Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Cassou]

Coucou tout le monde ! Après pas mal de temps sans écrire ici je reviens car en ce moment c’est un trop compliqué à gérer. Cette année c’est le bac pour moi et il me reste que le grand oral qui m’angoisse déjà un peu mais en plus de ça il y a Parcoursup !! J’habite dans le nord, et j’aimerais aller du côté de Limoges car il y a un BUT qui me plaît mais aussi car il y a mon copain là bas. J’ai peur de faire une bêtise, pourtant j’y réfléchis et je me dis que je veux y aller mais j’ai si peur ! De plus quitter mon quotidien, ma vie mais surtout mes chats c’est un peu dur. J’ai très peur d’être seule là bas si ça va pas avec mon copain même si je sais que c’est un risque. J’aurai sûrement mon propre appart pour éviter qu’on « s’étouffe d’amour » comme dirait ma psy. J’ai peur d’aller trop vite avec lui et de tout gâcher. Le toc est là mais en même j’ai peur que lui me quitte pour une autre. Ou me trompe ! J’ai peur de ne pas être compatible avec car nous avons tout les deux un fort caractère et puis dès qu’il fait un truc je peux pas m’empêcher de le juger alors que je veux pas. J’ai l’impression de pas l’aimer assez fort que lui, j’ai peur qu’il est les mêmes pensées que moi c’est horrible. Du coup j’ai peur de partir là bas et que d’un coup il veut plus de moi. Je pense avoir un style d’attachement désorganisé car quand je sens qu’on s’éloigne j’ai peur car il est froid et distant ( a cause de ses problèmes personnels) j’ai trop peur de le perdre, mais au contraire quand il est doux et adorable avec moi j’ai peur de pas l’aimer et je suis un peu distante du coup. C’est horrible ! Je me compare à nouveaux aux couples des réseaux sociaux c’est fatiguant car j’aimerais pas faire attention mais c’est trop compliqué. Et puis hier j’ai vue au restau un gars beau, musclé ( alors que c’est pas un trait physique qui est important pour moi ) et surtout souriant et là ! Mon copain je me disais qu’il n’était pas assez et que il y a mieux. C’est horrible de ce dire ça je me déteste quand ça fait ça vraiment. Il mérite pas ça. Cette été je vais chez lui et il voudrait me présenter à sa mère et ça m’angoisse tellement, j’ai peur de pas lui plaire mais j’ai surtout peur de ne plus l’aimer un jour même si je sais que tout peux arriver je veux pas. J’ai l’impression de pas vouloir être avec lui et de vouloir être avec pleins d’hommes, car j’ai aussi la pensée que mon copain ne me suffit pas sexuellement parlant alors que je m’en fou de ça et que je suis pas quelqu’un qui trompe. C’est effrayant quand ça me fait ça ! J’ai peur vraiment de pas l’aimer ou que lui me juge c’est horrible. Comme si j’avais peur d’avoir trouver l’homme avec qui je vais passer une parti ou peut-être tout ma vie. J’ai peur vraiment et puis si je déménage est ce que ça va bien se passe j’ai peur. Voilà ! Avez vous des conseils pour cette situation ?
Bonne après-midi à vous !

[Salexndys]

Bonjour @Nefyky !
Je me reconnais encore, et malheureusement, une fois de plus dans tout ce que tu écris.
Je me penche particulièrement sur la peur d’être trans car je l’ai eu mais furtivement.
Dans un toc obsessionnel compulsif il y a tellement de peur, de phobie d’impulsion, d’obsessions et de compulsions que pas tout est écrit ou répertorier sur internet, sinon ça n’en finirait jamais..
La peur d’être trans ça ne touche pas beaucoup de personne et quand ça m’ai arriver ça m’a fait peur mais ce qui est le plus surprenant et qui m’a aidé c’est que TOUTES les obsessions se touchent.
J’ai peur de ne plus aimer mon copain pourquoi? Prc j’aime peut être un autre mec ? Une fille ? Ah une fille ??? Ah bah ça se trouve je suis un homme ??? Etc.. enfin là ce que je veux dire c’est que c’est vraiment une chaîne ou encore un cercle vicieux qui ne cesse de s’agrandir car la vérité c’est que moins on en sort plus on invente des nouveaux trucs ( faux) sur nous et la probabilité que ce soit vrai nous terrifie.
J’ai remarqué que ce toc ( et on me l’a dit plusieurs fois) jouait beaucoup sur tout ce que nous ne sommes pas ou qui nous fait peur au plus profond de nous.
Moi, je n’ai jamais eu peur de ne plus aimer mes exs, si je ne l’es aimaient plus c’était fini ! Et hop. Or la, c’est différent car j’ai peur et si j’ai peur c’est que j’ai pas envie que tout se casse donc il y a quelque chose à travailler mais je ne veux ps lâcher !
La peur d’aimer les filles c’est quelque chose que nous n’avions jamais penser donc oui ça nous fait peur.
Je l’ai eu mais ça s’est arrêté un peu en ce moment.. là mon cerveau se focalise sur énormément de chose concernant mon couple donc j’ai peur de beaucoup de chose
Mais ça va aller ! Dis toi juste que ton cerveau tant qu’il n’a pas fini de te jouer des tours ça va continuer continuer continuer.. jusqu’à ce que tu tombes dedans et il ne faut pas ! Il est toujours temps de te rendre compte que enfin, une fille qui n’aime pas son copain ne vient pas écrire sa détresse ici, ne prendrait pas autant à coeur toutes ces choses, tous ces sujets.. tu te connais et tu sais que avant même que ce toc vienne ( je sais qu’il est dur de se rappeler de ce que l’on ressent avant et tout..) il t’ai arrivé de ne plus aimer quelqu’un, de trouver belle une femme à en être choquée etc et à t’habiller comme un garçon et c’est pas pour autant que tu avais peur de ne plus l’aimer, aimer une fille ou d’être un garçon !
Non, il y a eu un élément qui t’as chamboulée mais j’en suis sûr que ce n’est en rien ta relation.
On ne serait pas aussi « bipolaire » ( j’aime pas dire ça prc c’est une vraie maladie ) un coup je ressens des trucs un coup non !
Repose toi, fais quelques chose qui aère ton esprit.. ça va aller j’en suis sure !

