Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Salexndys]

Je te remercie pour ta réponse.
J’ai l’impression de ressentir comme toi, mais sans trop d’angoisse. En fait je ne sais pas si c’est le toc du couple du tout car je l’ai déjà eu et ça ne ressemblait pas à ce que j’ai ajd. En fait j’ai l’impression que comme je vais bientôt habiter avec lui, mon corps me protège de je ne sais quoi et me fait ressentir des choses désagréables. Quand mon copain va me faire un câlin je n’ai pas envie, quand il me touche je n’ai pas envie non plus et c’est la première fois que ça m’arrive vraiment. Du coup ça me fait peur car sur les forums disent que si tu ressens ça c’est que tu ne l’aimes pas etc etc alors que ça me fait stresser. Hier j’ai pleuré et j’en ai parlé avec mon amie qui m’a aidé pour le toc homosexuel et elle m’a dit que c’est tjr la même chose, que je focalise tjr sur quelque chose, mais que c’était normal d’être un peu perdue en ce moment.

Parfois j’ai des petits moments d’amour ou je ressens mon amour pour lui mais cela se fait rare, et parfois je vais penser à notre maison et j’ai peur. Ce qui me fait peur c’est le fait d’être à deux, qu’on s’ennuie, que ça ne se passe pas bien, qu’on ne s’aime plus etc…
Je pense toujours trop négatif alors que je sais qu’il y en a qui rêvent de vivre avec leur conjoint et qui ne se poseront pas ces questions… quand on a signé en octobre je l’ai suivi, comme une évidence sans questions ni rien. J’étais trop contente et j’avais trop hâte ! Mais là que ça se rapproche un peu, tout de suite je me suis dit ah est ce que je l’aime ou pas etc etc.
Je pense qu’au fond cette « peur », si c’en est une, de vivre avec lui c’est parce que je n’ai pas grandi avec deux parents mais qu’avec ma maman, et que tous les couples de ma famille qui ont vécus ensemble, sont soit divorcés, soit beaucoup de galères rencontrées etc… hormis mes grands parents. J’ai aussi l’impression que le fait de ne plus parler avec mes frères et sœurs mais qu’avec ma maman, comparé à mon copain qui a une famille très très solidaire, ça joue beaucoup. Je pense que je vis un emménagement qui n’est pas comme je l’aurai voulu dans ma tête, dans le sens où j’imaginais ces scénarios autrement. Cette maison est incroyable cela dit, je me projette quand même énormément dedans, avec mon copain biensur. Je rêve de lui faire de bons plats, de dormir avec lui, faire chacun notre vie de notre côté mais se retrouver etc… mais aussi j’ai beaucoup beaucoup de questions, j’ai peur de ne pas réussir à lui faire de bons repas, de n’avoir jamais envie de faire l’amour et qu’il m’en veuille, etc etc…
Du coup je ne sais pas si c’est une réaction normale avant d’habiter avec quelqu’un. Je ne sais pas non plus si cela signifie un manque d’amour. Ce que je sais, c’est que j’ai quand même hâte mais ma réflexion est biaisée par une peur de l’échec. On dirait que c’est une peur de l’engagement un peu mélangée à d’autres choses, certains parlent d’anxiété relationnelle, il faut que je regarde ce que c’est…
Parfois je vais m’imaginer à deux et c’est comme si je ne voulais pas alors qu’au fond biensur que si je le veux et ça je le sais, mais ces sensations sont un peu chiantes en fait. Ma maman me dit que c’est de l’appréhension aussi, ce qui, je pense peut être ça, mais enfin bon… j’ai peur que ce ne soit pas normal. Je parle de ça car je sais que certains ont ces questions après une demande en mariage par exemple.

Je sais aussi que beaucoup de gens parlent de période de desamour, que parfois on peut avoir moins d’intérêt pour la personne en face et que c’est normal. Que le désir peut être moins présent etc… peut être que c’est normal après 5 ans. Après tout, chaque personne est différente… mais j’espère que ce n’est pas une perte de sentiment pour autant.

Pour revenir à toi, je pense que les médicaments ne sont absolument pas là pour t’enlever ces pensées, sinon tout le monde en utiliseraient mais c’est surtout pour t’apaiser et t’aider à relativiser. Ton cerveau continue de douter mais ton angoisse est moins importante, et c’est cool. Mais du coup ça peut quand même être déconcertant car après tu peux avoir peur de ne plus aimer. Après, le fait d’avoir peur que ce ne soit pas un toc, tout le monde le pense tôt ou tard, et moi je repense au toc homosexuel que j’ai eu il y a peu et qui me faisait croire que TOUT ce que je ressentais était vrai et que ça signifiait quelque chose sur ma sexualité. Or, aujourd’hui, je sais que je peux être excitée par telle chose sans que cela signifie qqch sur ma sexualité. Je me sens pleinement hétéro, maintenant que je n’ai plus ces questions ! En prenant du recul on se rend compte un peu de l’absurdité de nos pensées !

