Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!
Blagues
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
------------------------------------------------------------------------
C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman:
- Avez-vous des raisins ?
- Non on n'a pas des raisins ici!
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande:
- Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?
Le lendemain le perroquet est de retour et demande :
- Avez-vous des clous?
- Non, répond le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
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C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman:
- Avez-vous des raisins ?
- Non on n'a pas des raisins ici!
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande:
- Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?
Le lendemain le perroquet est de retour et demande :
- Avez-vous des clous?
- Non, répond le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !
-----------------------------------------------------------------------
J'ai pas mal de frères et soeurs et un jour mon père nous faisait jouer au petit chaperon rouge, alors il avait dit "toi tu fais le petit chaperon rouge", "toi tu fais le loup", "toi tu fais le chasseur", "toi tu fais la grand- mère". Enfin bref, il avait donné tous les rôles et la toute petite arrive et dit "et moi aussi je veux jouer". Mon père était bien embêté, il savait plus ce qu'il pouvait bien lui faire faire.
Alors mon père dit à ma petite soeur "ben toi tu feras... le papillon".
Ma petite soeur, trop vexée de pas avoir un beau rôle, répond "bah puisque c'est comme ça je volera pas!"
---------------------------------------------------------------
C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !
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J'ai pas mal de frères et soeurs et un jour mon père nous faisait jouer au petit chaperon rouge, alors il avait dit "toi tu fais le petit chaperon rouge", "toi tu fais le loup", "toi tu fais le chasseur", "toi tu fais la grand- mère". Enfin bref, il avait donné tous les rôles et la toute petite arrive et dit "et moi aussi je veux jouer". Mon père était bien embêté, il savait plus ce qu'il pouvait bien lui faire faire.
Alors mon père dit à ma petite soeur "ben toi tu feras... le papillon".
Ma petite soeur, trop vexée de pas avoir un beau rôle, répond "bah puisque c'est comme ça je volera pas!"
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C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?
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Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
Je m'étais pourtant promis d'arrêter les blagues sur les blondes ... Mais c'est trop bon !
LE VENTRILOQUE ET LA BLONDE
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son QI ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'Homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
LE VENTRILOQUE ET LA BLONDE
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son QI ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'Homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
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Shana
- Messages : 4
- Enregistré le : lundi 02 avril 2007 21:45
Vive les blagues de blonde !
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
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fautQuCaCesse
- Messages : 143
- Enregistré le : mercredi 28 février 2007 21:16
Une vieille blague que j'adore:
-Je me pose une question. Tu travailles au ralentis, tu mange trèèès lentement, tu bouges tout doucement, tu respire si lentement que c'est imperceptible, tu conduis à la vitesse d'une limace neurastenique... c'est pas possible il doit bien y avoir UNE chose que tu puisse faire vite??
-humm ... mwouè... j'me fatigue vite.
-Je me pose une question. Tu travailles au ralentis, tu mange trèèès lentement, tu bouges tout doucement, tu respire si lentement que c'est imperceptible, tu conduis à la vitesse d'une limace neurastenique... c'est pas possible il doit bien y avoir UNE chose que tu puisse faire vite??
-humm ... mwouè... j'me fatigue vite.
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Bon, pour se changer un peu les idées :
"Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert. "
"Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert. "
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE ch... DESSUS !"
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE ch... DESSUS !"
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Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-François, et vous?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle "Mon CAPITAINE." De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion," mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry, mon capitaine."
- Très bien... Jean-François, au travail.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-François, et vous?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle "Mon CAPITAINE." De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion," mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry, mon capitaine."
- Très bien... Jean-François, au travail.
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Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
Gérald fait la queue à la caisse, au supermarché, quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils »
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils »
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Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, Du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, Un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser. Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, Du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, Un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser. Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie
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bennou
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- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
-
virginie88
- Messages : 153
- Enregistré le : dimanche 18 mars 2007 18:50
Au telephone
-Salut, tu connais Sahra?
-Sahra qui?
-Sahra croche (ça raccroche)
en voici une autre
-allez Michel! leve toi, c'est l'heure d'aller a l'ecole
-non maman, je ne veux pas y aller...
-mais voyons Michel, il faut que t'y aille!!
-non je ne veux pas y aller, t'as qu'a dire que je suis malade...
-bon ça suffi! arrete de faire l'enfant!!
-mais ils me font des miséres, ils sont pas gentil avec moi!
-mais Michel, il faut que t'y aille!! c'est tout de même toi l'instituteur....