[Salexndys]

@Cassou coucou !
Je vois dans tes messages comment tout te stresse, notamment un changement qui va s’imposer dans ta vie et on dirait que tu as peur du changement justement.
C’est normal de, déjà, stresser pour ses résultats et pour son avenir qui dépend d’une plateforme.
Dis toi que deja, tu as eu un antécédent où tu as eu peur de ne plus aimer ton copain, tu étais perdu et là que tu choisisses d’être avec lui tu stresses de tout: de tes sentiments, de ton avenir, et si ça va te plaire certains de ses traits, est ce que vous allez réussir à vous entretenir ensemble comme personnellement etc etc.. tout ca c’est des questions qui sont légitimes et qui sont, je trouve importante.
Personne, je pense, va franchir le pas sans questions car ça va changer énormément de chose à leur vie et c’est normal.
Cependant, le problème c’est que nous, étant tocqué bah tout est décuplé.. on abuse de fou avec les questions car on a peur que tout parte en échec.
Au final, on a peur que notre vie soit un échec, que notre relation soit vouée à l’échec.. en fait on a peur de l’échec.
Mais ne sois pas pessimiste, déjà rassure toi si tu as voulu le rejoindre ce n’est pas pour rien. Le reste.. on verra ! Tu es jeune et vous avez tout votre temps pour savoir si tél ou tél truc va fonctionner ou non.
Mais déjà faut savoir que plus votre couple va avancer, plus il va y avoir des étapes et faut se préparer à ce que parfois tu sois en désaccord avec lui, que tu le juges dans ta tête et tout car même les personnes qui n’ont pas ces questions réagissent pareil! Et ça ne veut pas dire qu’ils ne s’aiment pas

Ensuite, déjà je te comprends dans tout ce que tu écris car même si je t’écris ce message, faut pas croire, moi aussi j’ai peur de tout ça et ça me terrifie franchement !
J’ai peur que ça ne me plaise pas, mais je ne veux pas être avec un autre, et je ne veux pas qu’ils soit avec une autre etc etc. Ça me fait super peur.
La peur qu’il ne veuille plus de toi ou autre c’est pareil que ce que je t’ai dit précédemment, tu as peur de l’échec et comme la tromperie ou autre tu as peur de l’imprévu, de ce qui peut te faire du mal. En gros, tu as peur de faire le mauvais choix et crois moi que si tu te marierais avec lui ( je te le souhaite) les mêmes questions ressortiront.
Mais si tu as peur qu’il te trompe et tout c’est que tu as sûrement déjà vécu une situation comme ça et vu que tu es dans une relation épanouissante a l’heure actuelle bah tu as peur de tomber de plusieurs étages et tu as peur que cela se reproduise. Ou alors si tu n’as pas vécu cela tu te réfères à des histoires de couple qui n’ont pas réussi leur histoire d’amour et du coup ça explique tes peurs mais c’est normal ne t’inquiète pas.
Ensuite, pour la peur de trouver des mecs beaux c’est encore une fois tres fréquent chez nous mdrr et bien évidemment, on compare à nos copains sauf que la comparaison. Ne nous satisfait pas car on a tendance a préférer l’autre mec que notre copain.
Mais déjà dit toi, que oui y’aura des mecs beaux même si tu es follement amoureuse de ton copain. Ton copain lui aussi trouve belle des filles faut pas se mentir !
Tu peur aimer le style d’un mec, qui est l’opposé de ton copain c’est ok ok et encore ok à 100% ! Mais attention, ton cerveau lui va te mettre à les comparer pour continuer à ce que tu doutes encore plus et tout..
Donc si tu te dis que le mec est plus beau que ton copain ou autre, ne t’inquiète pas c’est le toc vraiment n’aies pas peur.
Tu peux te dire aussi que lui a un truc que ton copain n’a pas.. ça ne veut rien dire. En revanche ce qui veut dire quelque chose c’est que tu stresses de ça et que tu trouves ça anormal. C’est clairement ton cerveau qui te joue des tours ma belle.
J’ai essayé de t’aider mais je ne sais pas si ça fait l’affaire..
J’espère que tout se passera bien pour toi et ton petit couple !

[Cassou]

Merci beaucoup @Salexndys pour ta réponse tu es un ange ! Cela m’as permis de me calmer un peu mes angoisses qui restent tout de mêmes importantes. Mon toc est là, je le sens et il est avec le toc religieux aussi et petite nouveauté dans ce pack prenium: la peur d’être homo, ma meilleure pote est lesbienne et je la trouve belle, mais heureusement je sais que c’est juste physique rien de plus. Merci encore de m’avoir répondu et bonne soirée à toi !

[Cassou]

Bonjour tout le monde ! J’espère que vous allez bien ?

Je reviens plus vite que prévu . C’est une peu compliqué a expliqué mais en ce moment je ressens pas trop l’angoisse, juste pas mal de tristesse et de la peur. Je ne sais pas si c’est moi ou pas qui pense ça mais j’ai envie de quitter mon copain pour de multiples raisons:
Déjà Pour commencer , j’ai vraiment l’impression qu’avec mon copain on se comprend absolument pas, dans le sens où on est beaucoup en désaccord et on a pas du tout les mêmes besoins. J’ai parfois besoin de respirer et lui au contraire il veut être avec moi et vise- versa.
J’en ai un peu marra d’un truc, c’est qu’il prend tout mal. Je ne peux pas dire un truc s’en qu’il devienne un peu aigrie et susceptible. C’est super agaçant enfaite.
Du coup on est beaucoup en froid et on parle moins. J’aimerai vraiment que tout soit normal mais il y a un truc qui marche pas.