[Ecila95]

Finalement, tu es confrontée à trois choses stressantes qui expliquent ton angoisse et tes questionnements : 1/le déménagement 2/départ de chez ta mère 3/1er logement à toi avec ton compagnon. Dans ce contexte et avec une personnalité anxieuse, les peurs et les pensées obsedantes reviennent. Elles ont changé de thème, de l'homosexualité au déménagement. Quand emmenages-tu?

[Salexndys]

Oui c’est exactement ce que je pense, mais ce n’est pas les mêmes pensées que d’habitude. C’est comme si je n’avais pas envie d’emménager mais plutôt prc j’ai pas envie de quitter ma mère. Je déteste les changements de manière générale en fait…
Je redoute toutes les choses dramatiques en fait. Quand je regarde les autres habiter ensemble je me dis ça a l’air trop bien, mais j’ai peur que ce doute ou cette appréhension signifie que je n’aime pas mon chéri. Le truc c’est que ce n’est pas que je ne veux pas vivre avec lui, c’est juste que ça me fait peur de me dire qu’on va être qu’à deux et j’ai peur que ça se finisse mal tout simplement.
En fait je ne sais pas car de base c’était dans 2 semaines mais finalement la maison manque de meuble donc on s’était dit qu’on attendait début mai mais en fait finalement ça va peut être se faire plus tôt que prévu fin bref, ça manque d’énormément d’organisation c’est très chiant. J’ai trop peur. Ya quelques mois j’avais hâte en fait donc là je ne comprends pas.

[Ecila95]

Comme tu l'as écrit, tu appréhendes beaucoup le changement, il s'agit de ton fonctionnement habituel qui s'exprime. Quand tu habitera avec ton compagnon, tu ne seras pas 24h sur 24 avec lui ne serait-ce qu'à cause du travail. Tu peux aussi voir très souvent ta mère. C'est mon cas, j'habite seule mais je suis souvent avec ma mère. L'anxiété distord complètement la réalité et raccourcit le temps. On a une impression d'urgence, pour toi par exemple, savoir tout de suite si la cohabitation va bien se passer ou non. En réalité, tu vivras avec ton compagnon et il y aura des hauts et des bas comme pour tout le monde mais à priori, il n'y a aucune raison pour que ça se passe mal.

[Salexndys]

tu penses ? Moi ce dont j’ai peur c’est surtout qu’on se rende compte qu’on n’est pas compatible, que je perde mes sentiments etc..
et c’est bizarre car ça fait super longtemps que je n’ai pas douté de mes sentiments. En ce moment je sens que j’impose une distance entre nous deux, comme si j’étais moins intéressée par lui mais je pense que c’est un moyen de me protéger ou moins stresser. Bon c’est quand même bizarre.
Je sais que je verrai toujours ma mère mais je sais que ce ne sera plus comme avant en mode je vais devenir adulte maintenant.
Je pense aussi que je suis toujours quelque peu enfant dans mon esprit, qui a du mal à se décoller de sa maman donc ça joue énormément je suppose. Et encore une fois, le fait d’avoir grandi sans père et tout je pense que ça a des conséquences majeures sur ma façon de concevoir le déménagement. Pour te dire j’y vais à reculons. J’ai envie et hâte au fond mais aussi je suis très très stressée, comme si je n’avais pas envie. Ça me stresse beaucoup.
Je sais que beaucoup sont stressés aussi à l’idée de se marier, donc je pense que c’est normal au fond, ça reste un engagement…

[Salexndys]

