Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Les Troubles du Comportement Alimentaire (TCA), Prises/Pertes de Poids dans le cadre de la Dépression.
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Leïla
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » dimanche 31 décembre 2017 22:28

Je ne sais pas trop par où commencer mais je souffre de mes problèmes avec la nourriture.

En fait au départ je crois que cela remonte à l'enfance.
Lors d'un repas chez des ami-e-s de mes parents.
J'ai abusé des amuses-gueules et arriver au repas je n'avais plus faim.
Je l'ai dit à mes parents et j'ai eu très honte, j'en ai pleuré.

Depuis j'ai développé une angoisse à chaque repas en dehors de ma zone de confort donc de chez moi.
Manger chez des ami-e-s, au resto, chez de la famille pu même quand c'est nous qui invitons, me procure un stresse important.
Au départ ça été vraiment la peur de ne pas avoir faim mais justement ça m'obsède tellement que j'ai un appétit de moineau et ne mange que très peu.

Donc ce que je crains se produit et c'est moi qui le créé ce problème.

Parfois j'ai une boule au ventre qui apparaît dès le départ ou alors je commence à manger et ça me prend en plein milieu du repas, au moment du dessert donc souvent j'évite d'en prendre ou à la fin.
Et là je commence vraiment à me sentir mal, j'ai chaud, je me sens oppressé, je n'ai qu'une envie c'est de partir en courant parce que dehors il y a de l'air libre.
Et souvent ça finir en course aux toilettes pour vomir.

Donc maintenant j'arrive à me raisonner avec le temps, me dire que j'aurais faim pas moins sue d'habitude il n'y as pas de raison et il n'y a pas de honte aussi à dire que je n'ai pas très faim et ne pas finir mon assiette.
Mais maintenant j'ai peur de re avoir cette envie de vomir.


Ça a vraiment été mieux quand je suis devenue végétarienne, et puis quand je suis partie dans une autre ville, que je pouvais choisir mes sorties.
Parfois j'évite les repas je dis que je suis pas dispo, que je préfère rentrer ou autre.
Et sinon je stresse toute la semaine avant, toute la journée et je prend sur moi.
Ces temps-ci ça allait bien mieux.

Mais avec ma phase négative depuis un mois c'est reparti. J'ai eu une semaine où je n'arrivais plus à manger même chez moi, je devais me forcer, passer des heures à table pour un petit quelque chose.
Parce qu'après je stresse aussi de faire un malaise parce que j'ai pas manger. Bonjour l'engrenage !

Là les repas de réveillon pourtant en petit comité m'ont beaucoup stressé mais ouf je m'en suis bien sorti.
Et j'ai encore peur pour les prochains repas chez mes parents et celui de mercredi avec une amie et ma soeur.

Parfois j'aimerais me nourrir par pilule, mais parfois je suis heureuse de toutes ses saveurs que je découvre dans la cuisine vegetale.
Mais moi une chose est sûre quand je vais mal, manger est un enfer.

Voilà pour mon rapport des plus difficile, et qui ruine tout.
Me stresse pour toutes mes sorties.

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Détachement
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Message par Détachement » dimanche 31 décembre 2017 22:44

Bonsoir Leïla et bienvenue sur le forum !
Leïla a écrit :Je ne sais pas trop par où commencer mais je souffre de mes problèmes avec la nourriture.

Je te félicite pour le courage que tu as eu de poster ceci parce que je crois comprendre à quel point cela est difficile : je me sens concernée, au plus haut point.

J'ai un problème avec la nourriture aussi. Enfin ... ambigü.
J'ai enfin compris ce qui s'était passé pour que j'en vienne là, je vais résumer au plus possible.

À sept ans, j'ai fait ma première crise d'idéalisme. J'avais vu un reportage sur la faim dans le monde et j'ai décidé de ne plus jamais manger "par solidarité". C'est aussi au même moment que mon mutisme sélectif a disparu et que les questions existentielles sont arrivées par milliard. Au point que la mère disait " - je regrette le temps où tu ne parlais pas".

Les "parents", l'ont mal vécu et m'ont obligée à manger mixé et à me gaver avec un entonnoir (j'ai des soucis avec les "parents").
Puis, j'avais recommencé presque normalement, mais en intériorisant aux maximum mes malaises par peur qu'ils recommencent, ça m'avait particulièrement épeuré. Et un jour, tout comme toi, je n'ai plus eu faim et j'ai eu honte, car j'ai dû vider mon assiette, sans oublier les vociférations des "parents", puis ... humiliations diverses, etc.
J'avais eu une gastro ce jour-là, donc, je n'ai pas eu ma "discipline naturelle".
Le gaspillage et cette peur du gaspillage m'ont ranimé cette espèce de crise d'idéalisme et cette phobie de régurgiter.

Il m'a fallu des années pour me rappeler qu'il s'est passé un truc à six ans, paraît - il que j'avais trois ans une autre fois, enfin ... "C'est la vie".

Depuis, je n'ai plus jamais eu faim, exceptionnellement. En même temps, j'ai développé une phobie, celle de vomir ( :rire1: ). Et depuis cet épisode de dépression qui dure depuis plus de huit ans, la faim, j'ai dû la connaître seulement trois fois et j'ai ironiquement maintenant, depuis quelques années, des problèmes d'estomac, etc.

Moi aussi, j'anticipe les malaises, mais maintenant que je sais quand ça va subvenir, quoi faire sur le moment, ça va mieux sur ce point-là, je n'anticipe plus. Je sors toujours avec une pate de fruit au cas où, petite astuce :wink2:

Oui, ça vient de soi.
Sais-tu s'il s'est passé un truc que tu n'as pas digèré avant ce fameux jour ?

Je te souhaite bon courage. Si je n'aurais qu'un conseil - mais je crois que tu t'en sors bien mieux que moi :newblush: - , c'est de te forcer au plus que tu peux, sinon, ton corps rejette, ton esprit aussi et c'est l'enfer à terme.


Prend soin de toi :zenzen:

Ps : pardon, si je peux paraître abrupte en racontant ma life, j'ai un peu ... bu et je me sens concernée :newblush:
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Message par Leïla » lundi 01 janvier 2018 15:31

Bonjour, merci et bonne année Détachement !

Ton témoignage m'a fait énormément de bien.
Enfin j'aurais préféré évidemment que tu ne connaisse pas cela.