Outre ça, je me suis fait draguer deux fois, une fois à l’arrêt de bus ou la personne me regarder avec un truc spécial ( un peu bizarre ) et le deuxième fois hier quand j’étais à Paris. Et ça m’a plu à vrai dire. A chaque fois par contre je disais non hein. Je sais pas pourquoi mais j’y pense et je me dis que peut être si j’aurai dit oui tout aurait été différent. Après j’ai pas du tout confiance en moi sans mentir je me demande même pourquoi mon copain m’aime. Donc je pense que ça m’a flatté de voir du désir dans le regard d’un autre homme. Je ne sais pas mais du coup ça m’a angoissé un peu et j’avais pas envie de parler avec mon copain. Du coup je sais plus trop.


Hier soir, mon copain a fait une réflexion en mode « ça fait longtemps qu’on a rien fait ?! » et je me suis braquer directement. Ça m’a blessé et fait peur. J’ai peur de souffrir si je laisse passer. J’ai peur qu’il me manipule ou qu’il soit toxic. J’ai très peur de me tromper sur lui. J’ai une blessure de trahison qui est extrêmement importante et donc je pense que ça interfère notre communication. J’ai vraiment peur !

Avez vous des conseils pour tout ça svp ? Bonne journée à vous !

[Cassou]

Je reviens écrire un peu car là ça me fait quelque chose que j’ai jamais eu. J’ai l’impression que c’est la fin, mais vraiment ! Que je n’ai plus de sentiments et que je n’ose pas lui dire, que je lui ment pour pas lui faire mal. J’ai vraiment peur. Je sais même pas dire si c’est ce que je veux vraiment rester avec lui. J’ai l’impression d’avoir peur de passer ma vie avec. Car j’ai peur que ça n’aille pas ou que je rate d’autre chose ailleurs. Le sentiment que j’ai eu l’année dernière durant ma période de célibat était que je vais pouvoir tout découvrir et là j’ai l’impression de rien pouvoir faire. J’ai trop peur ! Et puis j’ai peur de quitter mon chez moi l’année pro ça résonne l’impression que mes raisons qui m’ont poussé à faire mon choix ne sont plus là. Et que je suis bien chez moi. Je sais pas comment expliquer. Ma psy ne m’aide pas trop concernant ma relation. Et je peux pas dire à mon copain que j’hésite à rester chez moi alors que je lui est dit que je partais vers chez lui. J’ai peur de me tromper c’est horrible ! Même si je sais qu’il n’y a pas de mauvais choix en soi. Tout à l’heure quand j’ai écrit ce que mon copain a dit concernant notre vie sexuelle, j’ai des gros problèmes vis à vis de ça car j’ai été abusé lors de mes premiers rapports et en vérité j’ai honte d’écrire ça mais je pense que ce que mon copain m’a dit m’a fait pensé à ça. Il me respecte et fait attention à moi mais j’ai peur encore un peu.

[Témiva]

Bonjour @Cassou

Si tu as subi des violences lors de tes premiers rapports, c'est normal que tu en gardes des traumatismes. Et même venant d'une personne bien attentionnée qui t'aime et te respecte, une remarque maladroite peut raviver les blessures et la peur.
Sois vraiment indulgente avec toi même. Les abus de ton passé t'ont fait très mal, tu as le droit de ressentir du malaise et des angoisses à ce sujet. Est ce que tu peux te confier là dessus à ta psy ? Ça me semble important...

Je te sens fatiguée et inquiète dans ce que tu écris, mais j'ai l'impression que surtout, tu appréhendes tous les changements qui se dessinent dans ta vie. Tu passes le bac, tu te lances dans tes études loin de chez toi, près de ton copain. Je pense qu'on ressent tous, surtout pour les angoissés comme nous, de la peur face à ce qui brise notre routine. Les gens anxieux ont tendance à construire des repères sécurisants autour d'eux, et le changement implique une perte de sécurité, une destruction du petit confort qu'on s'était bâti pour repousser les angoisses. Le début de la vie d'adulte est une période charnière, qui marque notre prise d'indépendance et nos premiers choix vraiment importants. Oui, c'est rude et stressant. N'hésite pas à te confier à des personnes de confiance, peut être ta psy ou des membres de ta famille, sur ce qui te tourmente

Courage à toi Tiens nous au courant ma belle !

[Nefyky]

Bonsoir les filles,

Est ce que pour vous les impressions sont aussi des symptômes du toc ?
J'en ai marre de ressentir ça, je comprends pas pourquoi je ressens cette sensation bizarre quand je veux m'imaginer avec lui, comme ci on avait pas à être ensemble, que ça le ferait pas, que je le vois juste comme un ami ou que je l'aime plus tout simplement, ce sont les interprétations que je fais de cette sensation désagréable...

C'est horrible de ressentir ça, je ressens comme une oppression au niveau de la tête, comme ci mon cerveau essayait de me dire que je me forçais de vouloir être avec lui. Je ne veux plus ressentir ça, je ne suis plus sûre de moi... au début du toc j'arrivais à dire que je l'aimais et que je voulais être avec lui, mais plus le temps passe plus j'ai du mal à croire que je l'aime encore... Et ça me fait mal... même quand je pleure en pensant à nous, j'ai cette sensation bizarre qui est toujours présente... Même repenser à nos souvenirs ça me fait bizarre, comme ci je comprenais pas comment j'ai pu faire tout ça avec lui... M'imaginer avec lui m'angoisse, je n'arrive plus à me projeter, à me voir avec lui, quand je veux le complimenter et lui dire ce que je pense on dirait que je me force et que ça sonne faux...

Je ne sais plus quoi faire.. aujourd'hui j'ai eu cette imprimante de ne rien ressentir pour lui, tout en ayant l'angoisse de ne pas savoir, et l'envie de me fracasser la tête parce que je ne supporte plus cette sensation et que je ne veux pas croire que je l'aime plus... je ne sais plus si je suis vraiment honnête avec moi même, j'analyse tout ce que je ressens, je bloque en pensant à lui... Je pensais pleurer en écrivant ça mais ça ne me fait rien, je me sens déprimée... J'en ai marre de cette situation, quand je me visualise avec lui, j'ai cette sensation de rien ressentir pour lui et ça me bloque...

