Chak Chak et la Vacuité

[chak]

bonjour bonsoir bonne nuit… tout en un ! parce qu'on sait faire ça nous, hein ? pas vrai ?

alors petite fée du logis, comment va ta supérieure hiérarchique du polissage de meubles ? tu continues de lui envoyer des mms pleins de photos de ton home étincelant ?

dis-moi, est-ce que j'avais mal compris ton précédent message ? s'agissant de la vente d'un terrain. j'ai un doute…


gîte et/ou ferme…

je me suis rendue compte qu'on ne pouvait pas faire les deux ma pjlove…
on n'a plus l'âge pour 2 aussi gros projets, et certainement pas la santé qui le permette non plus, ni mentale ni physique. et puis, il nous fallait choisir, avec les propositions de terrains, de maisons, de prix aussi bien sur.

pour le gîte, il aurait fallu trouver la maison qui convienne, plusieurs chambres et des endroits conviviaux pour le petit-déjeuner, les lectures ou le farniente. on n'a pas trouvé.
Peniche était une expérience fabuleuse que je n'oublierai pas, mais la maison s'y prêtait vraiment, c'était fantastique, ça ressemblait au palais du facteur cheval… c'était assez délirant. et y'avait quand même 7 chambres & suites… c'était pas mal de boulot !
et à ce moment là, on n'avait ni cultures, ni animaux (quoique… adip est arrivée assez vite, mais c'est pas un animal, c'est presque un humain ).

après Peniche, on a gouté au potager, au jardin, au verger, aux animaux, aux constructions… à "into the wild" un peu en quelque sorte… et ça nous a plu.
on aurait pu conjuguer les deux, c'était mon rêve oui…
mais il a fallu être lucide…

on a choisi la ferme, manger ce qu'on produit et avoir des p'tite bébêtes que je puisse câliner.
c'est déjà énormément de travail !

si maison il y a un jour, elle sera petite pour des raisons pratiques et financières (pour l'instant, c'est toujours ruine et caravane).
je m'imagine avoir un espace à moi, mais hors de la maison, un espace vraiment rien qu'à moi, tout petit, ma grotte.
juste adip sera autorisée à entrer, bien évidemment, ma p'tite chérie.
quand j'ai besoin de solitude, je suis sensible aux sons, aux odeurs, à l'atmosphère, donc, dans une maison, c'est impossible, trop de tout ça, je ne supporte pas.
je vais voir comment mettre ça en place, je pensais au kerterre… à suivre…

concernant ma petite casa, c'est différent d'un gîte oui.
ok, je prépare des paniers de fruits, des confitures et d'autres douceurs, je prépare la maison avant que les vacanciers arrivent, etc.
mais je ne vis pas là avec les gens.
pour moi, ça n'a aucun intérêt, je n'y trouve pas de satisfaction. j'aime avant tout accueillir, recevoir, passer du temps avec mes hôtes, les aider, leur trouver des activités, des lieux, leur faire visiter des coins… c'est ainsi que je me sens utile.
d'ailleurs, je vais arrêter les locs de vacances et louer à l'année.
comme il n'y a plus de touristes et qu'il y a de plus en plus de gens dans le besoin… je préfère qu'elle serve aux bonnes personnes… voilà.

quant à la "maison de mes parents", nous y vivons et en profitons jusqu'avril ou mai (ou plus…), parce qu'il y a une chambre, une cuisine, de l'eau chaude et des vrais murs, et aussi parce qu'il y a des travaux à faire, qu'on les fait, et qu'on y reste tant que les travaux ne sont pas terminés.
ensuite, nous partirons vivre définitivement sur notre terrain et louerons cette maison.

voilà voilà ma pj.
je t'embrasse fort

[PJPJPBF]

"Question : la vente du terrain se fait demain, et tu dis plus loin : "si ça se trouve, ma sœur et moi devront payer pour faire détruire la maison/ruine"… je ne comprends pas très bien.
Si c'est vendu, c'est vendu… à moins que ça ne soit 2 biens différents?"

Oui, c'est vendu, l'offre d'achat (sous-seing) est signée.
Désormais, il faut attendre pendant 2 mois le délai de recours des tiers et la purge de ces recours.

Oui, ce sont 2 biens différents.
Je n'ai pas de part dans ce terrain.

