Dépression : Témoignages de Guérisons

[Kevinn]

J’essaie d’apprivoiser cette émotion, de ne ni la fuir ni me laisser envahir par elle. Je m’efforce de me rappeler que la situation n’est pas chronique.
J’ai changé de poste pour me recentrer, et le travail n’est plus une source de problème.

[Balours]

Bonjour à tous !

Je viens d’arriver sur ce forum pour vous raconter mon histoire, d’une part car cela fait toujours du bien de parler mais surtout dans l’espoir que ceux qui liront mes lignes trouveront une forme de réconfort dans mon temoignage.

Je commencerai par dire ceci : j’ai traversé une profonde dépression il y a quelques années et, malgré l’immense souffrance que j’ai connu a cette epoque, j’en suis sorti !
Pour autant ma vie actuelle n’est pas toute rose à l’intérieur, j’ai toujours des soucis de santé mentale, j’en aurai probablement toujours, mais sans commune mesure avec ce que j’ai vécu. En tous cas, je voulais commencer par ce point, c’est possible d’aller mieux !

Voici donc l’histoire de ma dépression.

J’ai trouvé mon premier véritable job à l’âge de 26ans, après avoir bouclé mes études. Après environ 6 mois d’activité, j’ai commencé à me sentir des choses bizarres, plus trop d’envies, perte d’appétit, stress... J’ai laissé couler, me disant que ça allait passer, jusqu'à ce que je découvre les insomnies, puis très rapidement, ma première crise d’angoisse, seul un soir dans mon appart. C’est à ce moment que j’ai accepté que quelque chose n’allait vraiment pas, que je devais agir, comprendre ce qu’il m’arrivait, car après 1 semaine à dormir que 3-4h par nuits j’étais à bout.

Par chance ma voisine était psy, j’ai donc pu rapidement vider mon sac, mais étant également ma proprio, elle me fit comprendre que c’était délicat pour elle de me suivre et m’encouragea à voir une confrère. Au même moment, ma mère me rendait visite et bien que c’était très difficile pour moi, je réussi à lui parler de mon mal-être. J’ai la chance d’avoir une mère attentionnée et compréhensive, elle m’a tout de suite "pris en charge", m’invitant à passer le week-end à la maison pour ne pas être seul.
Ce que je ne savais pas à cet instant, c’est que cette situation allait durer pendant prêt d’un an.

Loin d’aller mieux après ces premiers événements, je me suis mis en AT puis je suis retourné vivre chez ma mère. C’est à ce moment que j’ai découvert cette maladie qu’on appel la dépression, et que j’ai compris que j’étais probablement dans ce cas.
Pendant environ un an, j’ai vécu au fond du trou, envi de rien, pas d’appétit, sommeil exécrable, stress, peurs, ruminations interminables, doutes, remises en questions constante, sentiment d’être une M...., fragile, incompris, différent, minable.
Chaque jour, je m’imaginais me foutre en l’air pour mettre fin à cette situation, faire taire cet enfoiré qui avait pris le contrôle de mon esprit et pensait à ma place, je n’avais plus aucun contrôle sur mes pensées, sur mon humeur, plus la capacité de réfléchir, plus d’énergie. Un sentiment de tristesse mélangé au désespoir m’habitait constamment.
La seule chose qui me faisait du bien était de me renseigner sur la dépression, comprendre comment elle fonctionne, ses symptômes, entendre ou voir des témoignages de personnes vivant la même chose, je me sentais moins seul, moins incompris, moins différent. Et j’espérais y trouver des pistes pour aller mieux. Aller mieux, ma seule et unique obsession durant cette période.
Durant cette année, j’ai suivi un traitement médical, AD et anxio, je n’ai pas senti de vrai differences mais avec le recul j’imagine que cela m’a aidé à ne pas sombrer plus encore. Dans le même temps j’ai réussi à trouver la bonne psy, celle avec qui je pouvais évoqué mon mal-être sans honte, sans me sentir minable de ne pas trouver les mots ou de me sentir mal. Ces séances ne m’ont pas guéri miraculeusement du jour au lendemain, mais ça a aidé.
J’ai essayé de nombreuses choses pour aller mieux, le sport, voir mes amis, sortir de ma zone de confort, faire de nouvelles choses, en parler, tout cela à aider mais ne m’a pas guéri.
Un jour, j’ai pris la décision de partir une semaine en woofing (vivre chez l’habitant contre petit services). Je n’en n’avais pas spécialement envie mais après tout pourquoi pas, je n’avais pas grand chose à perdre alors si ça peut me faire du bien, essayons.
Cette semaine s’est objectivement bien passée mais dans ma tête rien de neuf, toujours aussi mal, toujours les reveils nocturne a ruminer, toujours des pensées suicidaires, toujours faible physiquement comme psychiquement.
Mais un petit miracle s’est produit durant ce séjour, au détour d’une balade, je suis tombé sur un de ces dépôts ou les gens y laissent leur livres, c’est là que j’ai trouvé le bouquin de Philippe Labro "tomber sept fois pour se relever huit", le journaliste y parle de sa dépression. Pour la première fois, j’y ai trouvé un témoignage qui racontait ma situation mieux que je n’avais jamais réussi à le faire, les mots étaient tellement justes, pertinents, j’ai dévoré ce livre comme aucun livre auparavant.
En rentrant chez ma mère après ce séjour, pour la première fois depuis 1 an, j’ai bien dormi, pas de réveil nocturne. J’y ai vu un signe, celui que je commençais à aller mieux, que je sortais enfin la tête de l’eau. Étais-ce grâce à ce livre, à ce séjour qui m’a fait sortir de ma zone de confort ? Ou à toutes les petites choses que j’ai tenté pendant cette année ?
Je ne sais pas vraiment, je suis tombé dans l’angrenage de la dépression sans m’en rendre compte, ma guérison est sans doute elle aussi passée par un angrenage de petites choses positives qui ont mis du temps à faire effet.

J’ai aujourd'hui 32 ans, ma vie n’est pas fondamentalement différente d’avant ma dépression, j’ai les mêmes amis, le même genre d’activité, je ne suis pas un nouvel homme, pourtant je souffre beaucoup moins. Il m’arrive de traverser des périodes difficiles, comme en ce moment, où je me pose beaucoup de questions sur moi, je rumine, je me sens moins bien que les autres, j’ai le sentiment que je dois faire quelque chose pour aller mieux, bref je me cherche encore souvent.
Je tombe encore régulièrement, mais jamais aussi bas, et la vie continu, malgré la souffrance qui ne disparaît jamais totalement.

Voici dans les grandes lignes l’histoire de ma dep, j’espère qu’elle en aidera certains car c’est le but premier de ma démarche ici, donc si vous voulez échanger plus longuement, n’hésitez pas ! Je ne prétend pas avoir la solution miracle pour vous, je souhaite simplement me servir de cette expérience terrible pour apporter quelque chose de positif, d’utile, pour vous comme pour moi.