Je n'arrive plus à ressentir les mêmes choses qu'avant et pour moi ça veut dire que je l'aime plus... alors que j'aimerais pouvoir retourner au début de notre relation et tout recommencer... j'ai peur que le toc ait détruit tout ce que je ressentais pour lui..

[demdem29]

Coucou @Nefyky !
Ça fait depuis mars que j'ai ce toc et je te comprends tellement !
C'est affreux comme sensation, moi j'avais vraiment l'impression de subir une rupture, alors qu'il ne se passait rien de tout ça. Comme si j'étais obligée de le quitter. Cette sensation ne m'a jamais vraiment quitté mais après une longue période où je n'y croyais plus du tout, j'ai petit à petit su que je l'aimais malgré tout ça. Et parfois il m'énerve encore mais je sais que je l'aime car si j'ai autant de mal à le quitter, si ça me fais autant souffrir, si je tiens autant à lui c'est pour une bonne raison. Tes pas obligé de te rassurer en permanence sur le fait de l'aimer ou pas, recommence à zéro, regarde les petites choses, ne te mets pas trop la pression, fais comme si tu devais tout ré-apprendre avec lui et parle lui en aussi !
Courage à toi

[LOUVA]

Bonjour à tous !!!

Je viens vers vous, J'ai une étrange sensation depuis plusieurs semaines.. Une sensation d'étrangeté quand je pense à ma copine, ou quand je pense à des moments avec elle.. Comme si je ne la connaissais pas, comme si je ne saurait pas comment me comporter avec elle, comment être naturel..
C'est difficile à décrire, c'est vraiment une sensation d'étrangeté de bizzarerie, comme si quelque chose n'allait pas..
De nombreuses fois, j'ai des souvenirs avec elle qui reviennent des souvenirs où j'etais avec elle mais que je doutais (fortement) et donc ça réalimente l'idée d'étrangeté...bref vous voyez bien le genre de cercle vicieux...
Et bien sûr ce sentiment vient alimenter l'angoisse, la peur de ne pas être avec la bonne personne (si je suis anxieux comme ça avec elle c'est que ce n'est pas normal.. Je ne devrait pas ressentir d'étrangeté, tout devrait être naturel).

Avez vous déjà vécu ce genre de sensation ??

Je vous souhaite du courage.

[Ady22]

@LOUVA
Hello Louva,

Waou ça fait 1 an même plus que je n’ai pas écrit ça fait bizarre.

Oui j’ai déjà ressenti ça et je le ressens encore.
La chose à faire c’est d’accepter ton toc.
« Ok j’ai un toc c’est normal, ça va passer »

[LOUVA]

Merci pour ta réponse Ady

Ouai j'suis en phase d'acceptation, parfois j'arrive à me dire que c'est le TOC et d'autre fois je me demande si j'ai vraiment ce truc là, difficile d'avoir cette certitude...

D'accord .. donc il y a des périodes où tu ressent ça et d'autre non ? 1 an oui en effet c'est beaucoup ! Du progrès quanmeme ? Moins de rechute ?
C'est assez attristant comme sensation .. ça viens t'enlever ton naturel et ta capacité et ressentir, rire etc.. j'espère que ça va passer..

Au plaisir, merci de prendre le temps de répondre, ça fait du bien de voir que certains progressent !

[Ecila]

Je me reconnais bien dans tous vos témoignages, ça fait longtemps que je n'ai pas écrit sur ce forum que je connais depuis dix ans je crois. Je connais bien le toc du couple pourtant je me fais avoir à chaque fois. Ainsi, depuis deux mois, je lutte contre des ruminations atroces concernant mon compagnon avec qui je suis depuis 13 ans.

Ce qui est le plus dur pour moi c'est d'osciller entre espoir et désespoir. Nous vivons à distance, lui en normandie et moi à paris et nous nous voyons tous les week-ends à l'exception d'un car je bosse un week-end sur trois. Il y a deux mois, je supprime de mon téléphone le profil et le numéro d'un ancien collègue de travail qui me draguait. Là j'ai ressenti un angoisse massive 'ton couple tenait grâce à cette attirance pour ce collègue à qui tu plaît. Sans ce fantasme, ton couple va mourir'.

Au fil du temps, cette pensée qui s'est avérée fausse s'est transformée en ' tu te forces à coucher avec lui' puis une fois cette idée contredite par l'expérience, d'autres pensées se sont relayées 'tu ne te sépares pas car tu as peur de la solitude' 'tu es attachée à tes habitudes mais tu ne l'aimes plus'.

A chaque fois, dès que je reprends le travail (je bosse en 12h) ces pensées s'effacent et je crois que je me libère définitivement des idées obsédantes. Mais, quand je revois mon compagnon, elles reviennent et à terme, je perds l'espoir de l'aimer encore. J'ai si peur de me voiler la face, de fuir dans le travail... quand je me dis que je ne l'aime plus, j'ai envie de mourir. Je n'arrive plus à me convaincre que c'est un toc malgré les affirmations de mon psychiatre. Pourquoi ces pensées obsédantes me quittent quand je travaille et reviennent en.presence de mon compagnon? Si elles reviennent quand je le vois, c'est bien que je ne l'aime plus? Or, cette idée de ne plus l'aimer m'est insupportable à en mourir, à ne plus manger, ni dormir...

[Témiva]

Bonsoir @Ecila

Pour moi vous mentionnez des ruminations, des pensées obsessionnelles, une angoisse qui vous donne envie de ''mourir" (je reprends vos mots) et affecte votre appétit et votre sommeil. Cela ressemble beaucoup à un toc, et c'est effectivement le diagnostic de votre psychiatre.

