait tout manger d'un coup parce que je ne pouvais rien ramener à l'hôpital, j'avais trop peur de me faire surprendre avec de la nourriture, trop honte de mon comportement pour en parler. J'avais peur aussi qu'on me prive des sorties dans le parc, qui étaient devenues vitales pour moi après ces mois d'enfermement. J'aurai du en parler avec les soignants, mais je n'y arrivais pas.

En plus, je devais assister aux repas alors que j'avais le ventre tout gonflé (je ne me faisais pas vomir, les toilettes collectives étaient vraiment trop dégueux pour ça), où je me gavais de pain le plus discrètement possible. J'ai pris 3kg en 8 jours. Je ne l'ai su qu'a posteriori en lisant mon dossier. J'avais pris conscience de ma maigreur et elle me faisait peur. J'étais dans une chambre seule avec un miroir au dessus du lavabo, alors que jusque là j'avais été dans une chambre à trois ou en chambre d'isolement. J'ai passé une demi-journée à me regarder dans le miroir et à pleurer de ne pas avoir vu plus tôt à quel point j'étais devenue maigre, et horriblement moche. J'avais peur de ne plus pouvoir me faire confiance puisque j'étais devenue aveugle à cette maigreur, et que si mon cerveau avait pu me berner sur ça, comment je pouvais me faire à nouveau confiance ?

J'ai demandé une permission chez moi. Mon copain est venu me chercher et je ne lui ai pas adressé un mot. J'ai fait une crise de boulimie énorme chez moi, je suis aujourd'hui incapable de me rappeler si je me suis faite vomir ou pas. J'ai pris la boite où je rassemblais des médocs, de quoi fumer, et peut-être de quoi refaire une crise à l'hôpital, je ne sais plus. J'ai tenté de me suicider le soir même, intoxication médicamenteuse et phlébotomie. Je ne dois ma survie qu'à l'instinct d'une infirmière qui a avancé sa ronde de nuit d'une heure et qui m'a découverte dans une flaque de sang.

Je sais pas pourquoi j'ai besoin d'écrire tout ça aujourd'hui. Ça me travaille beaucoup ces derniers jours.
Je m'en veux d'avoir traversé tout ça, pourquoi j'ai eu besoin de m'infliger tant de violence ?

Je vis toujours avec cette culpabilité de l'anorexie. Parce que ça ne m'a pas entrainé petit à petit, malgré moi, lors d'un régime qui aurait mal tourné. Non, un soir, j'ai décidé que j'allais perdre du poids en me faisant vomir, après avoir lu une dizaine de bouquins sur l'anorexie, en me disant sciemment, je vais plonger dans l'anorexie. C'était un choix, réfléchi. Et je ne me comprends pas, et je m'en veux terriblement.

La suite m'a échappée, c'est certain. J'ai perdu très vite énormément de poids. J'étais fière de moi que ça marche. Et puis les crises de boulimie sont entrées dans ma vie, et c'est uniquement pour ça que j'ai voulu consulter. Sans ça, je ne serai jamais allée voir un spécialiste pour lui parler de mon anorexie, parce qu'elle ne me posait absolument aucun problème. Mais c'est devenu hors contrôle. Je ne pensais pas du tout, quand j'ai commencé, que j'en arriverai à ces extrêmes.

Et je crois, parmi les choses qui me font souffrir aujourd'hui, en plus de la culpabilité, c'est de n'avoir gardé aucun souvenir de mon corps d'alors. Vu que je ne me voyais pas maigre. Vu que j'étais à l'hôpital en pyjama bleu ample et que je n'avais même pas le repère des fringues pour me voir maigrir. J'ai deux photos de mon visage alors que je devais être à +1 ou 2kg de mon poids le plus bas. On voit le haut de mon torse, mes épaules, une partie de mes bras, et donc mon visage. Je suis maigrissime, mais j'ai mis énormément de temps à le voir, je veux dire, même après, quand j'ai repris du poids et que je regardais les photos sur mon téléphone, je ne m'y voyais pas maigre.

J'avais besoin de poster ça ici, comme un récap' de mes années de cauchemars, pour me souvenir de ne jamais y retourner, bien que la tentation me guette de temps à autre ...
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Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Message par Lililune » lundi 25 décembre 2017 18:31

