La solitude me pèse, aucune relation avec les autres

[Camil65000]

Sauf que j'ai des difficultés de relations avec les autres et je ne m'entend pas du tout avec les gens de mon âge. Je suis compliqué je sais.

[Sasha]

On est deux, haha ^^
Je me suis inventé des amix imaginaires, pour passer les moments stressants avec moi

[Camil65000]

Toi et moi avons des difficultés de relation avec les autres, on ne s'entend pas avec les gens de notre âge et tu t'es inventé des amis imaginaires parce que les relations humaines nous paraissent difficiles et qu'on se sent pas écouté, ni compris ni même respecté.

Je le dis parce que ça me concerne et me touche particulièrement, de mon côté les relations humaines me sont tellement compliquées que cela me fatigue.

[Sasha]

Je te rejoins.

L’épuisement chez moi vient beaucoup de l’imprévisibilité des gens.

[Camil65000]

Et surtout dans le fait que je dois absolument surveiller ce que je dis ou ce que je fais.

[Camil65000]

Sincèrement je ne peux plus supporter cela parce que ça m'agace, m'énerve, me mets en colère et me fais pleurer.

[Drunken butterfly]

Quel idiot je fais déjà...

J'ai fait une nouvelle rencontre il y a de ça une semaine, c'était inespéré, ça met tombé dessus comme la plus belle des foudres. Mais je m'y attache déjà comme si c'était ma seule bouée, alors que tout indique que ça ne soit qu'un mirage de passage qui me donnera de quoi sourire une minute avant de repartir vers d'autres cœurs, d'autres plus belles âmes que la mienne.

Je me fais un grand film de ce que ça pourrait être, d'autant que c'est un membre du beau sexe, vraiment ça sent mauvais c't'histoire...
J'vais merder comme toujours, ou dès que j'en aurais trop dit sur moi, l'ombre partira comme elle est arrivée.
Et quand bien même ça dure, et quand bien même ça marche entre-nous, je serais dans de beaux draps aux jours du jour...
rohlàlà quelle galère les autres, que ce soit avec eux ou sans je me sens de trop, toujours de trop...

D'échange en échange, je sens bien que je ne suis que fourmi dans son fil de discutions, mais j'en ai déjà fait mon arbre auquel, du pied, j'ai envie de m'installer. Et donnez-moi encore une semaine, une rencontre, une main qui par mégarde en frolle une autre, et mon ventre sera congestionné d'amour. c'est sûr ! J'aime l'amour et l'on ne m'a jamais donné le goût d'être aimé, il suffira d'un regard de biche, un seul et j'écrirai des poèmes absurdes, marcherai l'air ahuris, avec un sourire de co.... aimant, j'ai si facilement les pupilles en cœur, même pour des gens qui ne sont pas pour moi...

Mais c'est voué à n'être qu'un instant de grâce, c'est évidant que cela en sera ainsi. ça l'a toujours été, pourquoi il en serait autrement ?
Un grand film projeté sur mes paupières closes, c'est tout ce que j'aurais jamais...

[Drunken butterfly]

Plus j'y pense et plus je sais que ce n'est qu'une parenthèse...
Qu'est-ce que ça me fait ch... ! N'aurais-je jamais que le droit d'être seul ?
M.... vraiment, je vois le mur, je connais le détails du papier peint, mais je continue d'avancer en croyant qu'il y aura une porte de secoure...

Et pourquoi même je n'arrive pas à trouver ça génial le temps que ça dure ?

?!?!?!?!?88,,,8I8?jip

[Drunken butterfly]

Ouais c'est bon, j'ai eu la validation indirecte que je ne suis qu'un passe-temps, une attention d'égo tout au plus à peine satisfaisante...

J'aimerai du concret juste une fois dans ma vie...

[lilaa]

moi aussi je suis seule, j'ai connu l'abandon et le rejet depuis toute petite, maintenant j'abandonne et je rejette, je nourris mes blessures puisque ce sont elles mes piliers,
sortir de ce cercle vicieux qui se retourne contre moi

[Drunken butterfly]

J'en fais encore le constat, dans la brume du jour, sur l'oreiller endormi, à la lueur de l'écran d'ordinateur, que ma chance passe. J'ai gâché ma vingtaine dans une solitude morne, que j'ai parfois choisie il faut le reconnaître , mais qui toujours m'a été pesante. Je suis dans les dernières années de l'âge d'or, d'ici cinq ans grand maximum je les auraient définitivement perdues mes belles années...
Je n'aurais rien profité de ma jeunesse (enfin si il y aura eu les drogues, ça au moins on ne pourra pas dire que j'en ai pas jouis), mais me manquera toujours cette affection à laquelle les autres semble tous avoir droit. Pas un amour, rien, pas une main tendue, rien, même pas un baiser de légèreté, juste une solitude aggravée par la joie impudique des amants, comme disait à peu près l'autre, je fais semblant de ne plus m'en souvenir, mais je n'ai pas l’hargne de ce dernier pour ces choses-là. Enfin je ne sais pas pourquoi j'en parle, je ferai mieux de me taire, radoter qu'on est seul n'y changera rien. Il me faudrait m'en donner d'avantage de ces hautes aspirations pour qu'elle puissent vraiment me rendre service.

[Maxime.]