Bonsoir à tous.
J’écris car je suis un peu en panique.
En fait je panique et en même temps je n’ai pas peur. Je vais emménager finalement au mois de mai avec mon copain. Ce qui me pose problème c’est que quand mon copain a pris la maison j’ai tjr été d’accord avec lui, je l’ai suivi sans me poser de questions. Mais là que ça s’approche j’ai l’impression que plus rien ne va. Je panique, j’ai l’impression que je ne veux plus et que je ne ressens plus rien. En fait ça me fait mal de quitter ma maman. En ce moment je suis très très sensible, je pleure quasiment tout le temps à l’idée de quitter maman.
On a tous les deux 21 ans et ça me terrifie. En fait, ça ne m’a jamais gênée d’être avec lui, j’ai tjr aimé partir en vacances avec lui et tout mais là je ne sais pas dès que je me figure mon copain dans la tête je ressens immédiatement un sentiment étrange, comme si je ne voulais plus. Jai déjà eu le toc du couple il y a 3 ans mais depuis j’ai tjr être sur de mes sentiments. J’ai déjà connu des périodes où j’aimais moins et ce n’était pas grave car je savais que c’était de passage, mais là j’ai l’impression que plus rien ne va. Je ne suis plus sur de rien. J’ai 0 désir, j’ai du mal à me projeter, dès que je vais dans cette maison avec lui je ressens une pression, comme si je ne voulais pas.
J’ai déjà regardé énormément de forum, beaucoup de gens disent que c’est normal d’avoir des doutes pendant les gros changements. Mais d’autres parlent d’intuition, ils disent que si ça me fait peur c’est que ce n’est pas la bonne personne et ça j’avoue que ça me fait peur. Ça me fait peur, mais pas autant qu’un toc du couple que j’ai connu.
Je sais que ça a suivi les pensées du toc homosexuel mais là c’est compliqué. Je me dis que je me suis tellement engagée avec lui que là ce n’est pas possible d’être comme ça ! Je n’arrive plus à le trouver aussi beau qu’avec, ni d’être autant attirée qu’avant, je ressens un besoin d’être seule et ça me fait peur, j’ai peur que ça veuille dire que je perds littéralement mes sentiments. J’ai vraiment peur!!

[Ecila95]

Cc, désolée de te répondre un peu tard, j'espère que tu te sens mieux depuis. Si je devais te donner un seul conseil, c'est de ne pas consulter les sites non spécialisés. Pour moi, c'est encore ube manifestation du toc que tu subis. Accriche-toi même si c'est très très dur.
Moi-même je me sentais bien et je suis sortie le 11 avril mais depuis hier, je me sens de nouveau mal. Hier, j'ai accepté un rapport sexuel sans en avoir vraiment envie. Du coup je culpabilise et j'angoisse +++ alors que ça arrive dans tous les couples et que ce n'est pas systématique. J'ai de nouveau la peur au ventre de me forcer, de me mentir. Je me sens nulle de me sentir mal à peine sortie d'hospitalisation. Je pensais être tranquille. J'ai peur.

[Bullma17]

Bonjours à tous et toutes!


Aujourd’hui je lance une bouée à la mer… je suis complètement à bout je souffre terriblement et j’ai réellement peur que ce soit le toc du couple. Voilà je suis en couple depuis 8 ans avec mon conjoint. Nos début ont pas été facile du tout surtout avec ma famille particulièrement ma maman qui a été un peu Humm je n’ai pas trop le mots mais oppressane directive … il faut savoir que je suis la dernière d’une fratrie de 3 enfants, 2 grand frères avant moi. Et mon chéri et mon tout premier copain !


Le début a été un peu toxique car nous avions des blessures et nous étions assez immatures avec ça ma mère qui était sans arrêt sur le dos à mon chéri à me demander de choisir entre elle ou mon chéri qui me disait qu’elle allait coupé les ponts .. ou une soirée où j’étais chez mon chéri à l’époque où je n’avait pas répondu car je profiter du moment présent elle a voulu appeler la gendarmerie car elle avait pas de nouvelle.. enfin pleins de choses comme ça mais durant 8 ans … mon chéri et jamais si n’est pas comme ça .. ton chéri te parle mal .. à ton chéri fais pas si avec toi donc vous sortez vous êtes trop plan plan …. Ou alors en me faisant culpabiliser de pas passer de temps avec elle ( ma mère n’a pas de partenaire de vie ). Y a 8 ans au bout de 6 mois de relation avec mon chéri j’ai fais mon premier toc du couple où j’avais vraiment l’impression de ne plus l’aimer et je ne pouvais accepter ça j’en ai passer mon temps à pleurer à me poser des questions.. sans arrêt dans ma tête … je me suis éloigné une semaine de mon chéri et je pouvais pas ne pas penser à lui avec cette affreuse question qui ne quittais pas ma tête … ce premier épisode a durer 3 semaines..

