Dépression et divorce

[matina54]

bonsoir,

peut-être pas le bon endroit

quelqu'un peut m'aider à comprendre les implications d'un divorce.

15 ans de mariage-2 enfants-une maison.

merci

[bennou]

Bonsoir,

pour commencer il faut bien y réfléchir et voir si vraiment il n'y a plus moyen de s'entendre. Si divorce il doit y avoir, essayez de vous entendre sur tout concernant le divorce. Chez moi ce n'était pas le cas et cela fait 8 ans que cela dure. J'espère que ça se fini prochainement.

Il faut surtout préserver les enfants. Leurs faire comprendre qu'ils ne sont pas en cause concernant le divorce. Ils pensent toujours que c'est de leur faute. Ne jamais dire de mal de l'autre devant les enfants. Ils n'y peuvent rien et ne sauront pas prendre position. Leur expliquer que "papa" et "maman" ne s'entendent plus et qu'il est mieux que chacun vive sa vie plutôt que de les voir se disputer à longueur de journée. Leur expliquer qu'ils seront une fois chez papa et une fois chez maman. Et si un jour chacun refait sa vie, ils auront d'autres personnes qui les aimeront en plus.

Pour la maison, cela dépend si vous avez fait un contrat de mariage ou non. Souvent c'est la femme qui reste dans la maison le temps que le divorce se termine. Ensuite il faut voir si l'un ou l'autre aurait envie de racheter la maison pour continuer à y vivre.

Comme dit, essayez de vous entendre, au moins sur le dicorce et ses conséquences.

Si tu as des questions n'hésite pas

[matina54]

merci pour ces petits conseils. c'est à peu près ce que l'on s'est dit avec ma future-ex. mais que c'est dur de tourner cette page ! et quelle peur de l'après !

[bennou]

J'ai refait ma vie et nous avons eu une fille avec ma nouvelle compagne. J'ai un garçon de mon mariage. Il faut voir comment mes deux enfants s'entendent bien. La vie ne s'arrête pas après le divorce, elle reprend et on se sent revivre.

Si vous vous entendez déjà sur le divorce c'est un énorme pas de franchi.

Courage

[matina54]

bonjour,

merci, merci beaucoup car cela m'aide un peu. je suis vraiment trop mal.

j'ai vraiment peur ! je suis mort de peur !
peur irrationnelle, peut-être,
peur de l'avenir, c'est certain.

j'ai peur de l'après, c'est sur, mais aussi de commettre à nouveau les mêmes erreurs ! être avec une femme que je ferais souffrir, ne pas être à la hauteur. toutes sortes de choses comme ça !

et puis il y a les enfants ! que faire ? comment faire ? comment être ? vont-ils souffrir ? vont-ils cesser de m'aimer ? que vais-je faire quand ils ne seront pas avec moi ! ils vont grandir en partie sans moi !!

et puis la maison où j'ai vécu, qu'elle va garder pour le bien des enfants, je n'y aurai plus de place. tant de soir où je ne serai pas là au coucher, tant de vacances, etc....

je sais que ce que j'écris est valable aussi pour ma femme (je ne resouds à l'appeler mon ex-) mais que c'est dur !

voilà et merci encore pour le soutien

[bennou]

Bonjour,

pour les enfants il ne faut pas s'inquieter si votre divorce se passe bien. Ils ont une très grande faculté d'adaptation. Dans mon cas, où le divorce est rude, mon fils m'a toujours aimé et il m'aime encore (d'ailleurs il est en vacances chez moi en ce moment). Je suis pas à pas ses progrès à l'école. Nous faisons certains devoirs ensemble, mathématiques, physique etc. chez moi et le français chez sa mère. Et les enfants sont contents. Ils peuvent faire chez l'un ce qu'ils ne peuvent pas faire chez l'autre. Ca les change.

Pour toi même, c'est sur qu'il faut s'adapter. C'est une autre vie, mais il ne faut pas se laisser aller. Je suis sur que tu pourras refaire ta vie. Souvent les familles recomposées se vivent bien car chacun aura vécu une divorce ou une séparation. Donc chacun fera en sorte que ça ailles dans le bon sens.

J'ai eu la chance d'être tombé sur une compagne formidable, malgré ses problèmes de Santé. Elle est, elle-même en dépression, et c'est pour cela que nous comprenons parfaitement ce que chacun ressent. Nous nous soutenons mutuellement.