C'est la première fois que j'écris sur ce problème qui je crois est le problème majeur.
Mes parents étaient au courant à une époque car impossible à cacher mais je crois qu'ils pensent que ça m'est définitivement passé.

Mon psy a réussi à me faire dévoiler ce problème. Donc je sais qu'on va travailler là dessus.


C'est admirable d'avoir eu ta réaction de solidarité même si ça n'a pas été facile à vivre. Ça doit être déjà dure de se sentir si concerné à cet âge là. J'ai régulièrement un ras le bol de tout ce qui se passe dans le monde, qui me pèse énormément.

Un entonnoir ! Ça du être horrible !
Effectivement j'imagine comme cette période doit jouer sur la suite des événements.
Depuis, je n'ai plus jamais eu faim, exceptionnellement. En même temps, j'ai développé une phobie, celle de vomir ( :rire1: ). Et depuis cet épisode de dépression qui dure depuis plus de huit ans, la faim, j'ai dû la connaître seulement trois fois
Ne jamais avoir faim ah oui c'est dure là et comment fais tu du coup ? Tu te nourris à peu près normalement quand même ?
On a le même cheminement alors avec la peur de vomir qui s'est rajouté.
Moi aussi, j'anticipe les malaises, mais maintenant que je sais quand ça va subvenir, quoi faire sur le moment, ça va mieux sur ce point-là, je n'anticipe plus. Je sors toujours avec une pate de fruit au cas où, petite astuce
moi aussi j'ai toujours du sucre sur moi c'est même une obsession de prendre un truc où que j'aille. Et quand je pars en voyage j'ai toujours soit mes courses avec moi, soit repérer où je pourrais acheter des trucs pour le nourrir. Car évidemment j'évite les restos, je préfère aller manger dans ma chambre d'hôtel.
Oui, ça vient de soi.
Sais-tu s'il s'est passé un truc que tu n'as pas digèré avant ce fameux jour ?
Avant ce jour je ne me souviens pas.
Mais après il y a eu une fois où comme toi j'étais malade, mal de ventre et l'on était invité à une raclette dans la famille. Je n'ai rien mangé et ai passé la journée sur le canapé.
Je crois que comme mon psy l'a remarqué le regard des autres dans ces moments là et maintenant me fait peur aussi.

J'ai aussi une fois mangé au resto le lendemain d'un décès et ce jour là je me souviens d'avoir trouvé ce moment si étrange. J'étais dans un état de tristesse ce jour mais j'ai mangé normalement.
Mais ensuite je pense que j'ai une certaine culpabilité d'avoir été au resto comme prévu et comme si de rien était. Enfin je ne sais pas trop comment l'expliquer.
Je te souhaite bon courage. Si je n'aurais qu'un conseil - mais je crois que tu t'en sors bien mieux que moi :newblush: - , c'est de te forcer au plus que tu peux, sinon, ton corps rejette, ton esprit aussi et c'est l'enfer à terme.
Merci courage à toi aussi. Est ce que tu en a parlé à un psy ?
Je ne suis pas sûre de m'en sortir si bien.
Comment fais-tu d'ailleurs pour essayer de ne pas être envahi par la panique ?
Moi c'est toujours un stresse des jours en avance que je ne gère pas trop, je me dis juste au pire tu n'y vas pas comme ça je stresse moins en avance.
Et je prend du rescue de bach.
Et puis une fois que je suis au resto ou autre j'essaie de lancer des conversations et d'échanger au max pour ne pas trop que la bouffe soit le truc central.

J'essaie de me forcer à sortir de ma zone de confort en acceptant des sorties.

Ps : pardon, si je peux paraître abrupte en racontant ma life, j'ai un peu ... bu et je me sens concernée :newblush:
Pas de soucis au contraire et Oui l'alcool nous aide bien parfois. Prends soin de toi !

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Message par Détachement » mardi 02 janvier 2018 0:27

Bonsoir Leïla,
Leïla a écrit :Ton témoignage m'a fait énormément de bien.
Merci, bonne année à toi ! Du bien que mon témoignage te fait, j'en suis ravie, il n'y a pas de quoi !
Même si j'ai un peu honte aujourd'hui de ce laisser-aller ... j'ai dû céder à quelques sophismes.

Tu as raison, c'est un problème majeur : manger est une nécessité vitale et primaire.
La pression n'est pas mieux gérée par le fait que la société fait un peu le culte de la nourriture, qu'elle soit "junk", "healthy", ou que sais-je et manger devient une activité sociale à part entière.
Les parents sont tous un peu naïfs ... ^^ c'est déjà très bien que tu consultes un psy et que le sujet puisse être abordable entre vous.
Je ne crois pas que cela était difficile à vivre pour l'enfant que j'étais, j'étais mille fois plus "forte" qu'aujourd'hui. Bon ... l'entonnoir, je l'ai mal vécu quand même.

Mon cas est catastrophique. Je suis parvenue longtemps à me forcer à faire péniblement un repas par jour (plat de résitance + fruit ou dessert). Mais là, cela fait deux ans que je n'y arrive plus du tout. Mais depuis toute petite, j'ai toujours eu des périodes où je ne mangeais rien de toutes façons. C'est un peu complètement déraisonné donc je vais entreprendre des démarches pour cela.

N'est-ce pas que tu anticipes de manger devant les autres si tu privilégies ta chambre d'hôtel au restaurant ? J'avais lu que cela pouvait être une déclinaison d'une sorte de phobie sociale de "manger en public".
Sinon, dans mon cas, même seule, j'ai beaucoup de mal. J'oserais même dire que c'est encore plus dur parce que personne n'est dans mon dos pour "contrôler" ce que je mange.

Si je peux me permettre une opinion, j'ai tendance à penser que ce jour où tu étais malade, tu l'as vécu comme une "séparation des autres". Comme quelque chose qui t'as empêché de sociabiliser ? Le regard des autres t'a peut-être gênée tout spécialement parce qu'en état de faiblesse et d'une peur qu'ils te jugent en conséquence ? Si le psy travaille avec toi ce soucis, cela me paraît pertinent.

Hum ... oui, je vois.
Dans certaines cultures, un décès d'une personne entraîne une cérémonie et un festin, la mort a une autre symbolique : les personnes font la fête du début à la fin. Dans nos cultures, l'idée d'adieux solennels et protocolaires suivi de seulement quelques heures d'un gueuleton où les gens ricanent en parlant de souvenirs; me semble émotionnellement incohérente et instable.
La tristesse qui t'envahissait à ce moment-là était peut-être telle qu'elle avait peut-être pu surpasser tes angoisses ? Je crois que tu ne devrais pas te juger et que chaque réaction au deuil est unique.