Je n'ai pas le rocd depuis aussi longtemps que vous, mais je connais ce sentiment de tomber à chaque fois dans le piège du toc. Aujourd'hui je me force à accepter la pensée obsessionnelle, à la regarder sans jugement. Il m'arrive de craquer, d'avoir besoin de réassurance et de m'effondrer. Pourtant les techniques acquises au cours des TCC me permettent de surmonter ces moments. C'est dur, mais souvent je choisis de prendre du temps pour moi, de me chouchouter (la fatigue et le stress amplifient énormément nos ressentis trompeurs). Je laisse couler. Ça paraît facile à dire, mais il faut juste accepter que nos pensées n'ont pas d'impact sur la réalité.

Continuez à vous entretenir avec votre psychiatre. Est ce que vous prenez un traitement médical ? Vous sentez-vous à l'aise dans la thérapie ?

Soyez aussi toujours indulgente avec vous même. Le toc nous fait énormément culpabiliser, et les rechutes sont toujours douloureuses. Pourtant nous progressons sans nous en rendre compte.

Gardez courage, votre couple en vaut la peine

[Ecila]

Je vous remercie beaucoup de m'avoir répondu si rapidement en période de détresse. Je connais le toc depuis longtemps effectivement et j'ai même été hospitalisée 2 mois en clinique pour cela où on m'a aussi diagnostiqué un hpi. Les deux ensemble = vive la rumination. Pourtant, il y a toujours le doute du toc, surtout quand on angoisse davantage en présence de notre conjoint que seule. C'est normal en mele temps étant donné que l'autre est l'objet de nos craintes. Je suis fatiguée en ce moment de m'effondrer quand je le vois et de retrouver l'envie de vivre quand je travaille. C'est come si je tombais à chaque fois d'un précipice et que je survivais pour rechuter ensuite. En ce moment, je me dis que si je ne suis pas sereine en le voyant c'est que je ne l'aime plus et que je fuis dans mon travail. C'est toujours difficile de distinguer le réel désamour du toc. J'arrive à laisser couler quand je travaille mais en période de repos, c'est plus dur. Au travail, je me consacre à 100 pour 100 à mes patients. Merci encore d'avoir pris le temps de me répondre. Bonne soirée à vous.

[Témiva]

@Ecila je comprends votre détresse... Malheureusement nous la vivons tous plus ou moins sur ce forum, ce toc est infernal.

Une astuce que ma psy m'a donné : on a vraiment surmonté le toc à partir du moment où on peut envisager une rupture sans s'effondrer mentalement. Tant que l'angoisse est là, dites vous qu'il n'y a pas de lucidité possible, et qu'il est très risqué de prendre une décision radicale sous l'effet de la peur voire de la panique.

Le fait d'éprouver de l'angoisse en présence de votre compagnon est logique vu que vous l'associez à votre mal être. J'avais la même chose à un moment (et une psy mal informée sur le toc m'avait dit "donc vous allez mieux quand votre conjoint est loin", ce qui m'avait anéantie).

Peut être devriez vous prendre un moment pour vous en dehors du travail et de votre compagnon, une sortie entre amis, un petit resto, une virée shopping ? Moi j'aime bien passer un long moment à écrire en écoutant de la musique relaxante, à faire quelque chose juste pour moi. Je me sens toujours mieux et reposée, et le toc se calme un peu. Je relativise mieux après une bonne heure de détente. Bien entendu, chacun ses trucs et astuces, il faut toujours trouver ce qui nous convient !

Être hpi doit effectivement vous compliquer la vie... Toujours difficile de prendre de la distance sur ce qu'on ressent ! Je comprends que vos ruminations doivent bien vous faire souffrir...

Courage à vous et gardez confiance

[Ady22]

@LOUVA

Hello

En effet beaucoup de progrès, d’acceptation,. J’ai eu ça en 2021 donc ça fait 2 ans que j’ai ça. Mais on s’en sort, les rechutes sont différentes, peuvent être plus ou moins fortes mais on ne rechute jamais au même niveau, on a toujours de l’amélioration.

[Hélène92]

