Que faites-vous aux anniversaires de deuil ?

[Orane]

Bonjour,

Je ne sais pas si c'est le bon espace pour mon message.

Ca fera bientôt 12 ans que j'ai perdu mon grand frère. Je n'ai jamais fait quoi que ce soit depuis son décès, je ne vais pas au cimetière, et à l'approche de l'anniversaire de son décès, généralement je suis mal pendant un bon moment.

Cette année, j'aimerais bien faire une cérémonie, rituel, faire un petit quelque chose, je ne sais pas trop quoi.
Je serais seule, pas envie de partager ça avec ma famille.
C'est surtout histoire de dire, voilà, c'est le moment où je penses à toi, où j'honore ta mémoire, et ne pas ressassez ça pendant des semaines. Même si je penses très souvent à lui.

Si vous avez perdus un proche, faites-vous quelque chose de ce genre aux dates anniversaires ? Avez-vous des rituels, quelque chose qui pourrait m'inspirer ?

Merci à vous

[om-d-kaverne]

Hélas non, j'aimerais que la famille se réunisse et se fende la poire en évoquant les bêtises et les blagues qu'ont pu faire mes frères et sœurs disparus, mais chez moi on ne se parle pas, on ne s'embrasse même pas, pas de câlin, juste une poignée de main comme deux inconnus. Alors, je suis seul en fait toute l'année à penser à eux.

Je tente de me souvenir de leur voix, de la dernière fois où je les ai vus vivants.

Comme je me suis lancé (contre un mur) dans la fabrication d'un arbre généalogique, je l'ouvre souvent et je regarde toutes les branches, tous ces gens que je connaissais et ceux qui sont un mystère, qui, un jour, se sont rencontrés... et, à la fin, il y a eu ma naissance ! Si une seule de ces personnes avait fait autrement, je ne venais jamais au monde !
Mais je parcours fréquemment les cimetières, je visite... J'essaie d'imaginer ces gens vivants, qu'est-ce qu'ils faisaient à leur époque... oui, bon, je suis très nostalgique.

Mon père, mes deux grands frères et ma petite sœur, tous sont morts à 49 ans ! Le prochain, ce n'est pas moi, j'ai 58 lustres et 16 ans dans ma tête !

Et... je culpabilise... ⁣

[CaraLou]

Bonsoir.

Personnellement, aux premiers anniversaires, je déprimais, je pleurais, me coupais... Puis j''ai fini par accepter, par me dire que je n'y étais pour rien. Et aujourd'hui que je suis maman, c'est son anniversaire de sa naissance avant tout. Mais cette année, ce 6 mai, j'ai repensé à son décès à Elle... Ca fait 15a. J'ai pleuré et déprimé. Bien que ce n'était "qu"'un animal, son décès a fait beaucoup de dégâts dans ma vie. Et le "Cara" de mon pseudo vient de son nom "Caramelle". Elle est toujours là avec moi, et sans elle, je ne serais pas là où j'en suis. Et bien que je la regrette, je la remercie d'avoir été là, d'avoir pu la connaître. Ma fille a pris le relais mais Cara restera ma Cara.
J'ai mis du temps à retourner sur sa "tombe, l'endroit où on l'avait enterrée mes parents et moi. J'espérais bêtement qu'un jour, elle ressortirait de son trou et que je la retrouverais... Aujourd'hui l'endroit où elle se trouvait a depuis longtemps été retourné pour en faire un parc. J'espère juste qu'il ne restait plus rien d'elle lorsque cela a été fait... J'habite sur un côté de ce parc en question. Je ne suis ni triste ni contente que tout ait changé. Je n'étais pas loin lorsqu'elle est partie et j'essaie d'oublier ses dernières images.
Garder le meilleur, c'est ce que j'essaie de faire, date d'anniversaires de deuil ou non. Elle restera ma Cara et fera toujours partie de moi, tout comme ma fille et mon chat, Boubou.

[Orane]

@om-d-kaverne, moi aussi souvent je culpabilise. Surtout quand j'ai dépassé l'âge de mon grand frère, je me suis dit au final qu'est ce que j'ai fait de mieux que lui pour arriver à survivre ? J'ai eu beaucoup de mal à franchir ce cap.
J'ai vraiment du mal avec les cimetières, je ne sais pas vraiment quoi y faire en fait.

@CaraLou, les premiers anniversaires ont été moins terrible pour moi, j'étais dans le déni complet. C'est plus tard que j'ai commencé à vraiment me sentir mal aux périodes anniversaires. Je fuyais comme je pouvais, les repas de famille, les Noël où il n'était plus là.

Merci à vous pour vos réponses en tout cas.