C'était maladroit comme sortie de ma part, toutes mes confuses.
Je ne ne pensais / pense pas que tu t'en "sortes si bien", mais je me permettais hier de te dire que je pensais que tu pouvais encore t'en sortir et de ne pas perdre espoir.
Je suis un "cas" pour tout t'avouer et je fais l'ultime pas de reprendre les consultations après quelques années.
Pour la panique ? Et bien ... je la gère et en même temps, pas du tout : sur le moment, j'ai l'impression d'être zen mais j'ai des problèmes physiques qui peuvent arriver quelques jours après, cela vient à retardement chez moi, c'est ainsi que mon stress se manifeste et je m'en suis rendue compte que récemment.

Je n'ai pas de solutions à te proposer hélàs puisque je sens que tu fais déjà le nécessaire et je te félicite.
Il existe un topic sur les angoisses et tocs sur le forum, l'as-tu consulté ?

Bon courage :zenzen:
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » jeudi 04 janvier 2018 21:59

Bonsoir Détachement,

Merci pour tes vœux.

Je pense que chez moi ce problème avec la bouffe est le problème qui engendre mes autres angoisses, mon mal être même si je ne m'en rend pas toujours compte.

Après ce soucis est lié à d'autres angoisses plus profond, comme cette sorte de phobie sociale que je traîne depuis presque toujours, la peur du regard et du jugement des autres.

Et oui ce culte de la nourriture, de se retrouver et de manger fait que toutes ces angoisses sont liées et agissent sur notre quotidien puisqu'il faut manger tous les jours.


Pour le psy à la base je pensais juste aborder mon mal être du moment mais en creusant je sais qu'il est lié à un problème de nourriture.
Et que mon mental a agit si violement face à ce qu'il a prit pour un danger.


Oui si tu le peut essaie de parler de ton soucis, rien n'est perdu. Et du coup tu n'as pas de problème de santé lié au fait que tu mange peu ?
Ton entourage s'en inquiète ?

Je pense oui que pour moi c'est lié à une sorte de phobie sociale que je me traîne depuis très longtemps et à la peur du regard des autres, et de leur jugement.
J'essaie tellement de ne pas me faire remarquer.
Même m'habiller le matin est un terrible casse tête de peur de me faire remarquer au boulot alors qu'il n'y a jamais eu de soucis avec ça.

Ne t'en fais je ne l'ai pas mal pris.
Je comprend ce que tu voulais dire.
C'est bien que tu retourne voir quelqu'un je suis persuadé que ça pourra t'aider tout comme moi.

Ah oui effectivement pas facile le stresse à retardement.
Moi le soucis c'est qu'en général le stresse ne s'arrête pas une fois l'événement passé. Il continue à me de régler au moins une semaine après où je vais moins manger et me sentir déprimé.


Pour tout te dire j'ai pris mon courage pour aller parler à une personne qui est mon idole. C'est une sportive de haut niveau. Et on doit aller manger ensemble.
Sauf que pour moi c'est la grosse panique.
Ça a été reporté à deux reprises mais ça ne va pas durer.
Ce moment unique je veux le vivre mais pour le moment je m'en sens incapable.
Et c'est ça qui a déclenché ma grosse phase dépressive j'en suis certaine parce que tout a recommencé à me stresser.

Merci pour ton soutient et témoignage, ça m'aide énormément à y voir plus clair.
J'ai commencé à y jeter un oeil et j'ai vu un sujet semblable.

Courage à toi aussi


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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » vendredi 19 janvier 2018 22:37

où j'en suis de tout ça ?

Depuis mon retour chez moi, je choisi l'évitement et pour le moment je n'ai même pas eu besoin de mettre cette stratégie en place, puisqu’il n'y a pas eu de repas prévu avec d'autres personnes (hors cantine mais là je gère).

On essai un peu de travailler avec mon psy, sur les ressenti, et le pourquoi ce genre d'événement provoque un effet de panique chez moi.
Mais ça avance doucement, et je me sens pas capable de ré-affronter une invitation à un resto.

Je prévois déjà de m'arranger pour ne pas en être si ça devait se faire dans un futur proche. J'ai même rêvé que je m'engueulais avec ma mère parce que je lui disais qu'il ne fallait pas compter sur moi pour un resto avec des amis venus nous rendre visite.

Je dois recontacter mon idole pour le resto qu'on doit faire mais j'en suis bien incapable.

Ce weekend j'ai un ami qui vient chez moi, donc cela implique sans le petit déjeuner qui ne me fait pas peur, deux repas ensemble.
J'avoue ne pas savoir comment on va organiser ça, s'il s'attend à ce qu'on aille au resto ou que l'on mange chez moi.
J'envisage de lui dire que je n'ai pas de sous pour un resto (ce qui est vrai).


Sinon des ami-e-s vegans ont proposé une raclette vegane du coup, et j'ai rempli le doodle pour la date.
Je stresse d'avance en pensant à ce jour.
Mais avec eux en général même si j'appréhende ça se passe bien.
Cet été on a fait un barbecue et j'ai pu bien mangé.

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Message par Leïla » jeudi 15 février 2018 16:08

Mon cas ne s'arrange pas, loin de là.

Pour reprendre le message précédent :

- La cantine au boulot je ne gère plus, même là c'est angoisse d'avance (ce midi par exemple je n'ai presque rien réussi à manger)

- J'ai changé de psy, mais elle est au courant du problème, qui pour moi est le majeur dans ma non "guérison" de mon mal être. Elle m'a dit "pour vous manger n'a rien de naturel" c'est exactement ça

- Toujours incapable de parler de ça à mon idole avec qui je dois faire un resto, ma coach sportive qui l'a connait me dit de lui en parler

- Quand mon ami est venu, déjeuner chez moi bien passé, par contre il me dit que le soir on retrouve un ami à lui et qu'on va au resto. J'ai retourné ça dans tous les sens et juste avant de partir j'ai décliné (il en connais les vrais raisons)

- Je me suis retirée du doodle pour la raclette vegan, je n'ai pas envie de me tracasser pour ça, et j'aurais été capable d'annuler et pénaliser des gens qui pouvait un autre jour.