Hello tlm,
Je vous lis depuis quelques pages et j'ai halluciné tant j'ai l'impression que j'aurais pu écrire tout ce que vous avez mis. Vous avez mis des mots sur des choses que je n'arrivais pas à exprimer.
Pour contextualiser, je vivais sereinement avec mon copain, nous avions très peu de disputes et tout semblait bien se passer pendant 3 ans quand tout à coup il commence à me reprocher de plus en plus de choses, à me dire qu'il ne sais pas s'il veut réellement d'un enfant et si nous sommes compatibles. Je me prends déjà une énorme claque car je n'ai rien vu venir et que je faisais vraiment mon max pour prendre en compte ses besoins sans pour autant être partaite évidement. Et puis un jour, il me dit qu'il voit que je fais des efforts mais qu'il se sent quand même mal et décide de rompre en gros.
Il avait ces questionnements depuis un bon moment déjà... Alors j'ai eu l'impression de vivre une illusion de bonheur avec lui.
J'ai eu un véritable choc émotionnel, je peux vous assurer que la situation était vraiment traumatisante car tellement brutale et inattendue. On était un couple sain, on communiquait beaucoup et tout semblait bien se dérouler... Beaucoup de voyages en amoureux, de sport ensemble, câlins , de rire, de sorties...
Les semaines passent et monsieur réalise qu'il a fait une énorme erreur car il se rend compte qu'il ne se voit pas mourir sans enfant mais que cela lui avait vraiment fait très peur et qu'il a fait une espèce de crise existentielle. (Midlife crisis?) Comme il était constamment angoissé, il a commencé à faire une fixette sur mes défauts et selon lui, la rupture était plutôt une fuite qu'une réelle envie de se séparer car il était totalement perdu.
Il réalise qu'il n'a jamais eu une si belle relation et qu'il risque de s'en mordre les doigts. Et qu'il n'aura peut-être plus d'autres occasions de trouver quelqu'un avec autant de qualités que moi selon ses dires.
J'attendais ce moment où il reviendrait car malgré tout on s'aimait très très fort et ça ne pouvait s'arrêter comme ça. J'espérais, mais l'idée que peut-être j'allais devoir accepter de vivre sans lui m'angoissait terriblement tant l'amour était puissant et cela m'a fait sombrer. Je pleurais des litres et j'avais une tristesse profonde et inconsolable. Il faut savoir que je ne connais pas mon père biologique qui n'a jamais cherché à me connaître non plus et que de ce fait, j'ai comme beaucoup d'entre vous un trauma lié à l'abandon. Même si je n'ai pas envie de le connaître , j'ai tous les signes d'une peur de l'abandon même si je n'en ai pas vraiment conscience.
Je ne sais pas si cette info a une importance mais je suis également HP, TDAH et très très très sensible. Il y a peut être une corrélation avec ce toc.
Bref... Pour en revenir à nos moutons, quand il est revenu plein de regrets, m'expliquant qu'en réalité il a tjr eu des sentiments très forts mais que l'angoisse de l'enfant a pris le dessus, et qu'en plus de cela il est tombé sur un mauvais psy qui lui disait que la seule solution était de me quitter en gros. Alors il a appliqué à contre cœur car il ne voulait pas me laisser sans réponse car il trouvait ça immoral. Il me dit qu'il devait se positionner par respect pour moi et ne pas me laisser dans le flou et que rompre était la solution la plus simple tant il était perdu.
Finalement, il a réalisé quand il allait mieux que l'idée de l'enfant n'était pas si insurmontable et qu'il n'aurait pas dû écouter le psy.
Le problème est que de mon côté, alors que j'attendais ce moment, j'ai eu un blocage énorme.
Au début, au vu du choc, je me disais que c'était normal. Je ne ressentais rien et je pensais sans doute faire une dépression. Sauf que les semaines passent et je commence à me sentir angoissée en sa présence.
Je peux vous jurer qu'il n'a jamais été toxique ou malsain mais j'ai commencé à m'imaginer milles scénarios et à me dire que peut-être c'était un psychopathe qui me manipulait depuis le début, ou un narcissique, un sociopathe, un mythomane, ou que sais-je. L'angoisse faisait que je me sentais en danger et que je ne pouvais plus me trouver dans la même pièce que lui. Comme s'il était quelqu'un de nocif pour moi.
Quand l'angoisse s'est atténuée j'ai réalisé que tout cela était absurde et que c'était sûrement une sorte de syndrome post-traumatique et que je devais me laisser le temps.
Malgré qu'il soit revenu, forcément je me disais qu'à chaque instant il pouvait encore me quitter, et que cela serait insupportable. Je me disais même qu'il serait préférable que je le quitte moi pour en finir une bonne fois pour toute avec le deuil et ne plus avoir à revivre ça.
Pendant une longue période je ne ressentais plus rien mais je me disais que c'était logique car cette anhédonie me permettait aussi de ne plus rien ressentir et donc , s'il changeait d'avis, j'en aurais sans doute moins souffert.
Sauf qu'à un moment donné, au bout de la x ieme sortie je me suis dis que ce n'est pas normal de ne toujours rien ressentir et qu'il ne correspondait peut-être plus...
Lorsque ce questionnement est apparu j'ai ressenti une forte angoisse et un sentiment d'inconfort. Comme si j'étais "engluée" dans cette situation et que j'étais condamnée à ne penser qu'à ça, que je reste avec lui ou non je ne pouvais penser à rien d'autre et que quoi que je fasse qqch était pas réglé et que j'allais être bloquée. Je me sentais emprisonnée dans la thématique du couple. Si je le quittais, ça aurait été pour fuir ces pensées obsessionnelles et me soulager, mais je savais que si je le faisais ça n'allait pas régler le problème... J'ai eu exactement comme vous tous : pensées en boucle, répétitives, regarder les autres hommes et me demander si je serais pas mieux avec un tel ou un tel, impression d'être bloquée, inconfort, angoisse très intense et difficile (pourtant j'ai déjà eu bcp d'angoisses et j'arrive à les gérer, mais pas celles-ci) , impression que tout me dégoûte chez lui, même un bisou j'ai envie de m'essuyer la bouche après, mal de crâne énorme et impression de sentir une pression tellement mon cerveau surchauffe, fatigue intense, idée noire même tellement ça m'épuisait, sensation que c'est si réel que ça n'est pas le toc. Et puis comme vous, aussi, à un moment l'angoisse s'est atténuée, je commençais à me sentir bien avec mes amis, et sans lui en général et donc cela a accentué l'idée que je ne l'aimais pas.
Pour relancer notre couple après cette énorme crise on a décidé de se séparer physiquement, que j'aille dans mon propre appart et qu'on vivrait un peu dans les deux endroits sans forcément se voir tous les jours. Au début j'étais enthousiaste, je me disais que c'était une bonne idée et que ça pouvait donner une nouvelle dynamique et mtn je me dis qu'en fait il a gagné car il a tjr eu besoin de bcp de temps solo (il est très introverti) et du coup je me dis qu'au final ça l'arrange bien lui qu'on vive séparément , qu'il va pouvoir vivre sa petite vie égoïste solo et me voir quand ça lui va. Pourtant même ma psy me dit que c'est une bonne idée, mais je n'arrive pas à le voir positivement. Je me sens mise à la porte même s'il me demande parfois si je veux rester dans la maison. Le problème est que la maison me rappelle le trauma. Il a jamais avoué que vivre séparément lui plairait mais je pense que c'est le cas... Le problème est que j'ai l'impression du coup que cette situation de couple "à temps partiel" l'arrange bien mais que moi je souffre. Pourtant, je sais que c'est la meilleure solution de reprendre crescendo mais imaginer qu'il profite de cette situation pour garder le couple mais quand même avoir plein de liberté me dérange, il n'a pas l'air d'en souffrir et au contraire il a l'air content comme ça. Le problème est qu'à terme, l'objectif est quand même de vivre ensemble et s'il semble si bien maintenant alors je ne vois pas d'issue.
Je me demande parfois si je mérite pas quelqu'un qui veut vivre avec moi et me supportera. Il me donne l'impression d'être difficile à vivre même si je sais qu'il est juste très introverti et que je ne peux pas le changer et que ce n'est rien de personnel, ni contre moi. Je pense que je l'aime mais que je suis quand même un peu étouffante et que sa réaction est peut être légitime.
J'ai parfois l'impression de ne pas avoir le toc et de le détester, qu'il m'a fait trop mal et que j'ai été tellement déçue et je ne vois plus le même homme qu'avant... Mais quand je me lis pourtant je vois tous les signes du toc.
Bref, pour l'instant je vois le mal partout et je me dis que je n'arriverai plus à faire marche arrière car c'est pour moi un inconnu total, j'ai des déréalisation de fou. Je ne le reconnais plus, quand je vois nos photos j'ai l'impression que c'était une autre vie.
Par contre, je vais quand même vous donner un peu d'espoir car il y a eu quelques instants très brefs ou j'ai ressenti un amour intense et profond pour lui. Le soir même, je le détestais à nouveau et je ne me rappelais plus de la sensation que j'ai eu quand je ressentais bcp d'amour alors que c'était le jour même. Mon cerveau a effacé automatiquement cette sensation !! De plus, j'en venais à douter de si je l'avais vmt ressenti.. c'est pour que vous voyiez à quel point c'est tordu ce truc...
Parfois il me manque terriblement, et je ressens un vide quand il est pas là. Comme vous à nouveau, je me demande si je l'aime vraiment ou si c'est juste une dépendance affective. Je me demande si un mec plus extraverti, plus fun, qui rigole, plus "jouette" , taquin,... Me correspondrait mieux. Quand j'y pense, je le trouve ennuyeux et plein d'exigences alors qu'il n'y a quand même pas une file d'attente derrière lui. Et puis après je me dis que c'est étrange que d'un coup j'ai l'impression qu'il n'a rien pour lui et ne me correspond pas du tout alors que pendant 3 ans ça allait très bien entre nous.
Je pense que le fait qu'il m'ait quitté même s'il a vite regretté m'a donné l'impression qu'il ne m'aime pas assez s'il est capable d'une telle chose.... Même s'il ma dit cent fois qu'il était juste perdu... Et qu'il essaie de se rattraper.
Des qu'il est silencieux, fait sa vie et ne m'envoie pas de message, je suis encore plus en colère car on ne se voit déjà plus beaucoup alors qu'avant on vivait ensemble... Et le toc (ou pas?), a tendance à revenir et je n'ai plus du tout envie de le voir...
Bref, je suis totalement perdue mais le fait que parfois des petits sentiments réapparaissent je trouve cela rassurant. Je pense qu'il faut énormément discuter et trouver où ça bloque. Car je me sens souvent mieux après un bon dialogue où il me rassure ou après un rdv psy... Mais ça retombe très vite à la moindre déception.
Merci pour votre lecture...

