La solitude me pèse, aucune relation avec les autres

[Roger Cageot]

@alexdusud Effectivement changer de cadre de vie peut parfois être salutaire et fonctionner comme un coup de pied au derrière. Pour ma part c'est ce que je vis actuellement alors que j'en suis à mon troisième déménagement en huit ans. Disons que j'ai mûri et fait du chemin. Ce que je n'ai pas fait par peur et à cause de la dépression précédemment (avoir des activités en dehors de chez moi, rencontrer de nouvelles personnes) je me "force" à le faire ici. J'ai retiré des enseignements et fait le lien entre solitude et aggravation de la dépression, un cercle vicieux sans fin. Bien sûr je reste une misanthrope et une sauvage qui aime faire beaucoup de choses seule (ou qui en a pris l'habitude par la force des choses ?) mais je me pousse à aller plus vers les autres et à partager ce qu'il y a à partager de temps à autres.
C'est vrai qu'un changement de mentalité et de contexte peut aider à opérer cette petite mais souhaitable révolution. Tourner en rond et autour de son nombril au bout du compte (je parle pour moi hein) ça finit par devenir stérile. J'ai fait, j'espère, le deuil de mes infantiles et naïves illusions et attentes sur les autres et me crois plus apte à les accueillir tels qu'ils sont pour partager des instants sans trop me prendre la tête sur ce qu'ils pensent, sur notre relation, sans les idéaliser ni les cataloguer trop hâtivement.
Deviendrais-je enfin sage ? J'ai beaucoup souffert de ces espoirs et attentes irrationnels envers autrui et ça m'a valu de bien douloureuses déceptions. Si j'arrive à prendre ce qu'il y à prendre et à donner dans la limite du raisonnable dans mes relations avec les autres à l'avenir alors oui je serai sur le bon chemin pour en finir avec la solitude et enfin profiter de la vie.

[Marty McFly]

Je rejoins ce fil car je me pose de réelles questions sur ma conception des relations amicales et familiales.

Je me suis reconnu dans pas mal de témoignages ici
J'aime la solitude car j'ai souvent besoin de couper avec la vie sociale. Cette solitude est aussi un fardeau car elle se transforme en situation subie et permanente.

Aujourd'hui j'ai l'impression d'être un fantôme en société.
Certes j'ai un entourage aimant et compréhensif mais avec lequel j'échange assez peu en vérité. Si je vois mes amis et ma famille c'est surtout grâce à ma compagne qui fait le lien. Sans elle, je serais sans doute un ermite.
Je n'envoie jamais de messages, je n'appelle jamais. La réciproque est vraie me direz-vous...
Exception faite de ma mère qui me contacte parfois.

Je ne sais plus comment faire pour renouer de vrais liens. Les amis que je fréquente sont pour la plupart des amis du collège, du lycée et du supérieur. Je crois que lorsque j'étais adolescent j'étais tout aussi maladroit socialement mais je ne le conscientisait pas (en tout cas moins qu'aujourd'hui) et j'étais heureux de nouer des amitiés sincères. Elles le sont toujours, je n'en doute pas, je ressens néanmoins d'énormes difficultés à communiquer.
En plus d'être bipolaire, mon psychiatre a décelé des manifestations de trouble autistique.

A 33 ans, voilà que je dois réapprendre à tisser des liens. Pas de ceux qui me sont servis sur un plateau, téléguidés, non. Des liens authentiques, profonds.
Comme avant, retrouver une forme d'insouciance.

[Roger Cageot]

@Marty McFly Bienvenue à bord du navire des vieux loups de mer solitaires J'ai parcouru tes écrits et je m'y retrouve beaucoup. Les shitty jobs et les centres d'appels j'ai donné. J'y ai laissé un bon nombre de plumes et m'y suis déglingué la caboche. Tout ça pour finir vers quarante balais par réussir un concours, devenir fonctionnaire et travailler dans la culture en pensant naïvement que la page centre d'appels, boulots alimentaires et dépression serait tournée...
Bilan des courses à presque 48 ans je suis en arrêt depuis trois ans après un énième pétage de durite au taf
Je commence enfin à comprendre que le travail n'est pas une valeur, une fin en soi.
J'ai d'autres priorités aujourd'hui. D'autres chats à fouetter. Me soigner et consacrer mon temps à préserver ma fragile santé mentale passe avant tout désormais.
Mon hymne national c'est Creep de Radiohead et ça me va très bien
Pour en revenir au sujet du fil de discussion non pas que je cherche à me dédouaner mais cet effort supplémentaire, l'énergie monstre qu'il nous faut déployer pour entretenir les liens sociaux est évidemment inhérente à la maladie psychique.
D'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été à part, zarbi, à l'ouest et solitaire. Tu m'étonnes que le punk rock et le look gothique m'ont séduite à l'adolescence
J'ai vachement souffert dans ma vie d'adulte à tous les étages (affectif, pro, etc..). J'ai rompu beaucoup de liens, fais beaucoup de vide autour de moi. Je ne comprenais pas le lien entre ces difficultés et ma maladie. Je ne mesurais pas l'impact que mon isolement progressif aurait sur l'évolution de ma maladie. C'est ainsi. Il n'est jamais trop tard pour bien faire. J'ai failli perdre de bons vieux chers amis avec mes conneries et autres pétages de plomb. Heureusement ce sont de vrais amis et ils sont encore là !
J'essaie aujourd'hui de ne plus trop écouter les vilains petits démons qui m'invitent à tout envoyer bouler, à tout foutre en l'air et à couper les ponts en mode "j'ai besoin de personne", " je suis tellement mieux toute seule".
J'essaie de trouver la bonne distance, la bonne fréquence de contacts et les bonnes relations entre moi et les autres en respectant mes besoins de retrait, de calme et de repos.
J'essaie d'accepter que c'est qui je suis et de ne plus me comparer aux gens "normalement constitués".
Je dis bien j'essaie. C'est un combat permanent. C'est une lutte constante contre les vieux démons de la dépression qui isolent.