J'en ai dans la maison de mes grands-parents, vide depuis 2007-08. Qui s'écroulera bientôt.
Pourquoi ma mère a-t-elle refusé de la vendre, je ne sais pas, cela lui appartient. Elle et mon oncle en avaient acquis une autre, plus récente et fonctionnelle, qu'ils avaient modernisée. ?!?!?! ...
Evidemment, ma soeur aurait eu la même somme autrement.
D'ailleurs, elle a eu le terrain où elle a fait construire sa maison en 2004, moi je n'ai rien eu car je ne voulais pas construire mais vendre et ma mère était persuadée que mon père était aux manettes. J'ai reçu la somme 3 à 4 grosses années plus tard, j'en ai transformé 60 % en assurance-vie pour ma soeur, j'ai fait une formation diplômante durant 15 mois, étant obligée pour cela de prendre un congé sans solde ; le reste constitue mes économies qui vont diminuant rapidement ; il faut rendre à ma mère que sans cela, même en retard, je ne sais où je serai, et je le lui dis.
Pourquoi a-t-elle opposé son veto à la vente de la maison en 2012, continué en 2016, périodes très précaires pour moi? C'est encore une question sans réponse. Je lui avais dit tous mes soucis, l'arrêt brusque de mon travail en 2012, l'arrêt de mon congé longue maladie en 2016, je n'avais plus du tout de revenus.
Cette maison avait été achetée par mes grands-parents, décédés depuis 1997 et 2001. Je sentais, en 2012, en 2016, qu'ils étaient avec moi, et que c'était LE moment par deux fois, que 70 % de leur maison me sauvent, d'autant que cela avait été décidé ainsi par mon oncle et ma mère sans que je sois consultée. Je trouvais que c'était bien, juste.
Venant tout-de-même de mes grands-parents, c'était comme une "preuve" que, oui, comme ma grand-mère me l'avait écrit, ils étaient et seraient toujours avec moi pour m'aider, pour me réconforter. J'aurais fait attention à qui on l'aurait vendue. Le "travail" que j'ai fait pour ce terrain, j'aurais été capable de le faire pour la maison. Ma soeur aurait eu de suite l'équivalent.
Ces refus de ma mère restent une double blessure pour moi ; elle veut bien me "donner de l'argent, des billets" comme de l'eau à une plante en pot sur un bureau ou pire ; avec des tas de conditions et pas quand j'en ai besoin (ou envie ou autre nécessité ou désir venant de moi). Elle reste Maître.
Oui, elle n'a que cela pour exister. C'est très juste. Et mon père n'a que sa violence verbale.
C'est affreusement malheureux pour eux ; de cela je souffre aussi.
Mon amie S. qui les connaît m'a dit : "Tu peux être malheureuse autant que tu veux, leur vie est juste, tu le sais et tu ne peux pas l'empêcher".
Je ne sais pas ce que je vais décider, faire.
Veuille excuser les redites.

Je comprends vos résolutions.
Merci de m'avoir fait la confiance de ta réponse détaillée.
Dommage que ta petite casa ne t'apporte pas ce que tu attends, je suis persuadée qu'elle a été le lieu de très beaux moments, qui ont compté dans la vie des occupants.
Puissent tous les habitants de la ferme, du terrain t'être propices.
Vous ferez du bien, du beau.
Quand P. et toi serez devenus très très très vieux, vous serez comme Baucis et Philémon, ovidement "métamorphosés".
Oui, tu l'auras, ta tiny-house, ton green-mini-home, ta kerterre (vu des vidéos, je ne connaissais pas le terme, c'est un concept que j'aime déjà beaucoup, le lieu où l'on vit est un prolongement de soi).
Regarde qui j'ai trouvé, tout près de chez moi?

11 mars 2021.jpg (54.23 Kio) Vu 5129 fois

[chak]

@PJPJPBF
des redites dis-tu…
comment faire autrement ?
sur le forum, malheureusement, c'est un peu ce qui nous entraine tous vers nos propres abysses… ces redites de nos vies cassées, quel que soit le sujet.
le drame est de ne pas arriver à dépasser cela et de ne pas arriver à vivre.
hier soir, j'ai "travaillé", j'ai écrit, dans mon cahier de réflexions (j'ai plein de cahiers en fonction des thèmes).
suite au dernier chapitre qui a clôturé la lecture du fameux "tuilette" dont je t'ai parlé.
tuilette, c'est toi, c'est moi, c'est nos redites, nos rechutes inévitables devant ces parents cruels mais innocents.
terrible livre, extrêmement bien écrit, beau, prenant, énervant et à la fois, si compréhensible. l'auteur te fait comprendre tous les personnages, entrer en eux, tu es eux et tu comprends.
tu es tuilette et tu comprends, tu es sa mère et tu comprends…
et dieu que ça fait mal !
parce qu'il n'y a pas de coupable, pas d'innocent, pas de bourreau et pas de victime.
il n'y a que des gens différents, qui agissent parce qu'ils pensent que c'est ainsi qu'il faut agir.
on n'est dans la tête de personne d'autre que la nôtre propre.
on ne pense pas forcément faire le mal, mais on le fait, et on ne comprend pas que l'on nous accuse.
tout est tellement clair, tellement évident.
je n'ai pas réussi à m'endormir hier, à la fin de la lecture.
je suis allée sur le canapé.
j'ai ouvert "le prophète" et j'ai lu quelques passages, sans savoir lequel je devais lire.
mais je savais que le chapitre viendrait à moi.
puis est arrivé le passage sur le crime et le châtiment, et c'est celui-là que je devais lire, dont j'avais besoin.
pas le crime-et-châtiment 2 en 1 de dosto, mais ceux distincts qu'explique le prophète de gibran.
et hop, la re-boucle.
la re-dite.
j'arrive incessamment sur ces 2 mêmes mots : pardon + acceptation.
ces mots m'exaspèrent !
mais je dois avouer qu'il me faut les travailler, pour trouver le salut.
pour cela qu'ils m'énervent.
je crois que je vais trouver 2 grosses pierres lourdes, balèses, et que je vais écrire ces 2 mots sur chacune d'elle.
et comme dans dardevil, je vais faire comme le méchant, wilson fisk (le caïd), celui qui fait vachement peur, je vais me poser devant mes pierres et les regarder, pas tout à fait comme une punition, mais plutôt, comme unique objet de réflexion. wilson fisk s'assied devant un mur blanc et ne bouge plus.
j'ai besoin de me confronter à ces mots, ces 2 mots. s'asseoir devant et ne voir qu'eux, ne penser qu'à eux, pour s'en imprégner.
parce qu'on ne peut pas continuer à être des tuilettes toute notre vie, c'est "insane", insensé.