1 ans après j’ai cette fois ci déclaré le toc de la peur d’être Homosexuelle… j’avais l’impression d’avoir un radar gay de voir toutes les personnes qui pouvait l’être et d’avoir un intérêt pour elle de faire une fixation sur leurs bouches … faires des rêves la nuit avec le même sexe alors que pourtant j’étais très épanouie avec mon chéri et heureuse je l’aimais mais voilà que ce tic venait tout gâcher je me sentais poursuivie par ça toute les jours journée je pleurais tout les soirs .. je ne pouvais même pas voir un film ou une série avec un personnage homosexuel ou quelque chose qui parlais de ça découverte de ça sexualité.. ce toc durée 3 ans! 3 ans de tortue infinie … pourtant au lycée j’avais déjà eu des crush très rapide pour des filles…mais je pense que c’était parce que je n’ai jamais eu de copains auparavant alors que toutes ma vie depuis loin que je me souvienne j’étais toujours tombe amoureuse de garçons même au lycée avec cette période.. je pense que je voulais qu’on m’aimes …mais voilà tout ce toc est révolu par moment il peut repasser dans ma tête mais il surlvole et je sais ce que je suis et ce que je veut aujourd’hui. Y a eu aussi le toc de la peur de blessé mon conjoint par moment surtout pendant la cuisine quand je me servais de couteau .. ça me faisait peur et me rendait toujours mal à l’aise.. aujourd’hui je ne supporte toujours pas avoir un couteau en main près de mon conjoint …

Voila maintenant aujourd’hui ça fait 2 ans non stop que je souffre de ce foutu toc du couple qui me pourrit et gâche la vie … j’ai beaucoup enchaîné juste avec énormément de soucis de santé dont 1 où je me suis pas senti épaulé par mon chéri qui regrette beaucoup aujourd’hui de ne pas avoir réagit … ça a commencé comme ça du jour au lendemain j’ai la sensation de déployé des sentiments pour un collègue comme si j’étais attirée alors que moi moi de base trouvé quelqu’un d’autre beau c’est mal ça m’a toujours fais peur car je me suis toujours dis que je n’aimais plus mon chéri ou que j’étais attiré par d’autre et que ça se trouve il me plais pas vraiment ou que je ne l’aimais plus.. je me suis levé un matin et je lui est dis je sais plus si je t’aime et du moment que je lui est dis ça eu les effets d’une bombe en moi pour moi c’était pas possible je n’acceptais pas le fais de ne plus l’aimer je ne voulais pas, je voulais toujours l’aimer je voulais pas perdre tout ce que nous avions créée ensemble construis tout les deux … et le pire c’est que du jour au lendemain j’étais plus bisous comme si ça me plaisait pas ou que j’aimais pas ça .. ( cet élément là, ça me l’a souvent fait le pas bisous ou à j’aime pas le bisous) j’étais comme anesthésiée plus envie de proximité distante plus aucune envie avec mon chéri alors que ça me faisait tellement souffrir je ne voulais pas de tout ça et ça tournait constamment en boucle dans ma tête toute la journée je passais ma vie sur mon téléphone à faire des recherches pour comprendre si j’aimais Toujours mon chéri ou pas à faire des Tests pour savoir j’ai commencé à en parler à mon chéri qui a été très compréhensif et patient qui a beaucoup subi à cause de moi et toute mes questions car je lui daisait tout ce qui se passait dans ma tête. J’ai voulu en parler à une collègue à moi qui de base je considérais comme une amie j’ai éclaté en sanglot et explique que je savais plus où j’en étais que j’étais perdu dans mes sentiments que je sais plus si j’aime mon chéri ou non.

Elle m’a dit qu’elle ne pouvait pas m’aider, mais que par contre si je pensais ça c’est que je savais très bien la réponse et que si je réagissais comme ça que j’avais autant peur et que je voulais pas non plus que je pleurais, comme ça, c’est que je me mentais à moi-même et que je connaissais bien la réponse au fond de moi. Après une période un peu de calme ou c’était pas trop ça, mais pas trop de questions mais beaucoup d’anxiété beaucoup de plats et au mois d’octobre un de mes patrons à qui j’ai jamais parlé de ça parce qu’on avait des soucis pour déménager depuis plusieurs années, on arrivait pas à déménager, ça faisait quatre ans qu’on était en attente, il me demande juste où en était et je lui ai dit bah pour instant rien et il me dit que tout simplement que mon chéri n’était pas pour moi qui m’apporte rien qui qui me portait pas vers le haut qui me fallait quelqu’un d’autre dans ma vie, bah ça je peux vous avouer que ça m’anéantie. À part moi je me veux interdit, je ne voulais pas du tout vraiment que les gens aient raison je m’en couple alors, il y a eu un moment de rémission où ça a été beaucoup mieux avec mon chéri et le lendemain du nouvel an je me suis levé comme si je n’étais plus du tout du tout du tout mon chéri, mais comme si c’était une sensation plus forte que moi remplie d’angoisse et ça n’allait pas et rebelote je n’ai fait que pleurer pleurer et ça partir du mois de mars dire un an et demi au j’ai pété un câble, j’ai commencé à avoir des idées suicidaires parce que j’en avais marre d’être tout de ce pas. Ça va bouger dans mon couple parce que mon chéri pour moi c’était ce qui avait de plus important pour moi parce qu’avant que tout ça m’arrive, j’avais que des certitudes sur le fait de vouloir acheter avec mon cher une maison avoir un enfant, j’avais aucun doute et là que ça j’ai, mais parle un peu avec ma mère qui m’accepte tout ce qui est arrivé à assume m’écouter et essaie de me raisonner, car je vais me dire du bien sur mon chéri qui m’a dit que c’était dans ma tête et que tout allait très bien que j’avais tout pour être heureuse.


