Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Salexndys]

Bonjour, je reviens ici prc là je panique totalement.
Bon mes questions sur le fait que je sois peut être lesbienne sont un peu partie vraiment et je remarque que quand j’ai pas ces questions les filles j’les trouve belle sans attirance.
Bref, là j’ai peur prc hier j’ai passé la meilleure soirée de ma vie avec mon chéri on a été à une soirée et quand je le regardais je le trouvais incroyable, magnifique tout ce que vous voulez et hier j’avais envie de lui, wow ! Mais avant de partir j’ai ressenti un truc étrange et ça m’arrive depuis 1 semaine, vu que c’était ma dernière semaine de vacance et que mardi je reprends les cours dans un autre environnement, dans une fac bah je me suis dit que ce sera sûrement la dernière fois que je le verrais de toute ma vie car peut être après j’aimerais un autre et vous ne pouvez pas savoir à quel point ça me fait peur. J’ai toujours été une fille qui aimait pleins de mecs en même pas 2 secondes mais depuis 1 an et 7 mois je suis concentrée que sur un seul garçon, et ça ne me déplaît pas justement j’ai la vie que je voulais avoir avec lui MAIS j’ai comme l’impression que cette année que je vais rencontrer quelqu’un d’autre, que mon copain je ne vais plus l’aimer et que je vais le détruire et ça me fait super super peur.
Je lui en ai parler et il m’a dit que c’est comme d’habitude dans le sens où je crois toujours ressentir un sentiment qui me dit que c’est sure et certain que c’est fini mais que je suis toujours là même avec lui et je sais qu’il a raison mais j’ai peur de l’avenir et j’avais cette impression que sa maison je ne la reverrais plus, son chien non plus, sa famille non plus et que je ne lui ferait plus de bisous ni rien et ça me terrifie..
Est ce que ça fait partie du toc ? D’avoir l’impression que c’est fini vraiment pourtant je l’aime hein mais j’ai l’impression que c’est fini et du seul coup je me suis dit dans la tête ça veut dire que c’est pas mon âme soeur que je ne l’aime pas etc etc et ça me fait vraiment peur j’ai pas envie d’aller à la fac par peur d’aimer un autre j’ai super peur.
Cela vous est il déjà arriver ? Je sais que cest de la réassurance mais c’est la première fois que ça m’arrive ça..
J’ai peur

[Salexndys]

Bonjour, je viens de faire ma rentrée alors comment dire que je suis mitigée. J’adore la fac où je suis mais j’avais peur car je ne pensais pas trop à mon copain donc ça m’a fait peur même si je sais que c’est normal.. mais bon j’ai peur j’ai l’impression que y’a un truc qui a changé vu que j’ai changé d’environnement, ou on est loin je trouve et que aussi y’a des garçons donc je flippe mais bon j’espère que tout vas bien aller ! J’ai peur

[Salexndys]

Bonjour, j’espère que vous allez bien moi ça fait quelque temps que j’ai pas écrit. J’ai donc fait ma rentrée à la fac et voilà ça s’est bien passé malgré ma peur d’aimer un autre et j’ai eu super peur quant au fait de ne pas avoir le toc car des fois j’ai l’impression de me dire que je ne l’aime vraiment plus que c’est la vérité, que je veux rencontrer quelqu’un d’autre etc et ça me fait mal de penser à ça.
J’ai peur car depuis la fac j’ai eu peur d’avoir changer définitivement avec lui car le fait que je sois à la fac et que lui soit au lycée ça me change mais non ça n’a pas changer et je suis rassurée. Cependant j’ai peur car depuis hier j’ai l’impression d’être nerveuse sans cesse et que tout me dégoûte de lui, son odeur, etc etc etc.. MAIS sachant que c’est bientôt son anniversaire je lui ai fait un énorme cadeau qui m’a vraiment coûter cher et je le voulais mais j’avais peur d’un côté de lui offrir ça et que nous deux ça ne tienne pas.
J’ai l’impression de savoir que nous deux ne sommes pas fait pour être ensemble mais malgré tout je veux me battre pour notre relation et je veux que tout change en positif pour nous.
Bien évidement j’ai des phases où par moment j’ai limprsssion qu’il ne fait plus attention à moi, qu’il profite de moi et ça finit généralement en soirée de reproche et ça me fait super mal car des fois je veux abandonner et je me demande si tout ça sont des phases du toc où est ce que je ne l’aime vraiment plus.
Aujourd’hui je l’ai vu on a eu une journée chargée et finalement je me sentais bien mais j’ai peur de profiter de lui etc.. en fait j’ai peur de tout car parfois je ressens des choses assez forte comme si c’était vrai alors du coup j’ai peur que ce soit réel et parfois non je n’ai pas peur..
Avez vous déjà eu ça ? Je rappelle que ça fait 1 an que j’ai ça et que mes phases varient toujours mais ça a toujours été ça depuis 1 an.
D’ailleurs je me dis que quand je pense à nous je ressens quelque chose qui me fait chaud au cœur donc si je ne l’aimerais pas je ne ressentirais pas ça normalement au contraire ?
Désolée de là question intime mais qvez vous du mal à ressentir du plaisir pendant les relations ? Moi ça me fait dire que mon copain n’est pas un bon coup et juste après j’ai peur je ressens de l’angoisse prc je me dis ah bah j’ai pas ressenti ça ce n’est pas normal etc.. j’ai peur en fait..

[Salexndys]

Bon là c’est la déprime je ne sais pas ce que j’ai, je me dis dans ma tête que mon couple ne m’amènera à rien prc je vois que mon copain réussis sa vie et moi non il a déjà le permis alors qu’il a 17 ans etc il a déjà un projet dans sa tete et moi j’ai rien je suis nulle on dirait et j’ai vu un tweet y’a 2 jours qui disaient « yen a qui n’arrivent pas à réussir leur vie car ils sont avec la mauvaise personne » je me mets à angoisser j’ai peur imaginez c’est pas le bon et ça expliquerait pourquoi j’ai la flemme de tout faire j’ai pas envie d’aller voir un psychologue j’ai l’impression que je ne veux pas me bouger pour lui pour nous pourtant je veux faire des efforts pour notre relation mais j’ai peur de tout je perds espoir est ce normal ? Cela fait parti du toc ? J’ai envie de pleurer j’angoisse

[Salexndys]