Donc voilà depuis une semaine retour dans l'enfer, ou mon corps lui marche normalement donc a besoin de nourriture mais ma tête elle en dit autrement.
Je peut regarder mon assiette pendant longtemps avant d'arriver à avaler quelque chose.
Je me force à manger parce qu'il le faut, mais je n'y prend presque aucun plaisir.
Je dis presque parce qu'avec un peu de chance l'appétit vient en mangeant ou alors heureusement il y a encore quelques aliments qui me font envie.
Et ouf ce sont de bonnes sources de protéines.

Le matin je met 1h pour arriver à manger un petit déjeuner à peu près correct.
Je ne veux pas partir le ventre vide, surtout que comme ce matin c'est assez physique.

Ce midi je n'ai presque rien manger à la cantine.
Et bien entendu je me sent pas au top de ma forme cet aprem, et ce soir je vais au sport. Il va falloir que j'arrive à me nourrir un peu d'ici là (quelques amandes, un fruit).

Et évidemment bah dans des situations comme ça se crée un véritable cercle vicieux.
Puisque je ne mange presque rien, mais mon corps lui a besoin, donc je flippe de faire un malaise.
Mais je n'arrive pas pour autant à manger.


Je ne sais pas combien de temps je vais tenir, combien de temps avant de perdre trop de poids, avant que mon corps atteinde son point de rupture.

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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » mercredi 21 février 2018 10:44

On avance

- la cantine ça va mieux, j'arrive à finir mon repas et je me garde le pain pour chez moi
- Hier j'ai pris mon courage et envoyé un message à mon idole, je lui ai dit que je traversais une période difficile et avait un contentieux avec la nourriture qui m'empêche de manger avec des gens. Que l'on pourrait se voir dans un autre contexte si ça lui va.
=> elle est ok pour aller boire un verre et comprend que ça doit être difficile :up:

- Suite à ma séance de sport de jeudi dernier j'ai les crocs et ça m'a remit sur les rails pour mieux manger
- Ce matin j'ai bien mangé au petit déjeuné


Je vais beaucoup mieux sur tous les plans. :smile:

Bon par contre il ne faut pas me parler d'aller au restaurant, ça je n'en ai pas du tout envie.
Je sais qu'il en sera question pendant mes vacances, si ça me rassure je suis prête à décliner.
J'ai un peu honte d'avoir exposer mes problèmes à mon idole, mais la situation me plait mieux maintenant. Je suis plus en accord avec moi même.

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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » lundi 25 juin 2018 21:51

Quelle est la situation actuelle ?

- Je remange bien chez moi, j'ai d'ailleurs retrouvé le plaisir de me faire de bons petits plats pour le soir et à emporter au boulot
- ça se passe bien les midis avec les collègues, soit à la cantine, soit dans la salle de pause avec un repas maison ou acheté
- J'ai réussi à aller 3 fois au restaurant ou repas organisé et sans trop stresser : un barbecue vegan (j'avais pris du xanax avant), un resto vegan avec ma sœur en vacance (c'est même moi qui lui ai proposé, me sentant prête), et dernièrement un resto à burger vegan avec mes potes vg.
- J'ai aussi mangé chez ma sœur avec des amis à elle et tout s'est bien passé, j'avais fait du sport avant donc j'avais très faim.

Je ne dis pas que le problème est résolu, loin de là, mais c'est déjà un grand pas. :up:

Repas de mariage qui arrive, l'angoisse !!!
Alors par contre, grande source d'angoisse actuelle, le mariage d'une amie ce samedi qui arrive.
L'idée du repas à la salle des fête avec plein de monde m'angoisse énormément. J'ai tellement peur de ne pas maitriser mon stresse, de me sentir mal, du regard des autres si je ne mange pas beaucoup. Alors qu'en plus j'ai demandé un repas spécial comme je suis végétalienne, je me dis ça la foutrait encore plus mal, si je n'avale rien.
C'est dingue ce midi alors que j'avais déjà faim, je psychote pour le repas de samedi. Alors que je me rend bien compte que je n'ai pas de soucis à avoir le sentiment de faim, donc pourquoi m'inquiéter de ne pas l'avoir samedi.
Mais j'ai tellement peur que l'angoisse monte au milieu de repas, et de ressentir ce besoin de me faire vomir.
Et puis il faut bien que je mange pour tenir la soirée entière... cercle vicieux bonjour ! :pense:

En plus je serais la veille au soir, et le midi chez mes parents, donc j'espère déjà arriver à manger quelque chose chez eux.

ça me saoule parce qu'au lieu de profiter je vais me gâcher la vie à psychoter sur le repas. ça m'a toujours gâché toutes mes soirées...

Je réfléchis, à quand prendre du xanax, parce que j'aimerais quand même bien prendre un verre au vin d'honneur, mais il va falloir aussi prendre un cachet avant le repas qui arrivera derrière, il faudra aussi que j'ai une petite bouteille d'eau toujours sur moi. Bref, on dirait une mission commando le truc.

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Message par Leïla » jeudi 20 décembre 2018 18:33

Petit point sur la situation

Le fameux repas du mariage de mon amie

J'ai réussi à ne pas me focaliser là dessus, j'étais avec mes ami-e-s, j'ai profité de ce moment de retrouvailles et de joie.
Je ne vais pas dire que je ne pensais pas au repas en amont mais j'ai pris du xanax, et ça c'est très bien passé.
Il y avait de l'animation entre les plats et on avait de bonnes discussions avec mes ami-e-s.

Je suis fière de moi :autop:


Restos en famille pendant les vacances


Lors de mes vacances d'été, mes parents qui m’annoncent qu'ils prévoient 3 resto dans la semaine.
Je vous dis pas la panique qui a du m'envahir à cet instant.

Du coup j'ai pas profité à fond puisque j'y pensais en amont.
Mais ça a été pour les 3 dans 3 lieux différents. J'ai plutôt pris plaisir en plus.
J'avais tout de même pris du xanax juste avant.


Ma tante qui voulait nous inviter

Ma tante que je n'avais pas vu depuis quelques temps, avait émit l'idée de se trouver une date pour un resto ou un repas chez elle quand on serait de retour de nos vacances.

ça m'a stressé toutes les vacances, horrible.
Au retour chez mes parents, j'avais juste envie de partir le plus loin, aussi pour d'autres raisons, mais ce repas m'a terriblement angoissé, vu celui que j'avais vécu en mars où je n'avais rien pu avaler, la nausée...