[matina54]

voilà j'ai fini ma journée de travail, où je n'ai rien fait, et je rentre à la maison.

nous allons mettre noir sur blanc les modalités de garde des enfants !
car elle craint que je ne sois influencé ou change d'avis (ce n'est pas dans mes intentions).

ensuite viendra le temps des papiers et le règlement du divorce.

faut-il prendre deux avocats ou un seul ? comment faire pour cela se passe le plus rapidement possible ?
nous nous sommes donner jusqu'à juin 2010 pour nous séparer définitivement. j'angoisse déjà !
est-ce ce qu'il faut faire ? si elle rencontre quelqu'un d'ici là comment vais-je le prendre ?

voilà encore un flot de questions face auxquelles je me vois complètement démuni !

au secours ! serais-je assez fort ?

[bennou]

Si vous vous entendez bien sur les modalités du divorce, un avocat suffit et cela revient moins cher. Maintenant si l'un ou l'autre pense qu'il risque d'être lesé ou a peur que l'avocat prenne parti pour l'un ou l'autre il vaut mieux en prendre deux. Mais quand il y a deux avocats cela durera plus longtemps le temps que l'un envoi ses papiers à l'autre, le temps que l'autre relise le tout et fasse sa contre proposition etc.

Maintenant les dicorces (à l'amiable) sont relativement rapides apparement. Aux environ de 6 mois maximum.

Il vaut mieux que tout soit écrit, pour éviter des mésantentes plus tard.

Dans mon cas, par exemple, le domicile de mon fils est chez sa mère. J'ai mon fils un W.E. sur deux et la moitié des vacances (c'est le minimum vu que c'est écrit). Dans les faits il est beaucoup plus souvent chez moi. Je verse une pension alimentaire pour mon fils à sa mère vu que c'est elle qui en a la garde (je l'assume).

Reste l'éventuelle prestation compensatoire que l'un devrait verser à l'autre. Ceci est souvent calculé sur la perte du niveau de vie de l'un ou de l'autre en fonctions des revenus de chacun etc. Là il faut vous entendre. Si vous arrivez à régler tout cela, ce sera un grand pas.


Il faudra, dans ton cas, trouver où te loger. Récupérer certaines affaires et éventuellement en acheter (machine à laver etc.). Il te faudra calculer à combien que cela va te revenir. Mettez tout sur la table et mettez vous d'accord. L'avocat pourra vous aider s'il y a quelques petits soucis.


Pour le moral, bah c'est pas évident tous les jours, mais il faut penser à l'avenir. Etre là pour ses enfants et, pourquoi pas, retrouver quelqu'un avec qui on s'entend bien.

[matina54]

merci.

hier soir nous nous sommes entendu sur les modalités de garde, sur la vente de la maison (ma femme y reste pour les enfants). c'est notre souhait à tout les deux.

maintenant reste à trouver un logement pour moi et pour les enfants.

c'est difficile à envisager. tant de choses vont être différentes, tant d'habitudes, tant de petits rien qui vont disparaitre. et les enfants ! et les enfants ?

j'en pleure de tristesse !

ils n'ont rien fait, ils n'y sont pour rien et vont vivre un tel bouleversement !

je sais que c'est préférable, plutôt que de voir ses parents se déchirer ou se prendre la tête pour des broutilles. j'ai vécu ça avec les miens. mais c'est intellectualiser !

mais bon sang que c'est difficile ! que c'est douloureux !
j'ai l'impression de me repeter et j'en suis désolé !

[bennou]

Les enfants veulent voir leurs parents heureux, c'est normal. Il est donc préférable de les voir heureux chacun chez soi plutôt que de les voir se déchirer. Les relations entre les parents seront meilleurs une fois séparés car chacun pourra vivre à sa façon et n'aura pas l'autre qui sera constamment là pour le critiquer.

Lorsque les enfants seront chez toi tu les aura rien que pour toi, c'est un plus indéniable. Je vois tout ce que je peux faire avec mon fils, que je n'aurais pas pu faire si mon ex était là. Nous pouvons avoir plein de discussions. Il a un problème il m'en parle, et nous trouvons une solution ensemble etc.. J'ai également établi une règle toute simple et qui est bien pour les enfants, c'est qu'ils n'ont rien à cacher de se qui se passe chez moi. Il peut tout raconter à sa mère, il n'a pas besoin de faire le tri dans ce qu'il peut raconter à sa mère (il fait de toute façon le tri lui même). En somme il n'a pas ce soucis à gérer.

Je vois également à quelle vitesse mon fils a muri. Il comprend plus facilement les choses de la vie etc.. Et, de nos jours, les enfants de parents divorcés sont nombreux. Ils peuvent en parler entre-eux à l'école ou entres amis. Ils ne sont plus seuls dans leur coin.