Bonjour à tous, bon là en ce moment ça devient dure prc j’ai cette « phase » hocd mais c’est dure prc je ne sais pas si c’est le toc ou non. Quand je n’ai pas ces ruminations je suis sure de moi fin ça ne me vient même pas en tête que je sois potentiellement lesbienne mais là c’est horrible j’ai limite plus des questions c’est uniquement des « jsuis lesbienne » je me dis même comment le dire a ma mère etc etc etc et y’en a qui disent quand ils ont le toc ils ont juste peur de l’être pas de leur entourage sinon ce serait du refoulé et moi bah je ne sais plus, j’ai passé la pire nuit à m’imaginer que ds relations sexuelles avec des filles et j’ai été excitée par toutes ces images et quand je pense à un homme je m’en fou mais littéralement limite alors que j’ai vraiment toujours aimé les hommes. J’adore que les hommes me regarde, j’adore les regarder même si je suis en couple et que parfois j’ai peur d’aimer un autre que mon copain et ça me fait peur.
Parfois sans rumination il m’arrive de trouver une femme masculine attirante mais sans arrière pensée, pas de ah je veux me lancer avec non juste elle est trop belle quoi mais souvent c’est uniquement les femmes masculines mais je ne me suis jamais remise en question car moi je veux être avec un Homme et surtout mon copain ( d’ailleurs pointe de positive je ressens en moi que c’est lui l’homme de ma vie et pas un autre je le ressens uniquement là ) peut être prc mes questions ont changé de cible on va dire.
Là on vient de voir un couple de lesbienne a la télé et ma mère a dit ah c’est des lesbiennes pas méchamment bien sûr mais j’ai ressenti un mal-être en moi comme si que c’était moi quoi que je l’étais et ça me fait peur aviez vous eu la même chose ? Je ressens de l’angoisse tout le temps je veux regarder des vidéos pour me rassurer même si j’en suis très épuisée j’ai vraiment peur d’avoir caché un truc en moi tout ce temps. Il m’est arrivée de trouver des filles attirante et de me dire que si vraiment j’aurais aimer les filles ça aurait été mon style mais jamais au grand jamais je n’ai été en mode passage à l’acte jamais car j’ai toujours eu une grande attention pour les hommes.. mais la y’a tout qui se mélange. Si je préfère regarder des films X lesbiens prc ça m’excite plus que les trucs hétérosexuels est ce que ça fait de moi une lesbienne ? J’ai peur vraiment et là j’ai l’impression d’être attiré par toutes les meufs ou de limite voir toutes les filles lesbiennes genre c’est horrible j’ai peur..

[Salexndys]

Bonjour, bon après deux trois jours ou l’angoisse reviens je vais dire ici ce que je pense réellement.
Samedi j’ai vu mon copain et j’ai vraiment senti que je l’aimais par desssus tout, on a regardé un feu d’artifice ensemble c’était magnifique il prenait soin de moi et était avenant, j’ai vraiment apprécié, quand il m’a ramené chez moi j’étais trop contente prc on rigolait énormément enfin là ce que je veux dire c’est que mes questions à son propos se sont un peu calme vraiment voire meme limite. Moi qui croyais que j’allais ne plus l’aimer par peur de rencontrer un autre je suis contente car malgré tout je pense à lui et j’ai hâte de l’appeler le soir pour faire nos jeux vidéos
Mais voilà, des que je vais à la fac c’est source d’angoisse peut être que je n’aime pas le changement parce que depuis 3 ans j’étais dans un meme établissement et là tout est différent je suis dans une ville un peu loin de mon copain, de quelques amis on va dire et j’ai du mal à me lier amitié prc j’ai peur d’aimer toutes les personnes que je pourrais parler et donc ne plus aimer mon copain.

De plus, j’ai une immense peur d’être lesbienne je m’explique, en début d’année 2022 j’avais eu ces questions car j’avais eu des blocages secuellles avec mon amoureux, j’ai voulu regarder des forums et certains ont dit tu devrais essayer avec une fille lol c’est peut être ça le problème.
Depuis je me suis tapée 1 ou 2 mois avec ces fixettes et ces pensées entourloupantes.
Et depuis j’avais eu d’autre questions sur mon ex etc etc et à chaque questions, je tapais une angoisse énorme : peur d’aimer mon ex, peur d’aimer un autre et de tromper mon partenaire, je tapais des fixettes sur mon meilleur ami, des anciens crushs a moi et je dis que vraiment mes questions me paraissent si réelles c’est à dire que je ressentais TOUS les symptômes d’un desamour ou d’un amour envers tél ou tel personnes. Je prends même l’exemple de quand j’avais une peur énorme d’être enceinte, j’avais tous les symptômes et toutes les sensations qui me faisaient croire que je l’étais et il ne faut pas non plus négliger le fait que quand je me tape une fixette sur une histoire, toutes mes anciennes questions sur d’autres sujets ont disparus car je suis focalisée sur CE sujet qui m’angoisse tant et bizarrement quand je me redemande par exemple est ce que j’aime mon ex ? Alors que dans ma période où j’étais persuadée de l’aimer de par mes crises d’angoisses et tout là je peux dire que non je ne l’aime pas et que même je préfère me poser des questions sur lui, « notre » amour que de remettre en question mon orientation sexuelle.
J’ai fait pleins de test et tous ne me satisfait pas prc tout le monde dit que y’a pas de mal à être homosexuel, JE LE SAIS mais je ne veux pas l’être, car jamais je ne me suis vu avec une fille et quand je ne me posais plus de questions sur ce sujet et que je me posais des questions sur autre chose genre j’sais pas moi mon ex par exemple ( oui il doit être content je parle bcp de lui ici lol mdr ) bah quand je me posais des questions sur lui je me disais pu.... je préfère me demander si je suis lesbienne car je sais que je ne le suis pas et ça n’a pas manquer cest toujours un élément déclencheur puisque 2 ou 3 jours après je suis à fond dessus.
Il m’est arrivée à mon enfance de trouver des filles belles ou alors les filles hyper masculines du genre habillé comme un Homme, cheveux courts et tout bah ça je trouvais ça hyper beau des que j’en voyais une j’avais un truc au coeur mais je ne pense pas que ce soit une attirance car je ne m’imaginais absolument rien avec elle ni coucher ensemble ni amourette et ça m’est arriver au cour de mon adolescence aussi mais je ne me remettais jamais en questions prc je m’en foutais c’était juste prc je l’a trouvé stylé c’est tout. Mais ça ça me rend folle prc je me dis ça se trouve ça c’est un indicateur que j’étais peut être déjà attirée par les femmes mais je sais pertinemment au fond de moi que non non et non je ne le suis pas. Là tout de suite je suis dans l’incapacité de me dire si c’est un toc ou non prc j’ai peur d’être lesbienne, de lâcher mon copain pour une fille, de la réaction de ma mère et on me dit d’écouter mon cœur mais comme pour toutes les phases que j’ai eu du toc mon toc me dit toujours que soit j’aime lui ou elle etc donc si je l’écoute je suis tout ce que mon toc me dit depuis 1 an et quelques.
J’angoisse régulièrement, j’ai envie de m’assoir et chercher ma prope réponse et ça pendant 1 heure s’il le faut et je cherche et je me dis mais non je le vois avec un homme, penser que je sois avec un Homme est quelque chose de sensationnelle pour moi dans mon cœur je le sens. Là bien évidemment tout de suite j’ai des images de deux filles couchées ensemble etc et ça m’excite entre guillemet mais c’est pas un plaisir pour moi c’est vraiment angoissant et frustrant. Quand je n’ai pas ces questions je m’en fou des filles vraiment c’est focus sur les garçons et à partir de là j’angoisse prc je ne focalise pas sur mon copain mdrr vous voyez ? Je ne sais pas si c’est le toc ou pas mais vraiment pour moi c’est impossible que ce soit ça même si dans 2 secondes je vais me mettre à angoisser car j’aurais vu une fille masculine grave belle mdr j’en ai marre !