Au final ce repas ne s'est pas fait, pour raison d'emploi du temps.

Mais c'est terrible comme cette angoisse peut me rendre mal.


Retour chez moi

Chez moi ça va, j'ai même pu inviter deux fois une amie à manger et ça s'est très bien passé, même pas plus d'angoisse.

Le resto je limite toujours, dans un style fast-food ça passe mieux, mais même avec ma sœur je dois prendre du xanax, alors bonjour la somnolence ensuite.

Dernièrement j'ai beaucoup angoissé pour une sortie extérieur avec une collègue, mais ça a été on est allée que toute les deux dans un resto vegan que j'avais repéré et ça été un délice pour les papilles.


Les fêtes de noël

C'est clairement la pire période pour moi et ce depuis de nombreuses années.
J'appréhende beaucoup, au point de faire des crises d'angoisse et de perdre complétement foi en la vie.
Parfois j'arrive à retrouver la raison, et parfois non. C'est très dure de passer d'un état à un autre.

Cet année je le fais chez ma sœur et mes parents et ma petite cousine.
Mais je n'arrive clairement pas à me projeter positivement, réfléchir à ce que je veux manger parce que ça ne me donne actuellement pas envie et je sais que justement je pourrais ne même pas en manger le jour J.

Mes parents voudront sûrement aussi profiter de leur venu pour un resto, mais ça je pourrais peut être y couper, boulot oblige.

Le nouvel an je le fais chez eux, avec ma sœur.
Mais ensuite je sais que ma tante va relancer cette histoire de repas ensemble, ça m'angoisse d'avance.


Ce trouble alimentaire me gâche la vie, mais je veux essayer de le combattre

Manger étant nécessaire, et quotidien, je suis susceptible tous les jours de me retrouver face à mon angoisse.

C'est clairement un trouble handicapant.
Qui peut être aussi bien une cause de mon mal être, qu'une conséquence.
Au moindre stresse je mange beaucoup moins, parfois ma tête me dit ne pas manger alors que mon corps lui me réclament.

J'ai essayé d'en parler avec mes différents psy, mais jusque là ça ne m'a pas apporté d'aide satisfaisante.
Je m'en sortais plutôt bien avec le xanax mais je ne vais quand même pas continué ainsi toute ma vie.

Avec le retour en force de ce problème à l'approche des fêtes, j'ai décidé de reprendre un suivi psy en accent sur ce problème majeur.

Je pense que sans ce trouble je m'en sortirais mieux dans ma vie.

léana
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par léana » mardi 26 février 2019 17:51

Bonjour, ce post date un peu mais je me reconnais beaucoup la dedans, moi à la base je suis phobique sociale, et c problèmes alimentaires sont vraiment associés à la phobie. A la base j'aime manger, sauf quand je suis stressee c un véritable calvaire... mais le problème manger en public au resto avec des connaissances des collègues même ac mes parents.. est une véritable difficulté et en gros j'evite au max. Je me souviens la prem fois ou j'ai eu un soucis c'etait à 15 ans je devais aller à la cantine et un garçon me plaisait... et le fait d'avoir ressenti cette attirance m'a coupé la faim... j'ai passé une année à ne pas manger à la cantine, d'une simple petite peur ou appréhension c'est devenu une phobie, et ça s'est etendu à manger avec des copines n'importe qui autres que mes parents... au début on pensait à de l'anorexie mentale mais clairement en y repensant ce n'eqt absolument pas. En grandissant je me suis coupee totalement des repas ac d'autres que mes parents, puis même les resto c'etait compliqué. En plus le gros pb, c'est que je suis quelqu'un d'assez fin, et si je mange pas convenablement je perds facilement, et enplus j'en perds l'appétit et en mm temps c'est vraiment un gros stress pr moi de ne pas manger... un cercle vicieux en gros. Manger, ça permet aussi de créer des liens, et en être incapable ac les gens ca coupe de beaucoup de choses. comment faire quand c'est un repas entre collègues ou pr le boulot, le nombre de fois ou j'apprehendais des semaines voir d mois avant car il y avait un repas et je savais ca ne serait pas possible... donc soit je me forcais mais je ne vivais plus pdt d semaines ne mangeais plus, étais stressee, crise d'angoisse insomnie palpitations... et le jour soit jusqu'au dernier moment ct la panique et j'annulais soit d fois j'ai reussi sans pb une fois sur place, ou en panique à inventer que j'ai une gastro ou autre voila pk je mange pas. La bouffe est devenue tellement une obsession que j'ai tjr peur de pas manger... maintenant mm quand je v chez mes parents je n'y arrive pas. Les fêtes de Noël en famille ac mes parents et ma sœur pareil un calvaire. Apres je sais que c'est devenu une phobie mais aussi que ca participe à ma phobie sociale car manget c deux fois par jours, et les gens se font souvent d repas ou autres, comment refuser à part en se coupant de tout ça.

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Leïla
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » mardi 26 février 2019 22:57

Bonsoir Léanna,

Tu as bien fait de poster ici.
J'envisageais justement de donner des nouvelles de mon évolution ou plutôt ma non évolution à ce sujet.

Je suis désolée que tu vive le même enfer que moi, mais quelques part ça me rassure de ne pas être la seule.
Je pense que tu est la première personne qui décrit exactement mot pour mot mon quotidien depuis toutes ces années.

Je pense aussi qu'il y a chez moi une grande part de phobie sociale, j'ai depuis mon enfance toujours été très solitaire, hyper timide, peur du regard et jugement.
Et je crois que ça reste ancrée en moi et difficilement raisonnable.

Ma psy m'avait dit que mon problème avec la nourriture ressemble à de l'anorexie mais n'en a pas toutes les caractéristiques, puis que ce n'est pas du tout pour une question de poids.
Mais en lisant quelques témoignages de personnes souffrant de TCA je me sens un peu comme eux quand même, puisqu'il y cette emprise de et sur la nourriture, ce contrôle de ce que je mange pas forcement en réponse à la nécessité et la satiété.


Pareil, ces derniers temps entre ce problème et la grippe, j'ai perdu énormément de poids, je n'ose même pas me peser pour dire. Il faut vraiment que j'arrive à redresser la barre.
Et oui j'angoisse aussi si je ne mange pas, de peur de faire un malaise.

