Blagues

[comka]

[luna1961]

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa, je vais péter toutes les 5 minutes et te réclamer une bière toutes les 20...

[bloodysad]

Exercice de diction :


Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Elles peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de
l'archiduchesse!!!

J'ADORE!!! Trop amusant à prononcer!

[roro2035]

-Deux femmes rentrent d'une soirée bien arrosée.
La premiere femme demande a sa copine si elle a passé une bonne soirée: elle lui repond "si je lance ma veste et qu'elle reste accrocher au porte manteau c'est que j'ai passé une bonne soirée" elle l'a lance et la veste reste accroché.
la deuxieme femme pose la meme question a son amie et elle répond: "moi c'est simple si je lance ma culotte au plafond et qu'elle reste accrochée c'est que j'ai passé une bonne soirée!..."



-Un éléphant et un éléphanteau se promenent sur une plage nudiste au bout d'un moment l'eléphanteau perplexe demande a son pere "papa comment font' ils pour boire avec une trompe aussi ridicule?"

[Procrastina]

un peu gore les amies qui rentrent de leur soirée

[roro2035]

Oui c'est un peu gore en effet

[choupette]

En êtes vous rendu là

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de reparcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...



ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie,
que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson(seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.



Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus difficile que le tien.

[choupette]

J'ai retrouvée la suite de la lettre que bennou avait mise

Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[comka]

J'adore!

[nanou]

excellent j'adore ce post...
je viens directement ici qd j'angoisse c'est le top du top

[decibella]

Je fais mes études en Belgique et j'ai eu l'honneur de découvrir (et de retenir !) une blague de belges sur les français !!! C'est parti :

Un dauphin, un ours et un crocodile se rencontrent et se mettent à parler de leurs vacances :

Le dauphin dit "Ma femme et mes enfants, on aime beaucoup nager, donc on compte aller aux Caraïbes, et vous?"
L'ours dit "Ah bah nous on a pas mal de fourrures donc on recherche le froid, pour l'instant on hésite entre le Groenland et l'Antarctique"
Le crocodile prend la parole : "Bah nous, dans la famille on a tous une grande gueule, donc on a décidé d'aller en France".

[bennou]

ET PAF!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Archaos]

[monpetitmonde]

alala trop marent

[choupette]

Juste comme ça.



LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT

En tout cas, très souvent!


* Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
* Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
* Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
=============================
* Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
* La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
* L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

=================================
* Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
* Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. ================================

* Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
* Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
* Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

ps:Merci nanou

[Archaos]

ps:Merci nanou

de même

[choupette]

coucou

Je crois que nous avons les même sources.

[choupette]

juste pour rire.

Pourquoi cette expression : " Ça coûte la peau des couilles"

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :



Combien cela va-t-il me coûter?

Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».

[Archaos]

merci choupette

[claudine]

Merci Choupette pour nous l'éclaircir sur l'origine d'une expression, bien loin de ce que l'on pouvait imaginer