[paulak]

Bonjour à tous . Je suis nouvelle ici mais je vous connais depuis longtemps.c'est toujours très intéressant de lire les témoignages. J'ai le toc du couple depuis quelques années, je vois une psy pour cela. Je cherche des témoignages concernant le toc du couple et la sexualité. Je vais tenter d'être plus explicite : vous arrive t'il de toquer sur le sexe. D'avoir l'impression que votre copain copine ne vous désire plus , que le sexe n'est pas assez intense , qu'il ne vous dévore pas , qu'il ne fait pas assez de préliminaires . L'obsession est tellement grande et les questions incessantes du coup pendant que vous faites l amour vous ne ressentez rien.......
Bef est ce que vous tocquez sur le sexe ?
Merci de vos réponses .

[Salexndys]

Bonjour, moi comme d’habitude je reviens ici même si je sais que ce n’est pas bien.
Hier j’ai vu mon copain et comment dire le matin j’étais vraiment mais vraiment pas bien mais je n’angoissais pas, en fait je me disais énormément de chose que nous deux ça a changé que je ne l’aime sûrement plus que je suis peut être vraiment lesbienne que je ne le désire plus etc et tout ça sans angoisse je ne stressais pas de mes questions et limite j’avais pas envie de venir vers lui.
J’ai eu peur et même là en écrivant ça car j’ai peur de ne plus l’aimer.. mais en même temps je ne comprends pas y’a 1 semaine j’étais TOUT LE TEMPS en train de me dire que c’était l’Homme de ma vie, que je le ressentais je regardais une série ou y’avait des couples hétérosexuels hop je me projetais avec lui dans le film mais le pire du pire c’est là tout est parti et je me dis que c’est sûrement prc en ce moment j’angoisse tellement sur mon orientation que encore une fois ça s’est projeter sur mon couple et que je l’aime moins à cause de mes questions et ça me fait hyper peur.
De plus j’ai vraiment d’énorme blocage sexuel avec mon copain en fait je ressens tout ce qu’il me fait les caressses et tout je ressens comme une excitation mais j’ai un blocage je ne peux pas traverser l’angoisse en fait quand il veut me faire un bisous je me dis que automatiquement on va faire l’amour et hop gros blocage je me sens pas bien et je le rejette et hier il m’a dit tu me fais plus trop de câlin et de bisous et je n’ai pu le lui en faire prc j’étais vraiment pas bien mais je n’angoissais pas vraiment cela vous est-il déjà arriver ? Mais par contre, quand je vois une scène de personne qui s’embrasse ou y’a de la tension je m’imagine lui et moi exactement pareil comme une sorte de fantasme en fait ? Alors voilà avant de le voir genre la veille j’ai envie qu’il vienne vers moi me fasse ça ça ça ça et arriver en face de moi je bloque !
Donc bien évidemment je lui en ai parler hier et il a été vraiment attentif il m’a dit des choses sur la sexualité que je pensais vraiment angoissée dessus mais en fait non j’étais bien on se parlait on communiquait il m’aidait.
Je me suis donc dit que vraiment quand on a fait notre première fois bah le préservatif a craqué et c’était en période où ma grand mère allait décédée.. et depuis j’ai des blocages de plus y’a eu même pas 3 jours avant son décès toutes mes questions ont commencé : mon copain, fixette sur un mec du lycée, mon ex , croire que je suis lesbienne, un autre ex, pleins d’autre mec de mon lycée, encore une fois orientation et beaucoup mon copain aussi actuellement.. je me dis que sachant que je n’ai jamais arrêté d’être en remise perpétuelle de question bah mon corps n’était sûrement pas prêt.. mais voilà hier mon copain au début c’est parti de « vas y fais moi des bisous dans le cou pour voir si je ressens quelque chose et tout » et en fait bah bien évidemment que j’ai ressenti quelque chose, comme des frissons, comme une sensation de mini chatouille et de bien être et après il m’a proposé qu’on couche ensemble et j’ai dit oui et j’ai bien aimé malgré tout mais voilà j’avais des images dans ma tête de fille qui couchait avec moi et ça me dérangeait, je pensais a des positions dans ma tête donc logique je pensais à une fille et un mec et hop je ressentais un peu d’excitation Donc je me suis dit bah ça se trouve ça veut dire que je me suis focalisée sur la fille etc.. vraiment c’était horrible ces images mais j’ai bien aimé mon rapport avec lui..
Cependant lors de la pénétration j’ai ressenti comme un bobo au niveau des lèvres, une brûlure et je me rappelle que quand j’ai vu sur tiktok y’a 1 mois presque y’avait une fille qui disait changez de copain ce n’est pas le bon ! Et en y repensant j’ai peur j’ai envie de pleurer limite car j’ai peur que tout ça soit bien significatif que je n’aime plus mon copain alors que y’a 1 semaine je savais que c’était l’homme de ma vie et tout.. que j’ai peur mais je ne ressens pas grand chose non plus.. pff cela vous ai-y-il déjà arriver ? Cela ne veut pas dire que je ne l’aime plus ? Ni que je suis lesbienne ? J’ai peur

[paulak]

Bonjour à tous . Je suis nouvelle ici mais je vous connais depuis longtemps.c'est toujours très intéressant de lire les témoignages. J'ai le toc du couple depuis quelques années, je vois une psy pour cela. Je cherche des témoignages concernant le toc du couple et la sexualité. Je vais tenter d'être plus explicite : vous arrive t'il de toquer sur le sexe. D'avoir l'impression que votre copain copine ne vous désire plus , que le sexe n'est pas assez intense , qu'il ne vous dévore pas , qu'il ne fait pas assez de préliminaires . L'obsession est tellement grande et les questions incessantes du coup pendant que vous faites l amour vous ne ressentez rien.......
Bef est ce que vous tocquez sur le sexe ?
Merci de vos réponses .

[Ady22]

@paulak
Hello, les questions dans le toc du couple sont tellement infimes alors oui moi personnellement j’en ai eu plein, et encore une fois c’est une phase.