[Salexndys]

Bonsoir à tous ça fait super longtemps que je ne suis pas venue ici.
Y’a eu quelques petits changements depuis mes derniers dires.. et ça ne me fait peur !
En fait, j’ai fini la première année de licence et donc les fameuses vacances arrivent, je suis contente et j’ai trouvé du travail, le même travail que mon copain !!
On a donc été presque 2 mois, tous les jours ensemble, à deux à dormir ensemble, se réveiller, aller au travail et tout..
Franchement rien que d’y penser c’était incroyable.
J’ai découvert une facette de moi qui ne m’a pas quitté depuis mes 2 ans et 7 mois de relation avec lui c’est que je suis extrêmement jalouse mais vraiment.
J’ai toujours eu l’impression qu’il partirait à la moindre occasion. On a travaillé tous les deux en tant qu’agent de conditionnement ( job d’été ), et c’était dans un milieu de parfumerie, du coup y’avait énormément de fille. Qui dit fille qui dit.. qu’elles lui ont parlé et lui, sociable qu’il est, leur répondait
A chaque fois que je voyais ça j’étais folle, j’en avais marre et à chaque fois j’avais peur de le perdre et je me rendais compte à quel point je ne voulais pas le perdre.
Cependant, un jour je lui ai fait la tête car il m’a dit qu’il ne parlait pas à une fameuse fille sauf que j’ai découvert qu’ils rigolaient vraiment ensemble et ça m’a fait mal. Je lui ai donc fait la tête et visiblement lui aussi mdr ! J’ai cru qu’il voulait me quitter et jr me suis mise à pleurer.
Il y a quelque chose que je ne comprends pas chez moi : quand il me fait des câlins j’ai peur qu’on passe à l’acte donc je le repousse. Des qu’il arrête je veux qu’il continue de me faire des câlins.. c’est horrible non ?! Et du coup quand on se faisait la tête il me faisait plus rien, plus d’avance ni de câlin rien du tout. Donc j’ai pleuré et j’ai eu du mal à dormir toute la nuit. Le matin je me suis levée et j’ai cherché tout de suite son contacte, quand il m’a fait un câlin j’étais là plus heureuse mais alors une sensation tellement énorme..
Et c’est là que je me suis rendue compte que sans lui, je ne peux pas. Que je l’aime et que je ne peux pas le perdre.