Pour ce qui est du logement pour toi et de différentes choses à régler, n'hésite pas de contacter une assistante sociale. Elle peut vous guider dans toutes ces démarches et pensera, certainement, à certaines choses auxquelles vous ne pensez pas.


Pour toi, il faut que tu aménage ton cocon. Tu pourras choisir l'aménagement de ton logement comme tu le veux. Tu pourras aménager la chambre des enfants avec eux. C'est super d'aller avec eux choisir leur chambre (suivant les moyens financiers). Ils s'y sentiront bien. Et en plus tu développera de nouveaux petits rituels. Déjeuner en pyjama, ou au lit, le droit de jouer avec certains jeux sur la télé, car maman ne veux pas, mais là vous êtes chez papa, donc vous pouvez y jouer un peu).

Tiens, aujourd'hui nous allons aller chez Mac do (je sais le repas n'est pas équilibré, mais de temps en temps ce n'est pas "grave."

Il y a plein de nouvelles choses qu'on peut faire avec les enfant. Je vois mon fils par exemple il fait ses devoirs quand c'est le bon moment pour lui. Il va les faire tout à l'heure. Il a pu bien profiter de ses vacanes, et là il est prêt à les faire, alors que chez sa mère, c'est tout de suite qu'on fait les devoirs.

La vie se vit d'une autre façon, mais surtout à sa façon et c'est ce qui est bien. Les enfants verront leur papa moins triste et plus présent pour eux.

[matina54]

bonjour,

merci beaucoup !

il y a encore tant de choses à venir qui me font peur ! tel que les courses, les soirées, les repas du soir seul.

Mes amis ne vont-ils pas me tourner le dos après tant d'années d'absence ?

Etc, etc...

[bennou]

Bonjour matina54,

tu arriveras à t'organiser, ne t'en fais pas. Pour les courses ce sera un plaisir, tu verras. Il faudra penser aux choses à acheter quand les enfants viendront chez toi. Pour les repas seuls cela fera un peu drôle au début, mais on s'y fait vite. Tu seras occupé vu que tu devras faire tout toi même, repas, vaisselle, linge, repassage et entretien du logement. Mais tu y arriveras. Tu sais que tu le feras pour toi et tes enfants.

En ce qui concerne les amis, tu verras qui sont les vrais amis. Ceux qui viendront te voir. Avec mon ex j'étais coupé de tous mes amis et de ma famille. Maintenant je vois à nouveau ma famille et quelques "amis" (très rares). Mais ceux que tu verras seront de vrais amis, c'est mieux ainsi. Et puis tu te feras tes propres amis ou connaissances.

Et le jour où tu te referas une nouvelle vie avec quelqu'un, tu auras à nouveau plein de gens avec qui tu feras connaissance. Si ta nouvelle compagne a encore ses parents, tes enfants auront quelques "papis et mamis" en plus qui les gâteront.

[matina54]

re-bonjour,

je te suis infiniment reconnaissant, bennou, pour tout ces éclaircissement.

Encore un flot de questions,

Est-ce normal après le divorce de vouloir savoir ce que l'autre fait ? Déjà ce désir d'emprise que j'avais me reprend.

Est-ce normal de se sentir un peu jaloux de ce que les enfants pourrait faire avec l'autre parent ? Je sais que ce sera des questions à ne pas poser.

je suis vraiment dans le plus brouillard et la plus grande détresse que le n'ai jamais connu.

Merci.

[bennou]

Bonsoir,

il est tout à fait normal de vouloir encore savoir ce que l'autre fait, vu qu'on a passé une bonne partie de sa vie ensemble. Mais cela va s'estomper au fur et à mesure.

Pour ce qui est d'être jaloux de ce que le enfants pourraient faire avec l'autre cela revient un peu au même. On a toujours envie d'être "le" préféré des enfants. Mais pas d'inquiétudes, les enfants reconnaissent facilement qui les aime vraiment. Je le vois avec mon fils. Sa mère le gâte comme elle peut : habits de marques, vacances à l'étranger, ordinateur portable etc.. Moi je ne peux lui offrir cela, en revanche avec moi il bricole, il peut discuter etc.. Je vois bien où il préfère passer ses vacances quand il le peut. Il suffit d'être soi-même avec les enfants et tout se passera bien.

Et la détresse que tu ressens, c'est normal, tu te trouves devant un changement (et les hommes n'aiment pas trop les changements). Mais tu verras, cela se passera bien. tu ne peux t'imaginer comment les choses s'arrangent d'elles même.