Mais si tu veux savoir un truc, c’est que le sexe c’est tellement variable, l’envie de sexe c’est quelque chose qui marche en phase, tu peux pas avoir 100% h24 avoir envie. Ma copine j’ai beaucoup toqué dessus parce qu’on ne faisait plus rien pendant 2/3 mois, et au final ba c’était une phase et c’est redevenu comme avant.
Mais le plus important c’est la communication, la prise de recul et te dire « c’est ok, c’est une phase, mais je peux lui en parler si j’en ressens le besoin »
Aussi, tu sais, si un jour personne ne te dit qu’on a eu la même pensée que toi, ça ne veut pas dire que c’est pas du toc.
Déjà à partir du moment où tu viens ici pour te rassurer de quelque chose c’est que c’est du toc

[Ady22]

Écoutez moi en ce moment bah j’angoisse un peu parce que ma copine et moi on s’aime à la folie, mais en fait on habite à 20min l’une de l’autre (donc près) et bah on se voit peut être une fois toutes les deux semaines, et encore quand on se voit ça sera pour manger un midi ensemble, ou bien passer une aprem ensemble, mais je trouve que c’est un comportement très « copines copines », pas couple. Parce que je vois tous mes potes avec leur partenaire respectif/ve qui se voient quasi tout le week-end, et nous non, rien, genre ça va durer 4h et c’est tout. C’est pas normal……Je sais qu’on a besoin de temps pour soi toutes les deux mais ça m’angoisse j’ai l’impression qu’on est des options pour toutes les deux vue qu’on se voit pas souvent. On a pas non plus le manque sûrement parce qu’on s’appelle et on s’endort en appel le soir parce que c’est notre petit truc à nous mais bon…Moi j’aimerai dormir avec elle etc mais elle bosse le soir (19h/23h30) et après elle est trop fatiguée pour venir et moi je lui propose mais ça la gêne quand même que je vienne parce qu’on est deux filles… (alors que ça fait bientôt 3 ans qu’on est ensmeble malgré que l’on se soit séparées 2 fois).
Là on pourrait se voir mais elle bosse ses cours parce qu’elle est très sérieuse dans ses études et tant mieux pour elle mais bon…

[paulak]

@paulak
Hello, les questions dans le toc du couple sont tellement infimes alors oui moi personnellement j’en ai eu plein, et encore une fois c’est une phase.

Mais si tu veux savoir un truc, c’est que le sexe c’est tellement variable, l’envie de sexe c’est quelque chose qui marche en phase, tu peux pas avoir 100% h24 avoir envie. Ma copine j’ai beaucoup toqué dessus parce qu’on ne faisait plus rien pendant 2/3 mois, et au final ba c’était une phase et c’est redevenu comme avant.
Mais le plus important c’est la communication, la prise de recul et te dire « c’est ok, c’est une phase, mais je peux lui en parler si j’en ressens le besoin »
Aussi, tu sais, si un jour personne ne te dit qu’on a eu la même pensée que toi, ça ne veut pas dire que c’est pas du toc.
Déjà à partir du moment où tu viens ici pour te rassurer de quelque chose c’est que c’est du toc

Merci beaucoup pour ta réponse, et ta bienveillance et oui tu as raison la communication c'est la base .
Merci encore ça m'a fait du bien de te lire .

[paulak]

Merci beaucoup pour ta réponse, et ta bienveillance et oui tu as raison la communication c'est la base .
Merci encore ça m'a fait du bien de te lire

[Salexndys]

Bonsoir à tous, bon voilà aujourd’hui j’ai vu encore une fois mon chéri mais voilà tout est trop bizarre je m’explique. En ce moment je suis dans une phase où tout je dis bien tout est compliqué prc j’angoisse sur mon orientation sexuelle MAIS j’étais sure encore y’a une semaine que j’aimais mon partenaire que c’était lui que je voulais que voilà quoi mais là tout a diminué et ça me fait super peur.. en ce moment mon chéri on est accro aux jeux vidéos on joue à fortnite, un jeu assez connu de par le fait que beaucoup de personnes deviennent accro, addict et méchant et là je le remarque avec mon chéri, on joue ensemble et c’est un pur plaisir vraiment j’adore vraiment c’est mon kiffe mais quand on perd tous les deux on est vraiment agressif, on se fait des reproches horribles et limite ça frôle les insultes et moi avec du recul ça me débecte prc je ne veux pas qu’on devienne ce genre de couple car ça nous éloigne plus que l’on croit.. voire même vraiment c’est le contraire de ce que l’on imaginait alors moi je suis devenue totalement agressive même quand lui veut me faire une blague ou autre bah je ne veux pas je l’agresse je lengueule et j’aime pas c’est pas moi ça fin pas avec lui même si sur le moment il m’énerve a un point surdimensionnée mais non ce n’est pas lui le problème.
Alors voilà je me dis aussi que peut être je rentre dans la phase où l’année dernière je n’allais déjà pas bien concernant ce genre de questions et peut être que ça refait surface..
De plus quand je repense que demain j’ai cour je me sens pas bien je me sens angoissée prc pour la première fois de ma vie un lieu me donne la chair de poule je n’aime pas mon établissement vraiment non.. donc y aller je ne veux pas bien évidemment mais bon.. les études c’est les études et je ne me sens pas bien donc.. peut être que tout ça refait surface..
cependant, quand j’ai vu mon amoureux porter son sweat à capuche tout à l’heure ( le genre de vêtement qu’il portait au début de notre relation je le trouvais juste sublime ) bah là je le revois avec et bam une nouvelle personne je suis devenue, je le trouvais juste incroyable et trop beau alors que toute la journée il était bof.. à mes yeux.. je suis vraiment horrible.
Malgré ça je veux quand même encore une fois sauver notre relation j’ai peur, je n’en ai pas envie de ne plus l’aimer bordel que je suis nulle j’ai des questions tellement irréelles et tellement superficielles comme « bon moi ma mère accepterait que je sois lesbienne du coup ça peut aller pour moi mais est ce que je le veux vraiment ? Et mon copain je préfère être avec lui ou pas ? » et là bam angoisse ou encore «  pourquoi je n’arrive pas à me dire que c’est le bon? J’ai peur » « je ne sais pas ce qu’on sera tous les deux dans notre appartement j’ai peur de m’ennuyer » et bam bam bam angoisse et je me dis si je ne l’aimerais pas je ne ressentirais pas ça non? J’ai peur.. j’ai l’impression de vraiment plus l’aimer et pourtant j’ai fait son dessert préféré pour lui + un petit plat avec une grosse part à lui pour partir chez lui avec un jus qu’il adore aussi et quand il est parti j’ai ressenti un vide et comme une envie de pleurer prc je ne veux pas être plus avec lui mais quand je suis avec lui j’angoisse.. pff cela vous est-il déjà arrivé ? Je sais que la réassurance n’est pas un remède mais là j’ai vraiment besoin qu’on m’aiguille
Vous quand vous lisez mes paragraphes sentez vous mon amour pour lui? Une personne qui n’aimerait pas son conjoint n’aurait pas tenu 1 an avec différentes phases si il n’y aurait plus eu d’amour ? J’ai peur.. vraiment peur..