pourtant, toi comme moi, intellectuellement, je pense qu'on a compris.
je pense qu'on a assez travaillé le sujet.
mais on est au même point qu'avant.
(en vrai, pas tout à fait on a avancé, tellement, beaucoup, dans nos chemins personnels. mais face à eux…)
enfin, ce qui nous bouffe c'est cette relation toxique, leur emprise presque "malgré eux", parce que, de ne pas nous avoir donné "l'amour divin", celui de la naissance, celui du souffle de vie, on reste accroché à eux à le quémander, on est des sangsues "malgré nous".
encore une fois, la boucle est bouclée…

bon, c'est mon cheminement… pardon si j'ai tendance à t'inclure, nos vies sont différentes.
j'y pense trop… peut-être ai-je besoin de me livrer, et de t'inclure pour me livrer… pour me sentir moins seule. pardon.

merci pour l'image de medusa, et pour l'encore plus belle image de baucis et philémon (j'adore ce prénom). merci.
il est 2h18 ici, 1 de + chez toi, j'espère que tu vas un peu mieux que tout à l'heure.
tendresse pour toi ma sweet pjlove

[PJPJPBF]

Lusi-Luciole,
je pense fortissimo à toi, je te transmets via ces petites lettres tout l'alphabet des forces et des douceurs qui pourront t'être utiles en cette fin de semaine bien mouvementée pour toi.
J'ai vu les photos de la casa des rents-pa, il faut lui trouver un autre nom ... Félicitations, on ne peut que désirer que cet endroit, libéré par vos travaux et vos talents de l'empreinte passée, continue son harmonieuse évolution. Et vous rapporte de quoi faire avancer peut-être un peu plus rapidement la construction de votre ferme.
Ta petite casa (appartement) doit aussi, même si tu as précisé que ce n'était qu'un objet de rendement locatif, porter les signes de ce que tu aimes présenter aux personnes "reçues".
Je t' "embrasse" de volutes feuillues aux puissantes vertus, chère Baucis .

[chak]

@PJPJPBF
ma pjlove chérie, quel plaisir et soulagement de te lire ! merci

tu as tout à fait raison qu'il faut lui trouver un nom à cette maison… pour l'instant, on l'appelle soit "la maison des parents", soit "le 68" (qui est son numéro).
peut-être ça va rester le 68 ?… il vaut mieux faire simple quand on a une tête passoire
aujourd'hui, l'entreprise des stores est enfin venue… et le store est posé.
c'est comme dans les restaux, les stores déroulants… la grande classe !!!!
je crois que ce soir on va encore dormir ici, demain, la fille ne vient que dans l'après-midi.
on n'arrête pas de reculer notre entrée dans les lieux de la "Casca"… notre nouvelle ferme…

Ma casa quant à elle, a un nouvel habitant, Fred, un copain français qui habitait déjà le portugal et qui vient de s'installer à Odemira. c'est super cool !!!
je dis à tout le monde que c'est mon cousin (les voisins sont trop curieux… donc, je mens !)
il est là depuis mi-avril, et nous aide énormément au 68… c'est lui qui s'est occupé de couvrir de pierres la murette en bas de la butte, au fond du jardin, et là, il s'occupe des joints de l'allée. s'il n'avait pas été là, on n'aurait jamais réussi à tout faire.
cette aprèm, une copine vient m'aider pour le ménage, oufffff !!!!! parce que la femme de ménage ne pouvait pas venir… j'ai un peu flippé.