[matina54]

Bonjour,

Aujourd’hui je me suis fait à l’idée (si on peut l’être un jour) de me séparer de ma femme et de ne pas voir mes enfants tout les jours.

C’est une chose très difficile à accepter mais il faut être adulte (une homme pour eux).

Hier soir elle a passé la soirée avec un ami. Il a vécu la même chose, elle l’avait aidé à l’époque. Il a vécu chez ‘nous’ pendant quelques mois mais j’ai été incapable de le soutenir.
Du coup elle me fait remarquer qu’il l’aide et pas moi.

Je me suis inquiété quand j’ai vu l’heure tardive. Ensuite nous avons encore discuté et encore une fois nous nous sommes dit que c’était dur et difficile.

La notion de sacrifice ressort toujours car nous allons devoir payer un crédit immobilier chacun (et donc privation de toutes sortes). Moi pour un appart’ et elle pour la maison. Ensuite la scolarité des enfants qui ne sera pas celle que l’on envisageait (manque de moyens). on veut toujours le mieux pour ses enfants.

C’est dur à encaisser.

Merci.

[neige-74]

on veut toujours le mieux pour ses enfants.

Mais qui peut prétendre être sûr de ce qui est le mieux pour eux ?

A un moment de ma dépression, j'ai pris un studio pour être seule, j'en avais besoin. Nous parlions de séparation et de divorce avec mon mari, nous leur avons expliqué tout ça. J'ai été très étonnée de la façon très "cool" dont ils ont réagi, dans la mesure où ils voyaient que ça se passait "bien" entre nous (pas de dispute, de reproche, de mesquinerie...).

Mais bon, cela peut aussi dépendre de l'âge de enfants. Je crois cependant que nous avons plus besoin d'eux qu'ils ont besoin de nous, et surtout qu'ils s'adaptent facilement quand la situation est saine, quand les parents ne se déchirent pas et ne prennent pas les enfants en otage pour se faire du mal, ce qui n'a pas l'air d'être votre cas.

Souvent, ce qui nous paralyse, c'est la culpabilité, mais ça se travaille. Je ne sais pas si tu as un psy, mais pour passer le cap, ça peut être une aide réelle. Pense à ce qui est le mieux pour toi et tes enfants seront heureux s'ils voient que tu vas de l'avant. Et puis c'est bien aussi de leur montrer que la vie n'est pas un long fleuve tranquille, qu'il y a parfois des changements de cap, que toute leur vie ils auront à faire des choix, rien n'est jamais figé. C'est aussi une leçon de vie pour eux.

Courage !

[matina54]

Bonjour,

Merci neige-74 ton message me touche et me réconforte.

Je consulte un psy depuis 2 ans, avec prise de séropram (1 comprimé).

Effectivement depuis qu’entre nous deux c’est devenu clair, je les trouve bien !
C’est paradoxal, en fait non, quand nous n’allions pas bien ils n’allaient pas bien.

Je précise : nous avons deux garçons de 9 et 5 ans.
Le petit a eu une passe difficile avec visites chez le pédo-psy’ mais là, il va mieux.

En fait le plus dur a été de se dire qu’entre nous c’était fini. Plus pour moi encore habité par un mince espoir que pour elle qui avait déjà fait le pas.
Mais bon comme tout les gens avec qui j’en parle il faut tourner la page et aller de l’avant. Pour soi et pour les enfants.

Le temps fera son travail de guérison !

Merci et bonne journée

[matina54]

Bonjour,

Ce we c'est le baptême d'un petit cousin, le tout en famille. Mes beaux-parents sont là de retour de vacances. Ils ne savent rien, mais ça sera un choc.

Vont-ils me tourner le dos ? Mes belles sœurs quelle attitude auront-elle à mon égard ?

Je me suis un peu préparer à ça. Un 'peu' a l'idée de séparation mais pour l'instant nous vivons encore ensemble et c'est rassurant même s'il n'y a plus rien.

Je pensais aller ''''bien'''' mais c'est faux.

Merci et bonne journée

[claudine]

Bonjour matina54,

C'est un peu difficile d'aller bien étant donné la période que tu traverses

Je ne vois pas pourquoi ta belle-famille te tournerait le dos. J'espère pour toi que ce ne sera pas le cas

[bennou]

Bonjour Matina54,

pour la belle famille, il est sur que tu les verras moins souvent. Mais j'ai tout de même gardé de bonnes relations avec mes ex beaux parents et ex beaux-frères. Je ne les vois quasiment plus, sauf à l'occasion malheureusement, d'un enterrement. Mercredi il y avait l'enterrement d'un frère à mon ex beau-père. J'ai assisté à la messe pour ses funérailles.