[Salexndys]

Bonsoir, bon je ne me comprends plus..
voilà depuis 2 jours je me posais un peu moins de questions sur ma sexualité et ce qui a fait donc que les meufs je les regardaient carrément moins MAIS je ne comprends pas mon cerveau, ce matin j’essayais de me tester à penser aux partis intimes des garçons et j’ai ressenti un mini truc on va dire mais après je me suis dit mais attends c’est plutôt de mon copain que je dois penser oui et là bam grosse crise d’angoisse ce matin prc je me suis dit que vu que j’ai des blocages et tout ça explique pourquoi je me pose des questions sur mon orientation sexuelle et la j’ai voulu me tester sur une fille de élite et j’ai reçu une excitation et j’ai peur je viens de refaire une crise d’angoisse prc je ne veux pas être lesbienne et je sais que ce n’est pas une maladie que je dois l’accepter mais j’ai peur j’ai peur j’ai peur
Je ne me suis jamais posée de questions sur mon orientation sexuelle jusqu’à janvier 2022 et après j’ai eu des pauses ou un coup n’angoissais un coup non etc et là ça a reprit depuis 1 bon moins j’en peux plus
A chaque fois que je me focalise sur autre chose mes pensées recherchent dans mon passé pour voir si y’a une vérité et à chaque fixette que je fais que ce soit sur mon ex ou sur bah mon orientation j’ai toujours des preuves que je suis ça ça ça ou ça c’est horrible
Est-ce normal ?

[Salexndys]

Bonsoir, encore une fois j’ai eu une grosse crise prc en voulant me tester j’ai ressenti plus de chose devant un porn* lesbien que hétérosexuel et j’ai eu peur, comme si c’était la vérité je n’avais plus d’angoisse rien j’étais coupée d’angoisse.
J’en ai enfin parler a ma mère et ma tata qui toutes les deux m’ont aidé.. mais m’ont grondé en même temps en fait ma mère ne sait pas que je couche avec mon copain et ma tata elle elle vient de le savoir et ma aiguille sur pas mal de chose. Il faut savoir que moi mon copain c’est moi qui aies voulu commencer quelconque relation avec lui au tout début et qui aie donc ouvert la porte pour ces choses là seulement voilà depuis j’ai des blocages depuis 1 an malgré que je ressente de l’excitation et que je parviens tout de même à avoir mon effet final ( avec du mal ) ma tata m’a rassuré en me disant si vraiment j’aurais été lesbienne je n’aurais même pas reçue une seule sensation et je n’aurais même pas atteint lorgasme donc ça m’a rassuré et m’a expliqué pleins pleins pleins de chose et ma mère en rentrant elle m’a dit qu’elle ne voulait plus que je vois mon copain pendant un certain temps prc elle ne veut pas que je le fasse espérer et qu’il fallait que je sois sincère avec lui et j’ai eu si mal au coeur je me suis effondrée en larme prc je ne voulais pas ne pas le voir je ne voulais pas je ne veux pas le perdre et je ne veux pas le quitter je veux que ce soit lui je veux que ce soit qu’avec lui mes relations malgré mes blocages et tout mais j’ai si peur avec ces questions elle m’a dit alors que toutes mes questions sont tjr les mêmes et que j’ai tjr une fixette sur autre chose, si c’est pas le couple c’est l’orientation si c’est pas l’orientation c’est les exs etc elle m’a dit que elle elle le voyait que je l’aimais mais que c’était à mon corps de savoir ce que je veux mais comment voulez vous que je choisisse ce que veux mon corps, mon cœur quand à chaque fixette on dirait qu’il veut ce que je crains ? A ce compte là je veux le mec de mon lycée que j’ai cru aimé , que je veux mon meilleur ami, que je veux quitter mon copain que je veux coucher avec une fille et tout fin c’est juste horrible.
J’ai toujours ressenti une attirance pour les Hommes, oui j’ai déjà trouvé des filles attirantes mais dans le sens où elles sont trop belles en masculin et tout mais pas d’envie ni rien jamais jamais jamais juste des boombooms au coeur quoi et là depuis ces questions bah ouais on dirait que je veux coucher avec et mon corps mon cœur tout le fait croire que je veux je ne sais plus quoi penser j’en ai marre parfois je ressens de l’angoisse parfois une tristesse parfois je m’en fou mais le truc c’est que je sais qu’au fond je ne veux pas sortir avec une femme je ne me suis jamais vu avec ça et ça ne bouge pas je ne veux pas être avec ni coucher avec meme si voir deux femmes faire qqch ça me fait quelque chose mais je n’ai jamais voulu faire quoi que ce soit, vraiment.
Parfois je veux faire quelque chose avec mon copain parfois non parfois blocage parfois non pfff c’est n’importe quoi..
ce que je veux c’est aimer mon copain et limite si vraiment j’ai pas le choix je préfère me poser des questions sur mon ex mtn que je sais que je m’en fou mdr alors que y’a 2 mois on m’aurait dit tu fais quoi si tu le vois je me disais bah je sais pas j’ai peur de l’aimer et là bah c’est pareil mais en fille en fait mais à chaque fois y’a des trucs quid font croire que c’est vrai c’est horrible vraiment. Même si je n’ai rien contre juste je ne veux pas l’être prc moi ma vie c’est avec un Homme et en occurrence mon copain quoi.. j’ai peur de le quitter pour un autre, une autre mtn fin c’est horrible quoi.. même ma mère m’a dit tu as une pathologie c’est pas possible tu es toque limite

[Salexndys]