voilà, il faut que j'aille préparer le déjeuner pour les garçons, avant qu'elle arrive justement !
si tu le souhaites, donne moi de tes nouvelles, ça me ferait plaisir, et du bien.
et si elles ne sont pas géniales… je pourrai penser à toi très fort, tenter de te soutenir comme je peux… tenter d'être présente un peu…

je t'embrasse très tendrement ma chère chère pj que j'aime fort

[Soga2603]

ma Chakounette, bon, je ne te réponds pas où il faut, l'autre doit être ta galerie. Merci de m'avoir invitée, déjà, c'est une belle entrée en matière. en italique, mes réponses à ton mot de ce matin très tôt :

je craque…Ben ça nous arrive tous !
je dis de plus en plus de gros mots, je casse de plus en plus de trucs (parce que je suis très nerveuse et que quand je m'énerve, ça arrive… ça évite que je fasse du mal à un être vivant), je donne des grands coups dans les murs, ou sur des trucs…La grossièreté est un bon exutoire, et je doute fort, du peu que je te connaisse, que tu t’en prennes à un être vivant. Maintenant, si tu veux tester, trouve-toi un bel arbre bien costaud, un olivier centenaire par exemple, et balance lui des coups de poings : tu verras qui gagne ! Alors, prends le plutôt dans tes bras, respire le et repose toi sur lui.
avec mon mec, on n'arrête pas de s'engueuler… en ce moment, il m'insupporte !
mais je sais que tout ça c'est parce que j'ai peur et que je n'en peux plus…
j'en ai marre de me battre pour tout tout le temps…
je suis fatiguée de cette vie stupide que j'ai depuis toujours. Un peu trop de pression et de fatigue, tu le sais Chakounette, alors, arrête de t’en vouloir.
ce projet de terrain, j'aurais du le vivre il y a 15 ans… mais voilà, c'est toujours comme ça, il faut que je me batte pour tout, comme si je n'avais pas le droit d'avoir quand c'est le moment… des restes, j'ai des restes.
et j'ai 46 balais, et commencer une vie de babos maintenant, ça me fait super flipper. y'a pas de conditions sur ce terrain. faut tout faire. Alors là, c’est idiot : les regrets ne mènent à rien. Si j’avais les coui****, je mènerais une vie de bobo, parce que ma vie actuelle avec mon job bien carré me fait plus de mal que de bien. Et j’ai 9 ans de plus que toi ! Tu prends ce que la vie t’offre, tu choisis ce qui est juste pour toi, et le reste, basta. T’as un amoureux, une roulotte (je trouve ça plus romantique qu’un camping car), des zanimaux, trop d’œufs, des fruits et des légumes : ça va le faire. Ça prendra le temps qu’il faut, pose toi, repose toi, tu verras les choses sous un autre angle. Là tu es épuisée. (oui, faire pipi derrière la roulotte, se laver à l’eau de pluie, c’est pas top confort, un petit gout de Robinson Crusoé)

j'en ai raz-le-bol… surtout de me prendre la tête avec mon mec en fait.
là il est en train de se coucher, je suis comme une conne, toutes les lumières sont éteintes, je suis dans cette belle salle-à-manger vide, je pleure comme une conne…Message à ne pas envoyer à ton cerveau. Vite, un contre message « je pleure parce que ça me fait du bien, j’ouvre les vannes de mes émotions, et j’ai bossé comme une dingue ces derniers mois, je suis une championne".

je déteste la vie, vraiment, toujours.
je ne regrette qu'une chose, c'est de ne pas y avoir mis fin quand j'étais jeune et que j'en avais la vraie possibilité, et l'envie aussi.
maintenant, c'est trop tard.
je vis, et j'attends en faisant semblant, j'attends que le cancer m'emporte, celui que j'ai créé avec ma clope. Arrête Chak, c’est pas cool ! on est plein à cloper ici, à avoir des addictions. Et ça fait suer. Parce qu’on sait qu’on se bousille, une autre façon, moins explosive, spectaculaire, radicale, d’en finir. Qui prouve aussi que finalement, il y a des choses qui nous rattachent à la vie.
mais là aussi j'aurai les reste, il va falloir que j'attende.
j'aurai jamais à la bonne heure, j'aurai après tout le monde, les restes.
je vais devoir voir crever les autres avant de crever, me voir dépérir aussi, vieillir, pourrir… c'est mon châtiment. Châtiment pour quoi ? Merci pour les plus vieux que toi : les seins en gants de toilette, le double menton, la fesse molle, la ride du lion….serais tu en train de dire que nous sommes des débris, limités à notre enveloppe corporelle, moins séduisante (encore que, Bimbos cougars botoxées liposucées, ça existe)

Bon, la suite je ne la mets pas : oui, la vie c’est des croix à porter. Son sens n’est pas toujours bien clair. Alors, soit on abandonne, soit on trouve ce fameux sens. Je t’enverrai le titre du bouquin que je lis en ce moment, un truc qu’on m’a donné qui est hyper intéressant sur ces notions philosophiques. (celui-là il devrait se trouver encore !) La famille, on ne la choisit pas. Le boulot peut te tuer, il y a des choix à faire : confort ou pas. Amour, à toi de le faire grandir.
« enfin bref, ce soir, ça va pas et puis c'est tout » NANANERE !.

je te fais de gros bisous, ça à l'air d'aller un peu mieux aujourd'hui.
bon poulet roti !

