Alors déjà je suis nouvelle, ravie d'avoir trouvé ce forum et je vais y aller par petits bouts pour me présenter...
J'aurais dû commencer par la rubrique présentation mais j'ai pas le courage tout de suite
J'ai besoin de confier vite ce qui me pèse tellement, de vous demander conseil...
Je vois un psychiatre depuis à peu près deux mois (c'est le second que je vois, mais c'est un autre sujet), et en fait ça n'avance pas...mais tout est de ma faute
Car je ne suis pas entièrement sincère. Bon il y a les choses que je ne lui dis pas (comme tout le monde), mais le problème c'est surtout ce que je devrai lui dire et que je cache/dissimule/ "mens" et du coup maintenant le piège se retourne contre moi et j'ai peur de lui, je n'ose pas lui dire la vérité. Je ne comprend pas pourquoi je dissimule même avec le psy... Pourtant il est compétent, il m'impressionne pas mal mais j'ai confiance (enfin sans doute que non puisque je lui mens...)
J'essaye de vous donner des exemples pour que vous puissiez vous faire une idée de mon sac de noeuds
Il me demande mettons si j'ai mangé ou dormi correctement depuis la dernière fois, si j'ai pu étudier : je réponds "ça va..." et en fait il faudrait qu'il devine "non, pas du tout !"
Au début bien sûr je disais tous les dégâts, mais maintenant je cache...Pourquoi ? parce que j'ai trop honte de certaines choses, honte de moi en général même face au psy, parce que je n'ose pas lui dire que je n'ai fait aucun progrès sur les points qu'il m'a demandé de travailler... et puis, je ne sais pas !
Et même il m'est arrivé d'arrêter mon traitement (bon ça fait pas longtemps que j'ai commencé les AD) sans le lui dire, puis de le reprendre parce que je me sentais rechuter...
Alors je fausse tout en mentant en fait...puis je m'en veux...
Il m'a donné les AD pour que je sois en état de réviser et passer les exams...Je ne suis pas allée à mes exams : C'est une catastrophe, je n'arrête pas de me saborder !
Et maintenant je me retrouve coincée dans mes "mensonges"...Je lui avais dit que je révisais, alors maintenant comment vais-je avouer demain que je ne suis pas allée aux exams ??!
Faut dire que si j'avais pris mon médoc régulièrement, j'aurais peut-être pu y aller !! Pourquoi est-ce que je fuis tout ou bien me saborde ?
C'est affreux mon truc, c'est comme si on me tend une bouée de sauvetage...et moi je la crève !! Je me déteste! Et c'est loin d'être la première fois que je fais ça, c'est un comportement qui revient depuis le début de ma dépression
Pourtant je veux m'en sortir, et vivre !
Voilà tout est sorti
![sue :sue:](./images/smilies/icone_sue.gif)
Si vous pouvez me conseiller ou me rassurer un peu merci beaucoup...