l’hospitalisation après une tentative de suicide

[DavyBoy]

J’ai eu une querelle avec mon partenaire, dans le contexte de laquelle mon partenaire m’a dit beaucoup de mauvaises choses, confirmant mes attitudes négatives. Je sentais que mon existence était inconfortable. Je me sentais coupable de ne pas pouvoir faire des choses de base comme aller à l’épicerie. Je voulais me suicider. J’ai surdosé mes médicaments et je me suis allongée béatement, attendant une mort imminente pendant que mon partenaire était à l’épicerie, me jugeant à distance via Messenger et me faisant me sentir de plus en plus coupable. Mon partenaire est revenu et s’est rendu compte que quelque chose n’allait pas chez moi.

Il a appelé une ambulance et j’ai été emmené à l’hôpital.

J’ai été très bien prise en charge à l’hôpital, ce qui m’a fait me sentir honteuse et coupable.

Alors que je faisais le tour de l’hôpital et que je vérifiais ma santé, mon partenaire a parlé à mon médecin et m’a dit que je faisais pipi la nuit (c’est un secret).

C’était très embarrassant quand, pendant la nuit, Ils sont arrivés au lit et ont offert une couche et de l’aide avec ca. J’étais choqué même d’être sous tous mes médicaments pour me faire sentir patient. J’ai accepté la couche et j’ai refusé l’aide avec ca, pour la rendre moins embarrassante. J’avais vraiment besoin de dormir et je pensais que c’était une pièce nécessaire pour ne pas avoir plus d’ennuis à l’avenir.

Je dormais mal, j’avais mal à la tête et surtout parce que mon cou était sous pression et dans une mauvaise position pour dormir. J’étais comme d’habitude, incapable de dire à personne que je me sentais mal.

Le matin, je me sentais isolé et stressé, j’espérais être dans une seule pièce sans personne. Je regardais à ce moment-là, je pensais à ce qu’il fallait faire ensuite et à ce qui allait se passer, je me sentais plus anxieux.

J’étais aussi dans une couche gâtée, et je réfléchissais à la façon de l’enlever en privé et de la mettre à la poubelle.

Puis les médecins ont commencé à arriver chez moi et à vérifier mon état, je me suis couvert pour cacher ma vulnérabilité.

L’un d’eux est arrivé pour dire que je devais aller prendre une douche. J’ai commencé à paniquer et je n’étais pas allé prendre de douche. Je ne me sentais pas en sécurité pour sortir de ma chambre et j’avais l’impression que tout le monde remarquerait mon secret et commencerait à rire ou à plaisanter sur moi.

Quand j’ai trouvé un moment sûr, au moment où personne ne me regardait, je me suis enfermé dans les toilettes, j’espérais qu’elles étaient intégrées dans la chambre, mais maintenant je me douche. J’ai dû enlever mon objet d’échec, sans me nettoyer correctement.

Puis finalement, j’attendais un médecin, refusant tout ce qui me semblait honteux, comme quand ils m’ont proposé de manger quelque chose.

Quand le médecin est arrivé, j’ai dû expliquer mon urgence sans détails honteux. Ils m’ont proposé d’être transféré dans un hôpital psychiatrique.

Une autre ambulance est venue me chercher. Je pouvais marcher et me tenir debout, mais ils m’ont quand même fait m’allonger sur la civière, ce que j’ai également trouvé embarrassant.

J’étais très tendue et je ne savais pas où j’allais aller ni ce qui allait se passer ensuite.

J’espère que j’ai été accueilli confortablement. Toute la communication, je l’ai faite sous forme de texte, montrant ce que j’écris. J’ai expliqué mes craintes par la communication, et ils ont dit que tout allait bien. entre-temps, je comprenais qu’il y avait des discussions selon lesquelles mon existence était peut-être trop compliquée. Ils prétendent que je ne les comprends pas tant que je suis une personne étrangère.

J’ai passé la journée enfermée dans ma chambre, ne communiquant avec personne et ne sortant pas pour dîner et autres.

J’avais peur d’utiliser la douche ou les toilettes ici, même s’ils étaient tous les deux intégrés dans une pièce, parce que j’avais peur qu’ils frappent à ma porte pour un contrôle alors que je suis en position vulnérable étant nue sous la douche ou sur les toilettes.

Ils venaient si souvent...

Après toute une journée d’isolement, ils m’ont offert de la nourriture dans ma chambre et je l’ai acceptée bien que je n’aie rien mangé depuis hier matin.

Je me suis tenu à l’écart de l’hydratation toute la journée, en ayant l’impression que je pouvais avoir des ennuis.

J’ai regardé la carafe d’eau comme si j’avais marché dans le désert pendant 40 ans.