[Soga2603]

Coucou ma Chakounette,

j'ai eu du mal à trouver ton salon et ta galerie, à avoir des nouvelles, des vraies, pas les coucous bienveillants et les doux mots que tu laisses ici et là, mais la vérité, te concernant. Savoir comment ça va au fond de ton cœur...Oh, ce n'est pas de la curiosité, mais juste l'envie de te dire que je pense à toi.
Car je vois que ce n'est pas simple.
Non, stp, ne rumine pas ton cauchemar en boucle. Tu te sens décalée par rapport à ton époque ? tu sais que bien des gens ont ce ressenti. Et que l’un des moyens de composer, c’est de choisir sa vie, et d’apporter sa petite pierre à l’édifice en respectant tes valeurs. Il me semble que c’est ce que tu fais.
Pourquoi n’arrives-tu pas à utiliser ton corps ? il ne te fait pas de sale coup, il fait avec toi, des tas de choses, peut-être pas tout ce que tu voudrais, mais tu peux apprendre.
Les humains ne sont pas tous des loups, il convient de choisir ceux qui sont bons, et d’accepter qu’ils se comptent sur les doigts d’une main, allez, deux à tout casser.
Ton projet de vie reste beau, et tu n’es pas obligée de te coltiner au quotidien ce qui t’angoisse, les gens que tu n’as pas envie de voir. Etre dans les interactions qui te sont douces, qui te permettent d’être toi-même, authentique, sans te forcer à jouer un rôle qui n’est pas le tien.
Le puits est une très mauvaise idée pour vivre : d’abord, il faut pouvoir en sortir, alors sauf à être agile à la corde à nœuds ou à l’échelle (de corde), bien du plaisir. Ensuite, il y fait froid, humide, et sombre. Et tes animaux péteraient un boulon. Qui a vu un chien sortir seul d’un puit ? Opte plutôt pour la grotte, au niveau du sol…..
Arrête d’imaginer ta fin, personne ne sait ce qu’elle sera. Vis, comme tu peux, de bric et de broc, avec tes faiblesses mais aussi tes forces, visibles ou profondément cachées. Elles y sont ces ressources, tu les as déjà mobilisées. Et profite de chaque petit morceau de bien être, la douche chez Fred, le poulet rôti, les cours de mémés zumba, ton amoureux…..
Je suis allée voir le prix des envois pour des bouquins au Portugal. Un jour, sans doute te proposerai je de t’envoyer un paquet de 3 kg, rien que pour toi, de la lecture de seconde main ( !!!) qui m’a parlé.
Faire sa bulle et en sortir pour ce qui est indispensable, rester fidèle à ses valeurs, refuser ce dont on ne veut plus, trouver son équilibre de vie, s’investir dans ce qui fait sens…c’est le programme ma Chakounette.
Sans doute n’ai-je pas les mots ad hoc, mais je suis là si tu veux échanger, crier, pester (attention à ma susceptibilité…)
Je t’embrasse fort

[Soga2603]

une pensée pour toi ma Chakounette,

j'espère que ton absence est due au fait que ton ordi est déchargé, et que ça ne va pas trop mal.

je t'embrasse

[PJPJPBF]

@Chak, @Soga2603,
... "encore que, Bimbos cougars botoxées liposucées, ça existe"...
Je veux !

Je serre vos mots si précieux entre mes cils, belles d' âmes.
Les oiseaux commencent à chanter.
Je vous envoie ce salut d'aube bleu-blue-blow.

[Soga2603]

@PJPJPBF

Quelle joie de te lire ma belle tortue ! Tu es avares en mots sur tes maux, mais je respecte, en espérant que tu gravis ton Himalaya personnel sans trop d'ampoules au corps et à l'âme.

@chak Pas de nouvelle de notre Chakounette. Ma belle, fais un coucou si tu le peux.

J'imagine ce lever du soleil dans des tons dégradés, modifiés de minute en minute, l'aube d'une journée, le renouveau. Cette nuit la lune semblait pleine. Je l'ai observée de mon lit, toute ronde, lisse, douce et lumineuse.