Je me prive de beaucoup de sorties, voyages, soirées à cause de ce problème. Ma mère m'a dit que c'était ridicule, merci du soutient ça fait plaisir. :sad:
Une sortie peut passer d'un bon moment à un enfer dès que quelqu'un prononce le mot bouffe ou resto, même si à la base j'ai faim, je commence à psychoter, avoir chaud.

Je n'arrive pas à parler de ce problème aux autres même mes ami-e-s les plus proches, parce que manger c'est tellement naturelle et culturelle pour les gens.
Mais du coup j'ai plusieurs fois du mentir, inventé une excuse pour me barrer avec le repas, et après pour rattraper ça c'est compliqué.

Parfois je me force à accepter des invitations parce que je ne peux pas complétement me couper de toute cette vie sociale, vivre recluse mais c'est sûre que c'est un véritable enfer les jours voir comme tu dis les mois qui précèdent.
Parfois j'arrive à manger avec des gens, certains resto je m'y suis habituée mais je prend toujours du xanax.

Je me dis si les gens savaient que toutes ces photos de bouffe postée sur instagram je les ai prise sous l'emprise du xanax.

Je revois un psy le 15 mars, je compte lui en parler parce que je peut plus vivre comme ça depuis mon adolescence.

Est-ce que tu as entrepris des démarche pour essayer de "soigner" ce problème.

Je t'envoies tous mon soutient, je sais ce que tu endure. Si tu veux on peut poster ici nos angoisses, nos difficultés et nos petites réussites.

léana
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par léana » vendredi 01 mars 2019 20:24

Coucou Leila,
effectivement comme tu dis d'un côté c'est rassurant de savoir qu'on n'est pas seule à vivre ça, même si moi ca va vraiment plus loin.Je fais vraiment de la phobie sociale pourtant je ne suis pas solitaire ni vraiment timide, un peu mais je discute facilement ac les gens, et les gens m'apprecient facilement.. la difficulté c l'attachement l'engagement, en gros des que je peux creer du liens ca me fait vraiment peur... et ne pas pouvoir manger, ou avoir peur de sortir le soir ou faire des soirees bien sûr n'arrange rien.. enfin d'un côté oui puisque j'ai la bne excuse pr ne ps rentrer en relation... mm si c'est tres dur à vivre, gérer les difficultés notamment manger c parfois plus que dur... et du coup je préfère abandonner plus ca va plus ca me fatigue, car au bout du compte que j'essaie ou pas ça n'avance pas... même à force d'avoir des angoisses pr ça, ça me degoute, un enfant de 3ans va au resto... j'avoue en ce moment ce n'est pas une grande periode... je me rends compte de plus en plus que tout ce qui pourrait me faire plaisir m'est impossible... en general tt ce dont on a peur c parce qu'on le désire et j'avoue que la nourriture est tellement centrale ds notre vie... j'aimerai ds le fond avoir des amies, un copain aller au resto, en voyage vivre en fait et sans me poser de questions... mais c impossible et c vraiment lassant à force... la récemment je me suis forcee à rencontrer un mec par le biais d'un site bon ca a duré 4mois avt de le voir etc... une cata je mangeais plus j'etais pas bien je me disais mais à quoi ca sert de le voir puisque de tte facon je pourrais pas manger ac lui, que j'ai pleins de blocages sur pleins de choses... bon finalement on s'est vu, on s'entend bien ca se passe bien mis en gros je n'arrive qu'à le voir laprem... sachant qu'il m'a plusieurs fois dde d'aller au resto ou manger ens..mais j'ose mm pas lui expliquer... comme toi je n'y arriverai pas... je ne l'ai dit qu'à une personne mon ex(mon seul copain) même ma famille je pense il s'en doute mais ils ne doivent pas savoir à quel point. pour repondre à ta question cela fait 10ans je vois une psy mais clairement elle me sert a rien je la garde car qd je v mal ca fait du bien de pouvoir prarler.. et c ds un cmp dc gratuit... mais la dernièrement elle me gonfle de plus en plus elle cprd rien... et j'avance pas... je pensais peut être essaye l'hypnose mais ca me fiat peur. car je sais que c vraiment un blocage ds le cerveau, par exemple il y a 10ans pr le mariage de ma cousine qui vit à l'étranger,,, d mois un stress a l'idee d'y aller de devoir manger à l'extérieur... de devoir manger au mariage... dc finalement je me retrouve labas.. le premier jr crise d'angoisse migraine la totale... le jr du mariage un stress pas possible... arrivé au repas... je v voir mes parents j' ai pas faim j'y arriverai pas j'ai envie de partir.. .. j'etais ds tq mes etats...et dnun coup il y a une bagarre qui eclate...un qui se fait exploser le visage et la tt le monde bien sur plus envie de manger etc.... ba moi ca m'a complet débloqué...j'ai hyper mangé et sans pb... je sais que c bcp lié au regard d autres, et je me sens encore plus stressee qd je sais qu'on me regarde ou plus je sens qu'on me juge, deja comme je suis mince svt les gens pensent je mange pas ... par exemple allez au resto ac une collegue un p vieille qui est ds son monde ne me pose pas de pb en tt cas bcp moins...devoir aller au resto ac qqun ac qui vraiment partager qqch ou autre me terrifie... enfin dsl ma reponse est complètement brouillon je suis partie ds ts les sens:) dis moi tu as quel âge ? tu es en couple ? si oui cmt fais tu ac ton copain ? est ce que quand tu reussis à aller au resto ou autre tu es contente apres ? moi je t'avoue qu'enfait je me sabote sans arret... qd j'arrive à passer un moment correct je me dis de tte facon c normal tt le monde mange au resto... et je me stresse en disant que je suis nulle... et que de tte facon ce sera tjr aussi dur la proch fois... le truc qui me gonfle le plus c que d fois je me dis mais je pourrais aller au resto et dire ba j'ai pas trop faim je mangerai pas bcp simplement sans me stresser.. mais j'en suis incapable... ne pas manger ça me stresse direct et je me sens con d'aller au resto et pas manger mais je me dis d fois ca pourait aider mais j'y arrive pas. Et je sais pas si ça te le fais aussi des fois j'ai beau manger j'ai comme une sensation de vide j'ai l'impression de pas assez avoir mangé ou pqr exemple j'qi tjr peur quand je fais du sport de pas avoir assez mangé ou mm je sens après le sport qu'il faut que je mange mais d fois j'ai beau manger j'ai tjr la sensation de pas avoir assez mangé et ça me stresse aussi... en gros je stresse sans arret.... mais je sais que le fond du pb c vraiment de vivre tout simplement de me laisser aller... excuse moi pour mon mess qui part ds ts les sens... bonne soiree

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Leïla
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » samedi 02 mars 2019 14:20

Salut,
Pas de soucis moi aussi je pars dans tous les sens dans mes écrits et je dois me relire pour faire plus concis.