[CaraLou]

@Orane

Je ne peux me comparer à toi, car je n'ai pas perdu un être humain... Cara était un animal... Qu'un simple animal diraient certains... Mais je ne me confiais qu'à Elle. Maintes fois j'ai voulu sauter par la fenêtre mais Elle était là, derrière... Elle me reconnaissait dès mon premier pas dans l'escalier. Cara était un oiseau, un diamant-mandarin de couleur beige/caramel, d'où son nom Caramelle. J'ai pu aller chercher le courrier dehors avec elle sur mon épaule. J'ai eu peur qu'elle s'envole mais non, elle a eu peur et s'est collé davantage à mon cou. Mon épaule gauche était son endroit préféré. Quand je rentrais de l'école, elle ne tenait plus dans sa cage. Je l'avais à peine ouverte qu'elle s'était déjà posée sur mon épaule... Le soir elle s'emmêlait dans ma queue de cheval pour ne pas retourner dans sa cage...
Je m'en suis énormément voulu de sa mort... Pendant longtemps j'ai espéré qu'en la déterrant, elle en ressortirait vivante...
Aujourd'hui j'ai accepté sa mort et je suis maman, mais Cara restera ma Cara, et donc une partie de moi. Je ne serais peut-être pas en vie si elle n'avait pas été là. Bien que j'ai tenté de me tuer à plusieurs reprises suite à son décès soudain. Oh je m'en souviens très bien de sa mort... Jusqu'au moindre détail... J'aimerais oublier la vision de son corps, ailes déployées sur mon lit et la nuque brisée, en sang...
Mais sa mort n'a été qu'une suite d'évènements, dont je ne suis pas responsable. Elle me manque, je ne peux le nier mais je ne me sens plus coupable de sa disparition mais elle aurait dû vivre plus longtemps. Mais aujourd'hui j'ai ma fille, et c'est pour elle que je dois vivre.
Mais Cara restera ma Cara... Une partie de moi. Et le 6 mai, je repense à elle, inexorablement. Ma famille ne l'a pas oubliée non plus mais elle n'avait pas ce lien que j'avais avec elle. Je ne sais même pas si elle se souvient de la date de sa mort... Mes parents doivent s'en souvenir vu que je les ai appelés en urgence et en pleurs... Ils sont rentrés certes, mais trop tard... Je n'étais plus moi-même quand ils sont revenus.. Oh je ne pleurais plus. Mais je n'avais plus de lueur dans les yeux non plus, il n'y avait plus que le vide...

Je pourrais en écrire des pavés sur ma Cara... C'était ma moitié, on ne formait qu'une... Mais bref.

Je ne fais rien de spécial avec ma famille en ce 6 mai, je ne vais pas sur sa tombe non plus car cet endroit est devenu un parc... Mais je pense beaucoup à elle, plus que d'habitude. Et je suis contente d'avoir été là pour, de l'avoir rendue un temps soit peu heureuse, tout comme je suis fière de l'avoir eue à mes côtés aussi. Je ne regrette rien, mis à part sa mort, que j'aurais aimé être plus tardive, car elle aurait dû vivre encore plusieurs années...

Le plus dur est d'accepter le deuil et de ne pas culpabiliser, surtout avec des "Si", ce que je faisais à l'époque. Avec des "Si", on pourrait refaire le monde. Mais le monde est tel qu'il est, et on ne peut rien changer au passé...

[om-d-kaverne]

J'avais bien compris que c'était un animal, je croyais que c'était un chien, un chien mais pas un chat, je ne sais pas pourquoi d'ailleurs ça n'aurait pas été un chat.
Mais un oiseau, ah oui, je vois que vous étiez "une", vous aviez une grande complicité, c'est merveilleux quand ça arrive et ça l'est plus quand c'est de la part d'un animal.

[CaraLou]

@om-d-kaverne

La plupart des gens pensent à un chien quand je précise que c'est animal car il est réputé pour être le meilleur ami de l'homme.

Mais oui Cara et moi étions très complices. Elle est née chez mes parents et nous l'avons gardé car elle n'avait pas une couleur comme les autres. Au début elle était hyper heureuse, à peine passait-on à côté de la cage qu'elle volait partout dedans. Puis mon père a commencé à l'apprivoiser en la prenant et en la gardant dans la main puis j'ai pris le relais et puis nous sommes devenues inséparables. Je pensais à la mort et je voulais mourir mais je ne voulais pas la laisser seule alors je suis restée pour elle. Sa cage n'était pas dans ma chambre. Mais une fois elle a été très mal en point, elle ne tenait plus sur ses pattes alors je la tenais pour qu'elle puisse boire et manger. Et j'ai supplié mes parents qu'elle puisse dormir dans ma chambre avec sa cage. Elle a donc passé la nuit dans son nid mais dans ma chambre. Le lendemain elle était totalement rétablie, j'étais tellement heureuse... A peine ai-je ouvert la porte de sa cage, qu'elle est venue sur moi... Dès que je le pouvais, on passait notre temps ensemble... Elle dormait au creux de mon cou alors que j'étais allongée sur mon lit à jouer à la PSP... Elle dormait vraiment, la tête dans ses plumes... Elle était jalouse de son reflet et attaquait la glace d'une vigueur... Arf quand j'ai ramené le pigeon, bizarrement elle n'a pas rouspété ^^' Il faisait plusieurs fois sa taille ceci dit. C'était ma Cara, qu'un oiseau pour certains, mais c'était une partie de moi. J'ai toujours les photos et vidéos de l'époque, pas de très bonne qualité, certes mais je les chéris.

Arf oui c'est merveilleux. Et malgré tout ce qu'a pu engendrer sa mort, je ne regrette pas de l'avoir eue auprès de moi.

Et puis pour moi les animaux nous aiment peu importe qu'on soit gros, moche, laid, maigre, etc. Ils nous aiment car on est là pour eux qu'ils nous font confiance et voilà. Sans arrière pensée. Je préfère largement les animaux que les humains. Les animaux ne me déçoivent pas eux.

Mais bref, je m'égare du sujet principal, comme à mon habitude.