Je vous embrasse trés trés fort

[Miet]

Non c'est demain la pleine lune, le 26, et c'est en plus une super lune !
Mais j'ai mal dormi cette nuit donc j'espère ne pas être embêtée par cette pleine lune cette nuit. C'est un signe de naissance aussi, mais c'est trop tôt pour moi ! J'espère accoucher fin juillet, il y a une pleine lune le 22 ou 23 juillet, parfait !

[Soga2603]

@Miet ok, alors l'insomnie est pour dans 2 nuits. Pourtant elle était bien ronde la nuit dernière, cette lune ! il devait en manquer un petit bout, que je n'ai pas remarqué. Tu y es sensible toi aussi ? certains disent que c'est des carabistouilles, ben moi j'y suis hyper sensible.

[chak]

@Soga2603

coucou sophie,

c'est vrai, je ne facilite pas la tâche… je ne mets pas de lien vers ma galerie et je n'ai pas de salon.

ça va faire bientôt 10 ans que je suis sur le fofo tu sais…
au début, j'y passais plus de 15 heures par jour, ça a duré quelques années.
j'écrivais des pavés gigantesques… (je continue, mais moins souvent)

j'ai eu plusieurs fois des salons, plusieurs fois des galeries aussi… j'ai souvent tout effacé.
il reste néanmoins quelques bon gros pavés de moi dans certaines sections du forum : ma galerie bien sur, ici dans la vacuité, chez les insos bien sur, puis aussi avec mes 3 compères lisbeth, pjlove et miet dans le sujet écriture et l'édition, dans la section sexualité, et puis plein d'autres sujets encore…

je ne me cache pas vraiment ni ne fuis, mais j'écris moins…

d'une part parce que j'aurais l'impression assez inconfortable de ressasser, étant donné que peu de choses ont changé concernant ma dépression, et étant de toute façon mal dans ma vie depuis l'enfance.

et d'autre part parce que je n'ai plus tellement envie de m'exposer sur certains sujets (liés à ma dépression également), qui me tiennent à cœur, mais qui ne sont parfois pas très bien compris.
j'ai déjà reçu des réponses que j'ai ressenties comme agressives et qui m'ont fait souffrir par le passé.
il y a des sujets dont il vaut mieux parler en face à face, pas par écrit, car il peuvent être interprétés de mille manières, en fonction de notre humeur du moment, du temps qu'il fait, de notre état de santé… peu importe les raisons, nos émotions variant chaque minute, en fonction de ce qui nous entoure et de nos sens en mouvements permanents.

il reste vrai que quand je ne vais pas bien, je disparais quelques jours.
et je sais que ça n'est pas bien sur ce forum… je devrais d'abord mettre un mot.
mais parfois, même ça, c'est au dessus de mes forces.
alors, je me replie, je me renferme dans mes pensées et dans mes mots, que je balance sur un autre support en vrac (genre mes cahiers), pour tenter d'y voir plus clair, sortir de mon état "fangique", et pour ne pas dire de conneries en public aussi.

les personnes qui écrivent ici viennent de multiples horizons, ont différentes croyances, différentes éducations, différentes habitudes, et leur dépression peut venir d'une maladie incurable comme d'une peine de cœur, en passant par un burnout, un choc violent, ou de ce qu'il se passe dans le monde…
c'est pour cela que les gens que l'on y rencontre sont fascinant, incroyablement riches, passionnants, émouvants…
mais c'est aussi pour cela que j'essaie de faire attention car nous devons respecter les croyances de chacun.
ce qui est bon pour les autres ne l'est pas forcément pour moi, et vice versa.

-/-

je tente de te résumer ma situation (faits, réflexions)

j'ai grandi sans médias, j'ai continué à vivre sans médias (télé, radio, magazines…).
par contre, j'ai énormément voyagé et vécu à l'étranger et chez les gens.
j'ai également toujours reçu des gens chez moi (depuis petite puisque mes parents le faisaient avant moi).
j'ai fait partie d'associations diverses et y ai eu de nombreuses responsabilités.
j'ai travaillé 15 ans, dont 6 en intérim, dans l'univers de l'imprimerie, l'édition, la publicité. j'ai commencé jeune, à 17 ans, ayant quitté l'école en seconde pour aller vivre à l'autre bout de la planète et apprendre la vie autrement.
j'ai fait énormément de sports dont des sports extrêmes (plongée en eaux profondes et dans les lacs gelés, skate de descente où j'allais à + de 90km/h, voyages seule à pieds…).
je suis tatouée et piercée depuis pas mal de temps (fascination et inspiration venues initialement de l'afrique quand j'étais enfant… puis d'autres pays par la suite… et aussi, des punks).
j'ai changé de look des milliers de fois, ayant compris que cela modifiait le comportement des gens envers moi.
j'ai aussi tout perdu et fini à la rue (vers 33 ans), où j'ai vécu de nombreux mois, avec les avantages et les difficultés que ça comporte.
depuis que je ne travaille plus, j'ai passé des heures à écouter des spécialistes de tous genres (sur le droit, la médecine, l'économie, la politique, la nature, la science, l'histoire, etc…) pour rattraper mon retard intellectuel, ne pas suivre un mouvement ou une personne en particuier, ne pas juger et blesser, accepter les différences. tentant d'écouter autant les médias main stream que les médias parallèles, autant les stars du show bizz que les bannis de la société.