Bonjour Miet,
C'est étrange comme ça fait "du bien" de lire quelqu'un qui a traversé beaucoup de difficultés similaires aux miennes.
Je parle évidemment de l'anorexie, de cette reprise de poids que l'on maîtrise tellement mal.. Voire pas du tout en ce qui me concerne.
Je ancienne anorexique, mais nouvelle sur ce forum, enfin, "ancienne" car je n'ai plus le poids d'une anorexique, mais ma relation à la nourriture est toujours, je pense, celle d'une malade. Je profite donc de ce sujet pour me présenter un peu en espérant que l'on pourra échanger un peu et même s'aider, soyons optimistes!
J'ai 28 ans et je suis tombée dans l'anorexie à 24. Je n'étais pas en surpoids, je devais être aux alentours des 60kilos, mais des remarques, de mes amies, puis de ma famille m'ont rendues mal à l'aise avec mon corps. Je suis partie étudier à l'étranger pendant un an, et là, je me suis mise à faire très attention à ce que je mangeais, repas identiques du lundi au vendredi, mais colocataires hallucinaient de me voir manger matin midi et soir la même chose : le trio gagnant, salade, betterave et tranche de pain de mie. Les weekends, festifs, très festifs (erasmus oblige!) étaient consacrés presque uniquement à de grandes beuveries, et c'était pour moi le moment de relachement total, boulimie sur boulimie, je ne pensais qu'à manger, vider les placards de la cuisine, dévaliser les épiceries nocturnes, commander pour douze dans les fast food... J'ai honte rien que d'y repenser, je sais que mon comportement mettait les gens mal à l'aise, ou peut être qu'ils ne le remarquaient pas forcément, je ne sais pas vraiment. En tous cas, je suis tombée dans ce cercle vicieux, privation la semaine, je n'attendais qu'une seule chose, il n'y avait que ça qui me donnait le sourire : penser au weekend d'orgie qui m'attendait. J'ai perdu beaucoup de poids, si je me souviens bien j'étais à 47kilos pour 1m74.
Quand je rentrée en France, j'ai dû habiter seule pour mes études, et là j'ai continué le même schéma, lorsque j'étais seule, je ne mangeais plus rien (pomme ou purée de courgette, parfois les deux, pour le fun!) et je me réservais pour les soirées entre "amis" ou en famille. Et dans ces moments là, ORGIE. Mon entourage a compris que j'étais malade, mais je faisais comme si tout était normal.
Je n'ai jamais eu de crises de boulimie seule, j'étais d'une rigueur parfaite. En fait, et c'est là que je sais être toujours perturbée, je ne peux pas passer un moment entourée de gens sans me gaver. Voir des gens sans être attablée m'est insupportable, je ne peux parler que la bouche pleine. Que ce soit avec des amis (enfin, mon anorexie m'a éloignée de beaucoup d'entre eux), ma famille ou des relations professionnelles, je ne pense qu'à manger.
Quand je suis descendue à 38kilos, j'ai commencé à avoir des problèmes aux articulations, notamment au genou, je ne peux plus courir, et ma mère n'a plus voulu rentrer dans mon jeu, ou j'acceptais de reprendre du poids, ou c'était l'hospitalisation. Je suis restée enfermée chez moi, j'ai recommencé à grossir, je ne sortais plus (donc plus de crises de boulimie, je ne voyais plus personne). Je suis remontée à 49, j'étais bien, mais j'ai fini mes études et j'ai habiter en colocation avec une amie, ma vie sociale a recommencé et mes crises de boulimie avec. Sauf que je ne pouvais plus me priver la semaine, je n'y arrive plus.

Depuis je ne m'arrête plus de grossir. Je suis actuellement à 56kilos, (4 kilos en un mois), à cause de ces crises que je ne sais (peux?) plus compenser.
Je déteste ce corps, Miet je te comprends tellement... je regarde ces photos de ma période "maigre" (il n'y en a pas beaucoup..), et je regrette ces cuisses filiformes, ces bras... Je ne veux pas faire l'apologie de la maigreur, mais je ne m'aime pas, moi, avec ces kilos.

Je me suis décidée à écrire ici, parce que hier, encore, j'ai mangé jusqu'à explosion, je n'ai fait que ça, pour pouvoir me sentir exister au milieu de tout le monde, le soir de Noel, je me suis prise des reflexions sur ma boulimie, mais cela ne m'a pas empêché de manger en continu, jusqu'à 2h du matin, chocolats, puis fromage, puis chocolat à nouveau, puis ces bouts de pain qui trainent sur la table, oh et le reste de saumon là dans la cuisine, pour moi, pour moi!

Voilà, boulimique mais plus anorexique, jusqu'où est-ce que va monter mon poids? Est-ce qu'un jour je pourrais juste apprécier un moment avec des personnes sans m'empiffrer? Juste partager un moment sans être obligée de partager de la bouffe? Mon psychiatre me disait qu'en remangeant normalement, qu'en remontant mon IMC je n'aurais plus de crises.
Faux.
Par contre, vivre seule, isolée, ça oui, ça les supprimerait, mes crises.

J'aimerais me relire mais j'ai peur de tout effacer, je me sens ridicule d'écrire tout ça alors que certains membres de ce forum ont un passé bien plus douloureux que le mien.

Je vais continuer de parcourir ce forum et de vous lire, et je vous souhaite à tous de bonnes fêtes, malgré tout.


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