Moi je suis plutôt timide mais je vais quand même assez facilement vers les gens je trouve.
J'ai pas la peur de l'engagement hormis dans un couple mais celui de l'abandon.
Mais ça n'agit pas dans mes problèmes de nourriture.

C'est comme toi je pense surtout une peur du regard et du jugement.
Et pareil j'ai beau me dire au pire tu y vas et tu ne mange rien, où tu finis pas ton plat tu seras pas la seule, bah ça ne me raisonne pas.

Et puis une fois je vais réussir à manger et apprécier le moment donc je le prend comme une victoire. Mais là fois d'après rebelote le stresse.
Rien n'est jamais acquis.

C'est ça on ne peut jamais profiter sans se prendre la tete. Moi savoir si je vais trouver à manger à ma faim ou avec qui je vais manger et dans ce cas comment m‘en sortir de cette situation vont me questionner en amont et pendant.

J’ai aussi la peur de ne pas avoir assez manger ou de ne pas trouver où manger quand je vais seule quelque part. Il m'arrive de partir en voyage avec pleins de bouffe ou repérer en amont les magasins de bouffe.

Parfois oui j'ai des périodes où je mange comme d'habitude mais ne ressent pas le sentiment de satiété habituel.
Mais en général ça se passe bien ensuite.

J'ai 28 ans et ce problème de nourriture depuis au moins mes 15 ans voir avant.

Je n'ai pas de copain pour le moment, mais c'est aussi un problème.
Avec certains de mes exs j'ai réussi à parler du problème donc ça allait mais sur une relation plus long terme ça me paraît compliqué.
Un de mes ex lui n’étzid pas très resto donc on se comprenait mais après il y a les invitations et là bonjour l’angoisse.


Je pense peut être aussi tester l'hypnose un jour. Je vais d’abord voir si ça avance à quelque chose avec mon nouveau psy.

La dernière m’avait sortir avec un soirire, c’rst original votre problème....

léana
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par léana » mardi 05 mars 2019 20:39

coucou !
sympa ton ancien psy...tu verras ac ton nouveau psy alors si c mieux , déjà pouvoir en parler ca fait du bien mais bon malheureusement pr moi ça ne change vraiment rien... j'anticipe tjr autant, et ca me gâche la vie des semaines voire des mois avt pr un repas... et je cherche ttes les excuses possibles pr pouvoir éviter... d fois mm à me dire je prefererai avoir un accident pour avoir une excuse... ca va loin, mais car l'angoisse est terrible...
moi aussi ca m'est deja arrivé d'avoir peur de manquer de bouffe, j'etais partie une fois seule en voyage(je serai incapable de le refaire) et l'enorme angoisse pdt c qq jrs la bouffe... j'avais beau manger j'avais tjr l'impression de ne pas assez avoir mangé... ça a été une obsession...
tu vas régulièrement faire d resto ou mm inviter chez toi ou chez qqun ? moi j'avoue que pas du tt... déjà car j'ai un cercle social très reduit... et qd j' ai qqun qui me propose... j'ai tjr une excuse... dc à un moment on me dde plus... et ça m'arrange.
La, la personne que je vois voudrait qu'on mange ensemble je repousse tant que je peux... mais mm ne serait ce que manger devant lui me fait peur. Quand je suis comme ça, je suis tellement stressée que bon déjà j'ai pas faim envie de vomir etc mais en plus si je dois manger jsuis tellement stressee qu'amener la fourchette est problématique et je me loupe ou autre... ca me stresse encore plus. enfin c une galère... alors que quand ca peut aller genre ac mes parents je ne me pose aucune question et je mange normalement...
je sais que tout se cristallise sur la bouffe(enfin pas que, mais c un gros point) peur de manger devant d gens, peur de ne pas manger, peur de ne pas manger assez, peur de ne pas manger correctement... enfin rien n'est plus naturel.

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Leïla
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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » mercredi 06 mars 2019 21:48

Ma psy m'avait quand même dit un truc tout à fait vrai, qui est que pour moi manger n'a rien de naturel.

Est-ce que tu as essayé de prendre quelques choses pour affronter ces moments de repas ?
Avant mis à part du rescue de Bach je ne prenais rien et je me demande bien comment je faisait.

J’ai eu une période où ça allait vraiment mieux,où j’ai fait pas mal de resto, invitation chez de la famille ou amies. Bon toujours en stressant.

Mais depuis ma dernière grosse dépression j’ai énormément regresser là dessus.
Heureusement j’ai du xanax maintenant et sans ça je ne pourrais même pas faire le peu de resto que je fais.

Ce soir j’y suis allée avec mes parents et ma sœur. J’ai mangé mais pfff mal de ventre ensuite. Ça me decourage et j’avais vraiment pas envie de base mais je sais que ça fait plaisir à ma famille.

Comme toi je cherche toujours des esxuses parfois j’ai fait croire que j’avais zappé, m’étais endormi ou même avait oublié qu’en fait je suis invité ailleurs.
Aujourd'hui j’ai même pensé à la chute au ski pour y échapper.

Certaines de mes rechutes en phases d’angoisde ou dépression commencent à cause d’une invitation.

Je dirais que je vais pas souvent au resto car j’evite au maximum.
C’est surtout quand il y a mes parents.
Sinon je pars souvent avec le repas.
Dernièrement j’ai réussi avec des collègues quand même.
Je vais parfois manger chez ma sœur et là ça va.
Et quelques sorties avec mes potes vegan mais surtout des resto un peu fastfood, dès que c’est de plus gros plats je préfère pas.

Et j’invite pas souvent des gens mais ça passe mieux là j’arrive à me dire que si je mange moins je peux dire que c’est par habitude ou autre vu que je suis chez moi on ne me dira rien.

Moi je pense que c’est le fait d’être dans un endroit confiné ou je peux pas fuire qui joue aussi dans mon angoisse.