en bref, les gens sont mon média, mon thermomètre sociologique, depuis l'enfance, et je n'aime pas trop les filtres.
je suis fascinée par le comportement humain et les interactions qui se créent.
tout cela me fascine autant que ça m'effraie.

l'humain est fragile, pour un avis, pour une bêtise… la guerre commence… ils se déchirent… dévient du sujet principal, perdent la notion d'échange, de dialogue, d'entente, de compromis… c'est très compliqué.

et puis, au delà de la partie psychique, il y a aussi le physique qui peut être source de malentendus…
la critique est facile, la bastonnade aussi, si on s'en tient au physique… je le sais, je l'ai appris à mes dépens…

en ce moment, je n'arrive plus à avoir de l'espérance.
humainement, ce que je vois me terrifie et me fait terriblement souffrir.
c'est un cauchemar duquel je ne peux pas sortir, car c'est la réalité, ça n'est plus uniquement dans ma tête quand je dors.
il y a des choses que je refuse d'accepter car pour moi, elles sont synonyme de non-respect de la Vie (toutes les vies).
et je me dis, "à quoi bon tout cela ? à quoi bon créer, vivre ?"
nous sommes dans un piège, et j'ai du mal à vivre au jour le jour sachant ce qui m'attend.

je suis d'accord que beaucoup se sentent en décalage, mais ils arrivent malgré tout à vivre à notre époque et à lui faire confiance sur certains points, s'accommoder de quelques trucs, bénéficier de tel ou tel avantage.
moi non, je n'ai jamais su, encore moins aujourd'hui.

-/-

concernant le corps…

malgré mon apparence jeune, mon corps est vieux depuis longtemps.
jeune adolescente, je me suis entendue dire par des médecins que mes seins étaient ceux d'une vieille femme (en gant de toilette, bourrés de kystes et d'abcès), que mes jambes étaient celles d'une femme ayant eu de nombreuses grossesses (pleines de varices), que mon sang circulait mal comme si j'avais fumé toute ma vie (à 13 ans…).
mon vagin a été visité et revisité par de nombreux médecins qui m'ont tant fait pleurer et souffrir… il était soit-disant "pas beau"…

au-delà de tout ça, j'ai été violentée de multiples fois, par mon père, les enfants de mon âge, les adultes, la police, les gens que j'ai aidés, les hommes, les femmes… agression dans la rue, viols, supplices physiques et psychiques.

mon petit corps a supporté tout ça, je n'ai quasiment aucune trace visible de quoi que ce soit (dedans, physiquement et moralement, c'est autre chose).

j'ai rencontré mon chéri à 20 ans (1995). j'étais déjà toute cassée, emprisonnée dans ma vie, dans mon corps, et j'étais très sauvage (gestes, regards…).

je me suis inscrite sur le forum en 2012 pour des raisons sexuelles de couple… non entièrement résolues aujourd'hui.

j'ai bien avancé, bien progressé, en général.
mais il faut du temps pour tout déconstruire et tout reconstruire, défaire les automatismes du cerveau liés aux violences subies et y placer la notion de "naturel".
mais sur certains points, je n'y arrive pas, ça ne fonctionne pas.
les psys que j'ai vus se sont cassés les dents… entre mes blocages trop forts et ma vision si négative et pessimiste du monde… ils lâchent l'éponge, ils n'avaient pas prévu "ça".

enfin, voilà.
ça fait 3 fois depuis samedi que j'essaie de t'écrire… je vais poser ce texte avant d'effacer une nouvelle fois…
bisous sophie, merci pour tes mots.

-/-

@Miet @PJPJPBF @Lisbeth Salander
gros bisous plein de tendresse

[Lisbeth Salander]

Gros bisous, ma Chaky.

[chak]

ma lili

[Soga2603]

Coucou ma Chakounette,
Je suis sensible à ton message, sans doute l’imagines tu.
D’abord car il dépasse la superficialité, l’échange de façade. Ensuite car nos vies sont tellement différentes, mais nos sensibilités exacerbées en définitive si proches.
Je t’ai cherchée car bien sûr, je m’inquiétais : allait elle bien ? avais je dis une bêtise ? Ai-je loupé un fil ? Il est vrai qu’avec ton pseudo à 4 lettres, le forum ne permet pas de faire de recherche par nom, il faut 5 lettres !
Même à distance, en virtuel, j’ai quelques difficultés à ne pas investir quand l’échange prend.
J’ai mesuré dès mon arrivée que les réactions sont diverses, qu’il est malaisé de trouver la formule qui sera bien reçue, et que l’on peut aussi prendre de plein fouet des réponses anodines pour d’autres.