Bonsoir, bon là je trouve que je suis mieux avec mes questions sur mon orientation sexuelle car il est vrai que contrairement à ceux qui savent qui sont homosexuelle moi ces questions me sont apparu lorsque j’ai vu une phrase «  lol tu es peut être lesbienne » et depuis ça y’a Eu des moments où ça allait mieux ou d’autre bah où c’est vraiment l’enfer comme ces derniers jours. Et depuis j’ai eu différentes phases où un coup j’avais ces questions un coup sur d’autre sujet et à chaque fois c’est le même processus.
Je compare au fait que quand j’étais petite vraiment j’avais peur de la mort et à chaque fois je pensais que j’étais cancéreuse et les médecins m’a mère tout le monde avaient beau me dire que JE ne suis pas cancéreuse j’y croyais pas car mon corps avait tous les symptômes et j’allais sur Google la plupart du temps pour savoir si c’est normal d’avoir mal là là là où là depuis mes questions je ne me suis plus jamais reposer ces questions mais ça a recommencé avec le sujet sur la reproduction. J’avais peur d’être enceinte et malgré toutes les preuves que j’avais qui me disaient que NON je n’étais pas enceinte j’y croyais pas j’étais rassurée 20 minutes et ça reprenait car j’avais un retard ou prc je ressentais ça ça ça ou ça.. enfin vous voyez c’est pareil et là un sujet rescent par exemple j’avais peur d’être dépendante affective y’a 2 mois bah j’avais tout qui me prouvait que je l’étais et je regardais vidéos, tiktok, mes souvenirs qui pouvaient me faire croire que je ne l’étais pas MAIS je recherchais également ce qui me prouvait que je l’étais donc angoisse sur angoisse, après c’était mon ex, après mon amour pour mon copain et là bah bien évidemment c’est mon orientation sexuelle.
Cependant côté positif, aujourd’hui j’ai eu envie de mon copain et je n’avais pas de blocage j’acceptais TOUT ce qu’il me faisait sans que mon corps le rejette et j’ai ressenti du plaisir.
Seulement voilà j’ai peur de jouer avec lui, j’ai l’impression de ressentir moins d’amour pour lui ou encore de me voiler la face comme si que c’était vrai en fait et ça me fait mal car j’ai peur de le quitter j’ai peur de lui faire mal en fait..
bref voilà ..

[Salexndys]