Je comprends bien ce que tu ressens, Drunken butterfly. J'ai aussi l'impression d'avoir gâché mes jeunes années (dans les études, principalement, durant lesquelles j'ai idiotement pensé uniquement à mon travail).
À présent en milieu de trentaine, j'ai souvent peur de mourir sans connaître un véritable attachement réciproque.

[Drunken butterfly]

Les affres du temps décidément...
Tout est si fugace, c'est toujours une fois que c'est passé que l'on se rend compte de ce qu'on a perdu.
Moi le pire dans cette affaire c'est que j'avais tout le temps libre du monde, j'ai arrêté toutes formes de labeur dès ma majorité, mon temps n'est qu'oisiveté, j'aurais eu tout le loisir de m'adonner à des rencontres, des aventures et de me façonner des souvenirs mémorables, mais je n'ai fait que végéter ma souffrance que ce soit chez moi ou à l'hôpital. là je vais sur mes 27 ans et je n'arrive pas en m'en dépêtrer...

Mais bon ce soir je suis avec ma bonne vieille amie la bouteille de Whisky. on va pleurer à deux ça sera très bien.

[Maxime.]

Il est tout de même possible que nous exagérions l'importance de ces fameuses années de jeunesse que nous aurions perdues. Et puis 27 ans, c'est encore jeune. Ainsi, sans tomber dans l'optimisme béat et inconséquent, je pense qu'il est légitime de ne pas désespérer, même si bien sûr je ne connais pas les détails de ta situation.

Je n'ai passé qu'un seul mois en hôpital psychiatrique. Ce fut plutôt inutile d'un point de vue psychologique, mais peut-être penserai-je autrement à l'avenir car j'ai un rendez-vous (programmé à l'hôpital il y a six mois) avec une psychiatre au CMP dans quelques jours.

Par contre j'ai pu prendre du temps pendant ce mois pour lire les Mémoires d'un chasseur d'Ivan Tourgueniev en qui j'ai trouvé un compagnon à la fois lointain (dans le temps et l'espace), mais aussi très proche (par ses impressions et ses inclinations). Je te conseille ce roman si tu aimes lire.
Je compte aussi relire Le Livre de l'intranquillité de Fernando Pessoa qui a été une forme de consolation à sa première lecture, même si je me suis senti parfois si proche et semblable au narrateur Bernardo Soares que ça en est devenu presque douloureux.

[Drunken butterfly]

Il y a longtemps que je souhaite me mettre à lire Pessoa, sa poésie à l'air excquise !
Mais aujourd'hui (enfin hier) je sortais tous juste de la lecture de Sérotonine et le constat amer sur la décrépitude des Hommes que l'ami Houellebecq donnait, m'a donné des ressentiment je l'avoue ahah

[Drunken butterfly]

27 ans ça peut paraître encore si jeune, mais ce que je crains le plus de perdre c'est ma "beauté", je n'ai déjà pas su m'en servir et en profité lors de mon adolescence alors d'ici à mes 33 ans (j'ai beau être athée, l'âge du Christ me reste en tête) j'aurais tout perdu de ma superbe. Je voudrais, comme le disais Barbara, mourir du temps où je suis belle.

[Maxime.]

J'ai bientôt 35 ans et je ne vois pas de grande différence physique avec moi il y a 8 ans. Et il est possible de rencontrer quelqu'un à tout âge. Mais je me dis souvent aussi qu'il est dommage d'avoir un corps en bonne santé qui n'est qu'un "support" à un esprit finalement assez désincarné.
L'absence de toucher, de contact physique est probablement chez moi la source principale d'angoisses.

[Sofiane]

C'est vrai que j'ai du mal a vivre seul j'ai l'impression de passer a côté de ma vie

[clémentine]

C'est vrai que j'ai du mal a vivre seul j'ai l'impression de passer a côté de ma vie

@Sofiane
Ok tu n'aimes pas la solitude mais je pense que tu ne passes pas à côté de ta vie. Il y a des choses à fouiller là dedans avec ton psy j'ai lu dans le forum que tu avais un suivi psy, une infirmière et un psy. Leur en parle-tu ? Côtoie-tu des personnes au tout les jours ? Sûrement.
Mais tu n'as sûrement pas le moral pour parler aux gens non plus.
Enfin, ici aussi, tu peux te sentir un peu moins seul, c'est sûr.
il y a beaucoup de personnes qui téléphonent au numéros d'aide par téléphone qui sont dans ton cas.

Moi, ça dépend. La plupart du temps, je me ressource quand je suis seule. Mais c'est un piège, j'y ai pris goût depuis mon enfance quand je me retrouvais seule. Je suis moins seule ici ou quand je parles aux caissières des magasins, il m'arrive aussi de dire bonjour et/ou de sourire (ou de répondre aux sourires) aux passants dans la rue, ça me fait du bien, ça me fait comme des décharges électriques de bien être (je pratique la méditation ça aide)
On ne se dit plus assez bonjour dans les villes, comme on le faisait par le passé dans ma ville. En fait, les gens répondent tous.
Bon aprem

[Sofiane]

Ils savent tout le psy et l'infirmière je cotois pas trop mes amis et ma famille car pas le temps avec leurs travails et vie personnelle
Le 3114 me disent rien qui m'aide
Et les interactions sociales brèves me gêne j'ai juste envie d'avoir une présence constante avec qui je suis a l' aise