Je perçois bien la notion de respect des croyances de chacun, mais il est vrai que certaines théories me hérissent, et que j’ai encore du mal à laisser passer ce que je perçois comme une hérésie. D’autant que je viens d’un autre forum, qui a pour objet de sevrer des médocs et de proposer des thérapies alternatives…et que mon envie d’y croire m’a conduite à prendre des anxios de façon systématique, ce qui était une grosse con****. Le tout mené par des non pros, avec des échanges souvent dictatoriaux et durs.

« il reste vrai que quand je ne vais pas bien, je disparais quelques jours. » Maintenant je le sais, je ne me poserai plus de question quand tu déserteras !

Tu as vécu de mouvements et de découvertes, avec un esprit curieux et ouvert.

L’humain est complexe, les relations souvent violentes, et pour ma part cette importance du besoin de pouvoir m’a définitivement déstabilisée, abimée, et ce dans tous les milieux, pro, médical….
Le nom de ton « salon » me parle. Au-delà de la vacuité reste la question taraudante de la solitude qui est finalement une réalité de l’existence, et le sens de tout cela, pour un final écrit dès notre premier vagissement.
Ne plus avoir d’espérance est…désespérant pour qui te lit, et qui s’est pris « d’affection » pour toi. Dieu que nous galérons, chacun à notre niveau, et qu’il est difficile d’apporter un espoir, un soutien de qualité, quand on a du mal à trouver soi-même le bouton On. Et pourtant, je reste une indécrottable têtue, à vouloir donner à chacun un petit bout de ce qu’il me reste de ce fugace espoir.
Ne pas accepter la façon dont la société traite la vie ne signifie pas te condamner. D’autant que tu évoques le respect de cette vie, et la première à respecter est la tienne. Tu peux hurler ton incompréhension, trouver un exutoire, faire de la zumba à t’écrouler, que sais je….

Qu’est ce qui t’attend qui te fais si peur ? Tu sais, c’est sans grande surprise. Vivre dans notre époque est une farce pour les inadaptés que nous sommes. Faut faire avec, et se protéger autant que possible.

concernant le corps…
Le corps médical est composé de gros connards imbus de leur personne, formés par nos impôts, placés sur un piédestal et convaincus de leur savoir dont ils font un pouvoir (encore un !)
Ce n’est pas le lieu pour te parler de moi, il s’agit de ton espace. Je dirai juste que j’ai viré tour à tour les médecins du corps et de l’esprit qui ne me respectaient pas, après avoir subi des maltraitances médicales et décidé que mieux vaut ne pas se soigner que subir cela.
Ce que tu as vécu est d’une rare violence, comment en sortir ? vivre en paix avec toi-même, ne pas te rejeter ? je n’ai pas la réponse. Je n’ai pas atterri ici au hasard, et reste convaincue que les réponses nous appartiennent, se découvrent au fil de la vie, avec quelques rencontres qui donnent des coups de pouce, un petit coup de déverrouillage qui permet de faire un pas en avant, en réalisant un truc qui nous avait échappé complétement. Ça peut être un ami, un psy, une lecture, une chanson, un échange….
Je suis bloquée sur les remerciements, en fait, tu n’as pas à me remercier, nos échanges sont bilatéraux (joli terme géopolitique), je fais ce que je peux, tu en fais autant. Je suis authentiquement heureuse de t’avoir lue, et espère de tout cœur que tu vas retrouver le chemin d’un mieux-être, même fugace, impermanent, mais suffisant pour te donner le ressort de re découvrir qu’il y a du bon à trouver dans la vie.
Merci d’avoir écrit ce message, et d’avoir appuyé sur « envoyer »
Je t’embrasse fort

[chak]

@Soga2603 je voulais juste te dire que je t'ai lue et que je te remercie.
je mets parfois du temps à répondre, mais voilà, un grand merci déjà
gros bisous

[Soga2603]

coucou ma Chakounette,

ne t'en fais pas, aujourd'hui c'est moi qui suis à côté de mes pompes, et mes pavés sont justes des ressentis, des idées exprimées, tu dire que je suis là et qu'il y a des choses qui me parlent...

je t'embrasse fort

[Soga2603]

coucou ma Chakounette,

j'ai vu que tu passais par là...du coup je n'ai pas coupé l'ordi.

j'espère que tu vas mieux, une pincée de mieux, c'est toujours ça de pris.

je t'embrasse fort

[Soga2603]

Un coucou amical ma Chakounette,

je t'espère pas trop mal, et je pense à toi.

Au plaisir d'échanger à nouveau.

je t'embrasse