Bonjour à tous, bon ça fait 5 jours que je n’écris plus mais je relis d’ancien message de personne qui aurait pu ressentir pareil que moi.
Tout d’abord je ne sais pas ce que j’ai vraiment c’est dure mais je commence à me dire que tout ce que je ressens est peut être vraiment due à quelque chose.
Je préviens ça peut être long.
Tout d’abord je me suis effondrée en larme jeudi dernier parce que j’étais en panique, je regardais des forums sur les orientations sexuelles et j’étais vraiment étonnée que beaucoup ressentait comme moi mais certains réponses ne me plaisaient pas. J’avais peur d’être lesbienne y’a 1 semaine et cette phase a duré 1 mois et demie car j’avais des ressentis, des sensations que je ressentais uniquement depuis mes questions.
Depuis que j’ai lu une seule phrase ça a été un élément déclencheur et je me suis posée énormément de question quant à ma sexualité et cette phase est passée et s’est déplacée sur une autre mais là elle est revenue et j’ai remarqué quelque chose : en fait TOUT est lié à mon copain genre j’ai peur d’aimer une fille et de le décevoir, de le blesser et de le quitter pour une fille, j’ai peur de ne plus être satisfaite par lui et de l’être par unE fille.. et pendant ces questions je m’en foutais des Hommes genre j’avais l’impression de ne plus être intéressée par eux et je me testais pour voir si j’aimais les Hommes etc.. mais en même temps je me disais que non ça ne se faisait pas prc si j’aime mon copain je ne devrais pas chercher à faire ça, Hop nouvelle angoisse.
En fait j’étais en perpétuelle questionnement et même me rassurer un moment ça me saoulait car ça ne durait que 3 secondes car je me disais ah non je n’aime pas les filles…. MAIS pourquoi j’ai ressenti ça hier ? Etc etc etc..
Donc là à partir de ce moment je ne me sentais pas très bien dej mentalement et j’en ai parlé a ma mère, ma tata et tout et TOUS m’ont dit que je me prenais trop la tête que mes questions changent toujours de sujet mais ont toujours le même schéma.. mais têtue comme je suis j’y croyais à moitié.
Mais là y’a quelque chose je viens de me dire.
Avant hier j’ai écouté une musique par laquelle ma grand mère ADORAIT mais elle est décédée et 1 mois après son décès même pas j’étais déjà prise par ses questions et je ne pleurais même plus de son décès, alors que Dieu seul sait à quel point j’avais un enorme lien avec elle, je vivais avec et je l’ai vu mourir de mes propres yeux car j’ai choisi de l’accompagner, j’avais 16 ans. Dans un mois j’ai 18 ans et pour la première fois depuis 1 an mon coeur saignait de son décès.. mes larmes coulaient à flot dans le train et je ne pouvais pas me retenir et là BAM je me suis dit mais attends.. ma grand mère quand j’ai su sa maladie j’ai eu l’envie de faire ma première fois avec mon copain, culpabilisée j’en ai parler à ma mère qui n’a vraiment vraiment vraiment pas apprécier et limite m’a interdit tout rapport avec lui, que j’ai bien évidemment accepté sur la minute mais le lendemain je revoulais le faire.. à ce moment là j’avais la passion avec mon copain tout allait bien je vivais ma meilleure vie j’étais bien dans ma tête je savais ce que je voulais, ce que je ne voulais pas et un beau jour 2 ou 3 jours avant son décès je me suis dit et si je ne l’aimais plus ? Et là bam c’est venue. Ma grand mère est décédée j’ai pleuré bien évidemment mais très vite mes questions ont prit une ampleur et m’a détruit littéralement mon intérieur. Depuis il se passe le contraire : je doute de mon amour pour lui, je peux me taper une fixette sur n’importe qui, je prends tout à coeur, je deviens super méchante avec lui, j’ai un besoin compulsif de me rassurer, je me dis que je ne l’aime plus et ce, je ressens TOUS les symptômes de mes pensées : j’ai peur de ne plus l’aimer et j’en ressens tous les symptômes, j’ai peur de ne plus vouloir de lui, j’ai des blocages etc etc.. peur d’aimer les filles ? J’en ressens toutes toutes toutes les preuves et pourtant je n’ai jamais quitté mon copain car je sais que je le regretterais et surtout tout tourne autour de lui.
En fait ce que je veux c’est qu’avant ma grand mère je vivais ma meilleure vie j’étais bien avec mon copain, j’avais la passion, je voulais de lui, je pouvais tout faire pour lui, les moments coquins tout là depuis son décès j’ai cru effectivement avoir été endeuillée j’ai cru que j’avais acceptée mais ce que beaucoup de personne m’ont dit et que je m’en suis rendue compte c’est que peut-être que la deuxième personne que j’aimais le plus dans ma vie après ma grand mère c’est mon copain et donc peut être que j’ai eu à mon tour peur de le faire souffrir lui etc etc.. ce qui est vachement contradictoire à mes pensées mais peut être que c’est ça le problème. Peut être que ma grand mère je l’ai remplacer par mon chéri et que ma peur de le perdre est d’autant plus grande. Je pense que le deuil de ma grand mère je ne l’ai pas fait la preuve, j’en pleure encore rien qu’en pensant à elle mais peut être que mes questions ont été une arme de défense pour être alléger de cette peine, peut être que c’est ma manière de me sentir vivante à travers la mort de ma grand mère et cela me semble vraiment logique, cela me parle car moi je suis une personne qui a tjr été sure d’elle niveau orientation, et quand j’aime pas qqn je prends pas 1 an a le jarter quoi, mon copain j’ai attendu et attendu j’ai tout donné je me suis battue même si on dirait pas vu que je passe mon temps avec lui, je passe quand même des bons moments avec lui et tout fin moi pour moi c’est vraiment compréhensible ce qui se passe et peut être que vraiment oui j’ai développé un toc qui a mené une dépression en janvier/février et chaque personne que j’ai été voir en disant les mêmes choses m’ont tous dit que j’avais des sentiments pour lui sinon je ne parlerais pas de lui.
De plus, moi par exemple je vais avoir 18 ans dans 1 mois mon copain les a eu ce week-end et je lui ai fait un énorme cadeau, une Apple Watch série 8 avec deux bracelets Apple.. je ne sais pas si vous vous en rendez compte de la valeur que c’est mais je n’ai pas les moyens de base pour m’offrir un habils a 30 euros mais alors là je lui ai fait un cadeau de 600 euros quoi MAIS je le voulais car il le mérite et jamais de ma vie je n’ai fait ça à quelqu’un. Pour lui je veux lui acheter énormément de chose car je veux le remercier pour tout et prc il le mérite et c’est ma manière de lui montrer que je l’aime. Sérieusement quand on aime plus quelqu’un on ne fait pas ça ? Et je ne regrette pas. Car je l’ai voulu. En attendant moi de sa part je ne veux pas de gros cadeau à mon anniversaire prc je ne le mérite pas et j’ai peur qu’il m’offre un truc de valeur si je ne suis plus sure de moi.. ah oui et j’ai aussi peur de profiter de lui mdrr je veux uniquement une coque de téléphone que je mettrais tout le temps pour que je pense à nous deux..
enfin la meuf vachement contradictoire mdrr
Mais voilà ma mère n’a jamais voulu que je dorme avec lui ou que je couche avec et moi bah j’ai longtemps culpabilisé mais j’ai continué sans regretter mais depuis 1 an du coup en même temps que ma grand mère est décédée j’ai ressenti moins d’excitation pour lui, une baisse de désir ce qui fait que quand je viens chez lui pour dormir dans ses bras le matin en secret sans que ma mère le sache bah j’espère qu’il ne veuille rien faire car j’en ai marre de toujours le rejeter car ça me blesse et j’ai peur qu’un jour il me force ( alors que jamais il m’a forcé et je n’ai jamais eu de traumatisme d’agression sexuelle ni rien..) donc je ne comprends pas SACHANT que c’est moi qui ai toujours voulu commencer à faire un rapport avant et je voulais que ce soit lui qui aie mon corps et là je suis devenue celle qui peut éviter un max de faire quelque chose car en plus je ressens moins de plaisir tout de même.
Mais attention quand je vais bien je le provoque, et je veux qu’il vienne vers moi pour une relation et je ne le rejette pas, quand j’en ai envie quoi et c’est rare que ça me déplaise au final même si le plaisir n’est pas à son comble mais voilà j’ai peur prc je ressens moins d’excitation, moins de plaisir et moins d’attirance au final alors que mes fantasmes ont tjr été avec lui donc j’ai pleins de questions et ça me blesse.
Et là sa mère me dit peut être que mon chéri pourra dormir chez moi le jour de mon anniv et là bam grosse angoisse comme un blocage prc j’ai peur d’en parler à ma mère et qu’elle me dise non ou qu’elle me dise qu’elle a peur que je le fasse si je ne suis pas sure alors que moi je l’ai fait depuis 1 an quoi et là je me suis dit mais ça se trouve je ne veux pas dormir avec ? Ou etc etc alors que si on réfléchit bien si vraiment ça aurait été ça je ne l’aurait pas fait depuis 1 an avec mon chéri a vouloir dormir avec lui le matin ou faire des choses avec lui malgré mes questions incessantes..
en fait je pense que j’ai une pression sur ce que ma mère pourrait me dire pour dormir avec et j’ai peur du changement à mon avis je me dis que si j’ai peur de ne plus l’aimer, si mon cerveau me dit tout ça depuis 1 an bah peut être que je ne dois pas m’aventurer avec lui officiellement sinon ça voudrait dire que ça durera toute la vie et imagine je ne veux pas ? Etc etc etc ? En fait les conditions ou j’ai fait mes premières fois avec mon chéri c’est dans des moments où ça puait clairement ça sentait le décès ça sentait le deuil a prévoir ça sentait la déception de ma mère etc etc et ça a mon avis j’ai dû l’ancrer en moi pensant que c’était parti mais en fait non..?
Je pense que dormir officiellement avec lui dans ma chambre le soir est un changement énorme pour moi t’elle une demande en mariage ou un emménagement etc etc et rien que ça ça m’angoisse.. mais je pense que bcp de gens sont comme moi et ici et ont peut être déjà ressenti ces choses.
Je sais que ce que j’ai écrit est très long mais pensez vous que ce que je dis est censée ? J’ai l’impression que tout est logique car vraiment avant TOUT allait bien et si je ne l’aurais pas aimé j’aurais pas voulu le faire avec lui même si à cette condition je savais déjà que je décevais ma mère etc..
J’en ai parlé avec ma tata et elle m’a dit vu la condition ou j’étais avec le fait que ma mère m’interdisait, que ses parents voulaient que ma mère se décoince un peu pour dormir chez lui( ils ne m’ont jamais mît la pression et mon copain non plus mais ça leur saoulait les trajets le soir ), le décès de ma grand mere + la découverte du cancer de ma mere + mon grand père qui a failli nous lâcher etc et que j’ai continué malgré ça à tenir c’est que c’est une des plus grandes preuves d’amour et je sais que ce qu’elle me dit est censée.
Surtout que moi mon copain des fois le soir il réussi a me décoincée et mes rapports avec lui me plaisent à ce moment là, et que même parfois j’ai pas envie de partir prc je ne veux pas le quitter quoi..
Pour moi j’ai l’impression que j’ai fait un grand pas et toute seule!