En fait je cherchais des réponses auprès de tout le monde sauf que tu me disais qu’il pouvait pas me dire si j’aimais toujours mon chéri ou pas et puis moi je m’interdisais d’aller voir un psy ou autre parce que j’avais peur qu’on dise quelque chose que je voulais pas entendre ou que ça voulait régler des choses sur moi. Toujours accompagné de recherche non stop sur le toc , sur le couple, comment sauver sont couple… j’ai passé ma vie sur mon téléphone… voilà que y a 7 mois on a réussi a déménagé en location avec mon chéri dans une maison on a fais nos premières vacances en 8 ans … mais avec maman… car elle était toute seule. Après l’été ça été un peu mieux mais j’ai toujours encore cette question au fond de moi comme si je me mentais à moi même « je sais si plus si je l’aime » y a constamment un sentiment de malaise et j’ai l’impression de ne plus arriver d’être naturel avec mon chéri ou parfois je vais faire des recherches et quand il arrive je me cache parce que j’ai encore honte de me dire que ca va toujours pas dans ma tête que j’ai tout pour être heureuse et que mon chéri depuis 1 ans fais tout les efforts pour que notre couple s’améliore il prend vraiment bien soin de moi et moi je culpabilise d’être comme ça .. depuis que tout a commencé je n’ai plus de libido spontanée comme si plus rien de moi désirais mon chéri alors que tout ce que je veux, c’est que tout redevienne comme avant que je retrouve tous mes sentiments que je n’ai plus aucun doute que je retrouve ma libido, et que ce malaise au fond de moi me quitte. j’en arrive au stade où je me dis qu’une envie, c’est que tout redevienne comme avant d’aimer mon chéri. En fait comme avant je veux retrouver mon amour pour mon chéri, j’ai pas envie de ne plus l’aimer et d’être tes amours ou de ne plus l’aimer tout simplement et au bout d’un moment en fait je sais même plus si c’est encore de la peur ou il y a encore de la peur…. avec toutes ces angoisses et mal-être tout je n’en peux plus, j’ai l’impression de ne plus, je ne sais plus être au moment présent depuis deux ans avec mon chéri c’est comme si j’étais là et pas là en même temps en fait.


Je vous remercie sincèrement de m’avoir pris le temps de me lire et je m’excuse sincèrement de mes fautes d’orthographe et de ma manière de m’exprimer car je sais que je fais beaucoup d’erreurs en français que à mon avis la syntaxe ça risque d’être compliqué…

[Ecila95]

Ton message évoque fortement un toc du couple, c'est dommage que tu ne voies pas de thérapeute, ça fait un bien fou. Me concernant c'est indispensable. Depuis quelques jours, je 'tocque' sur mon ex qui a été mon premier amour et avec qui je m'étais remise 5 ans plus tard. Ça fait 16cans que je ne suis plus avec lui et 16 ans que je suis avec mon compagnon actuel avec qui ça se passe bien malgré les tocs de temps à autre. Là j'ai repense à mon ex, j'ai peur d'être secrètement amoureuse de lui, je me reproche de consulter son profil sur mes réseaux depuis toutes ces années. Pourtant, c'est moi qui l'ai quitté car il était vraiment négligeant, ne me donnait rien, buvait et fumait du shit+++ bref, je n'ai jamais envisagé de me remettre avec lui. Je me sens très mal, et si je n'aimais plis mon compagnon actuel et si j'aimais encore mon ex? Ça me terrorisé.