Mais je savais que je n’avais pas le droit de boire, parce que dans cet hôpital, ils ne connaissaient peut-être pas mes problèmes, puisque je devais les expliquer à nouveau, et je ne suis pas assez courageux pour admettre toutes mes vulnérabilités.

J’ai attendu jusqu’à minuit et j’ai réalisé que personne n’était au courant de mon problème. Je me suis couché dans un état de déshydratation pour exclure la possibilité d’une rechute.

J’ai dormi toute la nuit en courtes séances de 3 heures. Au milieu de la nuit, sentant que personne ne me surveillerait, j’ai décidé d’aller aux toilettes.

Quand j’écoute les pas dans le couloiur, je suis toujours stressé qu’à côté des pas, ils vont frapper à ma porte.

Le matin d’aujourd’hui...

Je me suis réveillé un peu mouillé, j’espère pas assez pour avoir peur.

Je refusais de sortir et de faire quoi que ce soit, me sentant anxieuse. Ensuite, j’ai bu la carafe pleine d’eau jusqu’au fond.

J’ai demandé à mon partenaire de me sortir d’ici, parce que c’est plus nuisible que guérissant, je ressens de mauvaises associations avec mon emprisonnement.

Ce système n’est pas conçu pour les personnes souffrant d’anxiété sociale. Et bien que ce genre de personnes aient des problèmes supplémentaires, il est impossible de survivre.

Je pense que toute cette expérience prendra une place comme un autre traumatisme plutôt que comme une aide.

[datura]

bonjour DavyBoy,
je suis désolée pour ce qui t'arrives.
ton problème est le lien que tu fais inconsciemment entre les hôpitaux et ta prison horrible.
ce n'est pas du tout la même chose, mais ton corps réagi sans réfléchir.
cela te rapproches trop de ton choc post traumatique.
essaye de trouver un psychiatre qui a l'obligation de confidentialité et a qui tu pourras parler tranquillement est c'est remboursé. il pourra aussi te prescrire des médicaments si besoin.
bon courage

[datura]

il faut que tu te mettes dans la tête que tu ne dois avoir honte de rien.
tu fais ce que tu veut ou peut, tu moment que tu ne fait souffrir personne, c'est TA vie !!!
tu es libre. tout le monde a ses secrets.

[DavyBoy]

Je suis absolument et complètement incapable de demander de l'aide, d'accepter de l'aide. Je ressens ma culpabilité de créer une charge pour les institutions sociales par ma seule existence. De plus, en voyant comment l'aide n'est pas adaptée à ma problématique, j'ai l'impression que le problème vient de moi-même et je ressens de la culpabilité à ce sujet. Je sens que je dois me punir en me privant de nourriture, d'eau et de sommeil, car ainsi je ressens moins de culpabilité.

[datura]

ho non DavyBoy, tu n'est coupable de rien et tu n'as pas a te punir.
les institutions sociales osnt la pour des personnes en souffrance, comme toi.
renseignes toi pour voir s'il n'y a pas des unités spécialisées dans tes problèmes.
prends soin de toi

[DavyBoy]

Je me sens coupable et angoissé d’être à l’hôpital psychiatrique. Je ne peux pas me laver ni aller aux toilettes, car j’ai peur que mon intimité soit violée et que je me retrouve en position de vulnérabilité devant les infirmiers. Je ne peux pas manger, car cela nécessite d’aller dans la salle commune. J’ai jeûné plusieurs jours avant que les infirmiers comprennent qu’il valait mieux m’apporter la nourriture et les médicaments dans ma chambre plutôt que d’essayer de me forcer à sortir. Je ne suis pas paresseux, c’est juste difficile pour moi d’accepter de l’aide, de manger sous le regard des autres, d’être entouré de personnes inconnues.

Un jour, une docteure est venue voir qui j’étais. Malheureusement, elle a amené un autre docteur comme traducteur de ma langue maternelle. Il y avait trois personnes en plus de moi dans la chambre : deux docteurs et une infirmière. Cela m’a énormément stressé, d’abord parce que mon problème obligeait ces gens à être là devant moi, et je me sentais misérable de leur faire perdre leur temps. Ensuite, le docteur qui parlait ma langue... c’était effrayant, car au fond de lui, il pourrait partager la haine qui domine parmi les gens de mon pays. En plus, j’ai très peur des hommes au visage sévère comme lui, parce qu’ils me rappellent les violences domestiques et me font paniquer. Globalement, j’ai moins peur des femmes, car d’un homme, je m’attends toujours à ce qu’il puisse me frapper.

Finalement, j’ai réussi à négocier pour transmettre mon anamnèse par écrit, car j’ai énormément de mal à parler avec quelqu’un, encore plus à parler de mes traumatismes. Pourtant... à la fin, j’ai décidé de sortir et de rentrer chez moi. Même si le séjour devenait un peu plus supportable, cette atmosphère d’isolement et de surveillance me rappelait de plus en plus mon expérience en prison...