Dépressions chroniques, récurrentes, résistantes : vos témoignages

[tiote]

Bonjour,

Je viens depuis peu de rejoindre ce groupe. J'ai 55 ans, atteinte de la maladie des os de verre, je souffre également de dépression depuis ma jeunesse. J'ai pris pendant longtemps AD et anxiolytiques, ne voyant pas de changement flagrants avec les traitements, j'ai décidé il y a un peu plus de deux ans de les arrêter. Ces pathologies ont eu un gros impact dans ma vie professionnelle essentiellement. J'ai réussi à coups de nombreux arrêts de travail, de congés longue maladie, mi-temps thérapeutiques, aménagement de poste avec télétravail et tâches adaptées, à tenir jusque là. J'ai pu demander il y a trois mois ma retraite anticipée pour handicap pour la fin de l'année. D'un côté je suis soulagée, je n'aurai pu a m'efforcer de "donner le change" pour faire partie de la "team bureau", j'aurai certainement plus d'énergie pour faire des choses qui me plaisent etc... Mais, il y a un mais, je culpabilise d'être déjà en retraite à mon âge, alors que j'avais un travail de bureau, et alors que d'autres sont dans les travaux publics, sur chaîne en usine, dans l'aide à la personne et qui à 60 ans passés sont encore au travail. J'ai peur de l'après, la baisse significative de revenus et de devoir faire des choix, le fait de ne plus voir grand monde, etc... En fait, je pense que cela fait partie des symptômes de la dépression, je n'éprouve aucun plaisir dans quoi que ce soit. Même passer du temps avec mes enfants, petits enfants ne me fait pas plus plaisir que ça. J'ai le sentiment de subir ma vie plutôt que de la vivre. J'ai peur de me rendre compte une fois à la retraite, que je ne suis pas plus heureuse qu'en travaillant, c'est ce qu'il risque de se passer.

[EmoCandy]

Je me sens mal dans ma peau je ne m'aime pas
J'ai commencé la prise de magnésium peut-être que ça va m'aider mais honnêtement j'ai perdu espoir pour mon cas...
Je n'éprouve aucun plaisir tout ce que je fais je le fais mécaniquement sans coeur d'ailleurs mon coeur j'ai l'impression de l'avoir enterré je ne ressens plus d'émotions du moins positives ... Rien ne m'aide
Tout m'ennuie... Je suis insatisfaite chronique tout ce que je vis je l'interprète en négatif....

Je me sens terriblement seule ... Je serais sur une île déserte ça serait pareil... Plus de technologie et moins de liens sociaux hélas c'est la conclusion que je fais
Je me réfugie dans la nourriture...
Meme ça ça me console pas plus... Je me sens vide ... Un trou noir ....
J'ai l'impression d'être seule face à moi-même