-Salut, tu connais Sahra?
-Sahra qui?
-Sahra croche (ça raccroche)
en voici une autre
-allez Michel! leve toi, c'est l'heure d'aller a l'ecole
-non maman, je ne veux pas y aller...
-mais voyons Michel, il faut que t'y aille!!
-non je ne veux pas y aller, t'as qu'a dire que je suis malade...
-bon ça suffi! arrete de faire l'enfant!!
-mais ils me font des miséres, ils sont pas gentil avec moi!
-mais Michel, il faut que t'y aille!! c'est tout de même toi l'instituteur....
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Ou alors répondre comme un copain il y a quelques années. Il n'arrêtait pas d'avoir des appels téléphoniques chez lui à la maison. Il a fait mettre son numéro en liste rouge (mais sans changer de numéro). Quelqu'un l'appele et il répond : "écoutez, puisque je vous dis que je n'ai plus de téléphone ..." 
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Trois blagues qu'ont m'a envoyé aujourd'hui :
1
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées,
la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son nouveau futur président Sarkozy,
qui ne veut à aucun prix rester passive,
enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
-------------------------------------------------------------------------------------
2
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple, aussi exemplaire, depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors :
- "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
Son épouse est terriblement, déçue, mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et prononce les paroles magiques:
- Abracadabra!
Stupéfaction! Le mari a soudain 90 ans!!!!
Finalité de l'histoire: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont toujours des Femmes !!!
------------------------------------------------------------------------------------
3
Une femme est en train de faire l'amour, au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...Sans se départir de son calme, elle lui dit :
-Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien!
Le mari :
-Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
-C'est quoi ça?
La femme :
-Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé " powered par Microsoft " , d'ailleurs il a un peu l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es si souvent, parti, en réunion, ou en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
-Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie folle de te prendre.
Elle, qui vient d'être bien servie par son amant:
-Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
-ho flute! c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
-D'accord, m on chéri !
Le mari regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
-Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
· Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
-Saleté de robot!
· Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, d'une voix metallique, mort de peur:
-Pro-gram-me ré-ini-tia-lisé - Veuil-lez ré-essayer.
1
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées,
la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son nouveau futur président Sarkozy,
qui ne veut à aucun prix rester passive,
enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
-------------------------------------------------------------------------------------
2
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple, aussi exemplaire, depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors :
- "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
Son épouse est terriblement, déçue, mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et prononce les paroles magiques:
- Abracadabra!
Stupéfaction! Le mari a soudain 90 ans!!!!
Finalité de l'histoire: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont toujours des Femmes !!!
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3
Une femme est en train de faire l'amour, au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...Sans se départir de son calme, elle lui dit :
-Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien!
Le mari :
-Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
-C'est quoi ça?
La femme :
-Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé " powered par Microsoft " , d'ailleurs il a un peu l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es si souvent, parti, en réunion, ou en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
-Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie folle de te prendre.
Elle, qui vient d'être bien servie par son amant:
-Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
-ho flute! c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
-D'accord, m on chéri !
Le mari regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
-Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
· Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
-Saleté de robot!
· Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, d'une voix metallique, mort de peur:
-Pro-gram-me ré-ini-tia-lisé - Veuil-lez ré-essayer.
-
stardust
- Membre d'honneur
- Messages : 128
- Enregistré le : samedi 07 avril 2007 0:47
Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'execution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou
Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)
appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que
épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est trés
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application
Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités
aient des bugs, comme par exemple la
commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0)
mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je
l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
__________ ______________________
REPONSE DU HELP DESK
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
est due la plupart du temps à une erreur de conception de base..
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est
qu'un programme d' utilitaires et de divertissement. Cependant,
épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d' un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car
vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne
normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer
un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer
un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0.
comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet
gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et
leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie
1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0
Et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système..
Quand à la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne
s'activera qu' après l'execution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.
Cordialement :
le SAV informatique
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'execution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou
Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)
appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que
épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est trés
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application
Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités
aient des bugs, comme par exemple la
commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0)
mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je
l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
__________ ______________________
REPONSE DU HELP DESK
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
est due la plupart du temps à une erreur de conception de base..
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est
qu'un programme d' utilitaires et de divertissement. Cependant,
épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d' un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car
vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne
normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer
un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer
un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0.
comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet
gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et
leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie
1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0
Et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système..
Quand à la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne
s'activera qu' après l'execution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.
Cordialement :
le SAV informatique