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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par léana » samedi 09 mars 2019 10:46

coucou,
je prends de l'homéopathie avt mais bn ça n'aide pas trop, le rescue j'avais essayé il y a très lontps mais ça ne m'avait absolument rien fait... il faudrait que je réessaye car j'en entends svt parler... apres j'ai des lexomils mais j'en prends pas car je prends rarement d trucs comme ça et j'ai peur de mal réagir.
Moi en général les resto(les tres tres peu) que je fais sont ac mes parents et mm si ca se passe bien pareil je stresse énormément avt et je ne me sens pas spe bien après (car mm si ca se passe bien j'ai qd mm tjr le stress qq part ou sinn je mange vite pr vite finir et du coup pareil je me sens pas bien apres+les critiques je suis nulle de pas reussir à faire ça ou tout ça pr ça...).
apres je cprends tt à fait que tes dépressions partent de ça, moi je fais pas de dépression mais je sais pas cmt je fais car oui à chaque fois que qqch me bloque me stress c une énorme baisse de moral,enfin oui c une sorte de depression, et moi ce n'est pas que les repas, c certaines sorties, et le soir etc... et c affreux de tt le tps etre en stress pr d trucs simples et de faire un pas pr en faire 10 à reculons, car franchement moi je trouve pas il y a d'avancee, j'aurai beau me forcer tt le tps ce sera tjr le mm stress...
par contre oui des fois ca passe, déjà comme je t'avais dit ca peut marcher plus facilement ac d gens qui font pas trop attentio' à moi à ce que je mange, ou d endroits ouverts genre en été en exterieur... enfin ca peut dependre... par contre je pourrais pas inviter d gens chez moi à manger déjà car je me sentirai piéger, pas d'issue vu je suis chez moi.
tu fais quoi pr calmer t angoisses ? ou lutter ctre t depressions ?
bon week

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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » samedi 09 mars 2019 21:52

Je comprend pour le lexomil. Le xanax je fais attention avec la dose et si je compte boire de l'alcool.
C'est surtout que j'ai toujours un gros coup de barre qui arrive quelques heures après la prise.

Le rescue je trouve que ça m’empeche de stresser mais pas sur un truc aussi incontrôlable que ce stresse pour la bouffe.

Je suis rarement bien après un resto, j'ai une impression de lourdeur et parfois le stresse arrive après et là je me sens mal à en vomir.
Ça peut continuer à me stresser une aprem f’avoir bouffer au resto le midi.

Oui des qu'un truc me stresse j'ai l’impression que tout s’ecoule et devient insurmontable.
Et des que je stresse je n’arrive plus à manger normalement.
Et ça me rajoute ce stresse de la bouffe.
Ou alors je stresse de base à cause de la bouffe et ça me declanche une angoisse généralisée, je préfère rester dans mon lit au lieu d'affronter la vie.

Pareil avec certaines personnes j’arrive plus facilement à manger. Avec mes collègues notamment quand on va au bar à chats où on regarde plus les chats que la bouffe.
Ou avec mes potes vegan avec lesquels on a pleins de sujets de conversations.

Parfois je suis obligé de parler, lancer des conversation pour reporter mon attention sur autre choses.
Ça peut m’aider à me detendre.

Sinon franchement je n’ai pas beaucoup d’outils pour me sortir de l’angoisse.
Elle peut me foutre très mal avec des très noires idées.

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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par léana » dimanche 10 mars 2019 11:31

coucou,
oui c pr ça j'ose pas prendre d anxio, apres je sais que d fois j'avais un stress de fou et j'en avais pris, ca me detendait peut-être un peu sur le coup et encore mais apres le stress revenait encore plus car je me sentais pas ds mon etat naturel. De toute façon moi qd j'ai un gros stress quoi que je fasse rien n'y fait je tombe bien bas... et au bout d'un moment d fois qq jrs... je reprends le dessus et les choses se debloquent un peu...
Moi c'est pareil pr le stress d que jje stress ca devient insurmontable.... et puis faut dire que je suis pas sympa ac moi mm en m'autocritiquant encore plus... en gros un cercle vicieux quoi.
je pense que le stress n'est pas vraiment lié à la bouffe c juste un symptôme... ça c focalisé la dessus mais ce n'est pas le pb principal.... apres oui tout est basé la dessus vu que c ce qui fait peur... moi en tout cas je n'ai pas que ce stress la, mais deja je trouve que la bouffe ça a qd mm un fort impact sur la vie... c dur de vivre normalement c tjrla present rien n'est naturel, genre tienq on va se faire un resto ou vient manger chez moi ce serait improbable pr moi...
et le fait que ac certaines personnes ca passe mieux ou ds certaines situ ca veut bien dire que le pb n'est pas la bouffe.
moi pr mes angoisses je fais du yoga relax etc tt ce qu'on dit qui fait du bien mais bn soyond clairs ça n'aide pas trop.... qd je suis stressee le monde s'ecroule et je suis paralysée....

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Peur de ne pas avoir faim, peur de manger, peur de vomir

Message par Leïla » jeudi 14 mars 2019 12:41

Salut,

ça me fait pareil quand j'ai un gros coup de stresse, il me faut du temps pour remonter la pente.
Je m'autocritique pas forcement mais alors le peu de confiance que j'ai se fait la mal.
Je me sens plus capable de faire des choses que pourtant j'ai toujours fais sans problème.
Un vrai cercle vicieux oui.

J'ai aussi d'autres stresse que la nourriture, mais c'est celui qui m'handicape et me bousille le plus la vie.
C'est aussi celui pour lequel il est très difficile d'en parler aux autres.

Je pense aussi qu'il y a d'autres choses en lien avec ce problème avec la nourriture, le regard des autres, la peur de ne pas tout maîtriser, l'improvisation..

Franchement j'étais motivée pour mettre l'accent sur ce problème pour mon rendez-vous psy de vendredi mais je sais plus trop.
Je sais pas si je vais tenir une thérapie, si c'est toutes les semaines ça peut vite devenir lourd.
Et j'y crois pas trop que ce problème puisse être régler un jour.
Je croyais que c'était toujours le point de départ ou la conséquence de mes dépression, mais dernièrement j'ai bien compris que non parfois je pouvais faire une dépression sans que la nourriture ne soit impactée. Donc j'ai vraiment un problème dépressif qu'il ne va pas falloir mettre au second plan.
Enfin je verrais bien.

On me parle souvent du yoga ou de la sophrologie mais encore jamais testé.
Mais je fais du sport avec un coach une fois par semaine, cardio et renfo musculaire, et ça m'a grandement aidé à sortir de la dépression.


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