[Camil65000]

Je suis dépressif depuis 2020 parce qu'à cause de la pandémie de Covid19 les gens sont méchants avec moi et je suis isolé socialement à tel point que j'ai passé Noël, le nouvel an et mon anniversaire tout seul. Les réseaux sociaux ne me servent à rien, la télévision j'ai jamais aimé ça, j'ai perdu l'intérêt pour les choses que j'aime comme les jeux vidéos, je peux pleurer pour rien, j'ai le sentiment de ne plus être en capacité de travailler correctement et j'ai l'impression d'être fragile psychologiquement. Avant j'avais un chat mais il est malheureusement décédé il y a 1 mois. Je ne sais plus quoi faire.

[Thx91]

Salut @Camil65000
On est nombreux a avoir mal vécu cette période covid ... as tu un traitement médical pour t'aider ou as tu été voir un psy pour parler de tes craintes ?
j'ai aussi tendance a m'isoler, ne plus réussir a retrouver des passions (jeux vidéo, musique) ... mais je patiente en espérant que ca reviendra ..

[Camil65000]

Je ne prends pas de médicament et je vois quelqu'un.

[Thx91]

Je ne prends pas de médicament et je vois quelqu'un.

et bien j'espère que tu retrouveras la motivation ... deja tu as un boulot ... le reste c'est a toi de faire ...

[Camil65000]

Sauf que depuis 2 ans je n'ai plus de travail et je cherche.

[Thx91]

Arf ... effectivement, ca ne permet pas de se sentir très bien .... J'ai vu que tu avais ouvert un salon ... j'irai la bas pour échanger ..

[Camil65000]

Justement j'ai quitté mon travail en raison de ma dépression mais dans mon entourage personne ne me comprend.

[Koala2024]

Je me reconnais totalement dans cette discussion

J'aime être seule mais là, je subis un isolement forcé car j'ai peu d'amis. Depuis toute petite j'ai toujours eu du mal à tisser des liens avec les autres.
Aujourd'hui, cette solitude commence me peser.
J'ai besoin d'échanger, de parler et je n'ai personne.
Mon conjoint ne peut pas se substituer à une ou des relations amicales sincères, ce serait trop lui en demander.
Je me dis que si un jour il me quitte, je n'aurai plus personne

[Camil65000]

Ce qui peut sembler contradictoire c'est que d'un côté j'aime être seul et de l'autre ma solitude notamment amoureuse me pèse.

[Koala2024]

Je comprends
L'être humain est un être social, on n'est pas fait pour être seul

[Camil65000]

C'est qu'on me dit autour de moi mais depuis le Covid19 je suis isolé socialement à tel point que j'ai passé Noël, le Nouvel An et mon anniversaire tout seul. Je suis fait pour finir ma vie seul quitte à en mourir si cela continue comme ça.

[Koala2024]

Perso, le Covid m'a juste permis d'avoir plus de temps pour faire les choses, et dans le calme. Pour le reste, ça ne changeait pas grand chose, mais je comprends les gens que ça a impacté.
J'ai toujours eu un gros mal être, et le fait d'être en couple n'a rien changé. Ça m'empêche juste d'être totalement moi même car je cache l'étendue de mon mal être à mon conjoint
J'ai du mal à trouver des gens que j'apprécie sincèrement, qui sont honnête et saints. Je suis fatiguée des faux semblants alors ça ne me dérange plus de passer mon anniversaire ou le nouvel an seule
Ce qui commence à me rendre malade, c'est le manque d'interactions, d'authenticité dans les relations
Je finis par avoir un manque d'affection et le peu d'attention qu'on me donne finit par déboucher à des relations où je vais avoir un comportement malsain (ce qui est contradictoire avec ce que je recherche) Un homme s'intéresse à moi ? Je peux en oublier mon conjoint, mais ça, c'est un autre sujet

[Camil65000]

Les relations humaines sont compliquées et ça me dépasse.

[lodiz]

juste un coucou, sur un sujet qui ne doit pas être facile à vivr e(mêm si être seul me manque parfois à moi, en permanence non merci je comprends)... Vous pouvez passer me dire un coucou sur mon salon si vous vous sentez un jour trop seul réponse pas rapide mais je répondrai, suis poli

[Camil65000]

Je souffre de solitude et je dois m'y habituer quitte à mourir jeune.

[Drunken butterfly]

Est-ce qu'il y a des personnes, qui comme moi, dans leur solitude se créent des discussions imaginaire, avec que ce soit des gens de notre passé ou nos rares derniers proches voir même des êtres fictifs pour se sentir écouter et/ou moins seul (juste histoire d'avoir un peu de lien social quoi) ?

Ça m'intrigue car j'ai parfois l'impression d'être à moitié cinglé (du moins, j'en avais parlé une fois avec ma mère et la seule chose à laquelle elle a su me comparer c'est Jeanne D'Arc ahah Et je vous avoues, moi, je n'ai ni la foi ni la motiv' pour bouter les anglais hors de France)

[Camil65000]

Personnellement je soliloque (parler tout seul) depuis que je suis tout petit et le fait que je sois au chômage, dépressif et isolé socialement ça amplifie le phénomène.