Mes questionnements? Franchement, ca va. Ça va car je pensais plus à venir ici. Et quand j’en ai c’est pas des questionnements qui me tourmentaient. Mais j’ai peur c’est que mes questions sur les filles sont revenues et du coup des qu’on a un rapport, j’ai des images de filles qui viennent, j’ai une sensation d’excitation et ça me braque.
Pareil, j’ai l’impression que je suis attirée par lui parfois, je le provoque parfois mais des qu’il se montre lui aussi attiré j’ai du mal, je me braque tout de suite.
Quand j’ai pas envie je le montre, mais quand j’ai envie je suis quand même bloquée, faut vraiment qu’il m’aide quoi..
Et ça ça me fait peur.
J’ai plus trop de boomboom au cœur comme j’en avais au début de relation et j’en avais même quand j’étais mieux durant le toc mais là j’en ai moins, et ça me fait un peu peur du coup que ce soit révélateur d’un desamour..
Ce soir il est reparti, je suis de nouveau seule chez moi et lui chez lui après 2 mois à être tous les jours consécutifs ensemble.
On a vraiment tout fait ensemble, toujours à deux.
Alors bien sûr, je lui ai dit que ça me faisait du bien de retrouver mon espace mais au final, je ne sais pas rien que d’y repenser à nos moments ensemble qu’on a passé j’ai envie de pleurer. Comme si que c’était la fin alors que non, je sais que je vais le revoir vendredi mais ça me fait mal
J’ai peur que ce soit parce que j’aime pas être seule alors que j’aime bien avoir mes moments seules mais je ne sais pas.. est-ce du manque ?
Ah voilà c’est ça aussi,
Est ce que vous aussi, depuis que vous avez eu vos questionnements à en pleurer et tout vous avez l’impression de ne plus reconnaître ce que c’est de l’attirance, du manque, de l’amour, du désir et tout ?
Est ce qu’il faut réapprendre tout ça ?
Ce qui me fait plaisir dans l’histoire c’est que m’imaginer avoir un enfant avec lui est vraiment un plaisir, j’ai envie d’avoir un enfant avec lui, qu’il soit fier de moi et qu’il m’aime comme un dingue.
Choses que je ne souhaitais pas avant sans avoir une boule aj ventre.
J’ai hâte d’avoir mon chez moi avec lui même si j’ai peur.
J’ai hâte de porter son nom mais j’ai peur si il me demande ma main mdrrr..
Je ne sais plus si j’ai encore le toc ou non. Je n’angoisse plus autant depuis que je travaille mais quand j’analyse toujours autant, je me demande toujours si ça ou ça c’est normal et tout..
Mais là ce soir j’ai un peu plus peur de tout ça car je ne sais pas si tout ce que je ressens c’est de l’amour ou non, car je n’ai plus trop de boomboom au cœur.
Mais ce que je me dis c’est qu’en ce moment mon cerveau est prit par tellement de chose. J’ai pas envie de reprendre mes études car l’établissement ne me plaît pas et je vais être encore loin de mon copain. On ne se verra que le week-end et je n’en ai pas envie, je veux le voir tous les jours..
Je ne sais pas ce que je vais faire plus tard, ça me terrifie.
J’ai donc arrêté le travail et ça me fait bizard car ce milieu je l’ai fréquenté avec mon chéri..
Voilà comme d’habitude, beaucoup de chose contradictoire.
Parfois j’ai hâte de le voir et dès que je le vois je ne me rends pas compte de la chance que j’ai de làvoir auprès de moi et tout.
Pensez-vous qu’à partir du moment où je me dis que chaque jour je veux continuer avec lui, en lui offrant des trucs car je veux lui faire plaisir, que je veux m’améliorer pour lui, qur j’ai peur de ne plus l’aimer et tout c’est signe d’un amour encore bien existant ?
Ça faisait longtemps que je ne m’étais pas livrée.. merci bien pour votre lecture, j’espère avoir une petite réponse..

[Salexndys]

Bonjour ! Je réécris aujourd’hui.
Il m’arrive des trucs qui ne m’ait jamais arrivé même lorsque j’avais mes questions avec le toc.
Comme je l’ai déjà dit, j’ai l’impression que le fait d’avoir eu toutes ces questions, je dois réapprendre ce qu’est le manque, un vrai amour et non un amour passionné, de film et tout..
Mon copain est parti depuis dimanche et parfois je pense à lui mais c’est des bonnes pensées. Enfin je veux dire c’est des pensées normales quoi du type « ah faut que je lui écrive.. » « imagine c’est toi et ton copain ? » et tout et parfois c’est des pensées que je ne canalise pas comme des questions et tout.
J’ai hâte de le voir demain mais toujours une voix qui me dit que ça se trouve ça va être pourri, rien de spéciale et tout.. pleins de trucs du genre quoi
Hier on s’est appelé et je le trouvais trop beau donc je l’ai prit en screen mais le truc c’est que je le trouvais beau sans vraiment le ressentir. Avant quand je le trouvais beau mon corps le faisait savoir et j’avais comme un boomboom au cœur, or là c’est juste il est beau mais du coup ça me brouille dans mon cerveau et du coup je ne sais pas si c’est normal ou non.
Parfois il m’arrive de le regarder et de me demander si c’est la meme personne que j’ai rencontré au début..
La voilà, j’ai mit une photo dans ma story et j’ai mit que c’était le plus beau et oui je le trouve beau mais je ne le ressens pas.. j’ai peur du coup..
Je sais que mon cerveau n’est pas en off en ce moment car il pense à la rentrée que, pour la première fois de ma vie, je n’ai pas envie de passer donc je stresse de mon parcours et je me pose un milliard de question quant à ma profession de plus tard, j’ai l’impression que je n’y arriverais pas et tout.. et du coup je ressens le besoin d’être avec mon copain, dans ses bras car je me sens bien même si sur le moment je stresse dès que y’a rapprochement.

Aussi, j’analyse tout mon corps car j’ai de nouveau des questionnements sur mon orientation un peu au même moment que l’année dernière. Parce que je trouve attirante des filles masculines mais je ne me vois pas avec une fille et pourtant mon cerveau me fait croire le contraire donc ça me fait peur.
Mon cerveau essaie aussi de me faire croire que j’aime mon ex qui est un homme donc je me dis que y’a quand même une faille car si je m’écoute, je ne peux pas aimer mon ex qui est un homme si j’ai peur d’aimer une fille aussi fin c’est illogique, et c’est ça qui me fait dire que peut être que le toc n’est pas vraiment parti.
Mais j’angoisse moins qu’avant quand même, juste je sens que y’a toujours une fragilité dans beaucoup de mes croyances et au sujet de mes sentiments et que j’ai peur.
Mais j’ai beau y penser, je me dis que quand j’aimais plus mon ex je m’en foutais, je ne pensais pas à lui ni rien, or là c’est tout le contraire.