[Salexndys]

Bonjour, cela fait plus d’une semaine que je n’ai pas écrit bien que je continue de regarder les anciens commentaires comme celui de Baird, ou encore Léo et ça me rassure à chaque fois.
Je me pose nettement moins de question sur mon orientation sexuelle et j’en suis fière je sais que je ne le suis pas même si parfois ça m’arrive de me dire ah mais je la trouve stylé bam je le suis peut être alors que non. Je remarque que ayant ancré cette peur au fond de moi dès que je vois une fille masculine je ressens un truc hyper fort à l’intérieur de moi mais comme une angoisse pas une attirance, car elle me fait mal cette sensation donc bon.
Pour ce qui est de mon copain et moi parfois j’ai peur prc je ne me pose pas de questions mais plutôt des vrais paroles en mode «  toute façon c’est pas le bon » et ça me fait mal.
Encore une fois j’ai tout ça depuis le décès de ma grand mère alors qu’avant cette événement je vivais ma meilleure vie avec lui, vraiment.
De plus depuis quand un garçon me regarde je suis contente et ça peut importe lequel mais quand un homme me regarde je suis fière mais ça par contre ça la tjr été j’ai tjr aimé qu’on me regarde et du coup je me dis que ce n’est pas normal quand on est en couple. Parfois je vois un mec beau et j’ai l’impression que plus je me dis de ne pas le regarder plus je le fais et ça m’énerve donc je ne comprends pas trop.. je me dis automatiquement que je veux faire ma vie avec lui lui lui lui et directement mon copain prend la posture d’un mec moche et nul dans ma tête dès que je vois un homme bien évidemment je lui en ai parler de tout ça et m’a dit qu’il comprenait prc des fois ça lui arrivait.
Ma maman et moi en avions parler et depuis me soutiens pour elle je l’aime et elle ne peut même pas envisager de penser le contraire elle m’a dit que elle elle voit comment je réagirais donc si vraiment je faisais exprès ou que je jouais un rôle elle me donnerait un trophée carrément et depuis je me dis que je joue un rôle etc par exemple quand on est avec ses parents je vais me dire « montre que tu l’aimes sinon ils vont douter de toi » et du coup je suis plus investie mais je ne le fais pas par forçage prc je n’arrive pas à me forger quand je ne veux pas quelque chose mais je le fais surtout prc déjà que moi je doute de mon amour alors là je ne veux pas que ses proches doutent en plus de mon amour et j’ai donc peur de jouer un rôle..
ma mère de plus pour elle c’est vraiment la blesssure du décès de ma grand mère qui m’a laissé un traumatisme et elle m’a dit tu ne pleure presque jamais tu l’as trop laissé en toi donc ton inconscient te le fait ressentir de manière hyper hyper compliquée mais j’ai dit à ma mère « mais je ne pense jamais à ma grand mère et quand on m’en parle je ne pleure plus » alors que c’est faux y’a des phases ou des que je pense à elle mes larmes coulent toutes seules et je souffre à l’intérieur de moi d’une manière horrible.
Ma mère m’a dit donc que ce n’est pas prc je ny pense pas que ça veut dire que je vais bien elle a dit que je l’ai vu mourir, je l’ai accompagné jusqu’au bout et mon copain m’a accompagné partout donc c’est normal que tout tourne autour de lui finalement..
Elle s’en rend compte que mes questions sont toutes bêtes car ça varient toujours d’une personne à l’autre ou d’un événement à l’autre.
Là par exemple hier elle m’a dit que je vais avoir 18 ans dans 1 mois et que je vais pouvoir enfin donner mon corps à mon copain et dormir avec lui mais le truc c’est que c’est comme si je ne voulais pas en fait j’ai ressenti une énorme boule à l’estomac et là bam je me suis dit mon corps me parle ça veut dire que ce n’est pas le bon alors que depuis hyper longtemps j’ai donné mon corps à mon copain et sans que ma mère ne le sache j’ai dormi avec lui beaucoup de fois par jour quand on se voyait et au début j’avoue que j’étais un peu culpabilisée prc ma mère m’avait interdit de faire quoi que ce soit avec lui et en fait j’ai écouté mon coeur et je l’ai fait avec lui mais comme je vous l’ai dit en haut enfin je ne sais pas si vous me lisez mais je l’ai fait lorsque ma grand mère était a l’hôpital où on a apprit ses 3 cancers et la première fois s’est mal passée car le préservatif a craqué et j’ai eu une peur d’être enceinte ÉNORME car j’avais un regard de menstruation alors que j’avais prit toutes les précautions pullule d’une lendemain dans la première heure qui a suivi le rapport, les tests et tout mais j’ai vraiment développée une sorte de phobie à ce moment là et une énorme culpabilité pour ma mère et je n’avais pas encore de questions à ce moment mais c’était tout comme, crise d’angoisse très forte etc.. et finalement les questions sont venue très peu de temps après enfin de compte.

Enfin voilà.. j’espère que ce que j’ai n’est pas du desamour, n’est pas un manque de respect ou encore ne veut pas dire que ce n’est pas le bon même si parfois je le ressens et quand tout vas bien parfois je sais que c’est Lui mais vraiment très rarement.
C’est comme hier j’avais hâte qu’il rentre à 16 h pour qu’on parle et au final quand il est terre nue ne ressentais plus rien mais après je me dis c’est comme tout quand on attend quelque chose et qu’on la bah c’est pas le même sentiment quoi mais j’étais contente prc hier on a parlé lui et moi on a beaucoup rigolé on a joué à fortnite mdrr et surtout bah je lui ai tout dit et il m’a un peu aidé mais wow.. verse dure car là par exemple j’ai fait un rêve avec une fille de ma classe dont je me posais énormément de question en début d’année bah tout doucement par tout doucement je commence à m’en foutre d’elle genre je me rends compte que c’était mes questions qui me rendaient comme ça, prc j’ai eu la même chose avec un mec l’année dernière au lycée et pourtant j’ai rêvé d’elle mais je ne m’en souviens pas trop alors j’éspere que ça ne veut rien dire..
et j’ai rêvé de mon ex mdrr qui voulait me draguer moi je ne voulais pas j’allais voir mon copain et en fait il m’a trompé et après mon frère a qui je n’adresse même plus la parole pour énormément de cause m’a fait un câlin fin bref mes rêves en ce moment sont super super super busard mais y’a tjr mon copain là dedans en ce moment donc je suis quand même rassurée..
Voilà.. j’espère que je l’aime car je veux l’aimer mais si on aimerait pas quelqu’un on ne voudrait même plus l’aimer pas vrai ?

[DouceSoie]

Salut @Salexndys, j’espère que ça va un peu mieux aujourd’hui, je vois que tu es beaucoup toquée en ce moment

Je suis en train de lire “ TOC ou pas TOC ? Reconnaître un trouble obsessionnel compulsif et le guérir “ du Dr. Lamagnère… une pépite !!! J’aurai aimé le lire plus tôt, il me rassure.
Il y a tellement de toc possibles… il en décrit un très grand nombre, nous apprend à faire des liens pour identifier les nôtres et il parle notamment de notre bon ami le ROCD !

Cette vidéo aussi m’a fait du bien :

Contre le toc, la connaissance et le travail

Courage à tous !